逆著來的人生
只剩下瘋子妄想症與自己共存
禮拜一固定是土星人來幫我開門。
大概是因為我帶了之前都會給N的點心給了他，他在店裡陪我說了一會話。
我對他說為什麼我總能把每個人談到床上去明明就沒有一個人像N一樣。
他說，因為那是我想去的方向不是嗎？
目前嗎？或許也只是又回到H離開後那段糟糕的日子，到處睡。
遇到Alex我心裡真的很開心，那瞬間我想著我自己的未來。
說到底我才是最功利的人嗎？
我知道B的狀態像Y也知道K心裡只在乎他女兒，也知道E跟我一樣可社交也可不社交。
我知道自己很想念B的原因，很像我。
但我再也無法再承擔一個我而無法像對N那樣盡全力。
至少我盡力時N會看到我努力而不要那麼辛苦，但B太絕望到太享樂。
對土星人說起，我絕望到要N收我屍體的認真，也提到我有些行為原來跟土星人跟N比起來我一點都不默默耕耘。
提到對B我一直都不想讓他感受到情勒，而讓土星人說出了一些他的做法，才又讓我想起N對我的善待。
N確實無人可及，我剛認識土星人時一直對N提起他很像迷你版的N
認識了半年之後，他確實跟N滿接近的，什麼苦都自己吞只為了讓對方感受到用心而不是情緒。
我很想念N我對他說。
怎樣也沒想到會因為要來市府站面交遇到他
第一眼看到他就認出來便脫口而出他的本名。
本以為他是一個人才喊了他沒想到他加完我新的通訊方式，就說他老婆小孩在我身後，一直往前走不知道有沒有回頭看了一眼。
還好上班日穿了一身黑還運動褲公務包大概也看不出什麼來吧。
明天要去K家過夜這時遇到Alex我百感交集。
臨走前他說，難怪我一直找不到妳。
鬍子白了些好像變得更有型，臉倒是跟以前一樣。
我果然很愛大叔跟老男人。
回家後其實一直淚流不止恐慌症好像發作了。
我已經敏感到不會分辨玩笑跟真話不會分辨一切。
N曾說他會是最善良的施虐者，他確實是。
N會記得我說過的話，雖然偶爾會忘記我是個受過太多虐待的人但會立刻修正對待我的方式，耐心是他對我最大的恩惠。
我以為好得差不多開始到處跟人約會，卻不知道為什麼都能發展成很想上我這件事好像回到十年前我為了報復H的事，而在信義區流連忘返，每天睡不同人的日子。
離開N之後我到底見了多少人，又跟多少人上床，一開始還信誓旦旦的無法再有肉體關係了，但只要誰稍稍對我霸氣一點，我就會屈服，只要誰摟上我就能把我吻走。
來者不拒，人盡可夫嗎？
至少能挑得身高像N嗎？
N其實一直都是巴掌臉在我眼裡一直都是。
但其實真實中N因為類固醇月亮臉，我卻完全無法認出他來。
我只記得那個在床上像個少年的他，見過一次他長髮放下來我枕在他腳邊的模樣，那時我想跟他說等我瘦到我要的體重我要用他的頭髮把我包起來。
感覺一定很溫暖。
我想死在那三千髮絲裡而不是不知道下一個人到底又要對我做甚麼而感到恐懼慌張淚流不止。
遇到Alex有點太放鬆跟開心而覺得難道他是要頂替N的位置的人了嗎？
有點混亂到什麼又不想要了。
Y的阿姨回國了，而我卻依舊想起Y的所作所為而痛苦。
原本應該要跟一隻黑貓生活的日子
原本想南下高雄的計畫
原本想陪B一段時間的日子
原本要跟N細水長流去釣蝦的日子
原本原本原本都不是原本的樣子了而難過
我知道Alex若知道我還留著他那些禮物他一定會很珍惜我
Alex曾帶我去百貨公司陪我等sa我對他說我想要一個可以永久保存的東西他才給我買了那個手鍊。
我曾帶去見N他很愛咬我手上的飾品，那些他咬過的我收起來了再也不帶了。
當初認識Y時，他也是被主管欺負考績一直被打爛拿不到年終，整個人陷入重度憂鬱。
每次看到科技版跳樓新聞後面的水很深，我總會想起Y過去的樣子。
他也不是一開始就一直不正常上班，長期被壓案子被弄墊底沒分紅沒年終薪水也沒調，人家升等他還在LV 1
到了外商第一年都還不錯，跟著主管團，私下也還正常，後來又開始陷入這種死循環。
我曾對N略提過這些事。
B跟E都說這麼多人為什麼選一個這麼爛的人陪。
Y曾讓我看他媽媽傳來他小時候的照片就哭了出來。
會想起他小時候被高年級欺負流血的事，會想起他家人欺負他的事。
我是個從小過很爽的人，只有我欺負人，沒有人欺負我，後來遇到K才發現，他說我不要談感情了太坎坷，找炮友就好。
才想起，確實非常喜歡靠近這種人生有點怪的而讓人生變得很累很痛苦。
因為也沒辦法救自己而變得更負面了。
k說想要上床就會好好上。
對於他要付錢這事，我也不掙扎了。
我對他說可以被疼沒有人喜歡被虐待。
而且每一次我真的用心努力過，不論是周先生或183或Y或N我真的盡力讓對方讓自己開心過，不悔。
曖昧不明的關係。
從以前就很討厭。
我討厭B的界線，討厭T像Y剛認識時候的行為。
因為是個什麼事都會太認真的執行，所以會很痛苦。
N一開始曾說為什麼我那麼認真的想把他在我耳邊說的話認真執行了呢。
我會認真啊，只要對方覺得開心的話都會認真。
但後來發現那只是想當個沒那麼壞的人而說出口的話語罷了
我懂啊但我改不了這種天性自己也很痛苦啊。
如果不是E出現平衡了一些事，大概又會陷入無法去學校的日子。
常常看著手機就掉眼淚，那天還在系主任的課裡面對著他直接淚眼而讓他早早放我離開。
我說出N只是出來玩玩這句話是他的真話，他才會如此生氣嗎？是腦羞嗎？是真心嗎？
我討厭B跟T像N那樣，我依舊分不出來而感到痛苦不已。
失去N的我，很多跟他有關領域的事情開始出現停擺，一來我不熟悉的東西，接觸了會害怕，二來其實也一直很信任N的專業。
那時一直想積極合作，是因為我想讓N可以真的WFH而不用這麼奔波勞累，面對人的事我來就好，我想讓他在他自己的家裡也好，偶爾出現在我這也好，就只是想要一段很舒服的陪伴然後我們都不用煩惱生活太多細微，現實一點的來說還是需要錢，就像他說沒個幾百萬打底他不敢躺下。
而且我根本不需要他成為我的誰就一直這樣下去就好。
他總是會忘了我雖然渴望過那些普通人的事，有人願意做我當然會開心，就像他常常說的想要但不一定需要，而我只要一次就好不用太多，就像183跟我說要結婚這件事聽過一次就好，我沒有想過別人，就像Y牽起我的手說是不是沒有人願意為妳努力，而讓我撐了六年。而且他六年裡只牽我兩次手。
我對N說過這些事，所以他才會一直找我的手，在只有我跟他的時候。
我是個很容易滿足的人，就像一百元的小豬娃娃，N說著不值錢的項鍊，對我來說都很珍惜。
B對我說他很認真在認識我，OK這句話我也會很重視。
說起來最近T倒是說我很憨厚，我只是知道我的人生，現在的樣子值得什麼，可以得到更好的是幸運，不能也是我不夠努力罷了。
我沒有那麼多異想天開，就像小弟覺得生活好到可以自己躺平了為什麼還要攪和這麼多麻煩事到自己身上，難道要把自己搞到跳樓嗎？
我只希望我珍惜的人都不用再努力生活過自己想要的生活不好嗎？
畢竟可是爽過日子幾十年的人啊，當然慎選對象這件事N幫我建立了很棒的防禦機制。
真的無人可及，到目前為至。
能從忙碌的時間中找到空檔快閃回家。
其實是誤打誤撞安排了行程記錯了沒上課的時間，每次回家總是會帶給N的脆餅，而今因為不需要了就覺得那餅好像也不好吃了，吩咐小弟排一次就好。
一邊在高鐵上開著檔案整理期末題庫一邊回T訊息。
原本還要到車站陪我等車，禮拜二約好要帶我去夜市。
下班前遇到土星人跟他聊起我最近好像被玩壞了，好像N讓我的選擇變得很嚴苛，一邊聊起細節時土星人會瞬間臉紅，最近覺得別人的表情很好玩。
對土星人說，現在我真的不知道要什麼，他說多遇幾個也不錯。
嗯，大概吧，但可能要調整一下太快上床這件事嗎？
跟土星人聊這些事倒是完全不害羞，畢竟他的想法還是比較接近N。
但大概遇到很多人之後，我知道我習慣了什麼樣的生活，也知道自己不要什麼，或許我已經不是我。
跟N常常聊到的素食麻醬麵，同樣的麵吃起來也變鹹了，是我味蕾改變了還是心情變了我大概只會想起N說好吃的東西常常吃就變普通的說法，於是一週一次，固定的三四五變換，到最後敲定的固定禮拜三。
很多事，其實我那時每次都會想過一遍，大概是從N抽離後的狀態也好，勉為其難也好，難為也好，偷換概念責備也好，藥物影響也是，身體生病了也是，太多事情一累積在一起也會想起N那句
人間やめろ！
像隻任性的貓貓拍打著方向盤，一如往常溫柔口吻我還以為他在跟女友撒嬌似的責備下屬，偶爾那種狀態我都不知道，他只有我一隻人形貓玩偶嗎？我有像他口中說的那麼重要過嗎？即便知道他面對工作的狀態就是如此的一個人，面對任何人都是那樣。
當誰給我的跟別人是一樣的時候，我就會產生，那我也不想要了的心態。
說到底，人性是貪婪的，那時常常覺得想守著一個隨時隨地都在改變的人性，是妄想。
就像Y後來對我說我們之間的關係，原來誤差變那麼大了嗎？
而漸漸往後退轉身走。
父母富養了自己數十年，雖然常常把自己搞得很難堪，但很努力的嘗試很努力的扛著，即便回家了會被唸該知足了別再想開什麼了，別再想全心全意投入了，可以穩穩的過就好，幾歲了該設個停止線。
家跟我好像也格格不入，台北也跟我有很大的鴻溝，我不知道自己該何去何從，找不到回家的路，無法安穩的睡上一天的這半年，還有半年要撐，我想回去高雄，母親說高雄市現在沒有人在那，小舅的家在大寮好像離所謂的北高雄有點遠。
我半開玩笑跟母親說，如果我搬到高雄去，大概很有機會跟台南那位友人走很近。
後媽生的小孩，大概都比較能相知相惜。
我不確定那時的N能不能理解我的狀態，但他確實是最貼近我想要依靠在他身上嬌嗔的人。
我只需要躺一躺就能回血，我曾說那是我的軟墊，我要在上頭衝浪。
也只有跟N身體才會被正確使用到氾濫，而讓B一直對我抱怨為什麼反應不如預期。
我對他說一直被訓話讓我有點害怕，自卑的人格會全部出現。
他真的很彆扭常常想通了會自己過來道歉。
但我其實累了，就像N對我說他沒有辦法更累一樣。
原來我讓人那麼難熬嗎？
辛苦你也委屈你了，N。