認真的人大概不適合活在現在的社會了吧。

我並沒有討厭E也考慮過一起合組房子的室友或許很可以。

但永遠不知道怎麼抓那些朋友之間的界線。

N如果說是我的朋友，那他承受了我每天大大小小的情緒，再整理出適合我的中立意見再變成每週三小時的夥伴安撫著我。

他一直對別人的事一直都能鉅細靡遺的解析，真不虧是數學系打底的人嗎？

我以為可以像之前那樣分攤情緒，N也曾在知道我跟D私下有聯繫之後歡迎我分攤出去直到D找我去他家宴，不斷地說出一些誘人的話，若不是那地方是我的夢魘，若不是每次感到不對勁就逃跑，現在又會是如何的場景？

沒有對N說過，D跟我之間曾有個約定，但捨棄了D選擇了N想要他陪我終老，不問身份不問一切，甚至可以週末都不聯繫他也可以，也知道打一開始他給我兩個選擇但我選擇了他所為的好刪除的聯絡方式，但到頭來其實我一直都用同一種方法再找下一個N.

當izumi說只能用N那個軟體給我聯繫，當E又說出了那種，好像都認為大家應該知道記得我說的話而顯得我又自大的處境時，淚流不止的走回家。

Y剛好在門口看到我流著淚問

怎麼了?

什麼也不想說開門走上樓。

每當這種時候Y才會靜靜的坐在沙發上陪我發呆。

N曾說Y一定有什麼才會讓我這樣，大概就是不論我怎麼白爛鬧脾氣，後來總能把這些事用遊戲人物演一次的幼稚感。

但我們之間沒有感情只有友情也是事實。

也覺得這段室友關係真的該結束了，尤其脖子上還有izumi留下的吻痕跟N第一次給我的第一個吻痕位置一樣，大小一樣。

心裡真的突然之間累到我想問N

是不是一直都像我說的在我遊戲裡當GM一直像N說的上帝視角看著我一切，我甚至偶爾會想起他那像貓咪的嘴角訕笑著我說著那句

笨小澪，永遠是那個即便跌倒仍然站起來拍拍膝蓋上的灰塵捧著花迎向世界的人。

我今天遇到一個人，他說

哭吧，大聲哭吧。

妳只是選擇善良。

但其實我一點都不喜歡人家濫用我的善良一點都不喜歡。

N常說是我給人欺負我的權利。

我也知道一直都知道，於是我總是期待也不期待，失望也不失望，習慣也不習慣。

其實一點點都無法接受。

任何事，任何人，任何一句稍微會打擊負面不正向的話語，都不想聽。

可以說我玻璃，我也應該有資格玻璃一陣子不讓任何想看戲的人靠近自己。

人終究是自私的並且雙標，對他人跟對自己要求從來就不中立。

卻無止盡的一直在虐待心裡健康，幾乎失序狀態。

求學期間因為自身資源豐富經歷太多人前人後人情冷暖，從開刀後幾乎獨善其身直到從澳洲回來，再去日本，重新建立起跟人之間的友誼。

最近學校又發生了類似高中跟大學時的事件，那瞬間為了自保將我底牌亮了。

其實不是真的如外表看起來所謂的老實憨厚，很多人以為我沒有從這些事學到經驗才會一直發生。

然而事實是，自己都非常清楚自己在幹嘛在做什麼而為了自保我會給自己很多安全感。

N曾說，成人沒有無心之過。

一切都是有意的。

是，一切都是有意為之的。

N也曾說過他不是我的欣梅爾。

我知道的，情感上他什麼也沒給我，我喜歡的只是那個我喜歡的他，而不是真正的他。

每當我像失速的機關槍時，我總會想起N需要我的原因，而這種錯覺，就是我跟Y的情形找了個人轉嫁負面。

我懂所以我不願意成為修復工具。

我不願意看別人幸福的樣子卻在我面前逐漸展露卻不屬於我。

我也是人，女人，甚至是小女孩的狀態一直都是，沒有長大。

本來，在那軟體上設立了好幾段時間的訊息要給N

提醒他一些時程該做的事以及新年快樂。

後來，發現只要想起他，我的疼痛就發作而把帳號再砍一次。

N常常說我自律神經失調症狀他以前也經歷過。

就像最後一個月我小腿有個傷一直好不了，離開N後才好。

最近那傷又開始自己發紅不舒服了。

好像高三那年我每次都去急診或者重複看脛骨上的一個傷口一樣，只要壓力太大就一直發生。

那天被izumi一句無心的話，誘發恐慌淚流不止。

也時常失控語速對土星人發牢騷對任何遇到的人都如此，也常急忙回工作的事，好像整個人跟身體的空間都錯開，回到了青少年時期的解離狀態。

一直在找平衡，平衡中間值，平衡自己。

再不控制便會分崩離析。

學校也好，工作也好，未來也好。

願N與我都安好，誠如N說的只希望我心裡平靜才給於了我那麼多的包容以至於到現在看似要壞不壞的狀態。

祝MI、N新年新氣象沒有小澪就沒有搗蛋鬼，N能安安穩穩的睡覺一直都是他對我的訴求。

希望H還健在還陪在N身邊，雖然我曾問起可否陪著一起去，如果那天來臨時。

或許我只需要躺在小圓在的地方就能想起N的樣子。

如果那天來臨時。

每年，從小照顧Y的阿姨回國，氣Y的點都跟我如出一轍。

Y這時就會開始碎念

[妳跟阿姨都一樣，牡羊脾氣差。]

我說那不是生氣但也懶得解釋。

N或許也不能理解這一點。

往後退去想便會明白就只是希望百忙之中能好好吃上一餐，但對Y或N大概只希望不用吃那麼多，那麼好，那麼奢華諸如此類的。

就寵愛自己的人，花錢跟習慣不一樣，誤解永遠是觀念差異產生，若沒有人各退一步。

今天一直被人家說我就是個喜歡被情勒的人而很不開心。

很多時候那種，也不過聽我說了一下怎麼就當起學家批評我各種代入而讓我很受不了。

我就是倒垃圾，也不用太認真回吧。

而秒刪除。

其實能明白B或這些愛批評我遇到的男人或我的原因。

B曾對我說，我做的這些事他也會幫他前任做但為什麼還是被不要了，而我卻選一個從不讓我做這些事，或一直都讓我做這些事卻又都不是男女朋友的關係，太奇怪了吧。

我懂那種感覺，正因為能明白才一直沒有把B消失。

但並不想再遇到身份不對，或不願意陪我的人卻要承受那麼多的對象了。

因為我真的沒有誰都可以這樣付出，哪怕我誰都可以上床。

這可是在腦裡特別人間清醒的一塊也是唯一會處理的事。

N常常說只有老子不願意。

我也是。

曾經，非常在意裸體這件事。

直到N才又可以將吊帶裙褪到胸下，我可以穿上可能不太美觀但他也不在意的秘書服，也可以穿上絲襪短裙。

遇到B可以完全赤裸也不太害羞，但只有他可以。

N的話我總是會想起他們家那個女人的身材，我怎麼好意思玷污別人的眼睛。

週末，手機上毫無訊息。

E說感覺我很吵。

我確實滿吵的對N的時候，他每次打開我的訊息略帶一絲絲恐懼，我懂。

仍然戒不掉這種無止盡的傾倒一切。

那句，感覺我很吵，就像B會直接對我說好了，停，而讓我兩三週都不講話。

最近最近好像壞掉了一樣我對著土星人說。

他每次總會被我太直接的分享而瞬間臉紅。

剛剛下班時我跟他說，我最近都直接對想上我的人說：

要上我就上我，其他的就不要講了，我是個認真魔人。

我曾認為K可以陪我甚至一起租房子，若他需要我看顧他女兒我也可以，但那個離開的理由跟後來的嫌棄讓人覺得，幹到了就不用實踐，而讓人很沮喪。

B說要認真怎可以第一次就上床。

我知道啊，但我其實是靠這個在增加我的自信。

如果還能上我的狀態才有辦法繼續相處吧？

不然連碰都無法，要怎麼一起生活，要怎麼一起共處。

性才是愛的開始吧？我猜我是這樣。

於是小澪很愛很愛N過，很愛很愛那個空間裡的他們。

那天跟人家約會，對方下雨天還來學校接我，還叫UB送我回家，結果我卻刪人家帳號超渣的。

有時覺得自己好玻璃經不起一點點考驗跟測試就會立刻淘汰各種可能性滿累的其實。

就好像可以白話講解統計學的公式原理，但卻無法寫下複雜的計算過程。

沒辦法處理這些迂迴的事的自己，其實非常非常痛苦。

一直都是個簡單的人只有是或不是沒有中間值的離散。

就像N對我一開始的陪伴，或許他從未改變他的初衷，是我進入誤區。

他才是對的我是錯的，我才是對的他是錯的，之類的辯解在腦海裡打架。

一直無法學好統計學，沒有心唸，也不想一直看到離散跟常態。

會想起歐拉公式跟歐幾里得空間。

會想起N跟我解釋的微分。

臭老頭曾說，研究基礎學科的人都特別怪。

或許不是怪，是算透人性捨去一堆不必要的人生困擾而顯得七情六慾淡薄。

而我或許才是最不想面對自己的惡劣，只好變得更頑劣。

當把弱點展示出來，我真的知道我會得到什麼，遇到什麼，當太直白沒有抵抗力的我卻常常這麼做的原因，

也不過就是想被記憶軌跡佔滿，讓N從軌道裡被重複紀錄刪除。

我想把你忘記就像你曾說過去的人最好把你忘到不曾存在一樣。

如果那是你要的，我很願意抹去。

最近去komeda也不會再第一時間想起你，回家經過圖書館看到有白色轎車停在那也不會再心漏了一拍，聞到南港那家柴火煙燻的味道也不會想起每次抱著餐點幸福的我，快要忘光你的一切的我一直都痛苦著。