TITLE: 再度擁抱 AUTHOR: Blackkite DATE: 04/19/2003 05:21:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1

—– BODY:

傍晚，接到一通電話
熟悉的聲音使我梗咽著
從相識，到相惜。從友情便愛情。從開始到失去
我無法去撫平失蹤的日子帶來的傷痛，只要想起我便哭泣
再一次的擁抱你，很高興真的很高興
失去時，我便覺得王子與公主只能停在童話書裡
就算是幸福也沾不上邊。
而今，我們都異口同聲說看得很淡
你的聲音帶了幾分成熟，而我卻啞口無言
開始想起你的懷抱，你的溫度
你的吻跟以前一樣。
好想你，真的好想你。 很愛你，確愛的荒繆，愛的莫名其妙
我不敢再對未來投下擁抱，而今我只想對現在珍惜 失去了便不會再回來。
一直以來心中一直有許多疑惑
究竟愛情，到底是能給於一生的支柱
又或者是路上的絆腳石，又或者跌倒之後發現世界更好？
很多的疑惑在心中發起了提問
——————————————————————————– 我想給自己一個愛，一個不過分的愛
知足後，我便會離開「嗎？」 —– ——–

TITLE: 不想再疼了 AUTHOR: Blackkite DATE: 04/22/2003 09:12:00 AM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1

—– BODY: 我們不要再哭了
一直以來，都用瘋狂的帶過情感
我不敢面對，甚至連情歌都不敢聽了
深怕一觸碰，我便崩潰
音響裡傳出陣陣的溫柔情歌，我的淚好難過的跑走了
發抖著身軀，被你緊緊的擁抱著
失去的時候，我什麼都怕了
我不要分手，更不要聽到分手
說穿了，我是很懦弱的人。
即使，我麻痺了…
想不透，為什麼 為什麼要這麼狠心的丟下我
我不是玩偶，更不是垃圾
給我愛又狠心的轉頭就走
一次又一次的恐懼與不安偷襲著
歇斯底里的狂叫著……..

報長的話：
一次又一次的 我怕了
(曾經的一切都不再是原點)

—– ——–

TITLE: 兩個我(？) AUTHOR: Blackkite DATE: 04/27/2003 07:53:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1

—– BODY: 右手拿著H2SO4，左手拿著話筒吼著
分手吧 赤裸裸的把自己扒個精光
我不敢說，是自己懦弱喊著痛
嘟…男人以為遇到精神病患急著掛上電話
我笑著，狂笑著。歇斯底里的從左眼世界看到自己
死了。
看著倒在床上的另一個自己，在鏡子前的自己
無法自己的停下動作
打開瓶子開口，往另一個我身上倒下去
頓時之間像被抽光血液般的軟弱
惡臭的氣息，撲鼻而來
逃離了哪個左眼世界，我躲到角落
用盡力氣的把出口封住 報長的話：
殺了自己的另一半，卻忘了還有另一個
(封閉的，無法再接受)
—– ——–

TITLE: 寂寞城市 AUTHOR: Blackkite DATE: 04/28/2003 12:47:00 AM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1

—– BODY: 走在城市街頭，人來人往
整個呈現灰色，景色顛倒
人群全都反過來走著，而我直立著
城市中的喧嘩，過度亢奮著
整個聲勢沸到最高
在下個轉口處，有人哀嚎著
路人只是漠視著瞧著
整個城市變的寂寞
就連呼吸好像都是多餘
轉角右轉，喘口氣
上演著武打戲，只見鄰居紛紛把窗門關上
像似在大喊著我看不到
漠視著。
心頭有些酸起，想起了兒時的記憶
父親喝醉了回家打母親
而我們只能回房間鎖起門偷哭著
試著去遺忘這些不悅的記憶
哪時候的天空怎麼看都是灰色
絲毫給點快樂，都是奢求
我笑著。笑著這城市生活中的人
整個哀傷湧到最高處，稱不住崩塌了
整個城市都變了 燈紅酒綠的鬧區裡上演著自我主張
名牌的侵入，面子的榮耀
不得不迫自己愛慕虛榮
用著肉體去換取名利，用著各式各樣的花招去取悅
盼的只是金錢帶來的快樂
用著藥物去讓自己麻痺去遺忘我們的傷痛
用著酒精尼古丁，讓自己憔悴著
試著去淡忘城市不憂傷
找個藉口搪塞說我很好
一直在假裝，假裝城市不孤單
往直走來到了公園
此時我們才哀嚎大哭
內心裡有多麼的寂寞與不安
在人面前卻要故做漠視裝做很堅強
卸下戰鬥裝態，回到一個人的空間
我們是脆弱的。
天空下起了雨，替我們哭泣
雷電畫過邊際，替我們的脆弱隱瞞著
寂寞，卻連說也開不了口
報長的話：
故做很好，其實都是假裝 —– ——–

TITLE: 慾望城市 AUTHOR: Blackkite DATE: 04/30/2003 07:46:00 AM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —–

BODY: 懷疑，身旁躺的男人真的是在歡愉 還是發洩
固體進入時，沒有絲毫快感的觸覺
卻有一種很髒的感受
突然覺得自己跟路邊的雛妓是同等的
不是為了找尋出口而快樂，卻因找尋而難過
喧嘩的城市裡 上演著多少齣激情戲碼
又有多少人無病呻吟著
激情的同時，又有一股寂寞與失落的滲透
整個心扉交錯著各種不同的感受
像是崩潰邊緣的角落 大喊著 停 推開了厚實的肩膀
打開蓮蓬頭讓冷水來澆醒自己
像是基督徒用聖水把自己的罪惡給洗去是同樣的
躺在床上的男子，只是莫名其妙的楞在哪
捧著他的衣物 示意要他出去
留下自己一個人獨處
整個氣息都變調了 床頭旁的菸灰缸還有男子未熄滅的菸頭
火紅的 像是在訴說激情未了
從菸盒抽出一根香煙 用哪未熄滅的火苗點燃
未了的事物畫上句點 哪一夜 是輾轉難眠
應該說 有男子侵入的夜晚就沒有安寧
對女人而言 是如此
也許是種報復，我卻愛上這種感覺
想起了年少歲月，自己又給多少情感欺負著
什麼叫愛，我想也只是做愛完後的哪根香煙來足以回味
生理上的需求，報復的心態
讓自己沉淪在錯誤的時代
用肉體去取悅 高潮時在狠狠的推開
滿意的 走回浴室再一次的洗去罪惡
也許對社會而言像是種墮落
是種難以理解的行為與心態
而在背地裡的社會角落又有多少相同的人以同樣手法在玩弄著
也許是種欺瞞也許是種逃避
試著讓肉體滿足淡忘精神的需求
又或者是種折磨就好像越挫越勇一樣
只是 是反過來罷了
這樣過後 又會給自己多少快樂
其實沒有快樂，而在深處的淺意識是厭惡著這樣的自己
走到崩潰的邊緣，發現自己濫情的供奉上肉體
回頭時，卻發現我們離原點好遠好遠
當要整理這些事物合併成一個事件，去尋找為什麼的同時
得到的卻是支離破碎的片面
要去修補的同時，卻發現碎掉的畫面在腦中停格的折磨
停下修補的動作，去淡忘
多年後再一次的被挖出來，讓世人譏諷著
像似個異類的走在街頭躲躲藏藏的，其實都是多餘且多慮的
是自己在折磨自己
說穿了就像一隻無依無靠的野貓在半夜呻吟是一樣的
只是沒人去注視到罷了
問著為什麼，其實也回答不出口
是想讓自己去麻痺讓慾念削弱 又或者再找藉口把慾念甩掉
在有意識的呼吸中，被強烈的慾念給蓋過
就像天秤一樣，慾念比意識來的多增加的壓力覆蓋過
失去了平衡天秤倒塌
就像崩潰的心房，歇斯底里的吶喊我要自由而不是折磨
痛的讓人無法去把天秤扶正
天秤倒了，慾念侵犯著讓我束手無策
只能去找尋其他出口，把慾念帶走
出賣肉體成了最好的理由。
用盡全身力氣去揮灑汗水，讓大腦停下思考
時間為我們停止螺旋槳，呼吸急促著像從高空跳下般的解脫
也許，是這種感受
讓我出賣肉體遺忘慾念 也許是吧
報長的話：
也許是種愚蠢的行動 —– ——–

TITLE: 沉淪 AUTHOR: Blackkite DATE: 05/05/2003 11:00:00 AM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1

—– BODY: 沒有辦法去諒解，所做的行為。
正確來說，是連我們自己都不知道究竟鏡中的人是否
是自己。 沉淪在道德，名利，甚至是七情六慾
交錯的複雜關係，我遺棄了找到出口的機會 淪陷在錯亂的迷惘，失去了坦承的勇氣
找來搪塞的理由看似理所當然 在心裡，確很明白的知道是逃避罷了
用過去的經歷，去讓人點頭覺得是對的
就像精神病患殺了人無罪釋放是同等的 氧氣罩跌倒了，軟弱的無法去扶正氧氣瓶
正確來說，是我推倒了氧氣瓶然後拖著線氧氣罩順手倒了
呼吸停住了，心電圖不跳了
陷入一種淺意識昏迷的狀態。
事實上，我有軀殼在活動著還有意識
狀態上，是像行屍走肉讓慾念牽著走應該說是需求上而垂直
單一的邏輯思考 用剩下的一半意識去看世界
是窄小的；偏激的；以偏蓋全。
我迷戀的左眼世界，在狹小的視線
過分的貪戀這樣自私的自我
莫名的自大，認為所有人都是一個模樣
因為人性。 沒辦法去理解的一個思考邏輯以及慾望行為
童話書都是假象的。
不該擺設在書店的書架上，哪是種錯誤的引導
人的結局，是塵歸塵土歸土
死前的回顧過去的一切，心中有個滿足
哪才叫幸福
而不是王子與公主會長長久久的在一起
過分的畫 蛇 添 足 去掩飾愛情的醜陋 無法諒解這樣的行為。
童年是該快樂的，是該被美化的
卻不盡然 也許是過分的貪戀太過於執著，形成偏激的心態
陰天不下雨的躁悶，走在街頭的凌晨時分
寂寞侵蝕大腦，原地打轉
就像走不出迷宮般的急躁
憤怒的情緒囤積在心頭，慢慢醞釀成怒火
碰的一聲，快速燃燒就像氧氣大量的填充燃成大火
燒掉整個軀殼，心是冷卻的。 麻木的，絲毫沒有情感的封閉自己
用一道無形的枷鎖，鎖上最深處的世界
臉上的肌肉神經無法動彈，澎派的內心世界
用淡薄去帶過。 頂著大太陽，心情是陰天不下雨
陽光的照射，令人無法呼吸的停住行動
坐在公園看著人來人往，我是哭泣的
雙手遮住眼簾，試著去遺忘
無法融入的，我走回家
關上房門，撥放著重金屬搖滾哀嚎隨著歌聲狂放
肆虐的佈滿整個氣息。 淚水是紅色，鮮紅色的從心頭湧出
躺在紅色的血泊中，我感到快樂
沾滿整個身軀，憑弔著 活生生的例子在眼前上演著
小心翼翼的走在人性的道路上
關閉所有情慾，用冷漠來示意我還在呼吸
快樂因子被迫出局，渴望的想再回來
痛苦掩埋快樂，無法自拔的像用水泥封住
連氧氣都被迫驅離 是我在下令所有因子離開，還是陰影在作祟
我無法去想起以前的記憶，痛苦的折磨記憶體
大腦受損的情況下，我無法去啟動 沒了工程師的輔助，只能任由它逝去
電腦不會自救。
就像溺水的人拼命的掙扎，旁人的若無其事卻扼殺了他的自救意識
隨著他沉入海底直到呼吸的掙扎行為停下
浮出水面的潰爛，才有人哀嚎大哭得不捨
報長的話：
我無法自救，就算你說我是坐以待斃也好

—– ——– TITLE: 刺蝟愛上月亮 AUTHOR: Blackkite DATE: 05/15/2003 03:44:00 AM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 穿上盔甲行走在路上。
漠視著 每個街頭上演著不同的戲碼
冷漠著 對於關心與付出在大腦中是找不到的
內心的世界 冷冰冰的 似乎太陽出現比彗星撞地球的機率還小
只能對著月亮說話，除了月亮對於任何人都要帶上盔甲裝上面具
有些人笑裡藏刀；有些人背後捅你一刀。是真是假都分辨不清
回到哪只屬於我看得到自己真面貌的世界
陪我的是從窗外望出去的月亮。
只有哪時候，我才聽的到我呼吸的聲音
刻意的去隱瞞 刻意的去對待 任何事物都加上了刻意
小心著每個人 小心著每件事
哪怕一個不留神，自己卻已倒在地上
畏懼著人性的威脅，被迫著全副武裝
人性比生化武器還要來的令人恐懼
帶上防毒面具還不夠，穿上防彈衣也只是多此一舉
用鋼筋水泥建造而成的圍牆，大概也只是多挨個幾秒
乾脆作罷 找個無人的地帶 生存著
在哪 也只有月亮陪伴 也只有月亮明白內心想法
月亮不會說話不能給予安慰 只是靜靜的聽著
怒吼 叫囂 聽到的也只是回音罷了
恨的不是人性，卻是自己
懦弱的不敢面對一切，全副武裝的對待別人
與其讓別人來踐踏你，你卻先踐踏了自己傷到了有心人
刺蝟的武裝，只是傷到別人 並沒有完全的保護到自己
傷的卻是自己懦弱放棄的人，痛的卻是內心
就算卸下武裝，陰影仍在 恐懼陪伴著陰影
教人如何去釋懷 如何去解除哪擔憂
月亮有時奸詐的躲起來，其實是烏雲把它藏起
任由刺蝟去哭泣哀嚎著
而哪烏雲卻是自己的心魔
自怨自艾的，埋怨著每個人的狠心
而心魔更囂張。
慾念，邪念，恐懼，害怕 畫不上等號的情慾摻雜著
就像一杯加了幾十種的蔬菜水果打出來的果汁
只有 亂七八糟 來形容 這一切
心亂了 慌了 比精神病發作還要叫人害怕的行為都極有可能出現
意識不受控制的四處奔放
就像脫了疆的野馬，沒有心智的四處撒野
要脅著每個人要順從，不斷的給予壓力 深處的自己
很明瞭著每一件事的起因與結果
要的很簡單的 只是單純
可笑著 慾念大過於純粹 天真不再天真
一切的一切不再單純
過分的要求再要求 心魔漸漸擴大侵蝕整個心防
吞滅了 最原點 給於了沒有盡頭的世界
終於突破了 最後一道牆不攻自破。
整個天空都是灰色 月亮跑了 極安靜著
沒有人 一個人影也沒有的 完完全全封閉了
武裝 面具 連心都上了鎖
就這樣的走在街頭，不會受傷也不會去傷到別人
就連接觸的機會 全部斷絕 只剩下呼吸
直到呼吸停止了。
此時哪才叫完全擺脫了
慾念，恐懼等帶著威脅的不明因子在此刻瓦解了它們的威脅
所有的時間停止動作。
沒有人會為你哭泣，沒有人看見你曾經存在的證明
連呼吸都是微弱著讓意識帶走
停止了 像木乃伊一樣不腐化的活著
沒有呼吸的活著 意識帶走了呼吸也離開了
沒了精神支柱，一切都只是行屍走肉
報長的話：
刺蝟是意識，月亮是心魔 很可笑…

—– ——– TITLE: 遺忘島(序) AUTHOR: Blackkite DATE: 05/29/2003 06:03:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 世界的末端，獅子在此哭泣。
在ＡＩ人工智慧裡大衛帶著泰迪以及在肉體展覽會上緊抓著喬的手而開始了旅程
終點是個被水淹沒的城市
而我在這 遺忘島 被水環繞的世界。 ※　※　※　※　※　※　※　※　※　※ 遺忘島。Ｋ　ａｎｄ　Ｑ　建立的島嶼
他們是一對同性相戀的情侶
在這島上　男人可以愛男人　女人可以愛女人　沒有道德的監視　因為這是上天開的玩笑。
男人的軀殼裡有一半的溫柔　一半的粗暴　女人的軀殼也是如此
只是靈魂若不作罷，那也只有接受這玩笑。
島上的人群來自世界各個角落　摻雜著各種不同的腔調　語言
即使聽不懂，微笑成了即時翻譯機。(尚未完成的遺忘島)
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – 有時候我會思考 文字跟我到底是什麼關係
只是無病呻吟嗎？哪我為什麼需要思考!!
是寫作嗎？我又沒有什麼文學氣息
那也就是說 我在胡說八道。 報長的話：
太累了。

—– ——– TITLE: 遺忘島(1) AUTHOR: Blackkite DATE: 05/30/2003 08:08:00 AM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 而我　剛來到遺忘島不久　阿Ｋ跟小Ｑ待人很好
有時候會找小Ｑ聊聊天　而他身旁總是少不了阿Ｋ
阿Ｋ會躺在沙發上，倚靠在小Ｑ的腿上然後闔上眼　靜靜的
看起來　像極了一幅畫　窗外的陽光照耀在他們兩人身上大概也只有天作之合來形容 遺忘島上的人群，每個禮拜一次聚會　席地而坐談天說地
島上沒有什麼水泥屋，都是我們自己建造而成。
簡單的木屋　碧藍的海灘　沒有競爭　沒有煩惱的　在這居住
來到遺忘島，說穿了算是種逃避　再自我說服　
在這的人　每個人心中都有道封鎖的牆而踏到島上的第一步那道牆就被收回了
放置在島上的某一處　用盒子裝著。一個無形的盒子
因為想淡忘　那些抹滅不去的烙痕
不論多　不論少　不論有多麼的刻骨銘心　又或者是錐心之痛
那都是個傷害。是個令人無法接受且也沒法把偏差調整過來的傷害
那是個刻板　是個錯　是個不該存在的
然而　哪是人性﹔是傳統﹔是保守﹔是太荒繆。
看著小Ｑ幸福的微笑，拍了拍臉其實我還有他們陪伴　不該難過的　用手擦拭著臉 正當我開著門要走回去時，一個熟悉的聲音喊住了我
轉過頭的看著小薔。小薔是一個18歲的女生 來到遺忘島是因為她愛上了自己的哥哥
然而當他們躺在床上時，母親的打開門 難堪的畫面 一巴掌熱呼呼的貼上臉
她受不了言語的指責，她逃。拼了命的在街上奔跑 撞到了也在逃的我
「碰」摸著額頭的跌坐在地。
我們兩是哭著的抱著膝蓋，在地上哀嚎著 抬起頭看著對方 哭泣停了下來
「為什麼？」異口同聲的問著 然後我們走到港口 海風的溫柔擁抱 撫平了些微的悲痛情緒
「我叫小薔，薔薇的薔」從她手中接過熱咖啡 聽到她的名字 我哈了一聲 很大聲
「我叫小薇，薔薇的薇」然後我們一起笑。
很巧合的撞在一起，然後巧合的名字。
遺忘島。沒有任何人知道的地方，除了那道牆會有個聲音來呼喚你的到來
就像深雪的第八號當鋪一樣 神秘的出現 然後再消失。
我跟小薔在港口的堤防上睡著，醒來時在一座小島上 水四面環繞著
閃耀著金褐色頭髮的小Q看著剛醒過來的我 遞了杯茶我接過來 然後露出誇張的微笑連牙齦都看得到「我叫小Q」
捧著茶杯 喝了一口清清喉嚨的說「我叫小薇，她是小薔」「薔薇」小Q笑著 大笑著
後面突然出現個男子從背後抱住小Q吻著他的頸子發出點聲音的問著「笑什麼？」
看到這畫面，我有些靦腆著不好意思抬頭
「K 她們的名字是薔薇呀 哈」小Q又繼續笑著 那男子叫K
該不會是ＫＩＮＧ跟ＱＵＥＥＮ吧　換我傻笑著
「你笑什麼？」小Ｑ停下大笑看著我　只見我倒在地上一直笑著，小薔發出慵懶的聲音「吼　七早八早人家還在睡覺　你笑哪麼大聲怕別人聽不到喔！」
雙手遮住嘴的　試著想停下來　深深的呼了口氣「小薔跟你說　他們是ＫＩＮＧ跟ＱＵＥＥＮ哈哈哈」這次真的停不下大笑了
「什麼？？」小薔驚訝著看著眼前的兩個男子　眨了眨眼又揉揉雙眼
「ＧＡＹ」小薔大叫著　才讓我停了下來用手塢住她的嘴
Ｋ笑著Ｑ也笑著　我跟小薔看看對方再看Ｋ跟Ｑ
「我們不會生氣的　人家怎麼看待我們　都不在乎了」Ｋ抽出香煙的放到嘴上點燃
然後呼了口氣，感覺上是冗長且憂傷著　即使不說我跟小薔都看得出來
「我沒有惡意。」小薔聲音有些哽咽著　然後用雙手去擦拭「不過我很羨慕…」
那天小薔告訴我們她的事情　只是抱著她讓她哭著 「小薔？」黑夜的月光被烏雲遮住了大片，我看著有些不清楚的面貌問著　臉頰上似乎有些發光　
「哭了？」伸出右手去擦拭著她的臉頰　「沒什麼，只是好累而已」
我走向前抱抱她「不要亂想了，早點睡」然後拉著她回我們住的哪間木屋　替她蓋上被子
我走到外面，到海灘上　坐了下來
看著遙遠的發光處。何時那光才會發現我們的存在，然後注意著我們的吶喊。
我拿著香煙放到嘴邊搭配著啤酒，苦澀的讓我想吐出來　淚線卻已分泌出液體侵略著我的臉頰
我躺了下來，看著被烏雲遮住的月亮然後沉睡。
直到太陽的照射，還有呼喊我才醒過來
「小薇！！　快起來小薔她自殺了」什麼　睡意嚇跑了令我起身往木屋方向跑去
推開人群，我停止了奔跑
小薔安靜著躺在床上，鮮紅色染紅了木板　右手垂吊在床邊…
跪了下來「薔…你怎能這樣」我喊著　似乎連掛在天上的太陽都聽到了
然後雨滴在木板上的聲音　轟隆隆。
報長的話：
不知道 …感覺上會是怎樣 感傷嗎？ —– ——– TITLE: 遺忘島(2) AUTHOR: Blackkite DATE: 05/31/2003 07:41:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 小薔走了。
認識小薔這些日子來，我就像花瓣她就像花蕊 呵護著她
然後花朵少了花蕊便再也沒有蜜蜂來採取。
少了那甜蜜的味道。花朵變色 小Ｑ讓我倚靠在他肩上，頓時之間我想成為花蕊。我也想被呵護著
我好難過。小薔放下我一個人走了
鮮紅色　鮮紅　紅色的染片木板　悲痛著　喊著　太陽也為你不平的哭著　我喊著　為什麼？　為什麼？
小Ｑ把我抱著緊緊的　輕輕的拍撫著我的背
慢慢的抬起頭，與他的臉龐僅止５公分的距離，然後下個動作　觸覺式的熱呼呼的溫暖的
門悄悄地被打開，阿Ｋ看著他的愛人抱著一名女子曖昧的吻著　雙手環繞在腰際上
然後門又悄悄地關上。我停下了動作　推開哪曖昧「對不起」
小Ｑ摸摸我的額頭，親吻了一下。
嬌羞著卻又被良心譴責的，我不該這樣做
我想起了阿Ｋ，然後想著他若看到了？若知道了？　會憤怒或者？
猜疑。我不是第三者更不可能介入
然後驚慌的跑回居住的木屋。 獨自坐在床上，攤開雙手環抱著自己　倚靠在膝蓋上我哭著
而此時的阿Ｋ正坐在沙發上，腦中的哪畫面遊蕩著。
眼角沁出些悲痛，他難過的靠在沙發上　
而小Ｑ在房裡悄悄地讓不明因子滋長，他似乎不想拒絕它的不對
我知道那只是憂傷過度的令人想被呵護　我們都知道且渴望著被愛的感覺
人家說　被愛是幸福　愛人是痛苦　不論友情　愛情　親情…
那個動作　那個呵護　溫暖的呵護著整個傷痛的心房　金黃色的光芒照耀著遺忘島
我們都是被愛的。 是的。我們在這是幸福的　即使那遙遠的光看不見我們的存在　聽不到吶喊
那光永遠也不會往這看。 謝謝。我看著一旁微笑的小薔　哪畫面是靜止的　她安息著
我觸碰著被玻璃隔著的小薔。微笑的她在玻璃片後笑著… －　－　－　－　－　－　－　－　－　－ 我們都是同性的愛，我試著找出理由來解釋昨夜發生的事情
小Ｑ體內藏著女性特徵的柔情，他溫柔的吻就像是撫平傷痛的醉
醉的讓我遺忘失去小薔的痛，醉的讓我在哪時候愛上小Ｑ體內的柔情
愛。是戀愛嗎？　不是　口頭上的否認　心中卻有些不乾脆
他是阿Ｋ的，他只是在安撫我的傷痛
是。他是。他是在安慰我 找不到理所當然的理由，我放棄去想
再多的解釋，就像是在搪塞　於是我索性的放下那塊錯覺的地帶
背著門後微笑著。 －　－　－　－　－　－　－　－　－　－ 「小薇我們該送小薔走了」小Ｑ敲著木屋的門說著　而我就站在門後
輕輕的推開門，小Ｑ跟阿Ｋ就在一旁牽著手。
我們走到海灘上，小薔躺在一個竹筏上　由竹板子交織而成　旁邊放滿了花朵。
小薔的嘴角有些上揚　雙手交叉著擺在胸口上　好像快樂的睡著似
在遺忘島，人若死了就是放在竹筏上擺滿鮮花然後順著水勢漂流　就像自由了一樣
我往前走到竹筏邊　仔細的看著小薔的臉　想把她的樣貌烙在心頭上「我不會忘記你的」
彎下身，我在小薔額頭上輕吻了一下。推著竹筏　走向海裡　水的深度直到胸口我才放了手
越飄越遠，竹筏的蹤影幾乎快消失在末端　然後只剩下海平面…
高掛在天空中的太陽　也偷偷躲起來了。一抹灰色遮住哭泣的太陽　它的淚落在身上像是溫暖的
我知道。我不能哭　不能！要快快樂樂的送小薔走　然後昏眩　水花濺起　整個水的觸感竟是如此的令人安心　於是我闔上眼
小薔　我跟你在同一個海平面上　陪伴著你　不孤單不寂寞的 報長的話：
猜忌。同性的愛 —– ——– TITLE: 遺忘島(3) AUTHOR: Blackkite DATE: 06/03/2003 09:55:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 迷惘　那溫柔的醉。 躺在水裡，呼吸停止了　沒有掙扎的讓水呼入氣管　有點嗆到
臨死前，小薔會痛嗎？　在斷氣的前一秒小薔想著什麼？　然後沉睡了　她還有意識嗎？
模擬著死亡，感覺是不舒服的。小薔臉上的微笑，是人為嗎？因為死了臉部僵硬再用強力膠把嘴角往上拉黏住嗎？
很多對死亡的疑惑　一一問著腦裡的思考邏輯　這到底是這樣？還是那樣？
反覆著　一直提問　大腦像被轟炸一樣　受不了的從水面起身怒吼著 突然之間腦中閃過一句話　「死了就死了」　下一秒　我怎可能這麼無情
驚訝著　我有這種想法…
肩膀上，有件外套披了上來「現在可不是夏天…」是個熟悉的聲音
「阿Ｋ呢？」打了個多嗦拉緊了外套　突然間整個身子傾在他的懷裡
「你看你！」似乎故意扯開話題　送上一個擁抱　這…
遠方的樹下，正有個人往海面上看著　灰色的再度覆蓋天空　唰！冷不防的被雨打在身上
「天空哭泣了。」我指著天空　小Ｑ轉過頭來
「天空哭泣了，是否國王就駕崩了？」舉起的手　像洩氣的垂了下來
「阿Ｋ會難過的　小Ｑ我們是好姊妹吧」擺上大大的微笑　抬起頭看著前方的小Ｑ
「嗯！走吧　雨下的好大再淋下去　就感冒了」小Ｑ拉著我的手　我們一起跑回木屋 －　－　－　－　－　－　－　－　－　－ 奔跑的同時，我想　姊妹這兩個字形容的洽當嗎？有些懷疑小Ｑ的性向　應該是懷疑同性之間的性向。
好奇的想開口問　但是看著阿Ｋ正站在前方的屋簷下　又不忍心的問這敏感的話題…
有時候，同性之間的戀愛　難道不會有矛盾衝突嗎？
若一直想下去　就會出現很多問題纏繞著，於是乾脆把複雜的簡單化　是假裝很好嗎？
即使有些掙扎，因為愛所以要偽裝嗎？　這就是包容嗎？　是否會變成縱容？
想的好頭疼！從阿Ｋ手中接過毛巾　擦拭著身子　
「要不要喝咖啡？」阿Ｋ一邊用毛巾幫小Ｑ擦身體一邊看著吧台上的咖啡壺
我點了點頭的　放下毛巾　「我去換個衣服」
走回木屋的途中，剛剛阿Ｋ的眼框裡好像有些顏色染上　白眼球上點綴著紅色
胸口有些疼痛著。阿Ｋ大概知道吧 對不起。在心中向阿Ｋ道歉
牽涉到很多層面的問題，我摸著心房　那這裡呢？是渴望的對嗎？
沒有被愛呵護過，卻在失去那一秒　逃跑　？　我不知道該下疑問還是句點
對於逃，是在逃什麼？　然後撞上小薔　被迫接受小薔的死　又表現出　不關我的事
沉醉在那溫柔，迷失在那被呵護的懷裡　成了同性與同性的矛盾　然後扯上男人與男人的曖昧。 小薔　你在的話，會對我說什麼？　我只是一時找不到出口的錯覺　或者是渴望成了自然
於是坦然接受曖昧　因為在這沒有道德的監視　是嗎？
心更是絞痛的打斷我的思緒，我該停下思考了我知道　身體在反抗　太複雜了
對於｛愛｝
脫下了溼透的衣服，眼前是一面與我同高的鏡子　頸子上好像有些紅　往前看個仔細
像瘀血的一小塊在頸子上。感覺上像是外物力量所產生的排斥狀況 想起了ＤＩＳＣＯＶＥＲＹ的｛移植手術｝其中一些內容
由他人所提供　甚至是牲畜所捐贈的器官　裝置在需要者的身上　會出現排斥的現象　需要用藥物降低排斥　因為排斥可是會致命的
若是牲畜提供的器官更有病毒會侵入　導致體內的抗體會攻擊細胞而死亡
人的矛盾就像是病毒　或者器官所引起的排斥　當承受不了就出現　自殺　毀滅等念頭
然後成真。
若在沒有處理能力之下，是不是就會走上絕路？　　　
小Ｑ跟我存在的曖昧　是不是會讓Ｋ無法承受　導致　走上小薔的後路…
不可以　內心的某方面排擠著並馬上反應這個念頭　心痛的跌坐在地。 遺忘島是不是漸漸失去　快樂色彩　末端的彩虹　消失中
｛增加，經過，折射，反射， 然後短暫　消失…｝
小薔跟我，死亡　溫柔的醉　好姐妹　曖昧　結束了 －　－　－　－　－　－　－　－　－　－ 「小薇？」阿Ｋ的聲音從門的另一端傳入　趕緊的拿起放在一旁的衣服套上
看著阿Ｋ手上的盤子　放著兩杯咖啡跟一些小點心「怎端過來了！小Ｑ呢？」
他端著盤子　從我面前走過進到木屋裡。盤上放著兩杯咖啡　大概…
「有事跟我說？」他將盤子放在桌上　我轉過身關上門，走到桌前　拉開椅子坐了下來 他的臉上 嘴型 動作 又出現第一次見面那個冗長且憂傷的表情 順手拿起咖啡杯放到嘴邊喝幾口
「你…」阿Ｋ的嘴角似乎有些顫抖著，捧在手中的咖啡也有些微顫　眉頭整個皺在一起　眼框泛著光
「一切發生的太快，需要談到某些層面且令人頭疼的渴望」
阿Ｋ有些不解的看著我「某些層面？」我點了點頭　「Ｋ　你有香煙嗎？我需要點尼古丁麻醉自己」他從口袋中拿出一個銀色的鐵盒子　打開盒子擺在我面前　裡頭擺著香煙　
擺在唇邊，點燃著。
「失去小薔時，我急需的需要一個人來安慰我！小Ｑ的擁抱與淺意識的渴望交錯，於是坦然接受著那呵護。」輕輕的透過濾嘴吸了口　煙霧入胸口麻醉
「沒有人這麼溫柔的能在適時的時候安慰著我，當我看到粉紅色彩被染開了　又變了色　頓時之間我無法適應。只知道整個心是痛的　然後遇見了小薔」剛吸入的煙霧似乎不能麻醉心房抽痛著　讓我停了下來　喝了口咖啡因進入混合
「那是第一次因為沒有邏輯來去解答一切，於是我逃避了…　也許是被童話給催眠了　以為一切都是美好的。」是的　從書中，電視劇甚至是從小陪伴長大的童話書給催眠了　就像一個未熱身的運動選手　被迫上場卻因為少了準備動作而出錯　糊裡糊塗的被判出局　然後思考還沒來得急反應　於是想逃避。
阿Ｋ似乎有些明白的　點點頭　「讓我停一下思考可以嗎？這問題令我頭疼不已」有些暈眩著，我仍然將香煙放到嘴邊　再吸入一口尼古丁　也許思考會不是很清楚　至少不會那麼令人頭疼
「被迫長大，接受情慾這東西。現實卻與幻想不盡相同　當小Ｑ的溫柔出現　我多麼希望那是屬於我的」煙灰有些快掉下來似的　我拿起了煙灰缸弄熄火苗
「內心掙扎著，一個情字分裂成好多個　然後翻滾著絞痛著　警告我　第三者是個錯誤」
阿Ｋ的臉上多了些安心，眼框內打轉的水滴似乎蒸發了
「那是種渴望的下意識動作，而回過意識我卻發現　走錯了」　我拿起了咖啡杯一口氣喝光　想將熱氣傳到體內　暖活些
「Ｋ你懂我在說什麼嗎？簡單來說就是　我跟小Ｑ只是像親人　只是礙於他是男性的構造　而渴望在那瞬間會寄託在對方的身上　出現了錯亂」我舔了舔嘴角　「能不能續杯？」
阿Ｋ笑了。我知道他懂我的意思　他的笑像極了當初看到小Ｑ那誇張的笑臉
他起身拿起了咖啡杯　「當然！」轉過頭的開了門的走出 雨聲停了。然後小Ｑ跟阿Ｋ一起出現在門口 報長的話：
某層面的思考，的確會讓人頭痛。當我在打這篇的時候 整個胸腔是悶住的 —– ——– TITLE: 關於遺忘島 AUTHOR: Blackkite DATE: 06/04/2003 04:47:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 對於：遺忘島
當初寫下是因為 想到人的心中那到牆
只是想描述 一些內心的情感，以及對社會的不公平 歧視 無奈 甚至是傷害所遺留的陰影
沒想到寫第三篇的時候，下意識 淺意識都出現
漸漸地我現在著手寫第四篇 可能以後都會參雜著
精神層面等 人格 的內心戲
更有一些詭異的片段畫面出現
例如：坐在馬桶上，在用力與放鬆的情況下 深深的吸入一口尼古丁 停止呼吸的幾秒 血管突然爆裂 空氣進入 發出一種喘息且大聲的 窒息。靈魂游移在他愛戀的事物上
{這是想拿來做另一篇文章的事件開端}
寫第三篇時，我的胸腔是整個卡住的 難過的吃安眠藥休息
起床時，身體還是疲倦的 胸腔還是有些疼痛
也許是種後遺症。
記得每次情緒失控，都會這樣 難過的覆蓋整個胸腔
感覺上像是心碎了一樣
一直是悲傷的文字，連自己也哀痛起來
我該停歇嗎? 我還不想
突然想到梵谷 遭受間歇性精神病的折磨 於是開槍自盡
吉本芭娜娜的 N‧P一書中的情境
我想某方面是偏向那的

—– ——– TITLE: 遺忘島(完) AUTHOR: Blackkite DATE: 06/06/2003 10:31:00 AM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 心結。而後 那下意識的動作，給了個合理的理由。整個人鬆懈下來
回想剛剛對阿ｋ說的話，有點覺得不可思議的　盡然能延伸出精神層面　意識
等… 這是內心的疑惑嗎？不自覺的閉上眼去思考剛剛那段話。
人的思考某方面跟電腦是相像的，遇上衝突時電腦就出現排斥狀況　嚴重點整台當掉　最後整個程式系統亂掉，記憶體受損毀滅
就像　當遇上無法解決的問題時，就只能逃避閃躲　乾脆就將那事情遺忘　而後
還是會在被拿出來討論　折磨著　最後是死亡
想到這裡，頭疼的　起身走出木屋　跟阿Ｋ談話之後　又跟他們兩聊了一下午　橘紅色的染片整個大海。
習慣傍晚在海灘上躺著看顏色在海平面上暈開來，微美的夕陽　彷彿溫柔的擁抱
火紅的圓形物體似乎快被末梢的邊端吞蝕。　
遠方的海面上，出現一個身影，身上披著一件黑色斗篷　像極了中東國家女子穿的Ｃｈａｄｏｒ。
海面上，怎會有身影　是幻覺嗎？　看起來不像 於是我走入海中，想靠近那身影越走越深　伸出手想去觸碰　卻怎麼也摸不著…
橘紅色的海面　變成波斯地毯般的華麗　火紅的圓形物體型成了錐形城堡，身邊出現身穿黑色斗篷的人群　天空飛的海鷗頓時變成老鷹　啃食著肉體
整個海平面變成古波斯時代。 亞歷山大的侵略，古波斯王國正式消失。　珀瑟波利成了廢墟　經過兩千年　依舊存在些微
那是被遺忘的歷史，被遺忘的族群　是嗎？
就像遺忘島上的人群，就因上帝開的玩笑　茶餘飯後的譏笑　迫使他們離開　　漸漸地被人遺忘…
同志雖然不再罕見，不再會被大眾拿來譏笑。然而卻因少部分人的偏見，就得再一次的拿出來評論。一次又一次… 而波斯人　文化留了下來　始終有些遺憾。
那我們呢？　身穿Ｃｈａｄｏｒ的人群　消失了　圓形物沉入海裡，天空換上一身黑衣　海鷗也飛遠了… 只留下在水中的我，無力的哭了
是鬆懈的哭了。同性與同性之間的愛　得來不易　下意識的動作　以０點幾毫米之差就能毀了
我難過的擁抱著大海，難過的　是多麼的無助　像呼吸停止般的　好想就這樣追隨著末端沉入海裡。 親愛的，那粉紅色的色彩是你讓我發現，措手不及的來不及反應，你卻湧入別人的地帶
而我，只能逃　無力的沒辦法去正視你們的背影。
多麼希望你懷裡的人是我… 醫生宣佈　生命體死亡，親情的猜忌　友人的背叛。
太多事情來的太快，出現錯誤顯示　緊急發報　警報器的鳴聲　轟炸著大腦
逃。只能逃
血液沸騰的在軀殼內翻滾，刺激著　心跳強弱的　不正常的跳動
大量的鮮血從胸腔湧上食道至口腔噴出，鮮紅的在海面上散開來… 小薔，我知道我正要往你那走去。(完)

—– ——– TITLE: 謝謝我的愛 AUTHOR: Blackkite DATE: 06/09/2003 09:22:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 女人在任性之中甩了男人一巴掌，氣憤的坐上另一名男子的車離去。
留下還回不過意識的男人。 女人就這樣任性的不聽男人的解釋 離去
然而半夜裡女人卻常從夢中驚醒，身旁躺著另一名男子
女人走到浴室裡，微妙的關上門 無聲的哭泣 任由悲痛與難過侵略大腦，催促著淚線使勁的發達
難過。女人知道
偏激的個性，骨子裡的固執任誰也無法阻擋 由它去。 重複著。重複 女人發現一件事，她的愛太過強烈 帶有傷人的武器
她想改，卻無法控制它
放縱的讓女人成為帶刺的玫瑰，只能看不能摸
它累了，它把女人當作遊戲玩樂
膩了，於是它停下來。
女人也累了，脫下高跟鞋 站在頂樓上
終於明白，其實愛與被愛 還是得看適不適合。
不適合也只能任由它折磨。
女人墬落至地
報長的話：
愛與被愛，到底適不適合？我這樣的人

—– ——– TITLE: 虛擬個體 AUTHOR: Blackkite DATE: 06/14/2003 09:56:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 有時候我會覺得我自己好像活在自己的世界
然後所有事情都自己掰出來的
記性根本不符合事實。
我會覺得我自己的人生是虛構的，是一個由意識建造出來的人
然後所有的經過都是寫出來的，就像電腦讀取資料所呈現的。
一個虛擬個體，匪夷所思的個體 充滿著矛盾。 你說，在你下一秒看到的事情 上一秒卻已經遺忘
腦中從來不紀錄每項事物。
當人家問起事情來，你會開始編織故事。 其實，這是很矛盾的！
聽說，你的男朋友被你的遺忘搞到跳樓。
因為他很愛你，然而你卻遺忘他的愛　
漸漸地他對你的好就像理所當然
你開始耍脾氣，耍心機　讓他溫柔的呵護你。
因為你運用了他的愛
然而失去之後，你仍然不知道究竟是怎麼一回事
於是你開始遺忘，對於愛等任何事物　你不再很注意。
於是你催眠了自己，說服自己。
然後活在一個獨立的個體裡，沒有不明因子參雜
是嗎？ 眼前的女子，似乎像被看穿一樣。
她起身，然後轉頭就跑。 ｛一個莫名其妙的人｝ 報長的話：
又買了兩本書。精神類… 我一定會發瘋我猜

—– ——– TITLE: 虛擬個體(1) AUTHOR: Blackkite DATE: 06/16/2003 04:27:00 AM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 拉緊了身上的大衣，似乎想驅趕被識破的軟弱。
身體顫抖著，手上那杯熱拿鐵似乎也被這股寒意給驅趕了
赤裸裸的被看穿，慌恐的逃跑！ 有時候懷疑自己到底有沒有自救的念頭？
不知道，也許是怕了
Ｊｅｒｒｙ走了之後，愛情這東西似乎沒有意義了
刻意的去迴避，愛情的來臨。 內心裡上演著自殺的戲碼，一次又一次的毀滅著堅強
如果問我　為什麼不能好好的去愛一個人
我會是傻笑的看著你跟你說　太天真了 如果可以我還真希望自己是中東國家的女子　批著Ｃｈａｄｏｒ
看不清楚我的容貌，更不可能讓你接觸到我
如果可以，我真想把帶有情慾的神經給抽出來 午夜的街頭，冷清清。
我想起了　狂舞憂鬱（註１）裡面那個黑衣女子
帶上她的墨鏡，塗滿藍色的牆壁　單調的世界變成了螢光色的亮麗
批帶著漠視，卻充滿著熱情。這大概是我最愛的部分片段
患有精神分裂的人，少不了妄想症的陪伴。
我猜，我是刻意去營造這漠視的感覺
就像陷入妄想一樣，我假裝我自己很好。當別人說你是不正常的時候　卻逃之夭
夭。
就像瘋子都說自己沒有發瘋一樣。
其實我瘋了？還是我自己創造出來的？
這很難判斷。究竟我是怎麼了？老實說對自己也有很多的問號
我不敢接受，我害怕接受　於是我逃避
這很難去接受不是嗎？太矛盾了！ 好面子的個性　故作灑脫　硬是在吞蝕自己的軟弱
當置放不下這懦弱，於是崩潰的。
換個面具　假裝我不愛你　瀟灑的轉個身　消失在下個轉角
卻跌坐在轉角處　痛哭著。
Ｊｅｒｒｙ　如果你還在我就不會這樣了… 好幾次想起跟你起爭執的畫面，其實是好想告訴你　請你好好愛我
伏隔核（註２）作祟，我控制不了情緒任由它去大吼大叫。
有些事情，走了就再也挽回不了！
你闔上眼的時候，還是愛我的嗎？我不敢想像你的回答　我害怕。
就怕你說我　太過分！走了也是種解脫。
的確，我很過分！我將愛情踐踏了，卻也帶走了愛人的勇氣
我剝奪了自己的權利，更不顧你的著想
到你走之前，我還對你有誤會。我猜忌著你跟別的女子歡愉　然而你卻是躺在病
床上奄奄一息。
下一秒，你卻放開了我的手。不！是我先放開你的手…
我內疚，我開始懷疑我是不是不適合愛情。
註１：狂舞憂鬱是一部短片，公視人生劇場的裡有此片的介紹。　
註2：伏隔核是大腦裡面的類似情緒的…　我不太會解釋。

—– ——– TITLE: 虛擬個體(2) AUTHOR: Blackkite DATE: 06/21/2003 03:15:00 AM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 在腦中想著Ｊｅｒｒｙ還在，我還很幸福
然而事實上　已經不存在了。
吞了幾顆安眠藥，醒來之後　那似真似假的幻想替代了真實的記憶
我過的很好，我知道。
有時候醒過來，便是兩橫淚的掛在臉上　我夢見有人放開了我的手
冷冰冰的下起了雪。覆蓋了整個世界 在１８號遇到的天使　在雪中消失了
他真的走了？不可能！
手掌心裡還有Ｊｅｒｒｙ握過的溫暖，怎麼可能走了。
從菸盒中抽出一根香煙，試著想讓尼古丁縮短思考的意識
一陣頭暈的混上咖啡，苦澀的令人想嘔吐。窗外貨車倒退發出的聲音　令人情緒崩潰
混亂的　就像快發瘋一樣　緊握著拳頭往玻璃打去
失去理智的　亂揮拳　手上的血液黏沾著碎片　
耳邊不時傳來，令人錯亂的耳語　眼前出現　家人，朋友，天使，ｊｅｒｒｙ
就像在瀏覽一部紀錄片。
轟炸著，像珍珠港一樣　毫無防備的被炸到支離破碎
好痛苦，整個頭像神經抽搐般的難過。
踩在腳下的玻璃碎片，似乎也不感到疼痛
全身像被藤蔓纏住，越掙扎越扎的滿身都是傷痕。
※　※　※ 聽說，你的感情只是垃圾罷了？
「誰說的？」氣憤的握緊拳頭看著眼前的男子。
那男子拿著簽字筆在白紙上作紀錄，不時的翻轉簽字筆　敲在桌上發出令人發麻的聲音
「咖咖咖」對於精神處在崩潰邊緣的我，像是種折磨　就只差沒動手揮過去。
「你自認為自己很了解我的想法嗎？」男子臉上帶著略為上揚的嘴角　看起來欠扁極了
他沒說話，拿起了桌上的杯子轉過身沖泡起咖啡來。
即使我沒看到，那香味是我喜愛的味道。
跟Ｊｅｒｒｙ在一起時就愛上咖啡的香味，Ｊｅｒｒｙ身上總是一股淡淡的咖啡香。
「我該說你是在抗拒嗎？」男子說完便拿起咖啡杯品嚐一番
抗拒？我該說什麼　他的確看穿了我。
我該起身逃跑或者假裝的隱瞞　左手上的香菸燃燒殆盡　菸灰像快跌倒似的
男子轉過頭來，右手拿著菸灰缸　左手抽走我指縫中的菸頭
那一秒時間是停住的。
我像被抽走情緒般，整個人是鬆懈下來，內心的戰爭似乎停下來安息了。
大腦裡的抽搐也停止跳動　淚線像被抽走一樣　無法抑止淚水的掉落
是安靜地哭泣。
腦中的記憶也被抽走，開始翻轉著所有的片段　然後停下來。
那個畫面是白色的　沒有人　沒有物　純白的
好像等著我去染上顏色。
報長的話：
http://home.kimo.com.tw/vivi.sex/fly/

—– ——– TITLE: 虛擬個體(3) AUTHOR: Blackkite DATE: 06/27/2003 07:58:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 沒有過去，沒有未來
我抹滅了所有的記憶，空白的過度現在
未來只是一片空白的度過白色時期，然後成了過去。
每天重複著同樣的動作，然而成了過去
每一秒在下一秒時就結束了。
一個片段一個畫面一句話在結尾之後就結束了
你的懷抱你的溫度，其實都是虛構的。
更何況你是個不存在的人，對你的愛也成了虛構
白茫茫的一片雪白，沒有色彩
我在這裡。
無須添上顏色，無須增加喧鬧
就這樣靜靜的，讓我的現在成了過去
一個虛擬個體，沒有愛沒有記憶
因為我將抹滅自己。
男子離去，帶著他的咖啡香飄走
Ｊｅｒｒｙ消失，隨著雪白場景
我再也看不到自己，因為我迷失在我的情感裡。
如果你問我　愛人是幸福的嗎？
也許是﹔也許不是。
失去的情慾，成了空白﹔隨著時間，依舊是空白
我在一個迷宮裡，看著四面圍繞的鏡子
我是憔悴的。
一個沒有過去　沒有現在　沒有未來的我
一臉蒼白，一身素白
白色。雪白色
染黑了，也就黑了
一樣的。
我是為我自己活？
錯了。我是為他人而活
一個由他人創造出來的生命體，又怎能說是為自己而活
即使獨立了，也還有責任在。
只是是無形的罷了
這條路一直延續下去，一直一直的…
沒有盡頭。 報長的話：
最近是空白的。尤其是….於是我疲倦

—– ——– TITLE: 靈魂出軌*1 AUTHOR: Blackkite DATE: 07/06/2003 06:31:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 「你看那家子的人，每個都是不求上進的敗類　妹妹呀你可不要像他們一樣」我在廚房煮飯時聽到隔壁親戚的諷刺
在一旁的母親也聽到，開始她的抱怨。坐在餐桌前吃飯的大哥聽著母親嘮叨起我的叛逆。
我只是安靜地在一旁洗著我的蔬菜放到鍋裡炒熟 拿起盤子將鍋中的食物擱置到盤子裡便端著回房間關上門飽餐一頓
當我將食物放置口中，我舔到一股鹹味
我知道我的淚線又在不爭氣的難過。
抽起煙盒中的香煙　放到嘴邊，每當我抽煙時腦中總是一片茫茫　就像喝醉一樣
然後倒頭入睡。 我做了個夢，夢到我從地球外跌落至地球中的地面
我沒粉身碎骨，反到被黑影追跑。
直到我醒過來，滿頭大汗我才知道我是在作夢。
常常如此，我是從惡夢中驚醒哭泣著坐在床上
大伯父還沒去世時，我一直是跟母親睡在一塊　常常半夜熟睡中便有一陣哭聲　
母親拿起扇子幫我搧風　讓我涼快些
悶熱的夏天，我常常因為太熱而哭泣。 大伯父死後，我搬近他的房間
這種情況改變了，然而卻是變本加厲的哀嚎　只是沒人聽到。
在搖滾樂的肆虐下，我的哀嚎也變的微不足道。
哭泣不能平反我的情緒，我的劣根性開始搗亂　不自主的一個拳頭揮向玻璃窗
碰的一聲，總是要隔天早上家人才會發現。
地上撲滿玻璃碎片，我踏在上面卻不感到疼痛
哭腫的雙眼，整夜未闔上　 我拿起手機，聆聽著無人回應的另一端
我又開始哭訴，對無人的話筒大聲喧嘩囔囔　然後掛上話筒　擦擦眼淚　我又變得很好。
就像一個精神病患發作了，然後經過宣洩之後又平穩了。
從這時候開始，我開始懷疑自己的精神狀況不佳
然而卻又很清楚這一切的發生，我又感到更加奇怪
究竟我是在做什麼？壓抑太久的情緒只能在無人狀態之下發洩
結束之後我又能帶著一抹微笑出門去與朋友閒聊　然而心中卻是隱隱作痛
即使我在微笑，我卻感覺到好像在哭泣般的難熬

—– ——– TITLE: 靈魂出軌*2 AUTHOR: Blackkite DATE: 07/10/2003 10:55:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 凌晨四點多，天空亮了　紅黃色的從山頭的另一邊延伸到藍色的天空
我期待一根香煙的到來。
當分針停擺在１２的位置，我從口袋中拿出煙盒抽出香煙　用打火機點燃之後　擱置在煙灰缸上。
只留一口煙霧在嘴裡，像是在品嚐咖啡般　不停的咀嚼著無形的氣體
時間停止了三分二十六秒。
我與煙霧共舞。擱置在煙灰缸上的香煙燃燒剩煙頭，留下一堆灰　風迎面吹過　飄散在空氣中墬落
我的胸口隱隱作痛，不知為什麼這痛比平常來的起勁。我感到一陣昏眩　接緊而來的是抽搐，臉頰抽動著，雙手顫抖著　整個身軀呈現不平衡狀態跌倒至地
整個身子萎縮成一團，像隻無助的兔子被獵人用網子捕住。
由於全身像抽筋般的疼痛，突然昏厥過去
當我再睜開眼時，身處在一個極吵雜的地方，耳裡不時傳來刺耳的電子音樂。
我看著四處的人，每個都極賣力的搖擺著身體，像是汗水揮灑不盡　轉過身　看見沙發上的男女親暱的依靠在一起。
就好像聽見淫聲浪語般的充斥著大腦，厭惡的令我想轉身走出這個世界。
但，我卻找不到出口。
向左向右都是人群在搖擺身軀的吶喊，看不到出口。穿梭在人群中，好像被一股力量給拉住，迫使我無法走出人群，原地打轉。　
我走到吧台，點了杯酒　當酒保將酒杯放置在我眼前，是一杯鮮紅色的。像血腥瑪莉
喝下去時，我喝不出味道來，卻是一股熱勁在身體沸騰　環繞著電子音樂。
臉有些微紅，身體有點搖擺，我開始搖晃起身子　音樂越是起勁的趕著我的慢步驟　不得不加快些的用力搖擺
在酒精的催促下使我愛上搖擺的身軀，我像舞池裡的人群　使起勁的！
直到人群漸漸散去，我這才停了下來。
不知道搖晃了多久，額頭上的汗水不時的流至下巴，雙手不停的在擦拭著臉頰。
我走向吧台向酒保要了根香煙，我坐在吧台前抽著香煙。我想起了來到這之前突然的疼痛，昏倒之後為什麼會出現在這裡，這沒有相連，為什麼？我不知道　頭疼的使我用力甩甩頭！
「再甩下去頭會飛出去」在吧台內收捨的酒保一邊拿著抹布擦拭吧台，一邊說著
我看著他笑著。
「飛出去你就成了兇嫌！」調侃著酒保，他則是一臉無辜的擺了擺手
舞池裡的人群，早已人去樓空　整個空間只剩下我和酒保
「我該走了」撚息香煙，起身看了左右卻沒看到出口。
「你知道怎麼出去嗎？」我轉過身看著酒保　搖搖頭　「我帶你出去吧」他脫下掛在腰上的圍裙，從旁邊的小門走出來。
我跟在他身後，走到一扇門前　他轉了轉鎖頭　便打開門。
剛踏出腳，突然被拉住手開始奔跑　還來不及反應身體已隨著腳步展開激烈的跑
酒保的手，像強力膠一樣附著在我的右手上。
跑，一直跑就像沒有目的的奔跑 ————————————————–
最近暫時不發報了。
說真的沒有心情寫，最近在忙著找房子
我發現我是很脆弱的人
我居然連自己愛的人都無法相信
我不知道自己在害怕什麼
也許是以前所殘留的恐懼
當他睡在我身邊時，我不停的想往他身上依靠
當我睡醒時，發現身邊的人不見了 我跑到房門口等他
當他說要先回台北找房子，提早三天上去 我是哭不出來
當他買好票要去坐車時，我好希望能讓他留下
我好脆弱…..又自私 又不肯信任對方
就怕他這樣一走就不見了
凌晨兩點，我回到家中拿著手機撥打著他的號碼
六點，我睡醒又拿起手機打著他的號碼
我像是一個隨時都會崩潰的人
我還要假裝微笑…。
報長的話：
最近該說是幸福又或者只是提早讓自己難過罷了

—– ——– TITLE: 靈魂出軌*3 AUTHOR: Blackkite DATE: 07/19/2003 01:30:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 墮落的日出，被覆蓋在山頭。我始終看不到太陽的那一剎
我在酒保家，深藍色的牆壁掛上一幅雜亂的畫　有些似人像　又似亂七八糟
我看著赤裸上半身，在屋子內晃來晃去的背影，從窗簾縫中溜近的光線照射在他的背　完美的斜度。
又轉回那幅畫上，此時我才明瞭。
奔跑，是不願被發現　深藍色是遮蓋　我們都是害怕呼吸的人　卻又想迫使自己去接受
我起身轉過去抱著那赤裸的身軀，我感覺到一點同類的氣味。
吻著那完美的斜度，在光線的窺探下，我們演了一齣它無法承擔的激情戲碼　於是它溜走了
躺在一旁的赤裸的男子，我還來不及看清他的容貌　不安情緒籠罩著黑色空間
身軀又開始抽搐。
頭疼欲裂似的，我抱著自己試著想要撫平情緒　不行　整個人像萎縮般的捲成一團
我看見酒保起身，卻好像沒看到我似的　穿上衣服　走出門。
我再度昏厥。
當我再度清醒，我回到那陽台。
日出已成星空，突然覺得自己好無助，是這樣簡易的落下我那徬徨的心
在家中，我是一個人自閉的窩在房裡；
在心中，我是渴望著像酒保般的人來帶領著我奔跑
那是一場夢嗎？我摸著那還殘留的餘溫 大概不是夢吧
而後，我經常如此 抽搐 昏厥 清醒 另一個世界 再重複回到原點
我在墮落嗎？或者我在尋找我的自由？ ※　※　※ 一個舉起煙灰缸的動作，我發現死亡
面對著我的男子，雙瞳睜大　我又放下舉起的手
我愛上那出軌的世界，也愛上眼前這名來歷不明的男子
試著做一個正常人的本份，細微的照料他。
然而我得到的是　一個軀殼。
哽咽著問為什麼　為什麼　為什麼　我不知道我說了多少次　我只知道哭的頭疼
我開始想念起酒保的手，使勁的抓住我的手奔跑。那完美的斜度，讓我貪戀　
我在這個家虛無的度過，從來沒有過現在這樣的渴望多一個人的存在
而在空間擠出一個陌生的身影，俗稱愛人的背影卻又是那麼的抗拒
我跌坐在地，哭著喊著　那身影只是遮住雙眼刻意的迴避我的脆弱
轉過身開始收捨起衣物，腦中開始出現過去日子裡的回憶
我的付出我的努力成了泡沫。
歇斯底里後，我拉著衣角整個身軀靠在那熟悉的背
「我不想離開你」語畢。又是哽咽著哀嚎　這叫戀愛嗎？
清晨六點，我坐在床邊問著自己該不該離開了　踏進浴室看著鏡中的自己　整個雙眼經過幾小時的折騰　呈現浮腫狀態
梳洗之後，他已坐在床邊抽著他最愛的七星超淡菸。
「我等會要走了」看著他我卻是希望他能轉過來抱抱我希望我別走，然而那是不可能。
相處幾個禮拜下來，他是那麼的被動，就連親個嘴都是那麼奢求
我拿起香菸跟他坐在床頭一起抽著菸。
當我捻熄菸蒂，整個心也平靜了，我不知道是不是已經麻痺
我再重複一次的說著我要走了　他只是輕應一聲　不然我該怎麼做　幫你提行李？
再度發覺，我的心是這樣的輕易的被推開。
站在他的身後，那背影好像不是那麼的熟悉，整個靈魂好像從昨夜就被抽走
我沒了悲痛，直到我搭上小黃坐上巴士　回到家中，我是這麼的空無。
死亡，在這一刻似乎扮演著重要的角色…
報長的話：
我是這麼的濫…。當死神找上我,我想我這次會跟祂走

—– ——– TITLE: 靈魂出軌*4 AUTHOR: Blackkite DATE: 07/28/2003 06:40:00 AM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 沉於墮落，天空呈現黑色。披上黑大衣，一人獨舞
那死亡的氣息，漸漸邁向心扉侵略唯一的天真，吞噬美好的遐想，換上黑色面具。
無法抗拒它帶來的魅力。
鮮紅色的液體從皮下組織遭受破壞致使流出至地面，莫名的感到興奮。
世界是多麼的絕情，任憑他人精神出軌的奔跑於黑夜的無止盡。直到紅色液體枯盡
當耶穌基督背負著十字架，人心中是否也有那十字架的存在？我懷疑至使至今看到的都是虛假
碰上情字，任誰也無法給於一個模式。
在這十字路口上，停歇﹔迷惘﹔縱使還有人在前後方推拉一步，我仍然卻步。
害怕比起死亡還要來的恐懼。
我所依賴的精神，卻是引入我死亡的開端。精神依賴不侷限於情字，卻連連相接
繞了一圈，我們還是得面對自己的情感。
若沒了情，那麼人生是否乾枯乏味？也等於若無法去面對自己，那麼出軌的另一半也將滅於自己。
而後，也只是折磨殆盡。
矇蔽雙眼，拒絕一切的外在，我在這替自己的生命哀悼。
我無能為力去解救出軌的另一半自己，那麼我將封閉一切的出口，讓自己處在獨人空間。
至少我不再被外物迷惑，不再坦承的去面對自己的情感。
是否會減少痛苦，我在努力… 當我平靜地躺在床上，想接受死亡的洗禮。寂靜的呼吸聲苟且殘喘
瞬間我聽見心跳以每秒逆時針旋轉的跳動著。每一秒的旋轉跳動，壓的我無法呼吸。
悶熱的空間，唯有瓦斯漏出的氣息供我呼吸，一陣的暈眩… ※　※　※ 感到一陣搖晃﹔呼聲。是那熟悉的背影
下意識的抗拒，拼了命的護著手中那玻璃碎片　大喊著　哭著　「讓我死。讓我死…」
左手像被野貓胡亂抓過般，又似潰爛的皮膚
在那左手上，我似乎不疼的折磨，任它潰爛，溢出鮮紅色的液體，半透明的黃色液體。
在這時候，我似乎沒了生命的呼吸。
只想死。 報長的話：
自殺未遂於昨日,我似精神病患

—– ——– TITLE: 柒。拾壹 AUTHOR: Blackkite DATE: 08/05/2003 06:11:00 AM PRIMARY CATEGORY: Uncategoried STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 那一天店內來了個女孩 「MILD SEVEN」她是這樣說著
簡潔的一句話
她放了張百元鈔票 比了個YA的手勢
我便轉身拿起兩包七星放在櫃檯 她的身影 視線跟隨著 站在店外拆開盒上的包裝
拿了根香煙放到嘴邊。
一直以來 我不怎麼喜歡女孩子抽煙
隨即她坐在階梯上。也許她是在等人吧 心想
由於是半夜 店裡沒什麼人 我一直注視著玻璃窗外的她
不知不覺 眼皮變得很沉重 就像吃了安眠藥的令人想入睡
轉頭看了身後的時鐘 長針停在數字3的位置
已經過了兩小時
而她一直重複的點煙 吐霧
她的身體有些彎曲著 像是抱著雙腳坐著
這時候 是冬天的晚上 想必她很冷吧。
拿起盒子轉了180度 懸空的 明顯看出已經空了
起身 她拍了拍褲子 看了路上左右無車便走過
她消失在午夜三點。
我走了出去，看著她剛坐的地方
空盒子在一旁躺著，上面放了兩根完整的香煙
彎下身把香煙撿起 放到盒子裡，也許是好奇心作祟我把菸盒放到口袋
那天後，那個背影一直在腦中徘徊著
而她再也沒見過。 ※　※　※　※　※　※　※　※　※　※ Mars說:
你趕我走 黑色拾柒 說:
我不知道我能說些什麼，盡可能的把你趕走 讓自己清靜些
因為私慾我對任何人都有慾念。
心中有股期待 事實上那是不可能的
就像，每年的生日我期待有人能陪我度過是一樣的
但，一切就像想摘天上的星星一樣很難
心中的嘴巴不會開口因為一開口就脆弱 Mars 說: 我不是在陪你了嗎 黑色拾柒 說: 你的心不是我的 Mars 說: 這…..難道要我去愛你嗎 黑色拾柒 說: 所以我說 我不是正常的 Mars 說: 我能夠愛你…可是不會是情愛…也不會只愛你一個 黑色拾柒 說: 不需要 突然之間我無言。
關掉了電腦，對於這一切來的好突然
大腦像是資料重組，開始追尋到兩個小時前的記憶體 一個叫黑色拾柒的突然加入我的MSN要我當她的聽眾
她說她是個不正常的人，卻期待有個像7-ELEVEN之戀裡的愛情
她跑去7-11發呆了三個小時以上，陪她的是七星香煙 7-11？ 七星香煙？ 是她！！
隨即再度打開電腦，開啟MSN 小人偶變成紅色的 失望的望著她的ID‥
看著躺在一旁的兩根香煙與菸盒子
整個夜裡，沉悶的到天明 ※　※　※　※　※　※　※　※　※　※ 請不要為我哭泣。
—墓碑上的墓誌銘
是一個女孩的墓碑，沒有任何祭祀過的痕跡
只有上頭的 請不要為我哭泣 還有一張應該是畫像的圖片
一片黑，只有雙瞳 墨綠色 像看穿了全身似的
卻沒有毛骨悚然的感覺
春天的時候，收到了一封未署名的信件
只給了一張地圖。 那天回到家後，又收到一封信 也是封未署名的信件
拆開信封 裡面放了一張紙
寫著 『一直以來，生日就是我的忌日。
從小，家裡就是空蕩蕩的連想要挨罵的機會都沒有
我開始懷疑，我是不是不屬於這個世界的人
曾經試著想要去找尋片面的記憶，卻無從找起
很失落的帶著心情，我站在18樓高的欄杆上
幻想自己是會飛的鳥，能翱翔的飛在天空
當我看到張國榮自殺身亡的消息，我感到很高興
因為他解脫了。
對於一般人來說，這種想法是無法立足的
就像是個爭議。你說是吧？』 那個墓碑，其實是假象的。 ※　※　※　※　※　※　※　※　※　※ 我聽著收信系統發出的聲音
點選了兩下進入收件夾
– – – – – – – – – –
寄件者:黑色拾柒
日期:2003年2月14日AM 1:54
收件者:MARS
主旨:不知所措 對不起MARS。
慌亂的思緒，我不知從何整理
一直以來，我習慣用死亡憑弔自己的生命
也許是內心渴望著被注視 過分執著的情慾。 今天是情人節，我與Bloody Mary陪伴
你有喝過嗎？不會很烈　鮮紅色填充整個酒杯
PUB很熱鬧，我帶著NOTEBOOK在廁所發信給你
不斷的發出激情的呻吟，充斥著大腦
很厭惡的令我帶上耳機。
轟隆隆的，砲轟耳裡的接收系統
寂寞環繞整個身軀，侵犯著。 祝你有個快樂的情人節 黑色拾柒
– – – – – – – – – – – – – – – – 看完信件，她到底是誰
冬天的MLID SEVEN 春天的墓誌銘 情人節的寂寞
一連串的事情，完全沒有頭緒的湧上大腦
看著桌上擺著的兩根香煙，與她的信件
恐懼在心中肆虐的散佈，用雙手遮住眼簾
淚水巧妙地滑過指尖，滴落在信件上
失聲的哀嚎著。沒有來由 凌晨，我帶著泛紅的眼框來到了7-11
我走到第一天看見她坐著的位置 學起了她我也坐在那
我拿出那天帶回家的兩根香煙
我期待下一秒她能出現在我眼前。
不過，不太可能吧 我想 下一秒。
罐裝咖啡出現在眼前，抬起了頭看是她！
她俯身坐了下來，抽走我手中其中一根香煙擱到嘴邊
「今天是我的生日」她邊點著煙邊說著
「情人節？是你的生日」她點了點頭呼了口氣「18了」
「阿？」「我說，我滿十八了」
我看著手中那根香煙，似乎不抽掉就可惜了 學著她放到嘴邊
「7+11等於18也就是7-11」她把玩著香煙邊說著
「那你知道這兩根香煙又是什麼嗎？」
「是緣分」 報長的話：
很廢的文，好久以前的。終究我是個沒有天份的人 —– ——– TITLE: 靈魂出軌*5 AUTHOR: Blackkite DATE: 08/11/2003 05:36:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 一個人的死亡竟是如此的微不足道。
在一秒的動作﹔一個念頭，發現原來我的存在只不過是如此的渺小
坐在１６樓高的陽台上，呼喚著那俗稱愛人的名號，空蕩蕩的只有回響。
微風吹過，我不再過於焦急他是否還在乎我的呼吸，只是靜靜的熟悉風的舞動，在下一秒做出跳躍的姿勢，想擺出優雅的跳躍再空中旋轉三個半而撲至地面。
在這一秒來臨前，先撥了通電話給１１０警方確認我滿十八歲而讓我繼續接受報案的動作
此刻的心，似崩潰而脆裂。
「喀啦」一個開門的動作，我心似乎又看到一署光連忙的向警方道歉掛上電話
我愛你，這句話似乎從腦中流至我全身的血脈到微小的細胞都充滿著。然而卻又像似再次爆裂的疼痛
在這五分鐘內，心似死似活，情緒從高跌落至低，又飄高飄低甚至我都搞不懂我在做什麼？
而在那一刻，我是真的走了｛靈魂｝
我開始拿起抽慣的Ｍｉｌｄ　Ｓｅｖｅｎ擱置嘴邊，讓自己看似失業中年男子般的脆弱
深深的乎了口氣，我開始述說我對他的愛﹔對他的好﹔對他的無微不置的細心照料
我就像電視上的女人笨的要命。然而這就叫｛愛情｝
當我一邊說起我對他的一切一切，我又是哽咽著吸取香菸，而引起短暫性休克。
我在他的面前像是僵硬似的停止一切舉動言談，咚的一聲我已失去知覺
當我醒來時，我在一片綠意盎然的草原上，心情似水般的平穩，卻又有些飄動。
就像在經過一連串的砲轟之後的緩衝期，我仍然在呼吸在平穩在安靜
那個像炸彈般的情緒，已被平緩。
而他在一旁的草地上睡著，一番吵鬧之後，我像個傻瓜。
他狠狠抓住我的手，幫我擦藥的動作是我從來沒有過的感受。他狠狠抱住我想搶走我手中的玻璃，我笑了出來。
因為那也是他第一次的主動。
我問著自己，為什麼總是要讓自己傷害心碎而得到溫柔…
其實我不懂愛情，我用我的強烈模式去享受一個人的愛情，兩個人的戀情
然而這是最黑暗的愛。
草原上刮起一陣風，我和他都被吹回我們居住的那小套房，因為緩衝，我們才得以持續
然而，我的劣根性似被吹走，我像個有了天真的女孩。
我和他打鬧著，我們都說這感覺很好，而這是最真的感情…
我愛他，愛的不明不白不知所措，然而這叫感情。
一種寄託在他人身上的依賴 報長的話：
一個人最真的感情,就在最脆弱的時候才發現..原來強忍是種錯誤

—– ——– TITLE: 夏天的愛 AUTHOR: Blackkite DATE: 08/17/2003 04:35:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 溫室效應下，台北的氣溫高達３８度。
汗流浹背的躺在一個俗稱愛人的身上，搧著風。
這個夏天，一個舉動
１８歲的到來，酒精的促使下收捨了簡便的衣物拿著提款卡北上，隨便找間小套房租了下來。
一台小電扇，一台黑白電視機，一張有點破爛的雙人床便是我居住的地方。
一個熟悉的背影既又陌生，讓我有些許的緊張與不安
以為，自己的夏天已來臨…
然而，是溫室效應在激怒著我的情緒，讓我不由自主的想從１６樓高飛了下來，享受那涼風摸透我的身軀，撫著絲髮般的曖昧。
煩躁的情緒，鼓動著意志力，勸導著放棄生命…
夏天，我放棄了安安穩穩舒適的生活，來到台北窩在８坪大的套房裡受著自我催眠的假裝，於是我投降
我將心遺留在那套房裡回了家，開著冷氣讓它吹到２０度電風扇在一旁鼓吹著，整個夏天似冬天般的心寒，又似夏天般的太陽烘烤著我的心房。
我在冬天的環境下，想念那名夏天的男子
他 有張娃娃臉以及纖細的身材，是否該幫他換個稱呼
不論在那小套房，在家都有他所殘留下的氣息
一種會令人崩潰的大口大口喝著強烈酒精的氣味，我是這樣的哀嚎，那樣的不安
一種像太陽般的滾燙，在身上環繞著迫使自己像在三溫暖般的難熬
我開始狂叫，放著Ｒｏｃｋ　ｎ　ｒｏｌｌ，快速的節拍追趕著我
就像一種要將自己的苦，逼出來般的快速。
悶熱，烘烤，汗流浹背的　我不得不承認愛上你也等於愛上夏天的難熬 —– ——– TITLE: 戒了愛 AUTHOR: Blackkite DATE: 08/22/2003 08:56:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 有個女孩，是家中唯一的女孩子，也因此在她成長時期容易跟男生打成一塊。
長大之前，以為自己永遠搞不懂身邊姊妹淘的愛情史。她只覺得很無聊罷了，對於愛情
然而在她遇見一個撞球館的男孩子，她才發現什麼叫做愛情的滋味。
每天睡前會特別想念他，出門時總會在他出現的地方刻意逗留，就只為了多看一眼
她清楚，自己並不會因此認識他，這段純純的單戀持續了一兩年。
當她開始接觸廣泛的社交活動開始，陸陸續續的總會出現些微的曖昧讓自己特別的去注意愛情的模樣。
她仔細的瞧著愛情，橫著豎著三百六十度的打量愛情的樣式
以為愛情就像小說般的戲劇性，沒有來過轟轟烈烈的愛情，就不算有過人生似的
她開始渴望，渴望著愛情的降臨。因為她打算好好品嚐愛情的滋味
她在幾次的看見愛情接觸之後，她深信一句話 期望越高落差越大。
天真消失在愛情的殘酷下，她過著平淡。沉寂了幾年，早已忘記愛情的模樣
她不懂，也不肯再去接觸愛情。然而人性是這樣的
在寂寞難耐，一個人踏著獨舞的世界，終究會是寂寞難熬
在夏天遇見了一名W男子。
那名W男子認識她時，是在一間連鎖咖啡店上班，身上總是有股淡淡的咖啡香味，認識幾個月之後她們住在一起。
只是女孩在沒有愛情之後的日子，也對人性消失了信任，她始終不太相信愛情會有長久。
也許是因為這樣的信念，住在一起總是少不了爭執。然而爭執的話題總是那些令人煩悶的無聊
愛不是掛在嘴上，只是那名W男子卻連行動也成了被動。
女孩不懂，為什麼愛情會是這樣？她滿心的疑問，要不到一個答案她很難信服
女孩的個性被愛情折磨成了偏激，自殘就像是一種無形的俐刀劃破了她們之間的愛情橋樑。
感情出現了分裂，她不知道也很不安的惶恐著。
她想努力的挽回這一段感情，因為她們都曾深信她們會有很好的默契
然而，有天女孩回到那個她們一起居住的家，空蕩蕩的只剩下一把他所殘留下的鑰匙…
那天，她的情緒很平穩，沒有哭鬧，沒有急躁。沉默，也許是能讓自己平緩情緒的一種方式
就像瞬間失去記憶般的緩和。女孩退了房租搬回了自己的家
那個夏天，就像她的心情般殘酷又無情的烘烤著她的心房…
不再刻意去追究自己的錯在哪裡，因為她該說的都說完了。只是要一個答案罷了
有時候一個人的固執也許是會促成犯錯的一個動力。
也許她至使至終，到底愛情是該用什麼樣的方式去對待，在她一切的溫柔呵護著她的另一半時她卻不知道對方承受不起這般的呵護
在這段愛情之後，她就像失落的靈魂遊走。
就像只剩下呼吸的一個軀殼罷了…
秋天冬天一一溜過她的漫長生命，她總覺得人生也許是該平淡些那麼會少了許多的憂愁與煩惱。
她的左手殘留著不知為了那名男子而留著一堆她想也想不起來的傷痕
她常常坐在窗邊，看著天空的變化，吻著她左手的傷痕，像似要撫平這些在愛情戰後所遺留下的亡魂
記憶變的混濁，而不實。
當她與友人聊起天來，憶著過去，她總想不起友人口中的某某某，她只知道她過了一段叛逆的愛情時期，而現在她只是平穩且空白的讓自己度過人生的道路。 她戒掉了愛情的慾念，她猜。 – – – – – – 三月初，女孩來到了日本。
走在繁華熱鬧的Shibuya，她卻沒有一種興奮的感覺。
大頭貼店內的女高中生嘻笑不時傳入耳裡，街頭藝人興高采烈的表演也讓女孩停不下腳步
漫長的道路一直延續著無聲的世界
也許她應該去賞櫻才對，她突然想起包包裡有帶著福山雅治的櫻（土反）ＣＤ，隨即打開包包拿出隨身聽放入ＣＤ片，哼起了旋律。
聽著那溫柔似懷抱般的歌聲，胸口是悶住且難過的催促著淚線…
她不懂，為什麼會想起Ｗ？她不懂，為什麼會如此般的難過？
她不懂，也不想去懂。
她不再思念，她將想念刻在櫻花樹上，隨著櫻花季到來，盛開凋謝。
再也不會回來，那唯一的思念
她以為她戒了愛情的慾念…
當風起雲湧，櫻花散落，看似春戀綻放般的純純粉嫩。
她思起，那溫柔的Ｗ緩緩的將她身軀平放在床上，吻著身上每吋肌膚，吻吻入心扉，不由自主的攤開雙手懷抱，然而是落空的烙在自己的肩上。
Ｗ已不再。
剪去了他撫過的髮絲，踏著為他買的室內拖鞋，掀開紗布看著他所殘留的吻痕，加以熊熊烈火灼傷成一圈圈似吻的遺留。
身體遺留著他的一切，難過不再是傷痛
而愛，走了。
走到窗邊，三月的東京飄著雪花，蓋過冷冷的雙瞳，留著他轉身的背後，消失在無止盡的天空。
她再一次的以為戒了愛… 報長的話：
我似無心般的平靜。

—– ——– TITLE: 夜艷姬*1 AUTHOR: Blackkite DATE: 08/29/2003 05:33:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 如果你沒談過戀愛，那麼請你別爬入我的窗
如果你沒撫過身體，那麼請你別爬上我的床 ***** 性與愛是平等，我與人是互相。
請你別在我耳邊吹氣說著你多愛我的身體，那只是一種虛偽的說明
若你愛我的身體，請你這在一刻好好品嚐我帶來的激情，別多餘。
我只是出沒黑夜的夜艷姬。
凌晨四點，天未亮你已該溜下床套上裝順著窗走回家
請別在陽光出現時，留下你所謂的愛情溫柔，桌上咖啡嘴裡麵包廚房通通有
我只是出沒黑夜的漂流者。 ***** 我的規則一向是非分明。
請你搞懂愛情沒有故事般的欣慰，那叫自我安慰的假裝美好。
請你搞懂性愛只是歡愉般的快樂，別再殘留你所謂的假性溫柔。
若你什麼都沒有過，那麼請另找他人來與你快樂。
之前，而後
一個人的落差像高空彈跳般瞬間衝煞
請你別一付天真純戀般的可憐，乞求我會順口說出愛你的理由
我只是夜裡生存的艷姬，只愛歡樂 ***** 夜艷姬。
沒名沒姓，俗稱愛人，只有快樂沒有難過。
天空角落，看不到一絲百分之一的契合，你說可憐？一點也不
我只是漂流者。遊走在嘻笑聲歡愉中的人
「碰」趕緊蓋上ＮｏｔｅＢｏｏｋ。
「李子莘！你有沒有拿過我房裡的香煙」「李子恒你有沒搞錯，我拿你香煙幹麻？」此時的子恒才回過神來，也對他這妹妹俗氣又孤僻怎會抽煙
「不好意思喔！」子恒退出門口輕輕關上門
「呼」子莘打開抽屜，白色底藍色字的硬盒包裝平穩的躺在抽屜裡。
將抽屜推回，再度打開ＮｏｔｅＢｏｏｋ一邊按著ｃｔｒｌ跟ｓ鍵，一邊看著銀幕上的字
｛夜　艷　姬｝
我沒談過戀愛，更不可能有過性愛。
只是從書上看來，網上聊天熟悉來，從子恆口中聽來，而我自己沒讓愛來。
人家說１８歲是正值一朵花，我怎麼看也不像一朵會有人摘的花，倒像雜草
四處叢生的雜草，人們腳踏的雜草，小狗撒尿的雜草叢。
我習慣打開ＮＢ開著ＷＯＲＤ寫著天馬行空的亂想，我想抽根煙偷偷拿走子恆房裡的香煙。
鎖上門，打開窗我爬上窗口坐著，手裡拿著香煙學著子恆抽煙的樣子
先放到嘴邊，拿起打火機狠狠的吸一口才會點著。
「咳！咳！」一股濃厚的不明物體鑽入喉嚨，讓我又是咳嗽又是嗆鼻般的難過
我轉過身拿起桌上的杯子喝了口水，夾在指縫中的香煙有一處火紅，點著了
再度將香煙擱到嘴邊，輕輕吸一口，再從嘴巴吐出來，感覺很奇怪？
「喂！你還有沒有香煙一根來」突然之間擱在嘴邊的香煙抽從空中劃過落至地面
「喂！你很浪費耶」子莘轉過另一邊，看到一名男子俯著上半身有點像趴著的靠在窗邊。
「喂！你還有沒香煙啊」「我不叫喂，我有名有姓。」那名男子突然轉過頭
「你在跟誰說話？」另一個男聲從窗內傳出，那好像是子恒的聲音。對呀隔壁窗戶是子恆的房間，趕緊轉身爬入屋內
「我在跟…」那名男子轉回頭發現抽煙的女子不見了「沒，自言自語」
「小衛，我出去買包香煙，房裡的煙不曉得被誰拿去了」子恒說完便走出門
「喂！你躲那去啦」子莘跪在桌上探頭出去「我不叫喂。」
「你叫什麼名字你又沒說。」小衛無辜的看著子莘
「叫什麼名字你又管不著。」語畢子莘縮回頭，關上窗。
拿起一個小盒子將煙盒跟打火機放入擱在衣櫃上的空位，真怕子恆跑來房裡找
還好那個叫小衛的不知道我是子恒的妹妹，不然家裡肯定雞犬不寧…

—– ——– TITLE: 夜艷姬*2 AUTHOR: Blackkite DATE: 09/05/2003 08:42:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 其實一個人是很寂寞的。
當我打開窗，看著對面房子的屋頂，總是有一隻黑色的貓趴在那，不時的會聽見牠的叫聲
聽起來很淒涼，淒涼到有種悲哀的滲入體內促使自己難過的莫名其妙
也許我不懂貓是在哀嚎或者發春，然而聽入自己的心裡是如此的寂寞。
夜艷姬，處於獨舞的腳步踏著自己的天空她歡樂她嘻笑，決不會看到她有一絲的落寞
濃妝豔抹，也遮不去臉上的黯然神情。
她是寂寞的，也許是隱藏了
停下了敲打鍵盤的聲音，子恒的房裡傳來嘻笑聲。比起子恒的世界，我與他完全不搭
上同所國小，國中，高中，至大學。走在校園裡就像完全陌生的絕緣體
與其說我們是兄妹，不如說是陌生人還來的貼切…　可恨的是我們是雙生。
一個如同天生浪子，一個卻像井底之蛙，什麼都沒見識過，總是讓子恒拿我來嘲笑…
隔壁傳來的嘻笑聲聽起來像似在嘲弄著我
墊著腳拿起擺在衣櫥上的小盒子放到桌上打開，拿出香煙。｛心情不好就是會想要抽煙｝子恒說的
不懂。不懂子恒的歡樂是從哪來的！然而那是正常人的行為。
想起了電視上看到１８世紀的手術師，為了更進一步了解人體異常等利用盜取屍體來作實驗
那麼我是不是該自願捐出我的軀體請人來替我解剖以便解釋這一切的行為
一個人究竟為什麼會有這麼多的情慾，而這些慾念又是來自哪裡？人性嗎？
根據調查女性比起男性來得容易多慮，那麼如果將女性的思考神經等等器官改為男性然而女性特徵依然存在那麼是不是會少了許多憂慮，今天的夜裡我似乎被寂寞燻的微醉腦袋也開始不清不楚
一個人的微笑勝過群眾的嘻笑。而我的微笑在哪？
學會了抽煙，學會了用麻痺來沉溺自己的假裝。下一步是不是該用酒精來讓自己失去方向，讓自己買醉
一個成年的年紀，而我在這獨裝瀟灑，其實是想蓋過自己的憂傷
天空的星星不再亮，轉化成橘黃。日子又過了一天，每天茫然的帶著書本上課下課偶爾在ｃｏｆｆｅｅ　ｓｈｏｐ　消磨一下時間
如果說人每天這樣一個模式在呼吸，那麼是不是會比較平凡。這是菲曾向我問過的話，然而我只是沉默的看著她抽著煙皺著眉的臉。
一種空氣突然變的混濁，真實變的朦朧般的陰天，蹲在菲的身邊卻像吸入大量的一氧化碳令人頭暈
天空若哭泣了，菲也會跟著啜泣一個人的悲傷勝過世界戰亂後的戰場。悲傷何止巨大，蓋過天空的憂傷，溜過遮住雙瞳的指縫中。
寂寞就像這樣般的難過，疼痛就連失去親人還比不上一絲絲的不甘寂寞
縱使我在快樂，我在微笑…

—– ——– TITLE: 夜艷姬*3 AUTHOR: Blackkite DATE: 09/12/2003 01:18:00 AM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 如果你不懂愛情，那就別教訓起我對你的好。
這是Ｃ１男子對菲說的話
菲是誰？是一名以獨居為樂以麻痺微笑的人，女人
Ｃ１男，菲是這樣描述的：
冷似鬼魅般的神秘，又似北極寒冷至不行的天地。
若說我想當個夜艷姬，那麼不如說菲就是絕佳人選
菲，擁有２６字母的各式各樣男人的人，女人
菲，一名流連夜店女子尋找夜店歡笑的人，女人
菲，與我同年然而是那麼孤獨的一人。一名女人
遇見，一個捨不得黑夜走的時分，我站在街頭的右端，菲則在前端。L型的交錯，哀嚎的頻率1:1，不自覺的已走到菲的面前，攤開雙手的互擁對方，帶來的是一陣莫名的哭泣…
我們坐在位於90℃的便利商店，手捧著一杯咖啡沉默到黑夜被橘黃色的雲層吞蝕才起身各自離開
留下的只是寂寞。
*****
她說「我不懂幸福。人不在家，留下的是一筆錢讓我自由」一頭霧水的我茫茫然看著她
「我也很爽快的，花光那筆錢。」她狠狠的吸一口菸，霧在頭上打轉，又狠狠的喝乾手中的咖啡，然後劃散打轉的霧。
「若幸福可以用錢帶過，那麼還需要嗎？」踩熄了菸蒂，然後各自離開
寂寞的問號殘留在便利商店前的階梯。
人可以這麼乾脆忘光一切，帶來的是機器人型式在呼吸，在歡笑
菲就像個神秘人，有時可以是很悲傷的隱藏在歡笑下的面具
一個人的不快樂，再多的滿足也填充不了破碎的缺陷
*****
夜裡的沉悶，習慣性的打開窗，坐在窗上。
「喂小姐，你又出現了」轉過頭，是上次那名男子 大概又要討根菸吧 轉回房間順手拿起擺在桌上的香煙。
打開煙盒，抽出兩根 一根拋向那名男子順著弧度那名男子舉起雙手接住
「你怎麼知道我是要跟你討根菸？」男子接過我手中的打火機邊問著
「其實不懂愛的人才是真正在享受愛吧…」隨著煙霧吐出嘴裡，頓時兩人的沉默就像時間停止定格。
「大概吧…」男子望著天空，從嘴裡吐出一圈又一圈的煙霧
「喂小姐，我還不知道你叫什麼名字勒？等等又跟我說你不叫喂」男子帶著笑臉其實看起來不討人厭
「嗯…那就叫我喂吧」夾在指縫中的香煙溜走，隨著高度跌落地面。如果從這跳下去，那麼是不是一種自殺的行為？就像我讓他叫我喂是一樣的不在乎。這樣也叫傻嗎？
只是讓自己以輕鬆的態度跳下…
「要不要出去玩？看你好像失戀」
「失戀？失戀會是這樣嗎？」雙手摸了摸臉頰
「也許喔！那要不要出去？」男子拿著車鑰匙晃了兩下
「那樓下等吧」說完我轉身爬回房間，在門後看著那名男子先走出家門才跟著後頭走出去
搭著電梯同時，隨著下降腦袋一片空白。
「叮咚」電梯門再度打開，那名男子正站在前方而我在這端。我想起了菲…
不同的兩條直線終究也會有交叉那一天
那麼眼前這名男子呢?

—– ——– TITLE: 夜艷姬*4 AUTHOR: Blackkite DATE: 09/17/2003 02:59:00 AM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 有時人類就是這麼奇怪的動物。
平行的兩條直線，終究會有交錯的那一天
其實，城市很寂寞。寂寞到冰冷冷的凍住所有人的心聲，猶如困在冰天雪地。
就像北極圈的雪不會融化，然而生存在島上的所有動物都不怕冷了。因為習慣了…
人與人之間習慣了冷漠，於是我們成了獨立個體
突然想聽馬修連恩的專輯。
不知道為什麼，是如此的悲傷… *** 搭上陌生人的車子，四處晃。卻有種當初遇到菲的感覺
獨立的個體，碰在一起，然後下一秒卻有股衝動
俗稱叫「一見鍾情」然而，卻不是想戀愛的感覺。像似一種錯覺性的突然想要一個擁抱
人是不是太寂寞了？寂寞到想隨便拉個人來個大擁抱，讓自己感覺還有心跳還有呼吸？
緊緊抱住坐在駕駛座的陌生人，突如其來的舉動他踩下煞車，轉過頭來張開雙手的將我擁入懷裡
「看吧！你就是失戀」
「我只是想試看看我還有沒有體溫罷了」緩慢離開他的懷裡卻有一絲的不甘
人類真的是一種很奇怪的動物。
渴望與行動 卻是不能同行… 是固作堅強，還是冷了。冷冰冰的麻木，重複再麻木，再重複
然而就像把自己的私慾囚禁在最深處的地牢，終身 監禁
是不是太寂寞了，寂寞到怕了…
夜艷姬，她歌唱她歡笑，卻始終不將感情放入她認為可行的一條路
是怕了？是冷了？沒有人知道 始終帶著一抹微笑，轉個身，消失在黑夜的無止盡
「我想喝咖啡。」從煙盒抽出細長的香煙，邊點燃邊說著，也許是太冷了需要咖啡混著尼古丁讓自己感受一下還有溫度。
「山上哪來的咖啡呀」
別過頭隔著車窗，真的在山上。瞬間的錯覺連自己都忘了存在的感覺
「手腳很敏捷唷！開來山上我都沒發覺」他笑了笑 些微的靦腆。
不知道為什麼，他的笑容很迷人，跟菲的冷有種強烈對比，然而卻有部分是相同的感覺。
說不上來。都是寂寞的人 是嗎？
他的笑，帶著沉靜，不像嘻笑，不像歡鬧，是一種很深沉的勾住嘴角，使得嘴角不會裂的像小丑般的大
菲的笑，反倒是一種嘴角上揚眉頭卻連動也不動的冷，也許是該說麻痺性的笑容，就像嘴角上揚是掛著而不是依表情而移動
「你有沒有抽著煙喝咖啡過？」
「我，不，喝，咖，啡。」他突然正經起一字一字的從他口中說出，彷彿咖啡是他的仇人
說完，他從我指縫中抽走香煙放到他嘴唇上，他直視著窗外好像被吸入一個黑洞，快速地將氣氛抽走，使得沉靜
也許，咖啡真的跟他有仇…
「咖啡混著菸味，很苦。一種說不出來的苦澀…」我將他嘴唇上的香煙拿走，拍了他肩膀企圖想將他拉回
「喂，你叫什麼名字呀？」
「跟你一樣都叫 喂」上次聽到子恒叫他小衛
「衛斯里的衛」
「你喜歡看科幻小說呀？」驚訝的雙眼在他身上掃瞄著，想找出他與衛斯里是否有相同的地方。
「幹麻一直看我」他突然交叉起雙手遮住自己的身體，有點好笑。卻又有點像小貓般的縮著自己的身軀，是不是我多慮…
轉過身面對他，再度的攤開雙手往他腰上擺去，整個身軀靠在他的懷裡，還可聽到心跳聲音
「讓我抱一下吧」雙手更是用力的緊緊摟住他的身軀
是太寂寞了。寂寞到需要聽他人的心跳，來確定自己也有心跳，於是是兩個人呼吸的證明
「其實你跟衛斯里沒關係。」在內心說著。他並不會帶給我神秘，卻帶來了寂寞的甦醒
更加寂寞了。

—– ——– TITLE: 寂寞MS{初始版} AUTHOR: Blackkite DATE: 10/01/2003 12:43:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 當你點燃香菸，那麼也代表你接受寂寞的侵略。
「為什麼？為什麼點了香菸就代表接受寂寞？」
「不知道。」
他起了身，走向浴室去清洗。
他送給我的鐵製菸灰缸裡有他捻熄的菸屁股安靜地躺在裡面陪伴我
腦中裡不時的反覆他剛剛那句話，留下的是無數個為什麼 *** 「當你點燃香菸，那麼也代表你接受寂寞的侵略。」
我起身，拿起了香菸擱到嘴邊對著躺在床上的男子說了這麼一段話，轉身走進浴室去洗淨黏答答的軀體
那時我才18歲，第一次的性愛卻是這麼一段話而結束。
我還會意不過來那名男子所說的意思，只是傻楞的躺在床上抱著棉被腦中問了一堆為什麼
下體的疼痛，腦中的N個為什麼讓我忘卻了一切，於是我安穩的入睡
也漸漸遺忘那名男子的一切
直到自己漂流在寂寞的城市，才又想起那名男子的話，於是那句話也成了我的名言
城市太過於寂寞，寂寞到你身邊躺個是什麼樣的男子都無所謂
只要性，高潮，然後洗個身，落幕。
租了一個公寓在熱鬧的大台北，我命它為激情角落
打開門，右手邊是一個L型擺飾的沙發，L型的對面則是電視櫃，電視櫃後那一面牆則是掛著一幅俗稱藝術的畫，我稱它為貪婪
畫中只有一隻手，伸向灰濛濛又帶點血腥的天空，手的背上帶著一顆眼睛流著血
貪婪。出自我手中的畫筆，也說明了我的野心
左手邊則是一個小廚房，廚房櫃裡是一整套的咖啡杯，咖啡豆
有沒有喝過咖啡混著香菸？那是一種苦澀說不出來的感覺
就像，很矛盾的心情。我愛那種感覺
介紹完客廳，往裡面走有兩扇門，左手邊是禁止他人進入的書房，右手邊則是床上躺了不知多少來歷不明的男人，我的臥房
城市太過於寂寞，寂寞到你必須帶著來歷不明的野獸，來滿足自己的空虛
必要時，還可湊成一副撲克牌，隨著自己的心情隨便抽一張出來當作今日的主題
然而，不論尋找再多的陌生男子去填補空虛的身軀，心房仍然是空白的寂寞著
於是「當你點燃香菸，那麼也代表你接受寂寞的侵略。」
跟人上床，就像抽香菸一樣，燃燒著激情，射精時，同時也捻熄了香菸於是菸屁股躺在菸灰缸裡陪你。

—– ——– TITLE: MS-那隻煙 AUTHOR: Blackkite DATE: 10/01/2003 12:48:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 「為什麼做完愛後總要抽隻菸？」
才剛登入MSN一名18歲的女生傳了這麼一段話過來。
「因為寂寞。」在鍵盤上按了Enter送出，就將online換成了Appear Offline
這個答案，我猜她大概會用她每分100字以上的速度轟炸著我的視線，腦袋逼迫著我必須要收尋我的邏輯來向她解釋一切。
我省去了這個不必要
不知道為什麼，在與那名男子接觸獻上了第一次之後，我就不像個18歲的人
而後，卻厭惡著身邊所有的人，是女人。
也許是自己身為女人，卻只佔有女人的百分之一，感傷，只是寂寞喊著寂寞的拼命遊走在夜店企圖讓自己看似女人，在床上叫似女人
然而，走在人群裡卻心懷不軌的監視所有女人，也許從我眼前走過的她指縫中夾著的那管菸，也曾是在床上高潮那一剎說愛我的香菸…
而那些不曾接觸過香菸的女人，卻秉持的一種深信童話的天真
她們認為抽菸會得癌，於是她們不碰香菸，更厭惡抽菸的女人，就只因為一個刻板的觀念
抽菸的女人就如同酒家女。
我不相信童話，卻能為電視上的芭樂連戲劇掉個幾滴淚，因為那是我缺乏的一面… {相信童話}
卻也因此而厭惡自己身為女人的軀體，替她感到莫大的傷悲…
遇見那名男子前，我還是一個正常的女人，還相信著曾經讀過的童話是會遇見的
「因為寂寞的侵略」我不得不變成的一個奇怪的女人
人類有多少的寂寞可以當成口號來呼喊，事實上已經變成吶喊。
熱鬧的西門町，免不了帶著寂寞神情的人群
毫無目的地走在熱鬧的人群，企圖讓熱鬧的喧嘩蓋過寂寞的耳語，避不了。誰都知道
人人的指縫中夾著一根香菸，順便搭上一杯咖啡，只是裝模作樣罷了
寂寞變成一股流行，人人都嚮往成為寂寞中的寂寞者
因為寂寞，才能成為潮流。 *** 人類是種很奇怪的動物，你相不相信？
抽菸會致癌，卻有一大票人手中一根菸，口袋裡一包菸，甚至家裡擺著幾條菸。
「寂寞罷了」從菸盒中抽出一根細長的香菸擺在唇上
眼前的男子也順手抽了一根菸學起了我的動作
兩根未抽完的香菸擺在菸灰缸上，床上也有兩根香菸交纏著
彼此交換著不同的菸草，味道，流了大量的汗水，於是燃燒高潮。
每個人手中的那隻菸，不同的菸草，不同的味道，是濃是淡誰都不知道
於是起了一場交換品嚐遊戲
店員身後擺著琳瑯滿目各式各樣的香菸，一種牌子就有不同的濃淡
就像去酒店，有著各國各式的女人供你選擇。
「只是寂寞罷了」再一次的對著眼前的男子留了這麼一句話
就好像在說，不要愛上我是一樣的
這年代，談起正經八百的戀愛似乎不太合潮流，然而還是有這麼一群人深信著童話的結局，尋找著他們生命中的真愛
那是我沒有的。
於是我指縫中夾著香菸流浪在寂寞的城市裡假裝解脫
報長的話：
我很愛最後結尾那句話，自己寫的很滿意。..剛剛騎著小VINO時..又想到新的寂寞口號哈哈哈…我有夠無聊

—– ——– TITLE: MS-黑大衛 AUTHOR: Blackkite DATE: 10/02/2003 12:26:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 「感冒的時候，抽黑大衛會好一點」坐在KTV的包廂內不停的抽著衛生紙擦拭著從鼻中流出來的黏稠液體，一名男子遞了隻黑大衛在眼前
抽慣Mild Seven的我，第一次抽著不同的香菸
擱到嘴邊，那名男子順手拿起了打火機，用大拇指摩擦著滾輪擦出火花 我吸了一口，夾在指縫中的香菸瞬間點燃飄出白霧的在空氣中旋轉
酒精情歌的催促下，一切都變的悲傷。
產生了錯覺式的依賴，我靠在那名男子懷裡，緩慢的將頭抬高吻上他的唇
苦澀的氣味沒有阻止我停下動作，交纏著
「等會去我家。」說完便吻著他的耳根，含著他漲紅的耳垂，寂寞罷了就如歌一樣不斷的重複撥放
35歲的黑大衛，他的兒子可以叫我一聲姊姊的黑大衛。
當他進入我最深處，讓我亢奮的淫叫著，腦中浮出一名16，7歲的男子喊著我阿姨
苦澀的黑大衛不時的侵入我嘴裡，比咖啡混著香菸還要來得苦
直到他洩了氣的趴在我背上，苦澀才微微的散開。 *** 「禮拜一去吃個飯好不好？」他拿起毛巾擦拭著剛洗完澡的我，一邊吻著我的頸部
「看看。」嘴巴上的拒絕，事實上心理盤算著禮拜日要去哪喝酒
我跟黑大衛的約會，不外乎是他工作日，假日他得要去當個好爸爸
我只不過是他的外婆。外面的老婆
人是不是很奇怪。帶著已婚的證明撫過我的敏感帶，讓我知道他擁有一顆想冒險打野戰的心
他背起他的NP5，順手拿起芭蕉葉遮掩著自己大力掃射，敵方陣亡，於是沒有人揭穿他的秘密，因為我愛上帶著NP5抽黑大衛的男人
「老婆～」他放下毛巾開始在我身上磨蹭，不時的在耳背上吹氣溫柔的呻吟
這男人，不愛也難。
激情難逃，苦澀纏綿
稱他是黑大衛一點也不怪，愛上他比喝咖啡抽著菸還要來得苦辣
激情過後，他整理著衣著我在他面前幫他打著領帶，不時的他雙手還摸著我，情慾縱使高漲，他等會仍然轉個身下樓離開
冷冷的帶點苦澀的吻隨著他轉身成了厭惡
也許是種酸葡萄心理…
寂寞的人總是會羨慕起被人疼愛的人，即使不說臉上的難看神情也坦白了
脆弱的，他轉身如同將淚線的閘門打開，淚水像斷了線的珍珠，滑若至地，脆弱在此時也掩飾不了
門前的他，門後的我 苦澀的如同黑大衛混著拿鐵，難喝的想吐
與他的相處，如此罷了 *** 禮拜日時，夥同一群朋友到餐廳吃飯，正當我招手叫服務生時，眼角似乎掃到一張熟悉的臉孔
當我點完餐，起身走向化妝室，不時的用眼角的餘光注視著那張臉孔
黑大衛與他的家人正坐在左手邊的座位上，他的妻子兒子都在…
他臉上帶著我未曾看過的微笑，也許是該說他幸福的微笑
冷冷的笑著，嘴角不時的抽慉著
沒有來由的我躲入廁所裡，如同將自己反鎖，難過的止不住淚水，滑過指縫中的淚水只有無奈
剛刷上的蜜粉，睫毛膏，眼線頓時因淚水的侵略，混亂的如同戰場般的凌亂
醜陋的神情，噁心的令我厭惡
妝糊掉，留下的是寂寞的心酸，拭去淚水重新上妝，若無其事的走出化妝室
用百分百的自信踏著細高跟，走到我的位子上。
當我與黑大衛四眼交急的那一剎，如同陌生人般的不認識
你我，只是瞬間燃燒的香菸，隨著風吹煙消雲散
報長的話：
想起以前的第一個乾爹…..16 7 歲時 只是一個愛BMW男的盲目女

—– ——– TITLE: MS-藍星淡菸 AUTHOR: Blackkite DATE: 10/02/2003 12:29:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 他點了根藍星淡菸，如同他的心想將過去淡淡的劃過
吐了口煙圈，他娓娓道出過去那段愛情
「四年前，交了第一個女朋友，那時我才19歲只是個懵懂少年，沒有家人，猶如一隻流浪狗，搖著尾巴就有女孩投懷送抱，遇見她之後，變了很多我開始認真找份工作，想將她成為自己的終身伴侶然而…」在他說完之後
正想問他，為什麼分手時，他的一句話讓我像被睹著嘴訝異著
「她死了。血癌…」他手上的藍星淡菸，幾乎燃燒到菸屁股，他還是吸了一口才捻熄…
他的心情如同手上的淡菸，到了最後他什麼都不剩了，遺留的只是一個不存在還在假裝的愛情
我抱著他，摸了摸他的頭髮，可以感覺到他身體是顫抖的，冰冷冷的手我將他握的更緊
有點似如一隻溫馴的綿羊正在面臨即將被剃毛的掙扎
然而他已是光著身子，裸露在我眼前
有點殘忍的，吻上他冷冰冰的唇企圖將他不存在的假裝丟棄
長的有點像偶像明星的他，應該不乏女人的他，居然為一個已不存在的女人感傷，為那女人保留他的愛情
退去身上的衣物，吻著他的身體，使他的男人氣概呈現在眼前
人是種自私的動物，不存在的愛情已沒有任何保留期限
我將它驅逐在我們的激情下。
直到我起身到浴室洗淨身體，它又慢慢出現
他坐在床頭點了一根藍星淡菸，冗長且緩慢的吐著煙圈望著落地窗外
彷彿與他死去女友正在約會
回憶是不該打開，寂寞會侵略他的一切，猶如藤蔓將他纏繞扎了他滿身傷
我不是偉大的聖母瑪莉亞，我只是個自私的情人
雙手從他背後環繞著他的腰際，自私的想將它再度驅逐，他推開了我的雙手
「對不起。」
我輸了，一個不存在且假裝的愛情
他說他跟我在一起，只是因為我聲音如他女友長似如他女友，他需要發洩於是我成了他的洩慾工具
這是他推開我雙手，起身站在門前最後留下的話
幾個月後，他死於家中。死因：疑似喀藥過量
他死前，曾經接過他的電話，他向我說了一堆 我聽不懂的情話 唯一只記得的是他叫的名字不是我，而是他的藍星淡菸
我帶上黑色墨鏡身穿一身素黑捧著一束野薔薇配上白玫瑰共17朵來到他的墳前
我不是聖母瑪莉亞，我只是個自私的情人；他不是耶穌基督，他只是個保留愛情的人
七星香菸終究不是藍星淡菸 註：野薔薇代表自由，白玫瑰懷念，17朵讓我們的愛到此為止{僅參考}
O.S MS只寫到這，且我電腦搬回家了，所以以後會再更改吧。
報長的話：
這是我七八月同居男友的事..不過現在分手了只是拿來當題材用罷了..房間裡還留著藍星菸盒 —– ——– TITLE: 我在天堂裡微笑*1/2 AUTHOR: Blackkite DATE: 10/11/2003 12:05:00 AM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: {之序
赤裸著軀體躺在有點破濫卻花了16萬的彈簧床上，這床只躺過一名男子，這近20坪的房間凌亂不堪，看似八坪大小，煩躁著帶上口罩將桌上的保養品掃入右手中的垃圾帶，將地上的雜誌全放入紙袋，擺在矮桌上一整個禮拜換穿的衣物全丟入洗衣籃，將地毯重新鋪過。
躺在床上前，我將剛買回來的CD架擺在廢棄的電腦桌上，未套上的抱枕也著上藍色新衣靠著後腦杓，從舊CD架翻出15歲時買的專輯近三四十張說多也不多，只是幾乎每張都記得那幾首好聽，有些甚至都只固定聽一首
將近四年沒聽的舊CD隨手抽了一張，Ami的all night long單曲 Remix過後耳裡不時傳來環繞音響所發出重複的I need your love，all night long
這四年來，時常躺在床上有點傻笑卻發楞的躺在同一個角度，像個木頭人
腦裡在想些什麼，不外乎是種靈魂出軌的狀態
一陣暈眩似的麻痺著中樞神經，轉起身尋找著我的Mild Seven。
床上擺了五六個菸盒，依稀記得爬上床前還有留了根香菸，開始像失去理智的精神病患，拿著一個又一個的菸盒搖晃著，始終找不到那唯一殘留的香菸
當我站起，轉向另一頭卻發現那根菸躺在咖啡杯旁。
短短幾分鐘我卻遺忘了它的存在 ※ 我在天堂裡微笑 {之一
從台北回來之後，一滴淚也擠不出來。
我試著去尋找遺棄的末梢記憶企圖逼迫自己難過的想撞破頭
自殺率最高點時，我不停的尋找能破壞我自己肉體的工具
一次不經意的車禍，我迷戀起被撞的瞬間失去
右腳膝蓋骨的碎裂，皮下脂肪的內傷，連記憶都給撞碎
警告著自己，不准去回想過去那只會逼迫自己要喝著高梁不加水配上普拿疼的麻醉
腦袋裡已不清醒的重複計算多少次的一夜情，一張又一張熟悉卻又模糊的臉龐跑過腦中的小銀幕
如同坐在新幹線內看著窗外的快速，幾乎超越，甚至可用光速來計算片段
愛過的男人不記其數。
我是個貪戀且過分的女人。
我知道，我很清清楚楚的知道。我在天堂裡微笑，假笑… ※ 我在天堂裡微笑 {之二
我懷疑你有自閉症。
一句不經意的開玩笑，我坦承的在朋友面前大聲哭鬧
那天，一群朋友剛從KTV返回朋友家中聚集。
有些醉意的其實很清醒
近兩年的反常，我將自己反鎖在不同世界企圖去逃開自己所熟悉的城市
墮落始於此，而我卻無法將自己拉回，於是歇斯底里的逃
曾經很堅強的自己始於此，脆弱的讓自己帶著憔悴的面貌微笑
固不將長髮綁起，套上衣服踏著拖鞋騎著小VINO去買香菸，徹夜未眠雙眼帶著腫脹黑色素的皮下組織
想起了兩年前的聖誕夜，我在南投陌生人家中睡了一晚
那個夜裡不平靜的畫破邊界，讓自己如同妓女般令人譏笑，骯髒的軀體令自己感到反胃
然而，如今。
卻已不是這想法
性愛只是一種生理需求罷了，又或者是種看透了，而一笑置之
飯島愛說 人本來就是矛盾組成
沒什麼，別矛盾，你只是你。是，我只是我
也許是如此，一滴淚再也看不到。我在天堂裡微笑，機械式的笑…

—– ——– TITLE: 我在天堂裡微笑*3/4/5 AUTHOR: Blackkite DATE: 10/11/2003 11:15:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: {之三
其實很寂寞。
即使天天上KTV，喝著高粱不加水跳著50年代的舞嘻笑著，也無法忘記其實自己是一個人，而非群體
歡笑過後，那寂寞更加難受…
今夜我在一位國小同學家，說真的我與她並沒多好，就只因一杯酒的開始，我三四年來第二次出遊的女性朋友就是她。
短短的一個月不到，我向她說的事情比說給S還要多…
有點渾然忘我的坦白過後，一次的不經意我發覺我寂寞沒有原由
我太擅長忌妒，然而是連自己都給自己隱瞞
由衷的打從內心深處，我太善於忌妒，於是成了討厭
說穿了是羨慕…
有一張漂亮的臉孔又怎樣，身材爛就是爛…沒人要
從小到大身邊不時會傳來 啊..這女孩鼻子是鼻子，眼睛是眼睛..可惜長大後就肥了點
自卑是無法離開我的視線，看在眼裡我難過…
減肥對我而言真的嘗試到差點連自己的命都丟了
不要跟我說什麼秘方，更不要說愛我就為了我瘦一點..這些話我對自己都說上無數次
生病的自己，已經放棄生存的華麗
而我終究抱怨著寂寞不要來干擾我
我在天堂裡微笑，遮掩著哭泣 ※ 我在天堂裡微笑 {之四
假裝的很好。
凌晨兩點，我躺在地板上準備入睡
腦中卻開始尋找過去在外過夜的片面
認真且仔細的翻閱著一年又一年的朋友，卻… 沒有印象
只記得在哪家賓館過夜，又躺在哪個男人的懷裡，卻又因為不習慣而失眠
高雄後火車站的那間賓館，彰化巷弄內的汽車旅館，交流道下的小賓館…
突然起身來，問自己是怎麼一回事!?
陌生人，你觸碰著我身體時想些什麼？
人是不是一種奇怪的東西？完全不熟悉的兩人在激情過後可以互相跟對方說我愛你而擁抱入睡，卻又在醒過來時丟了些車錢Say good bye?!
也許是寂寞中毒太深而感到空虛的無法自拔，瞬間的需要解脫
於是陌生人與陌生人在沉寂的城市裡劃上宣洩的開始
寂寞過頭。
我在天堂裡微笑，刻意的角度微笑 ※ 我在天堂裡微笑 {之五
不平靜的清晨。
輾轉難眠，不時的拿起手機看著時間 2點、4點、5點58分
我再度起身走向梳妝台，將長髮放下重新綁上馬尾
6點0分一陣響鈴，驚醒起睡夢中的朋友
我發出低沉甚至沙啞的令人聽不懂我在說些什麼
乾咳幾下，再度重新對話
她拿起電動門的遙控器，我們一同走下樓梯，牽著小VINO發起引擎
回家去。而她繼續躲回被窩
當我與她一同坐在電腦前看著她玩即時通，突然羨慕起學校生活
但也僅止於羨慕那種感覺罷了
記得去年剛回到學校將國中學歷唸完，騎著小VINO在車群裡鑽來鑽去同時呼吸也跟著急促的不平靜
那時我逃了兩年的人群生活，突然之間要去面對人群有種壓迫
不時的在騎車同時，眼角也滑出淚水隨著風吹而乾，重複著
有種難過的想吐
人不要往回看，那麼回憶呢?
即使記憶破損，我心中仍然存在著被傷害而殘留的恐懼，害怕迫使自己安靜了兩年，連說話都有點遲緩
而如今，我似甘之若貽的反覆描述著過去
漸漸習慣於痛楚，讓自己都快遺忘淚水長什麼樣子，難過的哀嚎悲痛也幾乎被我丟棄
太過於平靜而不平靜的沉靜，我開著MSN 聽著歌 瀏覽著頁面卻還感到難過
畢竟，我這張口極少張開過。
於是我在天堂裡微笑，無聲的笑

—– ——– TITLE: 我在天堂裡微笑*6/7 AUTHOR: Blackkite DATE: 10/14/2003 06:55:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: {之六
風起雲湧。
原來，我的過於平靜而感到躁悶是因為你。
今日凌晨接起一通未看過的號碼
「喂，寶貝嗎？」旁邊還有像在網咖般的吵雜聲
「你打錯囉！」按下結束鍵闔上手機蓋，再一次翻開看一下號碼
是他。直覺性的就認定是他
即使號碼刪除已久，對於傷害仍舊忘不了的勾出腦海深處的記憶
三小時過，我還坐在電腦前
記憶猶新的想起他朋友說過的話
「這麼久了，你是第一個讓他主動跟女生講話的」
而那女生是我。
他說他會祝福我們兩個…
這祝福好像成了咒語，我與他之後便同居而開始了不歸路…
我放棄夢寐以求的復興商工收捨行李打包回彰化老家
這像一場惡夢的天天附著在我的記憶體，只要一張開眼便開始讀取
今夜我第一次流著眼淚
我在天堂裡微笑，落寞的神情終究離不去 ※ 我在天堂裡微笑 {之七
一切都如同往常，只是落淚
凌晨三點我伸出頭在窗外大罵三字經，窗戶從上狠狠的掉落砸了我的腦袋瓜
那一下，連同我的堅強也給砸碎
是巧合嗎？正當我拿走身邊所遺留你的唯一，正當我遺忘你的同時
你的打錯電話，我的難過一瞬間都崩潰了
即便你不是第一個傷我最深的人，卻也是陪我走最久的人
我一直以為我會在那天死在你面前，我一直以為那天你會重新愛過
沒有，我們只是分離
形同陌生人般的交錯在街道上也不會有一絲絲的想起
我只是將悲傷隱藏，然而我是需要哭泣的
別再叫我堅強了，我只是想 裝傻罷了
我再也不微笑，如同虛構般的薄弱。

—– ——– TITLE: 噓！聽我說*1 AUTHOR: Blackkite DATE: 11/04/2003 11:21:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 「悲傷是無法阻止傷痛的烙印」
這話是小菲說的。
「你看 你看 我撿了好多貝殼喔！」
沙灘上的女孩雙手捧著五顏六色的貝殼往我這跑過來
「是呀！小菲好棒喔 撿了這麼多漂亮的貝殼」
一手摸摸她的頭髮 撥弄著 一手接過她手中的貝殼
看著她天真的笑顏，再看看她雙手的傷痕 不經的抽痛了幾下
若不是….，她也不會這樣了… 親愛的，若你看見真正的我已死去留下的只剩天真，你還會照顧我嗎？

—– ——– TITLE: 噓！聽我說*2 AUTHOR: Blackkite DATE: 11/10/2003 02:23:00 AM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 當我闔上深雪的新書{月夜遺留了死心不息的眼睛
有那麼一秒，我懷疑我的愛情
幾年前，曾愛上一朵淡紫色薰衣草
想起有句話很貼切的可以形容那陳年往事
這個看似咧嘴大笑，其實陳舊哀傷的年代… {引用自禾巂的流蘇1985
闔上書的那剎，我只想到shit
那傷痛整整玩弄了我兩年的歲月
看個電視如同百般煎熬，聽個歌曲都得痛哭流涕
那複雜的三角數學變化，遇上我這直線神經 只有無解的痛
記得去年，我第一次排除那痛而下高雄
踏出第一步只感覺到空氣好稀薄，如同高山上的微弱
跨過高架橋走向後車站順著電扶梯踏在高雄的街道上
只想要一桶氧氣來拯救我那窒息的呼吸
脆弱的彎著身子坐在椅上
凌晨三點，街上空盪盪冷風侵犯著令人悲傷的想哭泣
那夜，我在對街的露天咖啡旁的賓館內渡過
與其說是渡過，到不如說是望著窗外的街景到天明才闔上眼
而躺在床上的陌生男子，如同死屍般的不曾注意我的存在
當我躺平時，從眼角窺探著他的舉動
他抹上一瓶不知名香水，如同我剛踏入這房間的氣味
換上裝他便出門，而我則在這待了三天
一年後我才知道那不知名香水，原來是BOSS出的男性香水
而那薰衣草呢? 那是段很苦的往事，連我想起都很想哭泣
若要我用敘述來形容那段過去
不如去翻看深雪的書貼切的令我想罵shit{除了那迷幻的情節外
並無差異
我的人生冗長且悲傷著
我最近常這麼形容自己 一年當十年用於是我老的快
很多大哥們接觸到我，總是替我疼惜著雙手傷痕更想修補我那內心的破碎
一個18歲的女孩已不如18般的燦爛
凋謝過後，就連種子也飛的遠遠而不再是重生
我，又該何去何從

(愛情終究不會向我微笑。)
報長的話：
那段往事不堪回首，就這麼隨著風而落吧

—– ——– TITLE: 噓！聽我說*3 AUTHOR: Blackkite DATE: 11/11/2003 06:25:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 噓聽我說*3{1997年
——————————————————————————–
「聽說遇見愛情天空會出現彩虹」
「你少笨了」我輕推了一下小菲的頭
我們坐在海邊的堤防階梯上，小菲抬頭望著天空
不時嘴角還會抽動個幾下，然後她帶上耳機跑向沙灘上
我跟在後頭
今天的海邊，人煙稀少空盪盪的似乎也讓海風更有縫隙侵入沙灘
那一片無形的牆，隨著海風的侵襲也漸漸消失無蹤
一個海浪打上灘，小菲笑的很大聲
想抓住海浪的尾巴，卻又提早一秒退讓
想抱住小菲的軀體，卻又慢了一秒前進
彷彿她與海浪玩耍著，一個進一個退互不相讓
誰也抓不住誰，它屬於自然
當海浪停止，海風消失，海平面又成了安靜
我聽到從小菲耳上傳出的音樂，轟隆隆的
想起小菲的房間，她找個室內設計幫她做一整面牆可以擺放CD的架子
那面CD牆並不像一般的CD架子
一片又一片整齊有順序的排列著，遠處從房外看入呈現出一個字
「傲」
我問小菲為什麼，她只是抽動著嘴角滿意的一個笑顏
小菲房間內還有奇奇怪怪的擺設
例如一盞檯燈，她可以用一塊深藍布蓋上，使得房間呈現藍色光芒
她的電腦銀幕蓋上紅色的紗質布，可以隱約的看出銀幕所顯示的字圖樣
她說這樣看比較迷幻
有人會以為她是嗑藥過量導致產生迷幻的感覺
她只是隨著自己的意識擺設著所有的物品
在她小時後父母就將她送到高雄的外婆家
直到外婆死後，她變的古怪
外婆留給她的山中小屋，也被她推翻蓋成一棟新式的洋屋
她就住在這
大門外看似美式建築，進入後卻有種迷幻搖滾風味
屋內不時撥放著各式各樣的搖滾樂
有的像吶喊般的狂吼狂叫，有的是高低起伏不定的尖銳低沉
小菲高中唸的是廣告設計，她也學到油畫，噴畫
客廳擺著沙發的那面牆，是她用噴漆噴成一面黑藍色的牆
隱約的可以看出淡淡白色線條勾出一雙手，捧著一顆眼睛
那眼是半開著。
而對面牆擺著電視音響，牆上也是由噴漆噴成一幅黑藍色
白色的線條描著一個人的背面線條，頭顱被黑藍色給蓋過
轉到廚房，可看見一面火紅色的牆。
一樣用著白色線條勾出上揚的嘴角，而臉梢上卻有直線段落的淚線
小水珠要很仔細看，才看的出是淚珠
而那雙眼是緊閉且可以感覺是顫抖著
再往前走，會有三道門，正中間那扇門是小菲的臥房
左手兩側一間是畫室，一間是書房
她的畫室 書房很奇妙
明明也不過是二十坪大，踏進去卻像永無止盡
一幅又一幅的畫稱不上是天才，卻有種誘人的氣氛
而書房內則陳列著各國的文學類書籍，雖然小菲看不懂那麼多國語言對她目前而言是種裝飾
然而她說過
「有天她不需要去閱讀只要凝視著書本她便可感受到濃厚的表達意味」
「一本好書，只要看封面就可知道這書的主人對它有多疼愛」
而非商業化
小菲是個很奇怪的人
她常常遮掩著顏臉，再從縫隙中窺探著街道上的人
然後說了一堆霹哩啪啦聽不懂的話，語畢又會看到她抽動著嘴角
***
「浩浩你怎杵在那，褲管都濕了！」
「啊！」
小菲走了過來拉起我的手往沙灘跑去，而我也不知道怎麼會站在海水裡
只記得剛剛想起了小菲很多事情…

—– ——– TITLE: 噓！聽我說*4 AUTHOR: Blackkite DATE: 11/12/2003 07:03:00 AM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 噓聽我說*4{小時後
——————————————————————————–
「如果可以，我想代替她感受生離死別」
我緊握著小菲的手
「媽媽，爸爸…」小菲躺在床上，雙眼緊閉著，額頭上不時的冒出汗
而我另一手也沒停過，不停的幫她換毛巾
小菲從小就容易發高燒，一發燒她就會哭鬧嘴裡總是喊著爸爸媽媽
在外婆還在世時，每當小菲發高燒她總是抱著小菲哼著一首歌
那歌我已經不記得了
只記得外婆總是抱著小菲坐在搖椅上，過會兒小菲就不哭鬧了
燒過幾天就會好了
我可以感覺到，小菲的手握的好緊好緊
滾燙的可以感受到她那思念。
平時她總是不提及她父母，然而從她望著天空的雙眼便可看出想念
總是不經意的抹去眼角那快掉落的淚
企圖遮掩她快掉淚的顏臉，即使她不說我也知道
唯一能做的，是我緊緊握著她的手不放
我大小菲六歲，小時後外婆總是叮嚀著我記得帶小菲去上課
小菲國小一年級，我已經是六年級了
還記得第一次帶小菲到教室前要將她託付給老師
她緊緊拉著我的衣角，小小的身軀躲在我屁股後
當老師輕碰著她的小手，準備將她帶進教室，她便大聲哭鬧起來
她以為我會像她爸媽一樣放開她的小手，然後遠去
於是她開始哭，我只好向學校請假陪著她
拉著她的小手，帶她去雜貨店買一隻糖給她吃著
她才會擦擦臉，露出笑顏
往後，帶她去上課我總是要買隻糖給她帶著，她才會安心的走進去教室
坐上位置之後，她還不時的往窗外看，揮動著小手
上了國中之後，她更是誇張的有一天沒一天的去學校
小菲擁有過人的智商，即使她沒去學校，她還是可以順利的考完每一次的測驗
曾經有個新來的老師跟她說，即使你聰明過人沒有學習也只是荒廢
她便這麼說了一句話
「過人的智商我不稀罕，耍弄心機的的世界我更不削」
那老師當場啞口無言
我與那位老師曾經聊過，她說她不明白一個十幾歲的小女生為什麼會說出這話
現在想想當時的風氣，並非如今般的明顯
而小菲敏靈的觸覺，卻已經看透人性的未來
就如同在某電視台上看到一場talk show 談著蔣家世代的每一段過往
提到蔣孝武的前妻汪長詩離婚前曾向蔣方良說
「我從你身上中看到了未來」
那民風保俗的年代，她毅然決定離開那頂著光亮耀眼的生活圈子
小菲就像那樣奇特的人。
小菲從懂事之後，比一般人還要感性
即使不落淚，她那悲傷的顏臉還是說明一切她豐富感性的來源
每一幅牆畫，油畫總是說出百般的無奈，以及那澎湃的心海
無人懂，只有外婆跟我了解她
「未經一番寒徹骨，哪得梅花撲鼻香」
在外婆過世前她曾這麼說過
外婆很諒解小菲的所作所為
外婆走前，曾交代我要好好照顧小菲
她走後，就剩下我能陪她
而我也很願意的。
外婆是個很有智慧的人，外公很早就走了
只留下一片半山頭的果園，只有小菲與我跟外婆一起整理這片園地
我從小也失去父母，在教會長大
小菲與外婆住的房子就在教會斜對街
外婆常常拉著小菲來到教會作禮拜
小時後每個禮拜都會看見一名年約五十出頭的婦人，頭髮是盤起在後腦杓
拉著一名嬌小的小女孩，總是綁著兩捲頭髮像小甜甜般
她總躲在外婆身後，嘴裡含著一枚糖使得雙頰鼓起
到了冬天，她總穿著棗紅色小棉襖，裡面搭著一件小洋裙
有時她會拉拉衣襬，像極了小天使跳動著
外婆在小菲上高中便走了
遺留下的果園，小屋子都被小菲翻新
果園現在變成觀光地，搭配著附近的小木屋成了一系列套餐形式
小菲偶爾看看帳，想想新構想讓自己荷包滿滿
很驚人的掌管能力，都不得不讓為她工作的員工信服
「不要走！」
左手突然又被使勁緊握著，躺平在床上的身體也有點扭動
翻了個身轉向我這面，我拍了拍她的背替她蓋上被踢掉的被子
我的頭就靠在她床頭，面對面連呼吸都可以聽見
輕撫著她的臉
「請你要堅強的活下去，即使你已經死了心，忘了慾」

—– ——– TITLE: 噓！聽我說*5 AUTHOR: Blackkite DATE: 11/27/2003 11:10:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 噓聽我說*5{ 她
——————————————————————————–
曾經有那麼一段時間，我完全癱瘓在床上，緊握著拳頭擱在嘴前
呼吸急促著快蓋過電風扇零件鎖不完全而發出的嗡嗡聲
心中突然失去與自己對話的聲音，只聽見 嗡嗡嗡
空白抹去了五分四十六秒的瞬間
當下一個動作來臨，我只感覺到肩膀厚重壓的我快倒在地面
那是我第一次遇見，自己不見
當我站立在鏡子前仔細瞧我的顏臉，只見右眼順著臉頰滑落至下巴 一條半透明的痕跡
* ?年
還記得，小菲說過的一些話，特別記得也沒什麼原因
只是話從她口中脫出，就如同被捲入漩渦般的無法掙扎
*
「我們不能去要求什麼，因為連自己要的是什麼都忘了」
小菲一邊翻著報紙一邊說著
從這角度看過去，只看見一條直線咪著眼，長長的睫毛成了黑線，嘴角還不時的往上抽動著
「太可笑了…」
她又從桌底下抽出一本厚重的冊子，那是本商業設計書，厚實的頁數令人想昏睡又拿起筆在書上畫著畫著
「愛情究竟是什麼?」
她搖著頭揮擺著雙手，癱在沙發椅上闔著眼
落地窗外照射的光線，落在小菲的身上
橘黃色的像X光掃片小菲的全身，卻看不到任何色彩的停點
而是一片黑色的灰影隨著
「我們不能用悲傷去遮掩失去的事實」
小菲的嘴角顫抖著，即使是上揚的角落
眼角邊也被腎上激素逼出了淚
小菲固不擦去淚痕，反而起身走向櫃子前拿起遙控器按下撥放
轟隆隆的Death Metal (註1)隨即從四個大喇叭傳出
她又走到落地窗前將窗簾拉上，將燈光調暗
牆壁上的白色線條更加明顯
大喇叭所傳出低沉的咆哮，也被小菲的哀嚎給蓋下
她哭了。我可以感覺到胸口一陣灼熱
她企圖用主唱咆哮的歌聲蓋過她的悲泣，然而心裡都知道…
——————————————————————————–
註1：Death Metal(死金屬搖滾)
這種音樂是比鞭擊金屬還要極端的音樂，節奏快速，但歌詞含渾，聽起來好像含著水在唱歌.死金屬的音樂特色在其音樂意識型態上，例如對於死亡的崇拜，強暴，死屍的變態的主題 —– ——– TITLE: 噓！聽我說*6(END) AUTHOR: Blackkite DATE: 12/18/2003 03:39:00 AM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 有這麼一首歌，在屋內遊蕩著 悄悄的淹沒整個空間 直到悲傷停止
小菲哭累了 睡在沙發上
我翻著日記 我停留在一行草寫英文字上
「Don’t take your frustration out in such an aggressive manner.」
(不要把你的沮喪用這種激烈的方式發洩)
煙灰缸裡塞滿了煙屁股，我已不知抽了幾根煙 煙盒空當的在桌上
手指夾著最後一根煙 我抽它幾口便擱在指縫中停留 直到煙灰像堆高樓似的才將它移到塞滿的煙灰缸上
我走到小菲身旁，幫她蓋上被子 便往冰箱走去
拿了瓶海尼根 喝它幾口 便入睡 **** 誰也想不到，想不到那之後所發生的事情
啞口無言。 他愛她 她愛他 她堅持 他無奈 縱使可以抑去 也無法停止那該死的欲念
而後 事情就這樣發生 發生的太突然 令人詫異 也許這就是命運
也許變成如此是好的 即使遺憾 遺憾的是 忘了給她 愛
太堅強的一面 讓人誤以為是不願意
其實錯了 人往往總是如此 才會有遺憾出現
不能怪罪於誰 只能用人性來帶過 這頑皮的意念 噓 小聲點 悄悄的 落寞的轉頭了。

—– ——– TITLE: 左眼獨舞(1) AUTHOR: Blackkite DATE: 01/16/2004 12:33:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 左眼獨舞。
——————————————————————————–
聽說 這城市某個街角裡頭 住著一名女子
那女子奇妙的很
她穿著黑色皮質料的短裙，右邊大腿側還開個叉
身著一件露背紗質上衣，腳上踩著及膝靴子 根約有六
她的右手遮蓋右眼上，左手則向街上男子招手 喲呼著
像極青樓女子
她只問你 「三千 肯就走」而後不發一語 除了那令人精神崩於一時的呻吟
那位女子 我只見過一次，之後那地方如同深水底般的寒冷
我想再見她一面 因為她奇妙的很

—– ——– TITLE: 左眼獨舞(2) AUTHOR: Blackkite DATE: 01/16/2004 12:35:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 左眼獨舞。
——————————————————————————–
曾經，我試著遮住右眼 走在街頭
得到的答案是 很不方便
當視野被侵占一半，而留下一半 看見的世界變的窄小而不寬闊
所思考的問題也因此而減去二分之一
多重選擇的問答也簡單化之 一切回答都變的whatever而來解釋行為
太過於隨便。
讓我想起海賊的特徵不都是遮住一隻眼?
而因如此便的無所謂，因而狂傲
只有是或不是
當答案變的如此果斷，而也表示必須堅決的表明自己態度
即使是又如何 卻也變的不再簡單
***** 無意間，在收捨那堆書本從中掉落出一張名信片
沒有地址 沒有姓名 背面烙著幾行草寫字
正面則是類似手繪的圖案
右眼蓋住，左眼睜大
如同邪眼般緊盯著注視那張名信片的人
瞬間我好像看到所有物品都在搖動著 一聲巨響之後 我已沒有意識
我又遇見那名女子 除了她身上的穿著換了 右眼依然是蓋住的
聲音也如初次聽到般的迷人
左手仍然高舉在半空中 喲呼著來來去去的人群
這街道變的寒冷，空氣中還漂著一股如同泥沼的味道
冷冰冰的濕氣，走過這的人群個個拉緊身上大衣 彷彿這地方的溫度 如同冰櫃
當我再把視線拉回女子身上，她已挽著一名男子的手走向另一頭

—– ——– TITLE: 左眼獨舞(3) AUTHOR: Blackkite DATE: 01/16/2004 12:35:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 左眼獨舞。
——————————————————————————–
我看見她的哭顏，沒有淚的。
我第三次遇見她，她正坐在公園裡 黑夜裡隱約的看見她手上一處小小火紅
我不敢走進，她的啜泣令人發麻
沒有眼淚的悲傷，是已到盡頭了嗎？
她似發瘋般的抓亂她的長髮，吼叫 卻是無聲的侵犯她的音域
如同看場默劇，無聲卻緊緊抓住我的視線
我看見一個黑影往她身上侵略，覆蓋著整個軀體
一聲喀喀響，嘴角上揚
若有似無的狂笑。 「戀愛是種高危險行為呀～」她喊著
高危險？不懂
當我回到家中打開電視，正轉頻道便看見某新聞台字幕上打著
「戀愛是種高危險行為」
我停下手指，放下遙控器
腦中突然停止運轉，只感到暈眩
「該怎麼哭 怎麼哭!!!」女聲的怒吼，幾乎逼近崩潰的肆虐侵犯
誰來告訴我？究竟 是怎麼一回事？

—– ——– TITLE: 左眼獨舞(4) AUTHOR: Blackkite DATE: 01/26/2004 11:18:00 AM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 左眼獨舞。
——————————————————————————–
「為什麼你都不肯說我愛你？」
當我還在跟周公下棋正樂時 忽然間一道尖銳聲音
隨即跟著是玻璃破碎的響
還搞不懂什麼情況，腳底已感受到一陣刺痛
鮮紅的液體染紅了米白色的地毯
而電視櫃下正坐著一名女子 臉上如同一陣西北雨下後的狼狽
我坐在床頭清理著沾黏在腳底下的碎玻璃
「你又怎了？」
「我… 不是故意的 對不起對不起…」
她抱著頭哽咽說著 一句句的對不起 重複著
徬徨的只感到一瞬間的無地自容
我在心中作了個決定…
我先哄她入睡，然後從衣櫃內拿出一個大行李袋 套上鞋 將鑰匙留在桌上
我很無情？我只是疲憊了這樣無理的質問
一天兩天 一個月兩個月 漸漸地已經走過一年
我們的情分，都給折磨破碎
請你不要恨我的不告而別…
時間到底走了多久？坐在電腦前我已忘了今天是幾號
電腦桌下擱了一堆吃完的泡麵碗喝光的咖啡罐
我好久沒照過鏡子 牆上的死角也結了不少蜘蛛網
電視上也堆上些有點厚度的灰塵
拿起一面鏡子
鬍鬚好久沒刮，頭髮都披肩 眼睛下的皮肉也黑了一圈
我翻了翻日曆，快大考了
一走出房門，便聽到一陣嘮叨
「人家生個女的，都比我生男的好」
「你國中同學那個怡真呀！幫她奶奶殺雞殺鴨的連大學都進了 你呢？只會躲在那間房裡 臉都給你丟光了」
我當作沒聽到的走入浴室，將馬桶蓋蓋下坐在上頭抽著煙
人家是人家，我是我 有什麼好比較…
我抹著泡沫在下巴上，順著嘴唇抹了一圈
拿起刮鬍刀，慢慢的將泡沫刮下
「該死」
手突然抖了一下 白雪的泡沫有處被染紅了
一一將泡沫刮掉，用水清洗過後 右唇上方多了一道淺而不顯的裂縫
生疏了。
時間又到底走了多久？感覺好像走了幾十年
整理棉被的同時，手機從棉被中掉落出
掀開蓋，我按下開機鍵 銀幕遲遲沒動靜
放太久了，也不知道是否是沒電
我從小板凳上的充電座上拿下一個電池換上
重新按下開機鍵，聽到聲音 我安心了 還好不是壞掉
不到幾秒鐘，好多BI聲一直傳來
「你死去哪？？」
「你失蹤很久」
「你是死了喔」
「聖誕快樂」
「新年快樂」
… … … … … … … …
我按著電話簿，撥了通電話
「喂」話筒裡不時出現 嘻笑聲
「我沒死」接著 另一頭的男人發出很誇張的笑聲
「太想我喔？」
「誰要想你這死傢伙呀 快來我家吧大家都在這」
「冷，不想出門」真的很冷 冷的嚇死人
「你已經將近一年沒來找我們了」
「有那麼久嗎？」
「嗯,我們這群就只有我會打電話給你，你別常常失蹤…」
「閉關修練呀」
「白痴..好啦你要記得過來嘿 新年快樂」
「新年快樂」
掛上電話後，我還在笑 男人的友誼真是說不出來

—– ——– TITLE: 左眼獨舞(5) AUTHOR: Blackkite DATE: 01/28/2004 09:43:00 AM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 左眼獨舞。
——————————————————————————–
我開始思考。
我收捨著妳躺過的床,蓋過的毯子,用過的牙刷,擦拭著還殘留著唇印的玻璃杯
沒有為什麼的這些東西躺立在行李袋裡
彷彿聽見過往的耳語，看見親暱的身影
我還來不及反應，妳已侵入我的腦裡
接踵而來的是重複的對不起
手中的玻璃杯脫離我的掌握滑落至地
「啊」
我聽見。妳的怒吼
請妳不要這樣哭泣，會讓我無法離去
妳曾說過我們是雌雄共體
而今分離，是個過去
別，別再想起
我們慢慢走離 我的束手無策左右著身體 隨著撥弄到一台機器
有這麼一段話流露出婉惜
我不記得是幾時錄下的話語
我再度聽見。妳的哭泣
隨即而落的是一張紙，字體熟悉
是妳。 為什麼愛情這麼難分難離
如同小說場景，割捨不去
字字句句甜言蜜語
柔心當真鋼鐵兒戲
花朵不開如冬凋零
灰色天地棄捨而離 什麼愛情這麼無理
鬧的我們只好分離
只要一句出自真心
我也甘心看你離去 百思不解的是你的無情
還是你所謂的原則問題
千金難買的依賴隨之去
你教我如何繼續活下去
我只想聽一句我愛你啊。 我，對不起妳
隨之，我逃離妳的記憶
於是，我忘記
時間到底走了多久又多久
才忘記，而卻又想起

—– ——– TITLE: 左眼獨舞(6) AUTHOR: Blackkite DATE: 02/21/2004 06:01:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 不知幾時，我的右手盡是傷痕
我數著一條又一條的痕，滿滿的覆蓋在右手上
還有幾個小圓圈傷痕
這到底是何時烙上的，誰知道?
我也不知道
只記得時間走了好久又好久
直到我刮掉臉上的鬍鬚，將自己的生活調正常
才發現，右手滿滿的傷
難怪，難怪那隻虎老母總是罵我瘋子
我猜，我有人格分裂…
大概是這樣吧。
拿起掛在衣架上的牛仔外套，套上
順手拿起車鑰匙，雙腳套上VANS的鞋便走出大門牽車
天空飄著毛毛雨，顏色有點暗沉
將鑰匙插入鑰匙孔發動著野狼，聲音有點吵，屋裡還不時傳來叫罵聲
我當作沒聽到的跨上坐椅右手轉著手把逃離了這如監牢的世界
轉出巷口一股冷朝著臉頰上吹著，突然覺得自己透不過氣
只想快點加速到小委家
風大的有點不像話，視野模湖著焦點
只見得路的地面
當我騎到巷口，前方突然一個黑影快速閃過
是貓嗎？我彷彿聽見一個女聲的叫喊
我停到小委家前，轉回頭走去巷口
沒人!? 大概是太冷了 冷的無法自己控制雙眼不時的還閉上阻隔風的吹勁
當我正要走進小委家，便聽到後頭傳來一陣吵鬧
「嘿，那不是豆子」
轉頭回去看，是一群熟悉的臉孔
「好久不見。」
「你好像很愛搞失蹤」一個巨大的影子撲蓋著我的人影順著手便搭到我肩上
「閉關修練」
「不是跑去把妹呀」說著他一個大手掌在我頭上轉來轉去
如同一個小孩子被大人抓住捏著玩似的
「把你嗎？」我逃開他的大手掌以及他那巨大的人影
在一旁的沙發坐下
頓時之間，我對這感到很陌生
小閔；小委；Beautiful；罐頭；小鬼阿WEI；還有剛才抓著我的大餅
沒有來由的我一句話重複問了數次
一個接一個的數落我
說我是自閉太久 有的沒的
我安靜的抽了一根又接著一根的七星香煙
直到大夥去KTV，連續乾掉一大壺亂調的酒
我有點不堪的走入廁所去催吐
茫然之間，我聽到
「對不起…」重複著
是一個女生，帶點哽咽，聽起來像在哭
我抽了幾張衛生紙擦擦嘴角，走出廁所到包廂外
右手邊的走廊柱子旁，正有一個女生的背影，不時的還顫抖著
我正想過去拍她肩膀時，落空了
背影不見，聲音也隨著不見，我大概喝醉了
我走回包廂去，繼續喝著酒，直到大夥醉醺醺的搭上計程車一一回到小閔家中
我在小閔家沙發上攤著，隨著時間我眼睛也敵不過酒精而闔上 ****** 「對不起… 我真的不是故意要發脾氣的，為什麼要離開我？為什麼」
一個女生彎曲著身體靠著牆角喊著
嘴唇顫抖著喊著
右手手挽處還不停的沁出紅色的液體沾著褲管，緩緩的流到地板上
她開始擦拭著臉頰隨即左手拿著一台機器
按下一個三角形的鍵，她嘴唇不停的動著過一會她停止嘴唇的動作
眼睛緩緩的閉上
幾日後，房東要來收房租，敲著門沒人應答
房東又拿起一本簿子，撥打著電話，隔著房門依稀可聽見手機的響鈴
房東覺得不對勁，她按下三個號碼
直到警察撞破門，走入房裡
左手處的電視櫃旁，正躺著一名女子，地上的血跡已乾
女子的左手手掌握著一台黑色的機器，像是錄音機
警方帶上手套拿起一個塑膠袋，將機器放入袋子
隨著又有幾名男子拿著單架，以及一個長約1尺半的墨綠色塑膠製的袋子
將女子擺近袋子內，拉上拉鍊放到單架上，抬上救護車
之後警方調查著女子的死因，延續著房東的描述
女子有名男朋友，就是當初他們一起來租房子，女子身旁的男子
房東提供著男子的身分證影印本，以及電話
那張黑白的影印本上，正中間正是一名年輕男子的肖像
名字欄上烙著「竇子騏」
背面正是他的戶籍地址，警方隨著地址查到他的家
「叮咚」竇家大門的門鈴正被按著
正在廚房料理著午餐的竇媽，轉過身對著客廳正攤在沙發上的男孩喊道
「你是耳聾，還不去開門，喝了滿堆啤酒桌上也不收一收你真是無藥可救」
男孩昨晚喝的醉醺醺，被刺耳的叫罵聲吵醒
一個人精神還恍惚當中走路搖搖擺擺的走到大門轉著鎖把
正站在門前的兩名男子，看著門慢慢打開
眼前的男子正是他們手中那張身分證影印本中的臉孔
「你是竇子騏？」
男孩有點不解的點點頭，站在他面前的正是兩名身著灰藍底的襯衫，深藍色的長褲
頭頂上的帽子中央，正是印著和平鴿標誌
經過了一番詢問，他們確認該名男子與死者相識
接著
「她在幾天前去世了」
男子低著頭不發一語，只見懸空的水滴，落至地面 *****

—– ——– TITLE: 左眼獨舞(7) AUTHOR: Blackkite DATE: 03/02/2004 04:44:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 我一直以為妳會堅強的活下去，直到那天… ※　※　※ 我拿著存摺到銀行去提領我所有的存款
直奔台北去處理妳的後事
我到殯儀館，工作人員打開妳的冰櫃
毫無血色的一張熟悉的臉龐映入眼簾，直到被淚水淹沒成了模糊
我才知道，妳真的走了
我是如此的對不起妳
我一直以為我離開妳之後，妳會減少許多擔憂
然而我卻錯了
妳留給我的話，我聽到了 不是鋼鐵無情，也不是原則問題
我只是不懂，兩個人在一起會有這麼多問題
也許，是我不該介入妳的生活
也許，這樣會更好 再多的也許，也無法再讓妳呼吸… ※　※　※
「豆子」我感覺有人在搖晃我的肩膀，還有人不停的喊著，直到我張開眼
「幹麻啦？」
「你哭屁喔」
「哭？」
「我跟阿Ｂ進來就看到你在流淚呀」
「我在睡覺哪來的淚？」
「你自己摸摸你的臉」
我感覺的出來那是水，從眼角到下巴直線著
「打哈欠流的吧…」
「愛靠鬼」
「我懶的理你們」說著我便坐起來，順手拿著桌上的香煙
剛才，我好像做了一個夢，很冗長卻也很沉悶
我還來不及抓住它的尾巴，它便已神速般的從我腦中溜走
刻意的想去翻轉上一秒的畫面，卻也一片空白…
右手拿著香煙擱到嘴上，阿B突然靠了過來
他捲起了我的袖子
毫無遮掩的，好多個小圓圈出現
赤裸裸的毫無保留
我看著阿B的臉，感覺像在無奈，他眉頭都皺了下來
在一旁的小閔，似乎也瞧見，接著他又將煙擱到嘴上
這一口特別用力，我看到他的煙捲正用力的收縮著
阿B坐回位上，三個人同時安靜的用力吸著煙
我可感覺到，一種情緒… ******
「豆子，快下來」
我可聽見很清晰的叫喊，從我底下傳來
我往下望，看見有好多人圍著
我只感覺到好涼快，這兒的風特別清涼
滿天的星空，也特別明亮，沒有外來的燈光遮掩的視線，特別閃爍
重複著，我又聽見有人在喊著我
我再往下望看個仔細，卻又有點模糊，我只認得聲音，是小委他們
「我沒事」我揮著手看著下方喊著，卻只聽見下方的尖叫聲
我感覺到一股強大的風撲過我的身子，不斷的很快速
尖叫聲越來越清楚，越大聲
頓時之間，我看見一個人影在我眼前游移，很暗我看不清楚他是男是女，只見到他伸出左手像我揮著
一聲巨響，他消失在我眼前，而我也看不到任何影子
只記得我再度醒來，頭痛欲裂，整個身體好像被折騰著，很不舒服
映入眼簾的是小委以及小閔兩兄弟
「你發什麼神經！」一旁的小委叫喊著，我還會意不過來又接著一個聲音
「好了好了，別打擾到其他病患」
一旁的簾子被拉開，一位身著白衣連身群的護士說著
我這才發現，我身在醫院
我想不起，究竟發生了什麼事情
我只記得一股很涼的風，滿天的星空，還有很刺耳的尖叫聲
然後一聲巨響
我想轉過頭來拿杯水，卻發現我無法動彈
「你知道你沒死是很慶幸的嗎？」
一旁的小閔拿著棉花棒沾著水在我嘴唇上抹著
「從11樓掉下來撞擊到地面，只有部分骨折，腦部有輕微淤血以及腦震盪之外」
「你該高興你命大」小委在一旁接著
命大？在我發現我無法動彈且躺在一間充滿白色的房裡
我這才發覺，原來我從11樓跳下來
小閔跟小委兩兄弟照顧我好幾天，他們說我爸媽只來付醫藥費，以及聽警方說明之外，就走了
其實不用他們說，我也知道是這種結果…
朋友大概是我唯一的依靠，唯一的。
報長的話：
我只感到過度的疲憊，卻也快樂不起

—– ——– TITLE: 左眼獨舞(完) AUTHOR: Blackkite DATE: 03/03/2004 02:34:00 AM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 在白色的世界裡住久了，我更加確定我家是個黑牢
比起白色恐怖，我家該稱呼為黑色
幾個月後，我從醫院搬回家中，行動還是有稍微的不方便
小閔那票人還是常常來看我，他們走後，母老虎罵我同性戀
讓我有點錯愕的停頓了幾秒
「我不是同性戀。」
氣憤的，我掉頭離去那個黑牢，用我那無法支撐全部力量的腳走在外頭
記憶中有好幾個女友質疑我是同性戀
面對這個好笑的提問，我總是一笑之置
畢竟，待在黑牢裡我感受不到一絲的快樂氣氛，除了朋友
在這世界，我幾乎快忘記我生存的意義，直到女子的出現，她的死亡
朋友給予的慰藉，讓我有個地方投靠，那時我才有機會換氣
面對黑牢裡的人，我只能用憤怒來回答他們
不知道，是我們這些所謂的七年級生特別容易憤怒，還是社會變了
面對老一輩的人，他們就像惡魔般的一次又一次想剝奪我們飛的意願
我不懂他們到底是如何的想，在這我真的連呼吸都懶了
想不透，怎沒死呢？ ※　※　※
在台北的日子，特別自由連呼吸也便得輕鬆自如不再感到壓迫
卻也沒想到…
再一次又走入那種壓迫的世界
我逃了，逃離的結果卻是面對一個曾經相愛過的人死亡
她的餘溫，嘻笑彷彿還在昨日
直到冷冰冰的顏臉僵硬的闔上眼面對著，我才確認她沒溫度沒靈魂了
我自責，責備我自己的無用
我從11樓跳下，我看見的身影是妳嗎？
是妳要我過去陪伴你的是嗎？
其實，若我們都不要這麼自尋煩惱，會不會現在我們都在呼吸同一份氧氣
我想念妳，於是我的左眼落淚… *****
妳總是站在我的左邊，我的左眼特別看的清楚妳
而你，總是對我說妳的右眼看我看的最仔細
當我們一起照鏡子，我只看到妳的右眼，你看到我的左眼
我們會互相微笑
***** 我一直以為，我可以將妳忘記
直到我發現，我無法正視著妳
我也恐懼我愛人的權利，因為我發現我們之間的距離
即使我想擺脫妳的威脅
無疑的是，我們是生命共同體
而妳只是另一個我自己
就算我將妳殺死在我腦海裡
我卻仍然見到妳的身影，揮之不去
打從我逃離了妳的身影，忘卻妳的記憶
我會以為我這樣就可以活過去
然而，我只是在跟你玩躲貓貓遊戲
追尋在妳的後頭，卻又躲藏在陰暗裡
我在偷窺著妳的生命，而妳也在玩弄我的記憶
我這才發現 生命無疑是脆弱
不是我忽略了記憶，而是我選擇忘記
我們各自走向另一頭，繞來繞去
最終我們又回到同一個 個體
只是妳消失了
畢竟，逃離並不是唯一的脫離
——————————————————————————–
寫獨舞的時候，總是想到才寫
究竟我想訴說什麼？其實我也有點亂了
總是這樣沒頭沒尾的寫完一篇又一篇幾乎不太連貫的文字
獨舞，大概是說出了我目前所有心聲的一篇
我恐於另一個自己，卻又想脫離這一切
有時候想想，其實很多矛盾都是自己在跟自己起爭執
一個自己傷心，另一個自己卻非得逼自己這麼做
一個自己歡笑，另一個自己卻躲在內心處哭泣著
有時候一個自己卻侷限在另一個自己的圈圈裡
想飛，也無法飛了…
很無奈

—– ——– TITLE: 我們的愛情沒有罪 AUTHOR: Blackkite DATE: 07/16/2004 12:37:00 AM PRIMARY CATEGORY: 悲泣的文淚 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 「結束吧。」
你低著頭沉默的聽著我說這句話隨著結束熄了香煙走出去 我沒有想哭的念頭只是心頭好沉重，重的快無法呼吸 這話題，我們一直再重複著討論最終我們都是沉默的離開 沒有為什麼的我們再也沒見過如同當初般的只是陌生人 你說過好多的對不起，而我卻始終沒有叫你停止這道歉 但，我們的愛情沒有罪 罪的只是那瞬間的感覺讓我們陷入愛情的糾結 ※　※　※ 我忘了我是個怎樣的人，只記得我一直是依著感覺走著我的路 愛上了，就愛上了沒有什麼對不對錯不錯 老是遇見有另一半的男人，然後瘋狂的陷入那段沒有道德的愛戀 也許，有人會叫罵著你是個狐狸精！我卻沒時間多管這些 向來我是個自私至上的女人，從沒想過會有這一天淪落為第三者這身份與他人共想這個男人 始終我並不覺得我是個錯誤即使我會硬著嘴說「其實我不該出現，不該踏入你的世界」 我內心卻知道，我愛你沒有錯沒有罪 因為我們都是互相吸引而愛戀，所以我們真的沒有罪 罪的只是那奇特的費洛蒙作祟

—– ——– TITLE: 默悲歌-沒有來由 AUTHOR: Blackkite DATE: 09/11/2004 12:39:00 AM PRIMARY CATEGORY: 悲泣的文淚 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 愛情有很多種，默的愛情讓人難懂：就像一種不願用言語表達卻是沈默的愛你無怨無悔。 我一直搞不懂小默她想什麽，認識她已久愛一個人卻是沈默的 有人說愛就是要大聲講出來又有人說愛一個人是不需要回報 她內心有很多期許與渴望，卻又帶著矛盾與掙扎 於是她的大腦老是打架不曾停止，卻只能躲起來默默哀泣 她很傻，她知道 但她卻不願做任何改變，她都懂的都懂的。 她曾說
「她不願去傷害別人即便她很愛那個人她卻忍下開口的機會默默的戀著也好」 她太主動，主動到會嚇壞對方卻又太沈默沈默到令人無法言語而掉頭離開她的世界 記得，第一次遇見她跟她的他在一陣嘶吼後卻是沈默的哭不出聲一整夜，而後再也不見她的他出現就這樣讓他走讓一切結束 她老是痛在心理不願說出，她知道她沒能力給予對方幸福她希望對方找到比她更適合的人而非屬於她 即便我說她是太自卑，她卻是一笑置之 我都快搞不懂她的愛究竟是定義在哪，甚至我好想把她打醒叫醒喊醒用一切方法讓她知道其實她是不該那麽沈默 有時她都自己也嚇壞了，她太寡言有次她慌慌張張的跑到我房內喊著
「我好糟糕好糟糕，我連我自己都不懂了」 接著又開始一個人哭著忍著 在別人眼中，大概都不能諒解她這般的行爲甚至有可能把她當神經病了 她說就是她太沈默，於是她去戶政事務所將她的名字最後一個字改成默 說這樣剛好人如其名，不需太多解釋說完她笑著 我卻好想罵她笨蛋卻哽著喉嚨裏，她就是這樣多說了她也是笑笑不答 其實，小默是個長不大的小孩… 有那麼一次我發現小默真的就是個小孩，離不開依賴 「J你今晚可陪我睡嗎？」小默隔著房門向我問著 我打開門讓她進來，放下我手頭的事情陪她上床睡覺，當她躺在我的手臂上讓我抱著她的身體可感覺到顫抖的力量很大似乎在害怕些什麼 我輕撫著她的背很快的她便入睡，我將手臂輕輕的挪開她的頸塞了個小枕頭墊著我便走去陽台抽煙不知過了多久有個聲音從屋內傳出 「人呢？人呢？」驚慌失措著帶點抖音，我走回屋內查看小默就站在房門口有點彎曲的抱著身體抖動的很厲害 「我在」這..話還沒說完小默便靠在我胸膛上哭著，突如其來的我有點不知所措
我這才發現，她是個很沒安全感的人 從那之後，小默要是叫我陪她睡我一定是跟著入睡 其實，我們並沒有什麼關係沒有帶任何情感但，就是會依賴在一起有時會有點親密的動作，有時會互相愛撫著對方也不尷尬，卻從來都沒有那種非得跟對方說點言語非得就得把她當作是自己的愛人那種感覺 就像是依賴吧？反正我也不抗拒這樣的行為小默也是

—– ——– TITLE: 不知所云.. AUTHOR: Blackkite DATE: 09/17/2004 12:40:00 AM PRIMARY CATEGORY: 悲泣的文淚 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 夜晚，我們很激情。 坐在School bus上沿途上有不少霓虹燈閃著Hotel或Motel彩色字樣 我想起了，幾年前的夜晚 忘了陌生男人是怎麼跟我說第一句話也忘了我們曾說過些什麼 只記得一個開車門的動作，半小時左右的車程 我在車上拿起放在排檔桿中間的Mild Seven點了一根夾在指間 他沒說些什麼，按了個鍵在我右手邊的車窗緩緩的降了下來 空氣很稀薄，那時候是冬天抽煙的同時從窗外飛撲近來的風彷彿貼在臉上冷冰冰的使我讓香菸從指間溜走 我側著身靠向椅背真的冷的不像話感覺顫抖的很厲害，我是個怕冷的人就連手腳四季也冰冷 他空出右手摟著我的肩讓我靠在他胸膛上，感覺有點像半躲著在他身體裡 依然沉默，只是有些小動作。 這車外看似寒冷裡頭卻像擦出火花般的有點熱起來 每到一個十字路口停著紅燈，有種軟綿綿又帶點濕潤的感覺往我額頭貼去 當時很疲憊，我沒有特別在意他在做些什麼只記得靠在他身上好暖和 直到車停了下來熄了火，車子在一個很密閉的空間後頭有鐵門關著前頭有個小樓梯 他將我整個人拉到他懷裡開始上下其手，有點措手不及的他便狠狠抓上我的右胸他的唇更是使勁的咬住我 一個冷冰冰的手突然貼到我衣服內，很冷我抖了下 他在我耳邊輕說著「不要怕…」帶點拉長尾音幾乎整個情緒快陷下去 我像個被遺棄的小貓被新主人撿回家疼愛那種感覺 忘了，我們做些什麼醒來時下體有些疼痛只記得，他在我耳邊帶點拉長尾音的不要怕… 他躺在我右手邊靠牆，像個疲憊的人中長的頭髮有點散落在枕上，我看了看他側臉有些剛長出來的鬍鬚大落落的像個新芽從臉頰上蹦了出來，昨日還沒呢 我坐了起來，這邊靠窗看出去好多個三角形屋頂下面則是一堆鐵門拉上 我拎著掉落在地上的牛仔褲，從口袋中掏出一包淡綠色Sobranie點了根菸坐在窗旁像失神的不知望哪 下體好疼，身體好疲憊總覺得好像被抽乾了那般 不知道往窗外丟了多少個抽到底的淡綠色煙頭，當他醒來時拿起盒子晃了幾下只聽見零碎的帶點沉悶咚咚響著 他有點笑著放下那淡綠色盒子接著，將我拉去浴室蓮蓬頭開著水滑過大腿間疼痛的有點亂抓著 他將我摟的好緊水不停的滑過，疼痛在他的吻下似乎消失

—– ——– TITLE: 默悲歌-掉色的自白 AUTHOR: Blackkite DATE: 09/19/2004 12:41:00 AM PRIMARY CATEGORY: 悲泣的文淚 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 如果我能去愛你，我真希望用盡我最後的一口氣去讓你呼吸也存留了我對你的愛意 我是這樣悲觀的，對於愛情。 記得當身邊的女性友人一個個開始有那種小女生的愛慕情懷，我還只是個像小男孩的中性人 我跟男性友人一同上撞球間一同抽同管菸，一個接著一個輪著抽也不覺得噁心 第一次跟人家打啵也順著氣氛卸下我的鋼鐵外衣化成小女人般的融入那種只曾在A片上看過的動作 對於事後床單上有血跡那檔事一點也不知道原因，只知道下體好疼碰到水疼到真像被扒了一層皮 而後對於那檔事情，從來也沒有抗拒過直到有天我發現我像個下流的妓女，漸漸的開始厭惡起自己的一切甚至不願去承認我這個人的存在 開始墮落，菸不離手酒不離口.. 曾幾何時去看過鏡中那個模樣，會嚇人的模樣甚至連自己都楞在鏡前無力的落淚 就像悲傷侵略整個人看起來毫無生氣，卻從來沒發覺過… 放縱自己多年當想去重整卻發現頹廢不堪到了有點無法修復的一個慘點 半圓形黑圈子還帶點厚度的浮腫，眼瞼也呈現半垂下狀態，雙頰像給削掉一大片臉型有點倒三角狀，挺嚇人的那樣子 J說我看起來像個營養不良的吸毒犯，是有那麼點相像 忘了，為什麼會變成這樣，真的忘了想不起來記憶像給抽掉一大半 過去的事情，好像空白掉色了

—– ——– TITLE: 默悲歌-放不下卻愛提起 AUTHOR: Blackkite DATE: 09/22/2004 12:42:00 AM PRIMARY CATEGORY: 悲泣的文淚 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 我是個念舊的人。 依賴電腦多年足不出門也因此發現了收尋這種小聰明的工具 常常在半夜一個人用力的腦力激盪企圖去尋找過去的人，記憶，事物 當自己有點停止在那記憶，便開始使用收尋工具 我是這樣 MSN上面有多少是我依賴小聰明而加入的人，然而我卻忘記我們的過去 有時，找到了資料欣喜若狂般的開始發起Mail按著訊息去證明那個人是不是自己找的人 有時，我真佩服自己活像個調查局其實，是自己活在過去是吧 常常不希望自己有悔恨在心理遊蕩，卻一直留下這樣的問號而結束一些事情 這樣的人，是不是有點像自打自巴掌 我太懷念過去，過去的日子太熱鬧的依稀迴蕩在腦裡 那樣的溫度，那樣的氣息似乎還留在身上留在這個空間裡 這是時間的記憶世界，也是流連忘返的地帶 我是這麼放不下去又愛提起的人，於是我旋轉在這跟世界扭曲的世界 撥起電話，發出mail同時我真希望對方能問我一句過的好嗎？而不是刻意迴避 我太有佔有慾了感覺上是這樣 總是會想對方是不是會把我放到記憶的世界區，如此般的去侵略其實早已脫離的時間區裡 人是不是一種變態的動物 把人踢走遺忘後，幾年後又再度回想而去侵占 還是，我太過頭了？

—– ——– TITLE: 默悲歌-時間拖著長尾巴 AUTHOR: Blackkite DATE: 09/25/2004 12:44:00 AM PRIMARY CATEGORY: 悲泣的文淚 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: J在我上課後便從我生活消失，也算不上是消失只是時間交錯我們遇不到，他一直都在
我是個過度依賴的人，當J慢慢地走離我的生活，我開始想念起一些人。 ※　※　※ 一分一秒一天一月，我們好久沒有聯繫甚至我在你的記憶從鮮明變成模糊的灰色地帶 「寶妮，如果當時我們沒有失去聯繫我就不會這樣了」 在我上課的時間，你在我的即時通上留了這麼段話 因為我的失眠於是我找到了你的資料發了mail確認是你於是這幾天我們又開始聯繫 再度遇見你的那一瞬間你在我的銀幕上狠狠的甩了我一記幾天後我仍覺得心裡有股腫脹壓的我呼不過氣的直飆淚在School Bus上 雖然你的那些話是屬於過去的，而那過去我們卻互相的消失在記憶裡直到我又將記憶抽出讀取 我想你。 我不是那麼放的下的人，於是我心頭上感覺好沉重重的我在車上哭了出來 記得以前，我總是打著電話哭哭啼啼的說著我過的不好；如今卻是你有點哽咽的跟我說話 我很清楚那段感情讓你受傷的極盡失去了活著的意義 而我也很氣憤，因為我認識你的時候年紀也跟那位傷你的女孩相仿 我也懊悔，為什麼當初我沒有極力的去將你拉住，也許你現在不會過的如此讓我替你心疼 時間拖著長尾巴，又將我們捲在一起 感覺上我好像有點趁虛而入，而實際上我遇見你的兩次都是在你被傷的最深的時候 這是時間的捉弄還是我們已注定好是得這樣相遇重逢 ※　※　※ 我不知道，我這樣刻意去將片段抽取重回這樣的地帶是對是錯 也許，我這個人天生就是過度多情氾濫 遇見L的時候，根本是離不開他身邊半步，後來遇見了J我們天天在一起甚至L有點起疑心的質問我 其實這樣的事情，以前重複過只是人不同罷了 我愛的人我卻不知道怎麼去面對，是我怕了我總不敢去想像分手後會是怎樣於是我遇見了J支撐著我 我跟J沒有什麼情感糾纏就是互相依靠的人，當J慢慢地走離我的生活圈於是我突然失去了一半的重心 卻，又遇見了那個叫我寶妮的人… 這些事件一直在重複演起，是因為我就是這樣的人？…

—– ——– TITLE: 逆轉 重轉 撥放 AUTHOR: Blackkite DATE: 09/25/2004 11:18:00 PM PRIMARY CATEGORY: 緘默的吶喊 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY:

快速的從眼前走過，從他的頻率傳出強烈的聲音很刺耳的跟著他的快速而帶過
再看過去，只是一個帶著超大耳機將耳朵覆蓋著，右手上還夾著一根煙左手是一瓶海尼根的人

逆轉//

畫面開始停下，他開始轉向用百米衝刺的數度往我這頭跑來
很快!感覺像海浪呼嘯而過，一陣冷汗從身上的毛細孔開始排出濕淋淋的全身

重轉\\

海尼根像拋物線般的劃過天空的隨意丟棄，那根煙也在地上躺著
耳朵上依舊讓大耳機覆蓋

正常撥放

時間一直在過去，沒有逆轉沒有重轉
只有一直一直過去的事情
時間跟景物成兩條單行的公路一直一直建立出來
公路名字就叫記憶
沒有終點，終點始終是空白

—– ——– TITLE: 默悲歌-假像關係 AUTHOR: Blackkite DATE: 09/27/2004 12:44:00 AM PRIMARY CATEGORY: 悲泣的文淚 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 今日，因為我那過敏性什麼的又開始發作吐個不停，於是我去了醫院號碼排是40紅燈上卻是17 拿了幾本雜誌我坐在候診廳裡最後一排椅上，向來就不是那麼喜歡讓人注視 我的外型雖然談不起什麼，卻是一種會讓人多停留幾秒的用種刻意眼光看著，那感覺不好受因為我知道是什麼原因… 在翻閱雜誌的同時，我的視線注目在一小個欄位上頭寫著「與情人溝通時，不能太堅持已見，否則容易出現對立或口角。」 突然想起我跟你今日的爭執，遇見你之後你說你想來探望我而我卻因為我的一些事情而開始拒絕
看到這句話，我們不是情人我開始思索起我與你之間的任何交集 當初遇見你我還很小懵懵懂懂甚至我跟你的關係我都忘了，只知道後來你說我常常跟你哭訴好像我們的關係就這樣而已 事隔多年我卻一直記得我跟你有一段情感在，實際上是沒有我苦苦的看著雜誌笑著 向來我就像是這樣的人，因為過客太多走的匆忙我都忘了我與誰到底又有什麼情感在，只知道身邊好多男人不時的出現一個接一個像不會停止般的 事實上我卻不是那麼完美的人，我長的普通身材走樣除了我那有點自豪的兩公分大眼睛，實際上還是比人家小了點的眼睛 在床上，很多男人總是會在洩氣之後對我說你的眼睛很漂亮；在生活中，很多男人總是從我身邊走過去卻帶著餘光的打量著我說穿了是有點訝異的看著我 大概心想「怎會有這樣的女人」吧… 這幾年來老媽常說「還好你就這麼孤僻不然孫子都不知道抱了幾個」實際上我是多麼淫亂的人，至少我是這麼覺得 16歲前常常消失個幾天回來後脖子上帶了一圈草莓印，不時的老媽還看到只說「早邱」(台語) 後來我開始封閉自己躲起來，老媽看到我卻是一種慶幸的口吻 其實，是因為我不容易受孕不然我大概也是幾個孩子的媽。我並沒有向我媽說我身體的事情… 「40號」叫到了我的號碼，我將雜誌放回雜誌架上於是我又被拉回現實生活中 其實，還是我一個。 人總是一種愛留戀的動物，過去的事情總是會留下一些疙瘩在心理頭然後想起，於是又想你，接著又是個寂寞的夜 喝著悶酒抽著煙看著不好笑的喜劇，苦苦的扯著嘴角。 —– ——– TITLE: 歸屬NO.1 AUTHOR: Blackkite DATE: 12/31/2004 03:52:00 AM PRIMARY CATEGORY: 悲泣的文淚 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY:

我的旅程開始，是因為你的結束。

我是個倔強又愛面子的人，你知道的！

因為我們結束了關係，我開始過著茫然的生活像似虛度卻又密集的安排所有行程也說不上是種行程應該說是替自己的寂寞找個出口去解脫

我打包了一些簡單的衣物，穿上我喜愛的豹紋鞋帶著一台隨身聽以及一個超大耳機便走出家門，我沒有回頭因為那個家還存在著你的氣息我不想轉頭看更不想去回味

於是我故做灑脫的走離了那個地方

我以為我會有個方向去開始我的旅行，一到車站我卻沒有目的的看著時刻表不知往哪去

我在火車站裡的等候室坐了好長一段時間，從吵雜的下午待到半夜的寂靜我在販票窗前排迴了多次，在小鐵門拉上前買了張車票終點是台北車站

不喜歡往南走，因為有我討厭的人居住在那，於是我只好買北上的車票

我是很記仇的人，應該說是我還放不下那一個地段的記憶，我不敢往南部去我怕我會在下車那一秒崩提

在火車上由於是半夜整個空間很安靜，安靜到冷氣太過強冷而讓我整個身體捲在一起縮在椅上

我不停的搓揉著手，即便不是冬天我的手依然冰冷的感覺像是冰塊

我想起了每次睡前你總是會將我的手放到你胸膛上貼著，時而常常感受到你胸膛內心臟跳動的頻率

我太想你，於是我捲著身體縮在椅上開始哭泣。

本來我的聲帶就因為長期過度抽煙而變的沙啞，就連哭聲都是很微弱的發出幾乎沒有般的

而你常常不知道我在偷哭，那感覺是很無能就想把你叫醒拍拍我的背我也會好過點，但是我沒有這麼做

你一直以為我是個堅強獨立的女孩，所以你總是不多過問我什麼；而我卻不是這麼想，我卻希望你無時無刻能來拍拍我的肩或者問候我幾句

不過，這些事情都沒有發生過直到我們結束的時候，我還是強忍著淚線不讓眼淚溢出，所以你覺得我不以為然於是打了我一巴掌便消失在街頭

我知道你是氣我的不在乎，其實我很在乎，只是我壓抑住了…

前往終點站一共四小時，我在這四小時內哭了又停停了又哭將椅背都哭濕了下車前我瞄了一眼椅背，一個深色的圖樣在上頭染開來像朵展開的花

下車後天空微亮，有點冷我到便利商店內買了一瓶熱咖啡遲遲沒有打開來喝就握在手中直到溫度沒了我才扯開拉環

我又想起你每天會替我買的熱咖啡，總是幫我用毛巾包著讓他保持的溫度直到我睡醒將它喝光

我們在一起的時間其實很短，從認識到在一起到分手不過半年真正交往的時間也就是同居的時候三個月

說是同居，可是卻像各忙各的

早上我在休息，你在上班；晚上我在上課，你在休息於是我們交集的時間很少，除非你排的日期剛好是我在放假的時候
我們才會一起吃個飯，才會有擁抱的時候

S說「感覺上，你好像不是跟我同居而是我比較像在外面的女人你不過是來我這過度一下時間」

聽到這句話的時候，我有點贊同的點點頭，其實也不是很在乎於是我又把這句話忘了

直到分手後我仔細去想還真是點相像，我傻傻的笑著在S面前，在我們分手後

我又在車站坐到大太陽都跑出來刺眼的讓我想去找個陰暗的地方好好睡個覺，於是我走出台北火車站走上天橋開始尋找旅館

就在我看到一個看板閃著色彩鮮豔的字樣往那走去，我看到一個長的跟你很像的男人

於是我走上前，拍了一下他的肩

「你可以陪我睡嗎？」我這樣問著

那個長的跟你很相像的男人並沒有感到什麼訝異，於是他跟我一起進入旅館

打開房門他便轉過頭來扯著我的襯衫，咬著我那乾裂的嘴唇有點沁出血來然後慢慢移位到床上便將我推倒在床上

那時我的襯衫已經有點被他拉扯破嘴上沾點血，他解開皮帶脫下牛仔褲裡頭是一件色彩鮮豔的四角褲前頭有點突起，讓我想起你也曾這樣過在我面前

他開始在我身上磨蹭，我卻在想著你當時如何，你沒有這麼粗魯反而很溫柔的像把我呵護著直到我用著那有點沙啞的聲帶發出呻吟讓你無力的躺在我胸前

而那個長的跟你很相像的人，連讓我出聲的機會都沒有便像個洩氣的皮球癱在一旁

仔細瞧瞧，他其實跟你長的不太像眉型眼睛嘴唇都不像，可是他跟你一樣有個娃娃臉只是不同罷了

我走到浴室裡頭開始淋浴，想沖洗掉這一切卻，又想起你那般的溫柔對待我開始有點灼熱的想像你在吻我，有點像失去知覺般的我開始叫著直到我關掉水龍頭
原來，我是一個人。

—– ——– TITLE: 歸屬NO.2 AUTHOR: Blackkite DATE: 12/31/2004 03:55:00 AM PRIMARY CATEGORY: 悲泣的文淚 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY:

其實，一直以來都是一個人的不是嗎？

我問著我自己躺在旅館的床上感覺真的很冷，我想我是一個非常怕冷的人卻又常常說我想去北極或者南極那種地方跟熊一起度過

可是我怕熱，我喜歡熊

你總是會在我睡著的時候在桌上看著我沒畫完的熊，然後將熊的臉畫了一些奇奇怪怪的表情

有時，還會修改我的圖順便將冷氣定時到我會醒來的時間

因為我真的怕熱，有次太熱熱到我睡到哭出來，你在我一邊讓我的哭聲驚醒然後睜大眼看著我又睡著

隔天，你卻說「你哭什麼害我夢到讓水淹死而失眠」然後抓著你送我的熊開始扁

因為那熊你說長的像我

我不知道我失去你多久，感覺像昨天感覺又像遙遠，那隻熊也被我塞到衣櫥裡頭從沒拿出來過

而冷氣從來沒關過，在我離家那一天冷氣還自己停止好像壞了

而那個長的像你的男人在我睡醒後他就不見了，而我的皮夾鈔票也少了好幾張跟你還真有點像

有次，我進去浴室洗澡你說你要出門一會洗完之後出來正打算去買個便當吃打開皮夾要給老闆找錢時卻發現鈔票少了好幾張於是我又到提款機前領了一些之後我都將皮夾帶到浴室

我曾向S說過這件事，她說太誇張了我們的關係。我還是傻傻的笑著

在家的時候媽常常說我的面像就是會死在男人手上，實際上我還真的是常常輸在跟男人談情這件事情上，是太巧合嗎？

在那段時間媽常跟我說，之後我便遇到一堆亂七八糟的人然後將積蓄花的所剩無幾卻沒有一毛是花在自己身上

那群人也包括你跟離開你之後。

在那之後因為精神狀況一直不佳的狀態下我休了學想暫時休息，於是我便離家

我到了台北，第一天便與一個其實跟你不太相像的人上了床，然後我躺在床上皮夾少了幾張鈔票而感到空虛，於是又想到你的事情

這一切都太巧合了是嗎？我不敢想像之後的日子在台北會怎樣，於是我想出去找點酒喝

關上房門我撘著電梯走出旅館，台北說熟悉不熟悉說陌生也並不陌生卻不知哪可去

我到百貨公司的美食街吃了點東西便開始在裡頭逛起從1F逛到16F，不知轉了多少圈的電扶梯

我走到買金飾的專櫃前，還記得我曾送你一只戒指那是跟我手上無名指帶的是一對，看了看手指我索性將戒指拔下丟到一旁的垃圾筒內

沒有後悔。

因為指環內的名字已不屬於我…

很悶，在這裡頭雖然逛的眼花撩亂卻沒有想讓我停下的念頭，所以我走出百貨公司向路邊的年輕情侶問著這附近有沒有Bar之類的地方

他們一聽到Bar很興奮的跟我說他們要去什麼的便邀請我跟他們一同去，店名我也不是很清楚的反正看他們這個樣應該是個好地方吧我想

其實我也不是真想去找個Bar喝酒那感覺會很失落，尤其是一個女人去那裡喝酒

不過，也無所謂了所以我跟著他們走，他們走到捷運站地下1F也順便幫我買了捷運票

他們人真好，我心想。

在捷運車內，他們兩個根本是黏在一起所謂的情侶就該是那個樣子吧？不過，我從來沒有過那種感受很難去理解只覺得倒是有點噁的感覺

捷運車內的廣播非常快，有時我根本都聽不懂到底是到哪一站，只記得在經過幾個小站車門再次打開後那對情侶走出去還轉頭叫我快點出來不然門會關上

當下，我心想我還真是個笨蛋差點就讓車門夾住

步行了一段路，那對情侶轉到一個巷口然後到了一個樓梯向下走那bar是在地下室也不算是bar吧我想，因為裡頭還有人在歌唱呢

在小舞台上唱著歌的歌手是我曾在網路上看過

我鮮少聽有歌詞的音樂於是台上用著中文唱歌時我有點聽不清楚有時，平常聽到會令人想提筆將歌詞抄下的中文歌曲，卻在寫完之後去對照懸差很大

不知道是我對熟悉的中文過敏還是慢調的旋律會有點心酸酸想流鼻水的感覺

這感覺很怪像似心酸卻又過敏的猛打噴嚏我一邊抽著衛生紙擦拭著鼻子一邊喝著酒

那對情侶早不知道坐到哪去，於是我一個人坐在吧台閒著

那歌手表演完後又接著有別的樂團上去是一陣陣的搖滾，裡頭的氣氛很熱鬧我卻感到好冷冷的都發起雞皮疙瘩

我有點想走了，真的

轉身，在昏暗的空間裡尋找樓梯時卻發現好暗甚至幾乎看不清楚這空間裡頭的任何一物

我用著雙手試圖去摸索著牆壁之類的東西依舊沒有一揮都是無觸感地帶頓時，我不知道我身處在哪我恐懼我害怕的有點失措的大叫

我開始呼吸急促開始焦慮開始失控…
—– ——– TITLE: 歸屬NO.3 AUTHOR: Blackkite DATE: 12/31/2004 03:56:00 AM PRIMARY CATEGORY: 悲泣的文淚 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY:

我在一陣情緒浪花中自轉，於是我陷入一種像是無阻力感卻重重包圍的世界。

在bar裡頭失控所有畫面停止睜大眼看著我的怪狀

丟臉的，我往樓梯口跑上街頭開始奔跑一路上不知跑多遠也不知跑哪去，然後撞上一個人

那人叫了我的名字於是我抬起頭看，看到他的樣貌時我有點錯愕

「L..」很怪，遇見L我卻沒有任何生氣當初是如何的怨恨他，在這一秒卻只想掉頭走人

因為好丟臉我這樣子！

我那頭及腰的長髮像散落般的披在整個肩上，忘了束在髮上髮帶何時掉落還有些微的頭髮披在前額有點遮住視線

我真像個瘋女人

「你怎會在這」L伸出他的右手幫我撥了撥頭髮邊問著，我知道我的身體在顫抖

好久了，這樣的動作既熟悉卻又害怕我推開了L的手

「沒，我想回去了」語畢，我便轉身站在路旁招了招手

「你還是一樣…」L的聲音在我耳邊傳入還帶點溫熱的氣息，溫度貼在背上我有點措手不及的放下舉起的手

「不要這樣好嗎？」我沒有掙脫，不知道為什麼這樣的感覺很好即使我跟他已經分開了也對他充滿怨恨

我低下頭看著他環繞在我腰上的雙手，無名指上他還帶著那只戒指

我有點茫然的失了神整個人無力般的讓他摟著倒在他胸前

※　※　※

那天是這樣的，天空有些陰暗我兩邊眼皮跳啊跳的連我心臟都跟著急促著。
我看見遠方一個熟悉的人影往我這過來，距離越是拉近我越看的清楚那熟悉的臉龐，那臉上帶著幾分憂傷的表露在我面前

「我想…」那耳熟的頻率停頓了一會，我試圖想去勾拉著他的手

「我們分手吧。」接著你推開我的手，便轉頭就走…　淚水在眼裡打轉我看著你模糊的背影進入一台黑色轎車奔馳而去

彷彿，我看見駕駛座的一頭長髮飄逸著，於是我開始在大馬路上掉著淚天空也飄著雨，我不知發楞了多久也不知道淋了多久的雨身上的衣服越是沉重的想將我拉跌至地面

「你在幹麻」在跌至地面的前幾秒有人從我背後拉住隨著聲音的傳入我停在那半空中的恍惚

那天後，我幾乎沒了靈魂般的過著有一天沒一天的茫然有時S會過來看看我

那天在路上讓她瞧見我那失魂落魄的模樣,她有些擔心我會想不開的重蹈覆轍，於是她固定每日到我家報到

有日，我看著眼前的水果刀是S削完水果擺放在桌上的，有點無法拉住我自己的手握在手中

S剛好跟小四從大門近來小四便往我這衝過來將手上的刀搶下，失措的我在那一秒放聲大哭

很痛，我無法形容甚至只能茫然的去假設沒有這一段場景…

頓時像是失去沒有地心引力的我在無重力狀態漂茫

※　※　※

L將我帶回他在台北的家，一路上我沒有出聲的坐在駕駛座右邊不時的在等待紅綠燈的幾秒鐘有隻手從我背瘠繞過將我摟著

我有點搞不清楚究竟是怎麼一回事，我不懂

—– ——– TITLE: 習慣失去便寂寞 AUTHOR: Blackkite DATE: 02/26/2005 12:46:00 AM PRIMARY CATEGORY: 緘默的吶喊 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 今天特別的冷，冷得我猛抽菸猛喝水猛上廁所，嘴唇乾裂的想起你來。在前不久的日子我與你還在HOTEL吹著10幾度冷空氣並且讓你抱的溫暖，那時我不停得咳嗽你一直不斷幫我換熱毛巾讓我好過一點，短短的兩三天卻讓我在接下來的日子必須一直抱著棉被才有得解脫這般的寂寞難受，直到現在我仍得要兩件棉被一件抱著一件蓋著 開始想起從前每每從HOTEL出來後特別難熬的日子。我得不斷不斷得尋找氣味相同的個體一起擁抱才有出口讓我停歇寂寞 這樣算不算是一種浪蕩？Mr.M說著他最近的日子就像浪蕩兩字，讓我好想叫他停止，直到我不斷的哭泣不斷的喊叫，我始終知道那是一段過度期卻也很難熬。雖說，Mr.M並不這麼覺得，可讓我好疼，讓我憶起那段段像似惡夢卻又美好的片段記憶 聽說，寂寞像似種無法宣告失效的契約一但簽上便無法自己得一直一直去跟寂寞糾纏直到叫人死去才有得與它解除這像宿命的契約。就像上警察局蓋手印的印泥特別難洗怎麼搓揉就還是有點殘渣在上頭像烙著，也死跟著像鬼魅不停的叫人畏懼 也許天生習慣寂寞的每次來臨，便很開懷的迎接它每次的到來。那時的確是這麼想 我得承認我是個自虐狂。習慣在失去之後便去找尋相關記憶來讓自己痛苦無法掙扎，往往得到的只是一陣又一陣的悲泣，落寞的烙在這冷冰冰的房間內，了無生機的世界。曾經一度以為那並非是寂寞而只是一種停擺的時期，又曾一度以為因為太孤單而變成寂寞，直到有人說，寂寞與孤獨是不相干的。讓我明明白白的了解自己其實是寂寞又無依無靠的人於是是寂寞，應該是吧 因為孤單太久而演變成寂寞。 是誰？一次次又闖入我的世界帶來一陣陣的熱潮接著下著雨稀哩嘩啦像哭聲像在吶喊悲哀充斥著夜晚陰鬱潮濕令人不舒服的天氣，也帶來寂寞 有那麼些時候，發現那像做夢，又像夢醒的真實，可身體明白清楚知道抽離後的孤單比寂寞還更加威脅般的侵入毫不猶豫地侵入，叫人無法控制非得一次又一次不斷的像契約般不停的得去回償
究竟，這是什麼般情緒叫人無法自己的陷入？因為自己是個人嗎？於是固有這些情愫來讓自己陷入。始終我無法搞懂這些詞彙中的關係 習慣失去後，便寂寞難受。非得不停不停地接受、抽離、接著稀哩嘩啦 —– ——– TITLE: 對白成了自白 AUTHOR: Blackkite DATE: 04/06/2005 08:34:00 PM PRIMARY CATEGORY: 緘默的吶喊 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 莫 說:怎麼了 小莫 說:病了 也越來越失落 莫 說:唉 小莫 說:突然覺得 莫 說:我的病也才好 小莫 說:自己的大腦好像真的裝的都是垃圾
小莫 說:也突然覺得 原本漸漸走入的世界又開始排擠 莫 說:爹低腦袋也空空如也 小莫 說:對於人 真不敢抱太多遐想的美好 莫 說:別想太多了 小莫 說:半年前也許我還會是同學間 會想要找我說話的人 半年後 每個人的實力湧現 我開始沒落
小莫 說:這些天我好像一直被打擊
小莫 說:我的實力究竟到哪 我真不敢多揣測
小莫 說:我怕我發現的時候會倒在自己的血泊中
小莫 說:接著連求助的機會都不會再給自己了
小莫 說:然後我又想 真要這麼平凡的過著到我真的無趣的時刻了結自己才算真的脫困或者自由了嗎 莫 說:自由………………….. 小莫 說:我要20歲了耶 我突然會想到說 我是一個人 家裡早就置身至外 難道我真要像每個人樣 工作 然後 一直重複嗎 生命裡我放棄了一堆也許會讓我快樂的事情 接下來呢
小莫 說:也許為了有些事情必定得要先敖過一些這樣的日子 可 再繼續呢 時間會一直走不會停在永遠美好的事情上 呵呵我真是的 只想到好沒想到壞 自私鬼 莫 說:………………… 小莫 說:呵呵,是不是很幼稚 好像沒長大的小孩說的話=.= 莫說:我的腦子一片空白,不知道怎麼回答你 小莫 說:生生死死 死死生生 死裡逃生 又重生 這樣的人生 要是夢完成 又會接著下個夢 一直一直重複 然後追求夢想 一個又一個 沒有結束 最後想回到樸實的自己 又是個輪迴 哈 人生
小莫 說:人真的很怪喔！最近我一直有種 夢與真實幾乎相近的感覺 應該說是連接著 夢跟現實連接著 無法辨別 因為太真 因為太假 結果我昏昏睡睡 時間像似沒存在過 然而數字會真切的告訴你過了多久 可是我還是會覺得夢是發生過的事情 是真的事情 是我過的太迷幻嗎 (莫爹腦裡空空,而我昏昏沉沉只好繼續睡) 翌日 我又開始昏昏睡睡,夢與真實間我依舊分辨不出來，只是我好像有點承認世界的存在，而我不過是渺小的一粒砂。在於世界面前
—– ——– TITLE: 邊緣地帶(六) AUTHOR: Blackkite DATE: 04/06/2005 08:35:00 PM PRIMARY CATEGORY: 混亂時期筆下葬 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 我忘記，時間會走人在活的感受。這一秒，不 應是這空間我絲毫感受不到任何生命，唯有點著菸看見白茫茫的菸飄上才有那活著的流動氣息 　※ 「妳不要太過分了！」母親甩了門關上的那一刻即使發出的撞擊聲很大我仍聽到這句話 哪裡過分了我。一點也不覺得這是事實的不是嗎？妳就偏愛妳的長子我的大哥溺愛妳的老么我的小弟，我就不知道我活在這家的意義是什麼？若只是為了那筆債我已經在做一些事情努力回報給妳…　 那件事，妳知我不愛妳提起都已過了多年難道要拿這來壓我嗎？跟妳溝通妳當我變態精神異常縱使我血淋淋的提著手妳還不當一回事走過去，若我朋友沒來我是不是就死在這家在妳面前了？永遠我都忘不了當妳再度提起那事我氣憤的將大門玻璃打破左右手挽都沁著血在妳面前，妳卻哼也不哼與那人從我面前走過，是我活該嗎？還是妳惡意的激怒我？其實我一點也不想去想什麼了妳們大可一直笑我激我恨我我都不會聽到了也不會聽到了 我開始活在自己的世界，我的心理身體裡一直都有個人在與我對話有時會出現有時會消失很久，尤其是消失的時候就像靈魂都被抽走了一點時間感都沒有，望著電視總覺得都只是一直一直在停留沒有流動，就像一直在按重複撥放重複時間在這似乎是沒用得上場。除了我看著白茫茫的菸飄上，才有活著的感受，就除了這樣我別無他法知道時間是否存在，我一直一直抽著菸沒有停下來過。儘管我的支氣管已漸漸無法承受這樣不停歇的流動，我還是得要抽，從濃菸到淡菸到涼菸，原來我已經抽了八年的時間，八年時間真的存在過嗎？卻只記得菸霧飄上熄滅點燃然後一直一直重複。 若可以，我真希望一直一直這樣活著直到完成一些事情。我希望。 　※ 這樣的情形我想起哥哥的漫畫中的一節，一個精神受創的女人失去了所有知覺只記得一直吃一直吃然後變了個樣。當我回過頭來仔細瞧瞧自己的模樣，的確像漫畫人物一樣的糟糕。 怎麼糟法？大概就是遇上每一個認識很久的人都會說妳太糟糕了這樣的話。我那當髮型設計師的朋友瞧見我便拿出她的工具箱替我圍上披巾將我那頭亂髮修整過，還拿了她的保養品每天來我家幫我的臉塗塗抹抹，有時會硬拉著我去逛街添新衣，因為我衣櫃一打開便都是黑色系的衣服她看不慣。時而她會抽走我指縫中的香煙，時而她會將我所有的酒瓶收走，時而她會想將我徹底的改變，最後她也走了。因為我總是改變不了自己的模樣再多的外來物對我都是過於多餘 我又恢復原來的生活。沒有人來干擾沒有人來說話，我很寡言在家裡頭除了嗯喔好這三個字我都沒多說一句 遇見一名朋友時
剛開始他說「從來就不曾看見妳說過很讓妳開心或者興奮的事情」，後來他說「從來就不曾看見妳笑的模樣」最後一句他說「很想打妳一巴掌」
其實，我也想結束這些生活。很想而且非常想，想到會想打破自己的腦 到底要怎麼形容這世界，說是悲哀說是孤單又說是寂寞，與其這些形容不如說自怨自艾來的悲慘這般的感覺。 就像老天給你機會，機緣一直一直的出現，而受寵的那個人卻始終渾然不覺，並且一直怨天怨地，是誰是誰在走不開過去，是誰在讓自己看似寂寞體，終究坦蕩蕩的迴響會告訴一切，而那就是自己 該怎麼逃，怎麼躲？時間終究躲不過歲月始終會坦然並且真實的令人無法躲逃 我腦裡一直響起無間道的一首曲 是誰在敲打我窗
是誰在撩動琴弦
那一段被遺忘的時光
漸漸地迴昇出我心坎 「我想當個好人」劉德華在最後一直重複說這句話並且死去，就像我一直想掙脫卻也只能默默的逝去，就像電影裡頭那樣激動那樣脆弱，當決定走上一條不歸路便也就是不歸路，想回頭？一點也不可能了
—– ——– TITLE: 邊緣地帶(二) AUTHOR: Blackkite DATE: 04/06/2005 08:36:00 PM PRIMARY CATEGORY: 混亂時期筆下葬 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 我們情緒很相似，就算不開口也會有人在這情緒中帶來酒與我們一起相許天明。那像似個緩鬆劑，叫我們安心。我們並非酒鬼，然而酒精會帶來微妙的協調 ※　※　※ B4挨了我一個巴掌就沒出現在這樓梯，少了個人是那麼的沉悶 「B4跑哪去了？」我拿著紅色磚塊在牆壁上亂畫一邊問 「大概躲回家哭個幾天吧」陳閔帶點笑聲的回著 「可能嗎？雖然B4從以前就很容易哭」說完我開始笑著，我想起小學的時候我們幾個老是去跟人家打架，B4那樣子細皮嫩肉的從來就不是個經得起打的每次打架完他臉頰總是紅通通的眼框裡頭還閃閃發光呢。 「妳一個人在傻笑個什麼勁喔？」小丑推了推我的肩膀 「一些事」 「想到跟妳男人恩愛的時候？」突然有個聲音插了個話 「你又欠挨巴掌了？」 「謝了，妳那巴掌我可承擔不起」B4裝做很害怕的樣子他那寬闊的肩膀瞬間縮起 「好了好了，你們兩個別又吵起來了」陳閔跟小丑在一旁做勢準備想拉著我 「那麼容易吵的話也不會做這麼久的朋友了」說完我點了根菸坐著 「你跑哪去了？這麼多天不見人莫非如陳閔說的你真回家躲起來哭？」 「想太多」 「靠」
B4打了一下陳閔的頭，只見陳閔靠了一聲然後裝出很無辜地臉 「妻管嚴呀！沒得出門」B4說完，他的神情有些無奈 「你這人也怕妻啊？當初那個誰天天換女朋友的，跟人家分手都不會臉紅」 「就是就是，我們三個都沒你那麼厚臉皮」陳閔邊說著一手捏著B4臉頰 「我說你們三個都是半斤八兩吧！別把我扯到理頭去」我擺了擺手示意我不是 「我看就妳最糟糕吧！笨女人」B4說完有點小跑步的下樓梯 「哈你跑那麼遠做什麼？怕我殺了你不成？」 「妳怎知道，我怕妳等會又開始大小姐脾氣我這臉可不知道要挨多少次呢」 「算了，隨你說去」我用了點力氣吸著香菸很澀的滑入有點難過，接著我將香菸
彈出去很遠跨過前面的圍牆飛出去了。好想好想把一切事情隨著這菸頭給彈出去，但那是不可能的… 「薇仔，妳台北那男人呢？」小丑一開口，B4跟陳閔直盯著我 「別提台北的事了真的！我會不高興」 「真他嗎的很煩！」
說完，我拿起包包裡頭的威士忌喝了一口。自從回來這，我變得很愛喝酒總覺得很多事情纏著我，好想麻痺好想醉就這樣醉生夢死也好 「哇靠，妳跟陳閔一定是酒鬼出生兩個人總帶著酒出門」B4在一旁說著便把我的酒瓶搶過去 「喝酒沒什麼不好的，茫然也是種好事」說完我又將酒瓶搶回來喝了一口便把瓶蓋蓋上放回包包去 「茫然？我看妳是瘋了！醒醒喔」B4輕拍著我的臉 「去你的」我推了B4一下，B4便再也沒還手在陳閔身旁坐了下來 「對了小丑你跟小寧的事情怎樣了？」 「沒怎樣」語畢，小丑的神色有些不對勁一旁的陳閔將手指靠在嘴上，大概略知一二
又一陣沉默的侵襲著。 ※　※　※ 小丑與他的女孩小寧。
小寧是個很NICE的女孩B4陳閔小丑都曾經追過她。小學時，她戴著一副厚重的眼鏡留著一頭短髮，不過有點澎像貴賓狗似的也沒什麼印象小寧這個人。 國三那年B4他們先後的向小寧追求最後是跟小丑在一起，而陳閔變成了小寧的乾哥，之後又跟小丑分手直到最近又有在一起的跡象。回來這後，我就常常到小寧店內聊天最近才跟她有些熟悉有時她會跟我說起小丑的事情 上次我要她陪我到學校的路上，她就說起她跟小丑傳訊的事情，小丑說
「他要的關係是能給他那方面事情的女友，而不是那種只是談情說愛的關係，因為這樣所以他不想傷害小寧，因為小寧很單純」 小寧雖然坐在我後頭，可是我很清楚她在說這話的同時有些哽咽，有時候這種東西真讓人難懂，我沒回她什麼就聽著她說一堆事情。小丑的父母過世得早，他與大哥就住在叔叔家，只是寄人籬下總是有很多束縛即使是自己的親人多少有點地方是不願妥協的 我們上國中時小丑的大哥就已經不住這了很少機會看到，日子久了小丑總是一個人有時B4會過去陪小丑雖然極少聽起小丑抱怨但，他總是一個人沉默在一旁。小丑的大哥也是個流氓雖然才大我們一兩歲卻在我們這地方有一定的勢力，而小丑也是 他說跟在流氓身邊的女人除非放的開能替他承擔些許的事情，不然像小寧那樣的女孩大概會承受不了，因為太單純卻又不能給他一定的安全感。說完小丑苦苦的笑著，雖然小丑的臉看起來總是在笑，但微笑後頭的卻是我們看不到的 不知道為什麼，我們四個有些地方很相似，說不太上來是為了什麼可是我們都帶著一絲惆悵。

—– ——– TITLE: 邊緣地帶(四) AUTHOR: Blackkite DATE: 04/06/2005 08:36:00 PM PRIMARY CATEGORY: 混亂時期筆下葬 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 【B4心中的痛】
B4在國二時交了個女朋友小莉，後來因為一場車禍他們分開了。 那時B4因傷勢嚴重整個人昏迷將近一個禮拜甚至有可能失去生命，而小莉頸部讓碎片割傷雖然傷口挺大不過安然無恙，而之後小莉因為這件事情跟B4分手，她家人認為這樣B4是害他們女兒的人於是不願讓小莉再跟B4一起，而小莉也不想再跟B4一起小莉覺得發生這樣的事情責任都該怪B4 事後B4好久才回到學校，也因此他沉默許久很少見到他開口直到這些年才好多
而小莉跟一群喀藥族在一起也跟著喀藥之後更是翹家，最後上了新聞進了少年感化院 原因是：小莉先天性氣喘病發作他們的錢都拿去買藥卻沒錢給小莉看醫生，於是他們一夥人去搶劫超商最後讓條子抓到，那年我們才國三15歲。 小莉關了兩年後出來，只是聽說她變的有點精神異常跟她在一起的那一群人裡頭有個是她男友而事後發生這樣的事情也不願意跟小莉在一起，甚至排斥她打她而當時的小莉還有了身孕，小莉還去哀求那名男子甚至跪下的求他 而我跟B4他們就經過那裡看到了那一幕。 B4別過頭當作沒看到的走了過去，我在B4的背後看到了悲傷的旋律奏起… 【兒時的陰影】
我是從小寧那得知原來陳閔的父親從他小時後就在外面有外遇，所以現在他還是有些陰影對於交女朋友這件事他敬而遠之 其實我不盡然了解身邊的朋友B4小丑對於陳閔更是一知半解，記得還不知道這些事情前有時我都還半開玩笑的問陳閔一些對於未來的事情有時會提及結婚之類的只是他總是笑笑的沒說什麼接著點根香煙不說話的。 我總以為是他聽不懂我說的總以為我比他更有遠見之類的，原來他心中有些事情是我看不到的 有時在陳閔家總會聽他說個幾句髒話罵他父親，事後才知道他是這麼厭惡，而我卻是羨慕；就像人家羨慕我過於自由，而我卻很想回對方其實沒什麼 我跟陳閔有些地方相同，父親從小就不回家母親也是只記得門縫下塞的那張紙鈔。有時我對一些比較不熟悉的朋友說起我小時後的事情總會聽見他們對我說
他們小學都沒有零花錢可用，而我卻是可以去看場電影吃KFC我太幸福之類的話 我總不這麼覺得，就像我看陳閔那樣。 也許是因為這樣，陳閔跟我就像被遺棄的小孩有時我都會不自覺的在他面前哭起來他卻是靜靜的讓我哭完然後又開始逗我笑 有時他也會有悲傷的顏臉，很悲傷的甚至沒表情卻是淚水落下不自覺的 我們都是這樣的環境長大，於是我們有好多悲傷都在壓抑。 ※　※　※ 時間過於安靜，於是我便無可得知時間走了多久，地球轉了多久，只記得我的記憶似有非有若有可無的抽離重組再抽離再重組，而每次總是不一樣。
是我太過於空白，而讓這些色彩一直一直掉色，還是我故意的？ ※　※　※ 最近，小寧常常上MSN在我下課後。 小紅人變成小綠人，然後劈哩啪啦一串字連續出現不間斷由字行中透露出悲傷的旋律很有一種節奏的侵略我的腦裡。 「妳可別做些傻事」我在鍵盤上按下Enter送出 「妳才是吧!? 看妳的別名好像妳過得比我還不好」 「大概吧..」隨著送出我點了根菸帶上耳機沉悶在一種不平衡的世界。我沒注意銀幕上閃爍的字眼，只知道我腦中一直浮現許多畫面然後我開始哭泣… 始終，我沒抬起頭看著畫面直到我抬起頭已經是一小時後，小寧的小綠人變成紅色，而對話欄內好多憂心的字眼。我覺得很難受 從前，讓雙J這群所謂好朋友背叛之後我再也沒接觸過女性友人除了S
我不知道如何去開口，也忘了當初恨的理由只記得，我很受傷的走開了那個圈然後開始一個人流浪。儘管我換了三個皮夾，裡頭始終有著我們四個人的照片我不知道這樣是在留念或者？我真不知道… 有次，小丑拿走我的皮夾翻了翻便說「那張照片好該丟了！幹麻一直留著」
我不知道，在B4他們的眼裡雙J根本不是我的朋友他們說他們只是在依靠我
有點搞不清楚這世界所謂的現實、相處 ※　※　※ 那天，我將小寧所打的字句瀏覽一次。小丑又跟她分手，原因只是不適合。
我是這樣發了mail給小寧，簡短的一句話我便送出信件 「也許他是真的為妳好，於是才再提出分手」 我還記得第一次遇見小丑是在一家魷魚羹店，當時我們才五年級他便轉學過來當天我回家的路上順道去吃碗羹湯便遇到他一直記得那個場面。小丑總是那種很含蓄的笑著說著做著他的事情，也不像我與陳閔或者B4那麼囂張 「也許他是真的為妳好吧。」我再一次在我與小寧對話視窗中上打上這句話，接著我便下線，總覺得好糟的感覺。 其實我並不了解這群人，一點都不是很了解。自從離開這城市到處流浪直到回來，我一直不記得我到底是不是活著，這活著感覺很難受而時間卻是一直一直在溜走，直到今日我遇到隔壁的阿姨我問起她的小孩幾歲了，她笑了笑便答五歲了。
我有些驚訝的看著她
「五歲？這麼大啦」我也跟著笑了笑搔了搔頭，原來都過了五年這麼久了 「妳現在才知道妳自閉多久了啊」後來我們揮了揮手說了聲下次聊，我才驚覺原來時間過了這麼快也這麼久了。 突然我想起了一些人，一些事。左手手挽內的傷口癢了起來像似傷口要痊癒那時很癢癢的好想抓爛它；又像是傷口擱置了幾個禮拜沒處理而潰爛那感覺灼熱很癢好似快墮落一般整塊皮下組織都像滿目瘡痍，於是我好累好累想睡個覺，好睏好睏。
我忘了我睡多久，醒來後我又開始做著自己的事情。傷口又不癢了。

—– ——– TITLE: 邊緣地帶(五) AUTHOR: Blackkite DATE: 04/06/2005 08:36:00 PM PRIMARY CATEGORY: 混亂時期筆下葬 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 過去。那是一段與我糾纏數年至今我仍然不敢與女性太過於友好的過去，痛徹心非的過去就像惡夢日日夜夜揪著我死也不放著，恐懼再有這樣的事情於是，我決定再也不跟女性深交。 ※　※　※ 那年，我12歲有三個女性好朋友很要好，要好的程度不輸給與B4陳閔小丑阿健他們，我們八個像似一對又一對的情侶，因為我們四個愛上對方四個人。但卻只有我與B4他們幾個比較要好，大概是我比較男性化的關係吧.. 我會抽菸會打撞球會泡在電動玩具店的女生，應該說是男人婆吧。當時我頂著一頭中短髮到後來甚至是小平頭還要長些的造型，我穿著與B4他們一模一樣的衣著風格，與他們玩樂，我也與雙J她們一起出遊但是兩邊出遊的時間都差不多相等於是沒有與誰特別好就是一樣好了。 是這樣的吧。我下午會與雙J她們一起玩樂，晚上會一起去逛夜市後來我會溜去與B4他們撞球打電動而我總是最後一個回到家。 雙J，是大J與小J因為名字相同於是有個叫大有個叫小大J較高些與我同高，身材也一樣，出門時有時都被認為是雙胞胎，而小J比我們兩較矮小些，S是個轉學生後來也與我們要好，就在畢業前夕我們一起照了張像就是皮夾內那張早該丟的照片…而幫我們拍的人正剛好是小寧，當時也不是跟小寧很深交就是了.. 那一年多的記憶內，我與雙J跟S常常出遊去逛街買東西出去玩，後來我休學那年與她們斷了聯繫，只剩下轉學到台北的S與我有書信往來。一年後，回到學校明顯的我與她們已經有些差異，也許是我恨她們沒來看我刻意的有些距離，不過我還是照樣的會去她們教室找她們漸漸地我發現她們有好多秘密我卻像個外人不得而知她們想什麼，那年我買了第一台摩托車，大概是全校第一人每天騎車上課的人。於是那段感覺我越來越像我只是她們的司機，她們的靠山，這樣的感受越來越深即使學校內有很多人依舊叫我一聲大姊，我仍覺得與她們的友誼已經變調了這世界已經跟我脫離軌道，她們有事找我幫忙，沒事便神神秘秘的
突然很糟糕起來，直到發生了一些事情後，我徹底的絕望… ※　※　※ 「薇仔，妳幹麻老是跟雙J她們好？」那天我在餅子家玩DDR，陳閔這麼問著我。因為他討厭小J，小J喜歡他好久後來因為小J嘴巴大的相似吞人一樣即使我一直不斷的幫小J說好話拿信給陳閔，他始終拒絕並且早交了女朋友
「啊就好啊，不然跟誰好去？」
我跳著DDR專注看著銀幕沒有多想的答著 「她們只是在依靠你的名氣罷了，那麼三八的人」
陳閔有些不快的說著，而我也好像聽到餅子與小丑在一旁說著對啊對啊。他們幾個從來就不喜歡大小J，尤其是對小J厭惡的要了他們的命一般。我並沒有回他們繼續玩著我的DDR 後來過了不久，我常常到大J教室去找大J聊天後來認識了一個他班上的同學叫阿一，也不知道為什麼漸漸地每次到大J教室都會特別的掃一下教室內的人有沒有那張臉，直到有一天我又在餅子家玩著DDR，小丑他突然說了一句話，我好像有聽沒有懂得停下動作開口又問了一次
「你說什麼？誰跟誰在一起啦？」 「就阿一跟大J啊」 「不是吧？大J不是有阿昌在追嗎？還有一些人也是啊怎會跟阿一？」
我有點不信想要去否認，因為我曾經向大J提到可能是喜歡阿一的事情，怎會這樣？我仍然難以至信，我走出了餅子的房門到了外頭打了通電話。 「chin」chin一接電話，我便有點無法控制自己蹲了下來開始掉淚。她是我在小J家認識的一個女生，個性與我有點像於是我們也常常在一起，只是大小J不喜歡她 「ㄟ，妳係勒靠啥啦？」 「我剛剛聽到大J跟阿一在一起的事情」說著，我便開始激動越是哭的大聲 「啊大J不是也知道妳喜歡阿一嗎？」chin一問我，我更是越無法控制自己開始拿著電話一直哭始終沒辦法停下來 「赫啦，不然明天見面講好了」 「嗯88..」當下我實在沒辦法去說任何話，後來我有點意識空白蹲在門口點了根菸直到陳閔一出來打了我一巴掌我才知道發生了什麼事情 「幹！哩係勒衝啥！」
我看著有點痛的手上冒了一圈白白邊緣都是紅腫的圓形，陳閔從我手中把香煙盒與打火機拿走，餅子拉著我回他房內 「沒必要為了這樣做這些事情」小丑在一旁說著，便遞了冰塊給我敷手 「妳想死也不要死在我家啊真是笨吶」餅子在我旁邊說著打了我頭一下 「唉，沒事的啦拍謝啦」我有點不敢望著他們說著，其實我心理好痛好痛… 翌日，我沒到學校去邀了chin翹課，她唸的是市區的學校而我在這附近的國中就讀。我們一起去了老闆那裡打球，當她看到我的手時還咬了我一口在傷口更上面一點罵我白痴。的確我很像個白痴，自從小六那年的傷痕之後這是我第二次受傷並且讓人發現是自殘。外表看起來很堅硬的我打人像失去道德的我只知道把對方打到倒地為止我才會停下動作的人，而今我卻會幹了這種啼笑皆非的傻事，很糗，糗到我想逃避大J與阿一的事情。後來我一整個禮拜沒到學校去因為我有點沒辦法接受，也不能怪誰只是不甘願不願意是這樣，好朋友為什麼都不說清楚，而是這樣叫我去面對你們相愛的事實，我恨妳，很恨很恨 後來，我到學校都只去第一節便走人，走出校門時會經過大J她們教室我總是低著頭快速地走過我不願多讓人看一眼，更不願讓她們看到我..。之後我在再也沒跟大小J往來，因為事後我有去找小J然而我得到的是這樣的結果.. 「妳都交壞我們家的小J，在這樣我不要讓妳來找小J了..」這話，是從小J媽媽與她姊姊的口中說出來的…我並不知道發生了什麼事情，只知道這句話很傷人。什麼叫交壞，我抽菸也沒讓小J抽過，除了她自己去買香菸自己來抽自己去幹了一些見不得人的勾當，這些卻變成我是始作俑者，我感到憤怒並且莫名其妙..心中只有一股怨恨… 當初，我與大小J要好，甚至三更半夜小J說她家沒人在她會怕要我過去陪她，我二話不說從我家騎車去陪她到天亮我才回家。甚至有事情不爽誰了，我一聲話下去替妳們出氣的義氣，全在這一些事情後成了可笑的事情，原來女人與女人之間是沒有義氣好講，只有利用嗎？我很想這麼猜疑，因為當時她們已經有了要好的朋友並且她們開始女孩子化，我越是男性化。記得小J是這麼回我一句話的在我騎車載她出門時 「都是妳啦！那麼像男生人家都把妳當我男朋友了，難怪沒人要虧我」
小J坐在我後頭囔著。囔著..我心理不是很好受只是這也是事實，當時我留著比平頭還要長些的頭髮，還有些蟑螂鬚在前額看起來是很像當下的小混混髮型，也不能去怪誰著了。
只是，我真覺得我好像走到了一個陌生的地方，所有的人都已將我忘了，只知道我有著一台當下流行的摩托車還改裝，出門方便於是與我要好。只知道我有著龐大的勢力只要靠攏我什麼人都不用怕就算自個白目一聲好朋友我便會出面解決。感覺像我們幾年的友誼都像是浪費了，她們也不覺得可惜只記得有什麼就用什麼了… 國二升國三那年，我的心情始終好不起來，chin也在這時出了亂子便也吵翻了。當時在這地方與我要好的三位女性朋友都背叛了我，走了。是背叛嗎？我也不知道該不該給她們定上這個罪名，也許是我看重了，也許是我還不懂人心險惡，也許是我住院那一年之後她們已經變了，我還以為她們像以前一樣，我還以為我跟她們說著未來的時候是當真的，我還以為我找小J來做我的服裝版型她是高興的，其實好像都錯了，而我幫小J挑好的布料在自己摸索服裝書了解縫紉機，車縫好便一直塞在衣櫃裡始終沒給她穿上，而那一本為了我們四個設計的造型最後讓我放一把火燒掉了，灰燼在天空中飛起飛得好遠好遠，且都分散到看不見了… 對於想念服裝設計的心情，已經漸漸消失去不再感興趣，若我們一直友好也許我現在已畢業於那間五專，開著我想要的店販售著我的品牌的物品，只是都是夢罷了。當時還那麼一心一意跟母親提起我想下南部去唸那間學校，連住的問題母親都幫我解決好了，而導師也一直向我母親保證，依照我的程度考上不是問題。這樣的決定就在灰燼之時也跟著消失了… 母親也再度失望，並且恨著我。而我也開始過著接近邊緣的日子，很邊邊很遙遠的世界，一個與世隔絕的世界。那世界充滿著菸酒味並且凌亂不堪，甚至那裡頭的人眼神空洞不發一語的望著天，像似墮落的地獄般感到活著是種痛苦的悲哀，卻得要一直一直苟延殘喘的活著，那是很悲哀的事情.. —– ——– TITLE: 邊緣地帶(一) AUTHOR: Blackkite DATE: 04/06/2005 08:37:00 PM PRIMARY CATEGORY: 混亂時期筆下葬 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 我在邊緣地帶打滾，滾著紅塵滾著是非，沾的一身都是腥味。 ※　※　※ 夏天很熱熱到會昏過去的感覺，我走到老地方去抽菸那是個隱藏的樓梯也說不上很隱密就在大樓後面空了個洞，而那洞就是個樓梯不過倒是沒什麼人知道，因為這大樓才剛建好
我坐在階梯上，看著左右兩旁的牆壁上有不少圖樣字樣那是我們的傑作，而工具就是紅磚塊跟彩色粉筆 「誰又躲到這了」隨著聲音傳來一張熟悉的臉龐慢慢走入我的視線，這裡真的很隱密因為是凹進去的有人走來都無法知道會是誰且也沒地方躲就這麼空蕩 「聽說，又有人不高興我們？」我問 「他們那群俗辣算了吧！」陳閔邊說著邊轉著瓶蓋，喝了一口又接著說 「反正誰都看不慣我們的不是嗎？」 「也是」語畢，我從他手中拿過瓶子灌了一口，實在太熱了 「喝這麼狠？有心事？」陳閔一邊看著我又將我手中瓶子拿過去 「大白天喝酒發瘋了？」又有個聲音傳來一聽就知道是B4，小丑跟在後頭 「誰說大白天不能喝，喝酒是看情緒的」說完我又從陳閔手中接過瓶子
就這樣我一口陳閔一口很快的就見底了。 「一瓶威士忌就這樣兩人喝光，不怕等會吐個稀八爛」B4說完，我還真覺得有股噁心的感覺哽在喉頭上，我對B4吐了吐舌頭接著開始笑著 「哈！我又不是你一喝酒就開始發酒瘋」 「對啊」陳閔在一旁猛點著頭附合著，小丑還是那個樣扯著嘴角笑著
在一陣嘻笑中，我們都忘了我們的傷痛只記得好快樂的！真的好快樂 「薇仔妳還去不去台北？」小丑在一旁問著 「不知道看看」說完我又拿起菸盒抽了根菸擱到嘴上 「我看妳不要唸好了，我們都快畢業了妳居然才要唸高中」B4在一旁調侃著，嘴咧的很開 「你管我啊！」 「就是妳這種女人給男人耍的團團轉」 「這種女人又礙著你了？你以為我喜歡那樣嗎？」我握著拳頭有點憤怒直盯著B4 「笨…」 「啪」
B4還沒說完，一個聲音清響 「女人」他嘴角沁出些血，而我右手掌有點灼熱 「我們都是相同的人，為什麼你要一而再再而三的刺我」說完，我是那麼無力的跳著心呼著空氣
帶點惆悵的眼神在空中無主飄著，於是沉默。 ※　※　※ 是這樣的，我們真正要好的日子是在小丑轉來後一年，那年我們六年級將滿12歲。誰也不會想到，一個女孩子會跟四五個男生要好要到都可以命給了對方。 我們的確很要好，要好的像似連體嬰一般形影不離。一起犯錯被叫去罰站，一起打架打的對方倒下大家臉腫腫的還笑著，一起出遊一起飲茶一起做好多事情，好多… 時間過的很快，我們上了國中，後來我休學斷了又續斷了又續直到18歲這年我才又出現，而我也雙手傷痕累累直叫他們老是對我不高興。其實我也想改變，改掉了這樣一直以來像吸毒犯般永遠不會停止的打針，直到真叫人死去才會停止的行為 如果可以，我好希望我們是一起成長便不會成了這副模樣… 休學的日子我四處流浪，沒有人知道我去了哪裡，沒有人知道我何時回來，就是突然想出現便出現，突然消失便消失的連個曾經存在過的氣息也帶走了 那幾年，我像個神秘的人，四處遊走，也帶回了不少戰後的亡魂停歇在我手上，在我心理 而陳閔他們一夥人，像似興起的堂口一個個名聲響鐺鐺，那曾是我們小學的盼望，而今他們是了。 ※　※　※ 「林薇，妳打算國中怎麼度過？」高挑的班導坐在位置上，卻仍然與我一般高，在鏡框後那雙眼珠直盯著我好似很期待我的回答 「混！混三年」我像理直氣壯的回覆，班導的那雙眼珠有些怪，他別了頭摘下眼鏡擦了擦 「若混不過呢？」背著我的身影，聲音仍然宏亮且清晰的 「那就休學吧。」我很灑脫好像過了頭，我可感受到那背影有點像被氣到無力的顫抖 「妳不笨的，所以妳要好好的唸完國中」班導又將眼鏡帶上轉過頭來對著我說，那雙眼特別雪亮的閃動，接著便要我回教室去了。 我只知道，家中親戚的小孩都是他帶過的學生，他曾說過一句
「怎麼壞，也比不上妳壞」那是拿我與其他堂哥堂姐們比較
「就從沒見過妳這麼醜陋的眼神」這是我拍桌子打老師後瞪著時被班導說的這麼一句話 當時，叛逆叛逆到想吃掉這世界，直到我休學這像似偉大的情緒便再也沒看見。曾那麼一時，我的綽號像似會吃人般的令人畏懼，像似海嘯侵略這小鎮一波未停一波又起
別人家的家長，看見我像似看鬼般的不願讓他們小孩多逗留在我身邊一刻，於是我只有陳閔這群朋友，就剩這麼些朋友..
我很寂寞，在這幾年我真的很寂寞。我想起了我曾是那麼女孩的日子，曾是…

—– ——– TITLE: 邊緣地帶(三) AUTHOR: Blackkite DATE: 04/06/2005 08:38:00 PM PRIMARY CATEGORY: 混亂時期筆下葬 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 我活像個自虐狂，於是留下了不少戰後亡魂被緊緊的烙在雙手上，像囚困，像命運就跟著，也烙著，始終不會消失。 ※　※　※ 「你就不能正常點嗎？笨女人」一聲清響接著是B4的嘶吼，原來給人打巴掌是這麼疼痛的。 淚水滑過灼熱的右臉頰有些撕裂的感覺，陳閔跟小丑用種很悲傷的眼神看著我，有點無地自容B4背對著我踹著牆。我不知道真不知道我在幹什麼也許我由衷希望有個人能賞我個巴掌之類的也許我心理會好過點 我可感覺到左手不停的沁出液體滴到鞋面上很輕微的滴答聲幾乎聽不見卻有感覺。今天很悶有點搞不清楚臉頰上的水是汗還是淚有點悲傷有點亂 「熱過頭了，大概」我為自己的行為下這樣的註解，於是B4一掌貼上，碎了一地的玻璃片沾著紅色液體，B4的手貼到臉上的觸感依舊在，忘了是怎麼去醫院縫傷口也忘了怎麼回到家躺在床上 當回過神來，處在23度左右的世界意識十分清楚，左手上的繃帶有些血紅有些痛。這已不是第一次只是也不記得是第幾次了，感覺就好像沒停止過… 有次，我在陳閔家突然打破玻璃瓶企圖想往自己頸部插入後來我讓陳閔抓住停止了那行為他突然大罵著髒話不停的
陳閔說「你就非得要用這種手段來傷害你自己嗎？」
我有些過意不去。 ※　※　※ 是的，這是我惡劣到極點的我。
小六那一年，我與阿健吵的凶狠激烈到我失去意識時候手上便留下那一條深遂的傷痕…
那時的心底已有種粉紅色彩的暈開，我很清楚是粉紅色像似糖果般的在心頭上膩著，我喜歡阿健！是吧是喜歡著的
那天不知怎麼搞的，我與阿健吵的凶狠凶的激烈後來陳閔一夥人把阿健拖走，我氣沖沖的走回雙J與S並排的桌上，那並排的四張桌靠著牆，牆上則是大窗戶
我有心沒心的拿著牌跟她們玩著，後來桌上突然掉下凌凌亂亂的碎玻璃片，有大有小還有些沾著血紅色，很快的便成了褐色。 耳朵旁很清楚的聽見，有人在大叫有人驚慌失措有人在喊著
「衛生紙！快衛生紙」是，我的確聽到這句話了。接著有人拉著我的手有些用力的按住我的手挽並且被拖拉著走出教室行過長廊到了保健室 「怎麼一回事？」穿著一身白的長袍女士，問著
我有些沒力的感覺，並不想開口，甚至我也不清楚發生什麼事情
只見白袍女士將我的手拉過去清了清，幫我簡易的包紮便拿起電話按了幾個鍵隨之到來的是導師 他先是看了看我，便問起我身旁的S應該是S吧沒記錯得話，我腦袋已經有些不靈光有些想睡覺 導師領著我走出保健室，走到他那一台紅色車幫我開了門便駕著車往熟悉的路去。那是要回去我家的路上，我始終清楚那是回家的路。 到了家後，導師陪同我一起進入家門跟母親在一旁嘰哩咕嚕了一會，母親便自己騎著車帶我到一間醫院，一路上她也沒說些什麼，到了醫院幫我掛了號接著便被拉去診室，先是一針針的麻醉藥扎著我那裂開的傷口，很痛痛的我直咬著我的右手咬的淤血紅腫，醫生仍是沒表情的幫我扎了一針又一針的麻藥，接著他拿著一把鉗子上頭有條線，像是我母親那針線盒的針穿引著線便可以縫製，醫生拿著那把就像那樣，在我那已經麻醉的左手挽上拉著縫著，接著幫我上了藥便用紗布包著並且套上可伸縮的彈性帶。 我的手活像似給人砍斷上了石膏似的大，也許再小一點
母親騎著車帶我回家的路上，問我要吃點什麼，她還是沒有問我怎麼了只記得那時候她待我有些好點，沒像以前愛理不理老只注意哥哥弟弟吃飽了沒 那陣子她待我特別好，特別好。就那陣子罷了 那陣子，阿健不再與我說話。而我也不再多看他一點直到上了國中而後我們都沒有聯繫了，包括他離開了我們的圈，應該說是我們不讓他踏入了。 原因並不是出在受傷後的感受，好像是越來越沒有交急。我忘了
國中後，我有一天沒一天的過著直到休學後完完全全斷了與這小鎮的關係，我跑去流浪了。 台灣很小，小到做火車繞一圈也不需要一天。
來來去去的火車站，南部與北部的溫度差異極大，那時冬天。我穿著厚毛衣搭著外套從北部直南下高雄，一下車熱的我跑到廁所去換掉那件毛衣穿了件長袖薄T，空氣還是有些冷的吹過薄T直讓我疙瘩豎起 我在高雄後火車站坐了好一會，天空才有些亮我走到一旁的便利商店買了瓶熱咖啡暖著手，直到那溫度降低沒有暖的效果，我才拉開環喝了些便丟在垃圾桶
後來，我在那走走回回晃了晃，有名男子帶我回去他寄宿的旅館，我與他並不熟識也不知道為什麼跟著回去，搭著電梯直上11F，頭有些暈那電梯暈死人了。
拐了個彎，他便拿出鑰匙開了門。
一踏入門便有股香味，我看見一旁的化妝桌上有瓶香水後來我才知道那是HUGO BOSS的香水，那是我在逛百貨公司時無意間看到一瓶一模一樣的包裝字樣，清清淡淡的，很香卻不會暈頭。 男子一上床便像睡死般的，我也跟著睡著。直到天亮醒後我想沖個澡，男子貼了張字條在浴室的鏡子上說是要出差，幫我買了早餐放在桌上，最後寫著這裡妳可以多待幾天。 我看了看就讓字條黏在那，也沒摘下沖澡完後我吃了他買的早餐便穿上衣服拎著包包正要踏出門，看了看那瓶香水我拿來擦在手挽與頸上便幫他上了鎖關上門，我搭著電梯回到1F便往火車站那走去 那香味至今，我依舊記著，清清淡淡卻不會讓人暈頭。而後我總是替自己買瓶一模一樣的香水擦著，那男人那一夜沒碰過我，就像睡死了一般，我就像被他檢回家的寵物，就那樣我在高雄住了一夜便離開了。 也許是可憐吧，於是他把我撿回家讓我睡了一夜，那時我活像個流浪人半長不短的髮絲散落在肩上，又碰不著肩膀，有點黑掉的眼瞼活像睫毛膏因淚水而暈開的模樣，很糟 他是可憐我吧，於是不像一般人把我撿回家後一下粗暴一下溫柔的待我，那些人活像個飢渴的野獸激烈喀完之後便攤在床上溫柔的又將我擁入懷裡然後睡死打著呼聲，像個糟老頭。那模樣 醒後，他們總會說妳眼睛好漂亮啊，卻差了點，便將我丟下。
不知幾次了，我漸漸沒有任何想法，只知道當那像似魚水交融和平處著時便又會來一場海浪不知將我捲哪去了 從來，就不知道被捲哪去了，而到了什麼地方，就只記得那一年我坐著火車來來回回西半部，哪怕是一個街景我都記住了，因為我別無事做搭火車的時間就像在看風景一般來來回回幾十趟也看不膩。就像小六時，我可以坐在電影院看一場重複再重複的片子打發一下午的時間 那段日子是打發時間吧，應該是吧，只是怪了點走了樣罷了。是走樣了吧，應該是吧，我就只記得陌生人做了些什麼事情，卻不記得人家的臉龐甚至連名字都沒知道過 就像過客，走了便也不留痕跡般的走了。

—– ——– TITLE: 給妳的一封信 AUTHOR: Blackkite DATE: 04/10/2005 09:49:00 AM PRIMARY CATEGORY: 過去的過去僅存記憶 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 給妳的一封信 前年，因我向你男友透露了妳在台北的生活，而導致妳們真的分手。其實我一直感到很內疚，也不敢再與妳聯絡。我們認識相處的時間其實不久，從妳轉學來到你轉去台北也才一兩年的時間，當時的我們還小你又要幫店裡忙，我們一直缺了妳，後來妳在台北給了我地址，我與妳通信了幾年直到我在這休學，就停止書信。妳上了高中之後我們又有了聯絡，有時妳也會回來，也因此妳認識了我們朋友中的哥哥也因此與他交往了三四年，沒想到他的擔憂我的實話讓你們徹底分手。
或許，人在浮華的台北生活久了，我們鄉下的觀念其實都只是老古板罷了。或許妳覺得妳正值青春年華想好好玩樂，不想再談這樣的遠距離戀愛又累又煩，又或許台北的男生真的都讓妳覺得很比較適合妳，也或許其實妳厭倦了或者妳長大了所以想逃開了，其實我都不知道妳想些什麼 我向來直話直說，也不忍於自己朋友對妳的思念以及難過。在你們分手前些日子他其實早已知道有些跡象，而我正好上台北唸書他託付我叫我好好看顧妳，將事實說出，讓你們分離，而我也開始與我自己的另一半起了爭執也離開台北 回到彰化後，我頹廢了一些時日。因為妳與他的分手，我與我另一半的感情分手，我的學業荒廢我頹唐到了一種極點，一直責怪著自己的我始終會想到妳而落淚 我的女生朋友只剩妳一個了，當時我真痛。從小一起長大的雙J到後來國中遇見的一些女生都因為我們這樣講義氣的傻人，而導致傷的我如此不敢再與女生做朋友拋心拋肺的真誠我都將它藏起，只有對妳我才敢將我的事情一一向你訴說 只是，離開台北的我，離開他的妳。事後我得知妳來了通匆忙的電話，電話中的妳好似過得不好給家裡的人逼婚就沒下文，直到前天我去了閔家才知道妳真的懷孕也並且生了小孩，聽到這我真的只有搖頭無奈我不知道還能回些什麼，像他要了妳的電話始終沒勇氣打給妳，對於妳的閃電懷孕，我實在覺得當初是我的錯，如果我沒說妳是不是就不會這麼早這麼快就走入這段婚姻 我想起妳曾經說過，妳會有兩段婚姻，我開始憂心，這會不會是第一段，也許是我也跟著妳一起迷信下去了，只是我真的擔憂起妳的生活妳的一切，只是說再多都沒用了 只希望妳過的好過的幸福，也希望七八月的時候我能見到妳一面。 給妳的一封信，我的好朋友S

—– ——– TITLE: 【破病日誌-Day1】 AUTHOR: Blackkite DATE: 04/24/2005 08:42:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY:

走吧，我們跟著小狗走，能走多久多遠都不是重點。
總以為，日子長久的最近，其實是盡頭；人家說死前過去會一一重現在自己的眼前、腦裡事實上這樣的事情老是在我腦裡上演並且跟神經打架，痛的我無法入眠只好一直望著過去望著自己
上個禮拜去了趟醫院，因為我身上一大堆傷口好不了，有些還潰爛起來。醫生看我捲起褲管盼了盼「我只是看到一個潰爛的傷口」噢，接著我又說可是它已經兩三個月沒好了而且我不知道傷口怎麼來的，因為我都沒痛，只有一天我突然發現腳上有個怪怪的東西一直摳它，會流汁出來。
我跟醫生說或許得病了喔？醫生說「應該沒可能的，妳還年輕」心理想著，生病跟年輕不年輕有啥關係？年輕就不可能得到絕症嗎？突然覺得好白痴的自己
後來抽了血，手背上多了個瘀青，因為被抽血所以瘀青。回家後又撞傷兩個大瘀青在手跟腳上，幾乎全身都是傷口，真是破病囝仔 後來，因為自己太累了，所以暫時離別好久不見的社長的社團。也跟社長說了自己生病的事情，社長是個女人，也常常生病，但是她總是懂得很多，所以她還很堅強，不像我
我跟社長提及另一個病的情況，她說我是典型的，其實我也一直想去看醫生治療，只是沒那個太想要的慾念，所以一直拖，拖到最近又發現自己太嚴重了，所以要回去看醫生 後來，我又開始亂發脾氣，事實上，我是太受不了孤單，太受不了的發怒
是我們太孤單了，只能自言自語，所以打架；是我們太孤單了吧？妳說，妳在我心理說了數不清的孤單兩字
妳老是抽著菸不笑也不哭，有時會低下頭看看我，哭喪著臉的我，然後賞了我個巴掌，又抬起頭開始發怒，我只好躲起來躲起來哭，一點一點都不敢再出現，可抽抽噎噎的身體會顫抖，妳我相依，總是會感受到，虐我打我，總是一直不停的，我死不了，只好跟妳糾纏，一直一直下去 我舉起頭，指向妳照片中的小狗，我說我們走吧，跟著小狗走吧，不論走多遠走多久，這都不是重點，就走吧 走吧。妳也說的灑脫 走吧。我也重複妳的話 手牽手，走吧

—– ——– TITLE: 【破病日誌-Day2】 AUTHOR: Blackkite DATE: 04/25/2005 01:31:00 AM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY:

在我無能為力之時，我只會逃避。逃的越遠越好躲的越陰暗越角落越好，我太害怕一些事情的來臨，於是我懦弱的逃，逃的越遠越好… 最近，我遇到了一堆亂七八糟的事情讓我越來越糊塗我處理事情的能力。向來一很強勢的自己一肩扛上厚重包袱的自己跑哪去，我說真的也不清楚不知道 對於愛情向來裝糊塗裝灑脫的自己，突然沒了愛也不再抱頭痛哭到天明，只是冷冷的笑著跟著電視劇情起伏，只是這樣好累
我總是笨的可以傻的無比，總以為一走了之對於對方會是個很好的結果，便自以為是的走離了與他的世界，後來自己的不甘越心態越來越嚴重，開始尋找起一些過去一些人，惹的自己一深腥到頭來終究是自己犯的過錯，自己得承擔 我越來越搞不懂這世界的一切，也越來越不解自己的興高采烈是為了什麼
有小男生牽著我的手，有小男生摟著我的肩膀，有大男孩摟著我說愛我，有大男孩一連幾個月不停的告訴他愛我，有很多人都說我是個很棒的人，有很多人都說我是個聰明的小孩就連我的名字也嚇人的可以，幾乎萬眾都在我之下的感受，我越來越無法壓抑自己的崩提 極端的自己遊走在邊緣到底做什麼樣的處理，才會有好的結果我始終不明了解這一切 我總以為自己是可以；自己絕對可以的所向無敵；自己總是這麼自大的瞞天過海我那其實是個庸才的自己 後來總覺得，回家的路上像陰天雨天。小心路滑跌個狗吃屎
路上濕氣很重，妳的心情開始低落，我害怕的縮起身軀躲在妳的懷裡，一點兒也不敢顫抖，怕妳又怒起對我拳打腳踢
我好害怕，害怕看著妳那已扭曲的臉，妳老認為所有的事情just easy。生我們的母親，卻老是對妳嘲笑「這麼自傲囂張，怎不跟人家一樣志向是個鐵飯碗」後來妳會又怒又氣的叫囂回去「人家好，怎不去當人家的媽，何必來面對我」說完，一個不高興正要往嘴裡塞的食物通通呸在地上，氣的妳大步用力的往樓上走，摔了門，也把我摔在床上，又踹了我幾腳，我窩在床邊一點也不敢抬頭看妳，我聞道濃濃的菸味嗆鼻，乾咳了幾下，妳又氣沖沖的叫著「幹麻，沒聞過菸味沒抽過菸嗎？」說完，又點了根菸往我嘴裡塞，妳便拎著酒坐在地上喝了起來，直到妳累了倦了呼呼大睡，我才敢跟著入睡 今天，妳帶了些作品回來，我在妳耳邊說著 很好，妳又進步了 像是在喃喃自語著夢話的妳也答著腔 是很好，我的確又進步了 那，我們是不是又往前走一步了 語畢妳笑著，笑的邪惡，整個房間都是妳那詭異的笑聲 我也跟著妳笑著 「哈哈哈…哈哈哈……」

—– ——– TITLE: 【破病日誌-Day3】 AUTHOR: Blackkite DATE: 04/25/2005 07:13:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY:

記得嗎?小時後的中秋我們總是在樓頂爬上這個坡在上面躺著看星星月亮，那時的妳還不會暴躁還不會發怒，只是無憂的一夥人在樓頂烤肉放煙火。
後來妳開始陷入一種無法自拔的世界，老是對我大吼大叫，有時候我被妳踹的全身傷，甚至妳打破玻璃笑著說「來吧！我們一起逝去，血紅色的液體很漂亮的會渲染在我們的身邊」妳拿著碎玻璃片，一次次的往手劃去，也擱到我脖子上輕輕的一抹笑，疼痛都沒感覺到便開始流著血染著衣領，妳拉著我的手我們躺在床上，紅色的床單經過血液的染開，像極了日落的大海，鮮紅橘紅的一層層變化，直到暗了下來，我們閉上眼睛，互相的緊握著對方的手，妳的右手，我的左手握著緊的，甚至有點像勒住了
結果，總是有人闖入，將我們帶走，帶去醫院
急診室的醫生，面對著虛弱的我們喃喃自語「身體髮膚受之父母」妳生氣扯著醫生正拿著縫線勾拉著妳那已打麻藥失去知覺的左手，血液像被逼了出來，妳還扯著不停不放
我們的朋友氣的打妳一巴掌，妳才停了下來，我們臥在床上遮著顏臉哭著哭著 為什麼要出現?
妳說著，睜開了眼，淚水從妳的眼框滑了下來 沒有為什麼，或許我們還需要活著
我說。撫過妳的臉擦拭著淚，舔了舔手背 妳的淚其實是甜的
我又說。 甜的?
妳睜大著眼，又問了一次
甜的? 嗯，甜的
我在心理想著，或許我們都還不想死，只是為了想要一些事情的出現而有的動機

—– ——– TITLE: 【破病日誌-Day4】 AUTHOR: Blackkite DATE: 04/29/2005 04:27:00 AM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY:

如果，媽祖有保佑，那麼我還真的是多活了幾年。可惜，我是個無神論者。 在醫院坐了兩小時，醫生說了一大堆我聽不懂的病名，要我寫下來放在皮夾跟證件一起免得要是突然發生意外人家才會知道我是怎麼了。事實上他說的非常清楚，然而失眠的我壓根也沒將個字聽清楚，就像收訊很濫的山中，我只能聽見斷續的聲音 回家的路上，我不知道我是漂浮還是暈眩，感覺整個路上都是水面，我漂浮在上頭一點兒也沒重力，輕悠悠的快速的隨波逐流。 一夥人浩浩蕩蕩的走入天后宮手持大把香，看一個爐便往裡頭差，再看一個再重複，香沒了金紙只要往大爐丟，便完成了一種禱告自我安慰的儀式 一夥人浩浩蕩蕩的從往大甲的高速公路而下台中，路邊上，樹蔭下停歇了真誠信仰奉教的人名，多一滴汗水都不覺得疲憊，而是一種朝聖的謙卑互助著每一個參予的人；老實講自從沒信仰長大後，我就不信這一套。 前些天，小鎮上的媽祖出來遊街，拿著黑令旗的中年男子，在門口掃了幾下，高挑的傀儡人偶甩了幾下掉了根東西下來在我面前，家裡人說那是要給你的好運，後來我不當一回事只是按照吩咐將東西弄一弄，那根東西給貪心的三嬸婆以迅雷之數度撿起，還一臉得意的醜陋表情叫人做嘔，因為我一點也不信那樣子便會改變妳的人生 如果神真的存在，那我想沒有這麼多人去自殺。或者有死亡這種事情

—– ——– TITLE: 【破病日誌-Day5】 AUTHOR: Blackkite DATE: 05/04/2005 11:34:00 PM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY:

我的存在像隻乞求食物的小貓。壓根兒也不明不白為什麼窩坐在那都給人趕著，流露出無辜的眼神只是沒有人看得見看得明白 夜半裡的呻吟，聽起來都是那麼的不悅兒只是厭惡著 有沒有人告訴妳，其實妳是很善良的
J是這麼說著，在床上對著我說著，距離我之近的說著；而內心卻是千百里遙遠的距離抗拒著，這一切的溫柔 受不起，我不過是隻流浪的野貓。不該是與你共躺一床距離之貼近的說話著，曖昧著
不該是這樣的情形的。 隨著渺小頹唐的自己，四處遊走，我的生存意義都變得隨便起來，我不過是一隻流浪貓，穿梭在夜半得以安穩、天明便淂逃離的世界 這樣太孤單了不是嗎？
妳說著，壓低著帽沿，開始哭著。在大馬路上 我只能做得是陪著妳一起嚎啕大哭，相擁而泣，還能怎麼辦著
旁人的異樣眼光飄著，我們不自在著卻不能抽身，只能哭著，壓低帽沿哭著… 報長的話：
無能為力的世界，叫我怎麼盡心盡力，太痛苦了

—– ——– TITLE: 【破病日誌-Day6】 AUTHOR: Blackkite DATE: 05/05/2005 05:47:00 AM PRIMARY CATEGORY: 紀錄示-GIGA報 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY:

Day6 孤單的雙人椅，是別人搬上來的。我們只是孤單的坐上望著天空不發一語的沉默
妳背著三台相機以及一包Marlboro lights來到了頂樓
順著椅子坐了下來，椅上的霉味陳腐著，妳卻沒有想起身的念頭，彷彿妳的身軀也跟著腐敗順了下來妳躺著
心想：真希望就這麼跌下樓吧。跌個頭破血流也好
我阻著妳的身軀，怕妳一個不留神變栽了下去 孤單的雙人椅上像坐上了兩個人的身影，其實只不過是因為太陽的照射而將影子打在另一個椅上
妳從來就沒發現，我是多麼用力的阻止妳陷下深淵而無法自救的空間
然而，妳像滑水般的噗咚一聲給跌了下去，再也再也，不呼救
妳只是麻痺著身體浸炮著污水，一點也不反抗，一點也不像從前的妳
骯髒的身軀腐臭著，妳也沒想到要起來洗個身清乾淨，像沉思般的泡在水中
一點反應也沒的低下頭，任憑他人的喊叫妳也不願多回應一聲，輕輕的妳將頭埋入水面
我跟著呼吸困難的漂浮在水面上，直到人來發現，我們早已失去知覺 在水中，我們的聲音特別清響 妳說：我們走吧，雖然這樣有點痛苦猙獰著
呼吸困難著妳還硬是用力的沉在水中，像是受不了的吼了吼
咕嚕嚕的噗咚咚，妳才將頭抬水面上吐了吐，吸了不少水嗆鼻的狼狽 我罵了罵妳，生氣著，看著滿身髒泥的妳
妳像哭著，眼紅著，難過著眨了眨眼，眼角還碰出了幾滴淚滑了下來
這陣子的妳，特別累的嚇人
而我卻毫無能力阻止妳做任何事情，只能吼著妳怒著妳，還能怎麼樣 水中的妳我，清晰的臉龐，妳張了張嘴吃了不少水，嘴唇的一動一闔
妳有什麼話還想說，給水吞了回去
我始終沒聽個清楚，只是咕嚕嚕，噗咚咚的聲音特別清晰
要死了，要死了，快樂著，好像是這麼一回事一句話吧？ 附件：
你(妳)可以當作這是一封極為無聊的信件，可以不看，可以看，只是，我認為這是我很想說的事情 突然的起身，突然的躺下，我只是感覺虛弱的心臟跳的激烈，像在宣告它將毀滅的世界到臨
這八九年來，背負著該有與不該有的罪名，活著，活得頹唐糜爛，活得渾然不覺，活得讓人覺得無藥可救
只是，自己竊竊自喜著認識了很多人，廳見了很多聲音，看到了很多影像，在救贖著自己
或許對於正正常常的人而言，所謂的生活就是安逸的過著一生，或者隨波逐流的飄浪著生命，常常說自己像個流浪者，其實一點都不像，反倒正正常常的人才像是在流浪，到了一段又一段，還能一直活著，這不就是路邊隨處可見的流浪者，人總是像個流浪者。應該是吧，只是差在有錢與不有錢，有能力與沒有能力，有家沒有家，其實家是存在內心的，並非得要水泥牆紅磚塊積成的一個實體 拿這樣的詞彙套在躲在角落陰暗的我而言，突然覺得可笑了起來，流浪者活得比我還有骨氣多了，我還能算什麼
有能力有條件的活著，卻比流浪者還要沒有骨氣的逃避著命運的自己，真的不算什麼了
曾經，有些年我總是問著，問著自己問著別人尋找著對於我這身分這人的存在意義，只是或許搪塞的藉口總會讓自己暫時好過，真正的自己早就被自己踐踏在地可不是嗎？自己心個裡明白，不過就是個逃避命運的人罷了可不是？ 總是，羨慕著一個個讓我遇見的人，也常常讓這些人發怒
我有沒有努力的去過著生活，其實有的，只是頹廢大多了，多得不可收捨了
只好一直假裝自己過的好的活著，在投以羨慕的眼光在他人身上 偶爾總是怨嘆著自己不如從前的勇敢，不如從前的天真，不如他人的長處
有句話說得好，人比人真的氣死人
我很懦弱，看著自己被退件的展覽，我不禁紅了眼，就差點聲淚俱下，只是我耐了下來，冷冷的回著重複著別人跟我安慰的話
「世界是殘酷的」
「是啊，世界本來就是殘酷著」
別過了頭，我又紅了眼的吞了吞淚，大步的走回 這其實也不過是小挫折罷了，只是這樣安慰著自己的人生太扭曲了
一個我說：妳可是很堅強，可是得要實現一些事情的，所以妳得要一直活下去
一個我說：妳可是比泥濘還要扶不上牆的，妳的路就只剩下了結自己去還罪
兩個我在打架著，打的凶狠打的激烈打的我頭痛欲裂打得我好累 有沒有人天天都是這樣的，我想還是有的吧，只是太懦弱了自己，太無法接受自己的自己，天天腦裡打架揪著 常常，跟自己說，會不會過得太寂寥了？
就算擁有真正好哥們，的我，為什麼不敢跟他們說真正的自己有多麼脆弱多麼需要他們的陪伴，只是成長，長大，時間總會跟著消逝，總是沒辦法太過於依賴他人，只能自立自強的活下去，就算一個人，也得要去完成很多事情才是人生的人生
只是，做得到嗎？我突然笑了笑，笑的淚都落下了
說自己是男孩子，一點都不像，哪來的男孩子這麼愛哭 因為是否真的太寂寥了所以敵不過這樣沉悶的世界，所以才有如此絕望的自己活著，才有如此不堪一擊的活著 有沒有，人心中永遠有個支柱在撐著，或許因此便可以一直勇敢不氣餒的活著我也不知答案
只是看著好多人手捧著夢，內心也撐著，所以可以讓我看似快樂的人一直都像是微笑著，並且勇敢著
可是背後，或許人家心酸可是比我多一點酸一點也不定
所以，自己還是太軟弱了噢？
天天演練著自己要死的一刻，天天沙盤演練著，下一個報告下一個檢驗會是什麼又是什麼的宣判，是不是又要挨上幾刀，是不是又要吞藥扎管，是不是否不否
什麼都不是的，只是自己的揣測
醫院給於的報告，厚厚的一大疊，不用說明也已告知我的身體有多麼的破爛，身上的傷口，病痛，一個個的爭先恐後，哪怕這主人就斷氣了，沒得折磨了的小惡魔，一個個的來了又走來了又走 有人告訴我，比妳痛苦的人多得了，妳不該這麼樣的
只是，這可不是拿來比較的啊。每個人面對著環境，面對著一切，能承受的不一樣的
不要拿太多的標準去面對一個人，我很想這麼認認真真的跟每個人說 一個有錢人，或許她有錢，可以用最好的醫環境，可也是會有失敗與死亡的
一個擁有很多愛的人，或許她沒有錢，卻因為有很多的鼓動，因而得以自信的撐著，那麼哪怕是死亡真正的到臨，也還是笑著離開
對比的人生，有時是很可笑的，只是那麼一刻痛絕不會永留，因為生生死死，死死生生，這已是千古不化的輪迴、演變 我想說什麼，或許我也不清楚了，死不死活不活掛在嘴巴難聽了，只是死不死活不活卻是一道難題
要死前的勇氣，跟要活下去的勇氣都讓我覺得猶豫
有條件有能力，所以就該活著？
沒條件沒能力，所以就該死去？
就算有或沒有，遇上難關，又該怎麼做
或許抉擇不出所以然，所以才會尋短
或許抉擇不出所以然，所以才會逃避
或許..誰知道，做了不就知道？不要太猶豫，是嗎？

—– ——– TITLE: 七彩白粉妹 AUTHOR: Blackkite DATE: 02/28/2006 08:46:00 PM PRIMARY CATEGORY: 怪人奇事 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY:
谁是七彩白粉妹，我不說大概沒人知道。
那是班上的一位17歲小妹妹。我还记得刚入学时她看人的表情，她的笑容一切都很像是硬拉出来的，很假非常之假。
她的滥情是眾所皆知，彷彿恨不得她自己有个公车之名掛在她身上当荣耀(这麼讲是狠了鲇，不过就是如此)
一年级时，据說她与班上的某位人士交往，结果不到一天，那人士便被甩了。后来她跟另一位已故(休学)的人士交往，该名人士与我有些渊源(基於保护当事者哈)，原本该人士已故之后，偶尔到学校来看看，不过经常可见七彩白粉妹常常黏在他身边，感觉就像「我要送给你吃」这樣
结果不出所然，七彩白粉妹被%#@%#@之后就遭人遗棄，她还在学校哭哭啼啼了几天 后来七彩白粉妹，又不间断的交往了好几任男友，滥情指数活像The Bull Market (这樣形容不知妥不妥 -.-) 再来說說为什麼叫七彩白粉妹了
一个寒假过后，她的脸白了不少，我问她原因她答我个很stink的答案。
后来仔细一看，她的发际与她的脸上肤色不同，耳后，颈下都不一樣，在仔细瞧瞧原来是涂了太白粉在脸上
有阵子她的眼影，根本是七彩霓虹灯来的。又綠又黃吓死不少人
最夸张的是，我常常不经意的看见她那屁股沟 看了一年快两年，你說我该不该长针眼呢?? 毕竟我不是故意，是人家故意露给我看
这位七彩白粉妹呢感觉上就是轻浮两字，即便再怎麼赶流行，也注意一下自己的遗容不不 是仪容。

—– ——– TITLE: 紅鞋女孩 AUTHOR: Blackkite DATE: 02/28/2006 08:47:00 PM PRIMARY CATEGORY: 怪人奇事 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY:
突然想起学校的一名人士，我们统称她为「红鞋女孩」
该怎麼形容她这人呢?先从我们为什麼称她为红鞋女孩来讲好了。
她腳上套著一双鲜红色的露指高跟鞋，还有个小蝴蝶节，夸张程度足以让人张大嘴愣住个五秒
有张大餅脸，一鲇都不夸张，时常可见她那张脸上抹了怪鲜豔的顏色，在她的小瞇瞇眼上显得可怕
她的头发活像似一只贵宾在她头上，让人觉得恐怖，最夸张的是她还装饰小王冠在她头上，有时是可爱的发夹，可惜的是在她整体上来說一切都会变的不可爱。
她那有些圆润的身材，小眼睛，配上那些华丽的装饰，实在让人无讠
不过，可恶的比较是我们。 我们下课总会去后操场抽菸，一出教室就可看见那鲜豔的红鞋女孩，常常看到她就是一阵大笑，她自己应该也知道我们在笑她，不过她也沒想过要低调，实在令人敬佩她的勇气

—– ——– TITLE: 對於人心瓦解的記事 AUTHOR: Blackkite DATE: 03/24/2007 04:56:00 PM PRIMARY CATEGORY: 我的內心 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 這是我第二次感到疲憊，對於友情。
我不是記恨或者讓自己執著而陷入泥濘之中
只是感到失望罷了。
我依舊記得14歲開刀那年是多麼的悲哀,傷心,失望，我多麼記得那樣的痛讓我無法再相信任何一位女性友人，即便當時的我還小，我卻已經清楚並且明白人心是這麼的可悲 那樣活在舊時代的我，父母親給的舊觀念在那瞬間瓦解的同時，我也下定決心不再需要什麼朋友，而走向一個人的世界 我很像舊時代黑道的人，我們清楚義氣兩字更為朋友兩肋插刀在所不惜的情感在 只是，這樣講義氣的我卻被人當成流氓女,太妹 畢竟我是黑道背景的家庭長大，還小的我除了懂得以暴制暴，也不曾覺得自己哪裡過分，加上處在男生朋友都跟我是相同背景，怎麼樣也要為了義氣挺自己認為是好朋友的人，我想小時候大家都做過這樣類似的事情 為了那幾位所謂從小一起長大的好同學好朋友好姊妹們，三更半夜我也出門，一通電話call機我也去，甚至不惜自己的面子幫朋友埃她老爸的巴掌，這樣種種的付出變成是一種利益交換的友誼
只因為我是個大姐，只因為我有這樣的背景，只因為我有錢有車，我越來越痛恨這樣的朋友，最後連朋友都再說謊話欺瞞，生了場病住院幾個月沒來探望過，更別說電話，出院也沒聯繫，隔年回到學校，發現原來人心要變是這麼的快，這麼簡單，沒有人會記得妳的好 為此我感到疲憊又再度休學出門旅行一年 當不再打人，不再帶有暴戾之氣的我，變得非常脆弱與不堪，因為這樣的善變，我無法理解，加上家庭的不合，我對這人心早已失去了誠信這樣的事情
今年，我21歲滿，我又遇到當初14歲那樣的感受，我非常的疼痛 我只覺得，這樣的話 我還要怎麼跟人相處 這一切我是累了，我可以安靜的不要理這些事情麻? 答案也不可能，即便自己沒有心機，對方卻是處心積慮，我該換學校麻? 我覺得我的忍耐有限度 這一切都讓我感到痛心，為何人心可以這樣耍弄，都是人啊，這實在太幼稚了。

—– ——– TITLE: Secret_One AUTHOR: Blackkite DATE: 03/24/2007 04:58:00 PM PRIMARY CATEGORY: 我的內心 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY:
我不知道究竟是我好了還是壓抑。
12歲那一年的舉動讓我烙在心口上久久無法適懷，我認為那是深處的自己在吶喊，喊著好痛好痛無法控制的傷了自己 父母親鬧離婚，暗戀著一個男孩，佯裝著自己柔弱的心，那一年是多麼的滾燙也摧毀了心中的希望 【無法左右自己，任由它去毀滅自己】 一個疤兩個疤一直下去好了又來好了又來。
我坐在台北捷運裡，對面的中年婦女問了我妳手上怎麼這麼多傷呢?
我笑著笑尷尬的愣在那也傻了，捷運廣播我聽的不清楚，一直坐著過了頭才發現我剛才該換車的 在下個停站出了捷運又回搭，因為小跑步的關係全身開始發燙，傷口也跟著發癢
我也跟著陷下去那傷口的秘密 我很想哭，當下。 就像被抽取記憶，那段自己認為已經摧毀的記憶，像螞蟻般的爬遍我的腦，癢著痛著
為什麼我要這樣忍受不公平並且事實的存在? 我不懂我回到租屋處我開始痛苦，開始跟愛人起爭執，我瘋了
砸了一地碎玻璃，撥了電話報警，我要跳樓，從六樓，不高不矮的地方我坐在那類似懸空
幾乎不存在的心痛，幾乎不存在的想一躍而下 你能告訴我離開的理由嗎? 【想要更好，就要付出，然而你卻隨著時間離去】 不是說好會陪著我到好嗎?
你不是展著翅膀保護著我呵護著我嗎? 我總以為你是天使，一個能拯救我的天使在承諾開始的那一秒起。 我不否認我把每個對我說過會陪我的男孩當作天使，當作是賭注，然而賭注太大於是你跟著莊家贏了就跑，沒有等我翻身的機會 我一個人錯愕在另一端桌上，望著你與莊家離去的背影，我無法理解 在圈兒打轉，轉啊轉，我暈了也倒了 不是說好會等待的嗎?為什麼可以這麼輕易說出卻又離去 【沒有愛的空窗期，我很好，好到想要飛，直到又被入侵，我再次死亡】 沒有任何情緒打擾著自己，我一個人開著車上下課 我覺得很好，好到我想飛，隨著車速如同飛起來般 「妳很壞，非常壞，是妳自己逼迫我離開，不是我離開妳」他說著，在事隔多年後遇見說的 過去了就過去了不該在意的不是?
然而我沒辦法，我從那話說起我開始抽尋我大腦裡的記憶，我找不到，我是否真那麼壞?
我不知道答案，我只知道我一次次的死亡，在心裡，我幾乎沒有愛了 記憶隨著心死跟著埋葬 是嗎?我真的死了嗎?
我慢慢踩下煞車停在路旁，開始哭泣，開始捶著車門，原來不是自己被拋棄而是自己始亂終棄 【痛，不是拿來當藉口，而是要改過】 我將傷痛解釋成拋棄，我將離開解釋成你壞 原來我一直拿著過去在壓迫將來，逼著每個人受不了的離開 原來我是一個自我催眠幻想症 再多的原來都不會回到過去，我只能向前看，用力掙扎自己突破自己 【我努力，只賭一次你，然而事實往往不如你所願】 如果說一個人一直努力就能得到正果，那麼聽起來好像是這麼一回事
然而天時地利人和，卻又是一道關卡 不對的時間，努力錯對象，一切都是白費力氣 然而就是這麼傻的，拼命努力，後來只是得到一句，我對你沒Feel 【繼續努力或者順其自然，若能這麼輕易，那就沒有情緒】 妳可以換一個。 妳不是沒人要，是妳自己不要。 是他不懂妳的好，不是妳不好。 許多類似的話語，不斷從手機上冒出，真的如發一通簡訊般簡單的話，我就沒這麼痛了

TITLE:【打圈轉】
—– ——– TITLE: Secret_Two AUTHOR: Blackkite DATE: 03/24/2007 05:02:00 PM PRIMARY CATEGORY: 我的內心 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 一路上，混著音樂以及車聲，母親一個人一直一直的講起她在台北的日子，跟彰化的生活。
老實說我已經聽過了N次，幾乎快背起來了。 母親只要坐我車，我一定會叫她閉嘴，我一定會說坐我的車不要講那些無聊的事情
她靜不下來，就是一直講一直講，我有點放棄了。 我知道她早就被這個家逼到有點神經過頭，早就知道了。在那個時候我打她的時候我就知道了。 她快被我殺了，躲到廁所裡，我瘋狂的踹著門，想把她拖出來拿刀砍死她ˋ掐死她。 我恨她沒錯，超級恨她，但是沒有她，我大概真的是一隻喪家犬，真的會軟弱到沒辦法再有什麼來支撐我活下去，因為我不想欠她。 我的雙手ˋ身體會變的如此殘破不堪，一來我是要向她報復，二來我是要將自己從中逃脫罪惡感，至少我傷了她，也要讓自己傷的更嚴重。 她說我早知當初何必如此，我反過來怪她，如果不是妳侷限我，妳現在何苦而我何嘗不是一位出色的人？ 妳老跟我說，在這大宅門裡，所有人都羨慕我的自由，所有人都羨慕我的才華跟獨立，只是在這樣羨慕下是變成鄙視，因為她們不想輸給我，所以更看不起我這藝術家流浪的性格 在這家裡，至少也要當個公務員，所謂的公家飯，才算會被人家看得起，才會被人家融入
或者是個不識字卻有一家小工廠的頭家，也才會有人家來找你泡茶 父親的工廠收起來，母親去幫親戚做工，父親還是當師父，那時候還是小康家庭，因為父親的一技之長，月收入近十萬，過得富裕的我們，從來沒有想過會有窮困潦倒的時候，從沒想過那樣一個正直的父親也會墮落。 母親怨著父親那些壞朋友，一日一日的跟父親吵架，她被父親打，她被哥哥趕，被我，被弟弟，甚至全家人都在趕她，她被逼的受不了了，常常夜晚不知道跑去哪 我甚至懷疑，我生氣把她丟在市區讓她一個人走回來的途中被人搶了，被人強姦了，她可能都不知情，因為她早就六神無主了，她再也不是她自己，只是一個需要負擔家計的空殼子。 母親越來越老了，我越來越不知道她哪句話是真是假，她常常說過的又忘了又換了台詞又說了一遍 常常一個人看著電視，被我罵了，她就跑去跟她買回來的大布丁狗說話，我開始覺得她真的開始瘋掉了。 在車上，我跟她說，要不是妳，我雙手神經也不會受傷，妳只要閉嘴就不會這樣，但是妳還漠視，妳看我的鮮血滴在妳的廚房，妳不動聲色，只是煮著飯給妳的兒子吃，只因為妳欠他一隻手。 而我什麼都不是，我也被妳逼的快發瘋了，妳什麼都不給我，事後再給我所謂物質上的補償，可是我的人生呢？早已經毀滅了，就如同妳毀滅自己的人生一樣 而我們只是在自相殘殺。

TITLE:【自相殘殺】
—– ——– TITLE: Secret_Three AUTHOR: Blackkite DATE: 03/24/2007 05:03:00 PM PRIMARY CATEGORY: 我的內心 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 【明明就不是第三者，為什麼卻像第三者一樣，躲躲藏藏。】 時間到了，你就在這幾小時之內都不屬於我，而我只能坐在床頭看著你離去的背影，你沒看見背後的人兒臉上懸著兩行淚，像往常一樣，你關上門，離去。 而我，我只是苦苦的扯著嘴角，強迫著自己要笑，強迫著… 什麼都不能抱怨，什麼都不能要求，只能在這，在這被你藏起來的世界裡，傻傻的等你，等你想到我的時候，才走進來安慰著我，撫弄著我，那是我唯一的死穴，被你封死了。 再也沒辦法掙脫，因為就是你的了，沒辦法不需要你了。我的身體不斷的發出如此的訊息，沒辦法了，沒辦法離開了，就算被遺棄在這，想到才來，沒想到都不是的世界裡，我卻甘之如飴…
【時間久了，渴望著被人疼惜的滋味，你再也不是第一選擇，卻始終是第一順位】 我撥了電話給帝，他跟我就像是被人關在鳥籠裡的鳥兒，我們互相安慰著，互相需求著我們從戀人身上得不到的，沒辦法我們也需要被愛啊。 剛開始的時候，都會刻意的保持距離，太罪惡了。我們不是互相對自己的戀人許下承諾，會等候的，然而我們真的需要被愛啊。我撫摸著他的臉，將他埋入我的胸前，他更是緊緊的摟著扯著，激烈的再也克制不住了，我們真的好想要愛啊。 跟帝一次兩次一直下去，我們都明白我們所欠缺的都在對方身上找到了，但我們離不開原來那一個人的世界，就像互相的救贖再犯罪，從救贖中得到渴望，從渴望中得到犯罪，我們始終離不開，原來的那個人身邊，這只是填補對吧？
對吧？帝？
他笑著，將我摟在懷裡看著他桌上的照片，而我也想起了內心的那個人… 【脫軌演出，一次兩次，你沒發現，她沒發現，而我們都互相的在扮演】 你埋在女人的胸前，我倚靠在別人身上，就算發現了，也沒辦法互相埋怨，就像是一場冥冥中已注定好的遊戲，就像在玩大富翁，所有人都照著骰出來的決定走，沒辦法反悔也沒辦法重來，但，始終會回到原點，回到最原始的位置。 我們心裡都明白，只是不願意互相拆穿，或許最深底的自己都深愛著對方，然而時間會沖淡一切的衝勁，沒辦法再從對方身上得到的，就從第三人者身上去得到… 你知道我知道，我們只是面帶笑容著問，今天乖不乖？乖。那就好了，就算是騙人的，也被騙的心安理得。 【道德上，是犯罪行為，然而精神上，卻什麼都沒罪。】 我愛你，妳愛我。在戀愛中我們要的就是一種愛，然而卻也會從戀愛中得不到某些需求的愛，總沒有十全十美的戀愛，於是我們一生中，始終在索求著不同的愛，只要本質仍在，什麼都可以遮一隻眼閉一隻眼，當作沒看見，沒發生。
你沒有錯，我沒有錯，他跟她也沒有錯，我們只是在追求著我們要的。 真的是這樣嗎？旁人聽到之後的驚訝表情，妳怎能有這樣的勇氣接受？
老實講我也不知道，因為早就沒立場了，只好跟著有樣學樣。

TITLE：【我們都是第三者】
—– ——– TITLE: Secret_Four AUTHOR: Blackkite DATE: 03/24/2007 05:04:00 PM PRIMARY CATEGORY: 我的內心 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 這是一件無心插柳柳成蔭的事。 起初這只是一件就像喝醉的人對著酒店小姐發牢騷隔天應該就會隨著酒醒而忘記的事情，然而並非只是這樣。
在對話過程中，他帶著酒意跟我說，電話買來就是要打啊！所以想到的時候可以打過來沒關係。他是這樣笑著而將電話寫在我的手心裡 回到家後，我拿起電話將他的號碼輸入，就去將手洗乾淨，只是那字跡就像上警察局用紅泥蓋手印一般，那種紅印難洗的要命，號碼便一直淺淺的烙在手掌心中 有時看到自己的手掌，總會想起那個人，是不是該打個電話問候他？這樣的問句在心裡重複了幾天，決定打過去吧。 不過，慘的是，他又喝醉了，而且他已經不知所云。聽見那因為酒精做祟而成了小孩聲的他，只感覺到糟糕，要是以後他都這樣，我想他應該永遠不會記得我是誰吧？ 接下來幾次他又醉了，除了在電話中聽他長篇大論，實在不知道他這人是怎樣？也不知道他到底清不清楚是他在跟誰講話。我只是感到，或許他是醉到打錯電話，而他真正想找的人並非是我這位毫無關係的陌生人… 直到有次他語帶神秘的留下伏筆。開始話說一半，吞吞吐吐又亂指摘，我很生氣的在電話另一端吼著「你到底在不爽什麼啊？」
他才說出，上次跟他講到一半，我喜歡的人打來，我掛他電話跟喜歡的人講話。可是他並不知道，我隨便敷衍對方就掛掉對方電話去睡了 我不是這麼輕率的就露出自己對他的渴望。在心裡面一直告訴他。但是他不知道，兩個人僵持不下的吵了兩小時，最後掛掉他的電話。耐心被折磨的碎了一地，我也並非是個容易低頭的人… 掛斷電話的我，只是一直躺在床上很懊悔。就直接表明不就得了，即便知道他有另一個喜歡的人，即便知道，也不能說明我也期待著他… 處在曖昧不明的時分，那種期待跟盼望就在那通電話後，消失了幾天
我喜歡的人，不是那麼喜歡我；我盼望的人也許正在盼望著我。或許我早該割捨那份已死亡的喜歡，而去接受這份正在萌芽的盼望。 我不知道，不清楚，腦袋就這麼混沌下去。然而內心卻一直有個聲音說著，也許他也正在期待著妳呢？重新思考他最後說的話，那是略帶醋意的是嗎？
向來遲鈍的自己，總是常常扭曲對方的話，總是慢了半拍才知道對方是在想什麼，只是當釐清之後，我掛了他電話，我的顏面拉不下，我怎麼再打電話跟他說，其實我也在期待呢？ 最後，腦子又清醒的告訴自己，也許是自己會錯意了，若真是如此，剛割捨下的喜歡，失去的期待，兩者皆會被拋棄，那麼這個決定會是個錯誤… 一天兩天，電話始終沒響過，而我也從未拿起撥過任何一通電話，只是在僵持不下的徘徊，讓人有種難耐。 豁出去吧，反正是與不是，割捨與不割捨，早就都註定了，沒必要在自己腦海中上演一場拔河賽，誰先鬆手誰就輸，這種自尊的問題，似乎不適合在喜歡一個人的情緒裡面演著。一但預設他人立場，那麼永遠都會有解不開的心結。
這樣想的時候，電話撥號鍵很自然而然的被按下了，沒幾聲，便是他的聲音 我在另一端沉默，他知道是我。
「我…」
「…」
「我很喜歡你啊」說完，即便他沒在我面前，我卻整個人縮到被子裡，漲紅著臉
「我知道」他帶點笑意的說出來。

TITLE:【無謂的拔河賽】
—– ——– TITLE: Secret_Five AUTHOR: Blackkite DATE: 03/24/2007 05:09:00 PM PRIMARY CATEGORY: 我的內心 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 沒有人可以為我的命運負責，沒有人。更別說是承擔了… 「所以妳是個自私的傢伙。」他吼著 是的。我自私，我自私到想要他人來承擔我這坎坷的命運，期望他人可以給我一些些光影，好照亮我的人生，祈求出一條道路 無形中卻不知不覺給對方莫名的壓力…
我只能低著頭離去，什麼話都不必說了，再多說是添加自己難堪，更暴露出自己多麼需要他人的承擔 沒有意義的，我轉頭就走。真的沒有意義繼續解釋下去，絲毫沒有一個立足點讓我站在他面前說我真的是喜歡你，沒有要什麼，真的沒有想要什麼。只是內心隱隱作祟的可憐分子，一點一滴的正在積滿… 成了怨恨。 難道，一個生病的人連一場戀愛的機會都不行有嗎？難道只能自己承擔著這龐大物直到它吞噬自己，他人才會頓時的驚覺，早知道就好好的抱著她了？ 這太可笑了。 怎麼人總是這麼自私的呢？
我想要他人照亮自己的道路，他人卻在後者才會想回頭好好拉住對方的手？
只是這樣的結局通常是一種毀恨並且只能對著墓前狠狠的咒罵她無情的離去，再責怪自己狠心的拋下 這都是一種私慾是吧？ 我不想承擔妳的生病，更不想讓自己警惕著隨時妳都有可能離去的結局；我不想要你承擔我什麼，更不想你因為我生病就處處要小心，甚至連作愛都怕我心臟突然停止跳動。於是一開始知道，便讓私慾決定分離，什麼機會都不願意留下，只為了自己。即便兩人的激情已是一種極點開始鼓譟開始想放手一搏，但這終究是一條命，誰也無法承擔。
這是一場本來就沒有勝算的仗，只是我仍然穿上盔甲迎向你的挑戰，然而還沒等到你我廝殺 ，我便脫下盔甲，你也舉手投降，即便什麼都沒講，你轉頭我離去 默默的，我們心裡都知道，是自私的，是沒有權力的。

TITLE：【沒有雙贏的私慾】
—– ——– TITLE: Secret_Six AUTHOR: Blackkite DATE: 03/24/2007 05:10:00 PM PRIMARY CATEGORY: 我的內心 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 這是一個無關愛情的樂子。
互相擁抱做愛，就累的像狗一樣吧。我不介意事後咱們黏在對方身上，反正過些時間它總會分離的，沒什麼好感傷的，是不？ 笑著。我們笑著黏在對方身上，這真是的是一個有趣的事。沒有太多的情感，只有非理性的性愛，很快樂。 你懂我，我懂你，就這樣在這方面上很Match說不上來到底是什麼，只知道很興奮，可以大笑到結束，也不會讓你軟場，也不會讓我停止 用力的互相黏著，即便被砸石頭的時候，我們會各自扯著向著另一邊，但是沒辦法短時間之內沒得分離，也無關什麼，只是一個性趣。 怎麼辦呢，咱們可是活生生的人呢，可我們怎麼像極了柏拉圖口中的精神上的神交，感覺好的不得了，該怎麼形容Good,Pretty Good？好像都形容的不恰當，我太不會形容了 就像一個調色盤上放了許多顏料，沒有任何的學過，卻自然而然的調出最適當的顏色，也不會弄成大便色，這種感覺，很協調很上手，這樣。

TITLE：【無關愛情的愉悅】
—– ——– TITLE: Secret_Seven AUTHOR: Blackkite DATE: 03/24/2007 05:11:00 PM PRIMARY CATEGORY: 我的內心 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 這就像是暫時性失明。簡單來說就是眼睛突然被蚵蠣肉黏到 對於兩個人之間的意外，我有很多定義。
所謂的意外就是兩人相愛的時候突然之間去迷戀上第三人，這就叫做意外。 有時候的意外是無意的；有時候是慾望；有時候是惡意。
怎麼分辨呢？ 我的經驗這樣告訴我的
當意外發生的時候，這是無法避免的，是人都會。所以我靜下心來觀察他跟她。 一開始他真的沒辦法，就是迷上了，也沒辦法向我提分手，而我也當做沒看見，他也當我不知道，就這樣偷偷摸摸的撩下去 後來越來越奇妙了，第三人者的她起了壞念頭，開始對他灌迷湯下迷藥，搞的他整個世界幾乎只看到的她的身影，就像色盲，明明眼前這個才是紅的，他卻分辨不出來，只好就靠感覺去，這樣只會讓他橫衝直撞，結果就是稀巴濫。 而我仍然是不動聲色的繼續觀察下去 結果他開始壞了。開始起了私慾，反正裡外都能吃，他何必放棄，繼續下去吧，管他世界是怎樣 這時候慾望跟惡意已經偷偷摸摸的侵入他們 他開始滿足自己的霸佔左右，沒有條理的無理下去；她開始想盡辦法留他在身邊，哭的鬧的嬌的，什麼招式都出來了 這時候只能說這是個錯誤的開始。 第三人者只是為了霸佔，而他只是為了慾望，然而我卻很清楚的站在原地 就算放開他，讓他跟她去吧，我也知道等他跟她又遇上意外的時候，若還不能理性的處理，那麼就是一個輪迴的開始，也變成永久的失明，成了盲目。 於是我開始有意無意的向他分析我們之間的色彩，將他的視覺調整到最初的開始，當然也不可能全然都歸回原位，一定會有不一樣的 若他不聽勸，那麼就讓他永久失明，沒有必要浪費力氣去為了一個起變化的惡意，再繼續努力；若他明瞭了，那麼他回原位，這是一個可以接納的位置，當然再次起意外又轉化成惡意之時，那麼就考慮這位先生不要也罷了。

TITLE：【暫時性失明】
—– ——– TITLE: Secret_Eight AUTHOR: Blackkite DATE: 03/24/2007 05:12:00 PM PRIMARY CATEGORY: 我的內心 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 將自己化成刺蝟，就真如那般的假裝厲害，其實是個軟弱無比的膽小鬼。 家，對我而言是個避風港，也是個泥沼，讓我深受保護也讓我陷入無法求救的世界…
該怎麼辦呢？我關上房門將音樂放到最大聲，即便是三更半夜卻也藏不住爭吵的聲音，音樂，爭執，兩者在衝突在摩擦，然後呢，是無言的結局。 好想要有個人來保護我啊。我打開電腦，登入MSN，試著找尋任何一個在線的人能聽聽我那又被打碎的心，是如此的軟弱、孤單極度無助的想被憐憫。 找不著，我拿起手機像發瘋一樣的打給每個人，然而接起來的不是說我在睡晚一點講，就是沒有回應，無法接聽 我慌了，慌張的在房裡走來走去，一根菸點了又滅，不斷的讓自己胸悶，似乎是想把自己給悶死。 愛啊，我從來沒有捨棄過您，只是您為什麼總不多停留在我身邊，至少陪我度過這幾年，直到有勇氣離開這的時候，您再離開我，不好嗎？還是我太自私了呢？想把自己的沉重托付給您，讓您的肩膀放上我的擔憂，是否會讓您害怕而膽怯的不敢接近我呢？ 我拖著一堆情緒，但仍然鼓舞著自己，一定還有愛人的心吧？不斷的我想當個正常人，想找尋能陪伴我的人，於是遇上了好多人，好多曾經疼愛我的人，每當我在家受傷了，我一定會打給對方 「…」
被淚水哽著的聲帶，欲呼喚愛的名，卻久久無法自己，寶貝我只要你的聲音就能解脫我這一切，當我打給你，我的情緒猶如洩洪般，不斷的淹沒我自己的存在，直到你不斷的安慰我，要我別哭，我才慢慢的將閘門再關起來。 久之，也讓你覺得太重，你企圖逃避我所有的電話，假裝沒有收到訊息，碰上面我問你，你總說沒收到，很忙，沒看到 一次兩次三四次甚至我感覺自己像個被註定遺棄的人，連你又要放棄我了嗎？ 我真不知道如何是好，為什麼我不過只是想聽你的聲音，只有我愛的人也愛我的人，才能讓我一切的痛舒緩，但，卻又讓人壓的喘不過氣，是不是我只能做我一個人的自己？ 我並非這麼堅強，堅強到我可以一個人面對所有，我將自己化成刺蝟，沒有外來物的時候一切都是自由自在，當被侵犯了不由自主的展出我的刺，保護著我自己 再也沒辦法有愛人與被愛的心了… 我被傷的無法自救也沒辦法再讓人因為這樣的我，而又離開我，只好讓人處處受傷而逃離我。我真的不是故意要讓你們覺得受傷並且無法理喻的，我只是脆弱的沒辦法讓自己的傷癒合，只好用刺來扎傷你們，這樣，我就不會再受傷，也不會讓你們沉重了…

TITLE：【假性刺蝟】
—– ——– TITLE: Secret_Nine AUTHOR: Blackkite DATE: 03/24/2007 05:14:00 PM PRIMARY CATEGORY: 我的內心 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 看著第三者與自己的男人，嘻笑怒罵的神情，勾著手的甜蜜，心頭不禁一笑，笑的是那女人的無知跟天真，笑的是那男人的愚蠢。 而我？為什麼不生氣上前的賞她跟他幾巴掌呢？我也不知道。就好像勝卷在握的樣子。 我並非是自信心十足，也並非是個美麗的女人，我想應該是相處久了的習性，讓我如此的不擔心並且看著這一切。 兩年下來，男人被我逼的緊迫，而讓他乾脆假戲真做，他笑著說這不就是妳要的嗎？
老是說我跟別的女人有一腿，就連是我的好朋友也能讓妳誤會。 當下聽到這答案的時候，我一直哭著跟他說我只是太愛你了，為什麼我們不可以好好再來過？他說一切都不可能了，沒有雙贏的局面，妳再這樣下去只有雙輸的結局… 聽到這我深感是被威脅被強迫，但是沒辦法我沒辦法不妥協，因為我太愛他了，即便他出軌他挽著別人，我卻仍然相信著他會回到身邊，像從前一樣，只是現在那個位置不是我的了… 很傷心很無奈，但我故做堅強的離開他一陣子，讓自己融入單身的世界，每天上夜店每天買醉，每天唱歌唱到淚流滿面在KTV包廂裡面，只是這樣的傷心卻不足以讓我退卻放開這個男人 朋友生氣的問，妳勇氣哪裡來？妳何必苦了自己？他在歡樂妳在悲傷這不是太可笑了嗎？ 消失的幾個禮拜連手機也一併關上，等我開機的時候是一堆簡訊的傳來，您有幾通未接電話，幾封訊息，待我一一看來，男人是急了 我就好像是在反撲，處罰著這個男人，他撥通了我的手機，約我出去，一見面便是將我摟的緊吻的好像要將我吃掉一樣，我笑了在心裡面不停的笑，如果是第三者呢？我想應該不會讓他這麼激動吧？從我看來是這樣。 我的信心一下子就被男人的激動填滿，我十足的把握看著他與她，我知道接下來是一場戰爭了。 我鎮定自己的腳步，深怕一不小心就打亂了整場局面，於是我不哭我不鬧，我就在旁邊伺機而動，我看著男人出去約會，看著男人來找自己，見縫就插，幾天一封簡訊噓寒問暖，幾個禮拜一次的溫柔伺候，讓他滿足大男人的心態，我將他奉如老爺，在旁邊守候著他，即便他有別人，我知道那是不夠的 從來就不過問他跟第三者之間的事情，只要看他的神情就知道對方又跟他怎麼了，於是第三者對他大吼小叫，將他抓傷了，就回來我身邊抱抱擦擦藥，第三者對他不理不睬，我就將他帶回身邊溫柔婉約的對待他，一天兩天幾個月過去了，而我仍然對他是這樣的好 直到有一天，他跟我說來跟我一起住吧。我就知道勝負已出了

TITLE：【這是一場耐力賽】 —– ——– TITLE: Secret_Ten AUTHOR: Blackkite DATE: 03/24/2007 05:15:00 PM PRIMARY CATEGORY: 我的內心 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 其實這不是愛情。 焦慮的我，在床上輾轉難眠。
只要一個人就好，隨便他是誰，就算是流浪漢，只要他正常能陪我，在當下都會是戀愛錯覺的對象。 這麼多年來從來沒有思考過愛情存在的意義，只知道寂寞的時候有人抱，傷心的時候眼淚有人擦，喜悅的時候有人一起分享，並且開心的慶祝，那就是情人吧？ 從來沒有思考過這之後的問題，只是一昧的在尋找能填補生命空缺的人們，便以為這就是愛的表現吧？ 這樣的下去，直到有人說，妳連什麼是愛都分不清楚了，妳只是脆弱的想找人將妳扶著，好讓妳繼續生存下去而已，只要有人對妳好，就變成妳所想要的情人，簡單來說妳是個輕而易舉便可得到的女人，只是這樣會讓自己滿身是傷再也沒辦法分辨出什麼是愛什麼是需要，兩者將會變得模糊，只要有人對妳好，馬上就被對方俘擄 真的是這樣嗎？在當下沒辦法思考，只是難過的又想找一個跟自己契合的人來證明自己沒有錯… 重複再重複，我真的不知道什麼是愛情。
對於自己為一個人守身如玉，矜持了大半人生，突然的被問，妳可以給對方什麼？妳知道妳對他的感覺是愛還是需要？ 我啞口無言，沒辦法說上來說出來是什麼，只能愣著 自己所追求的，盡然不是愛一個人的行動，而是一種想需要而行動的行為
錯愕的我，渾然不知，原來自己根本不是為情所困，而是被自己困死了，這根本不是一場愛 只是為了填補空缺而錯覺後的假象，原來我也不過是一個寂寞的人而需要這樣來讓自己動下去，原來這一切只不過是為了求生存而需要產生的假象情愫 再怎麼原來，卻也沒辦法停止了。因為生存下去還是需要愛。

TITLE：【假象】
—– ——– TITLE: Secret_Eleven AUTHOR: Blackkite DATE: 03/24/2007 05:16:00 PM PRIMARY CATEGORY: 我的內心 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 你說吧。你說看看我們要怎樣對待我們的愛情，讓它死亡還是讓它活著？
讓它死亡好像又太可惜，讓它活著又太沉重。你說 那，要怎麼辦呢？你背對著我，而我扯著你的衣角，等著被你決定是該放還是繼續扯著 乾脆，就順其自然吧。你說完，笑著轉過頭來把我推倒在床上，我沒有翻身下床逃走，我只是等著你的雙手將我圈繞在你的胸膛，親暱的貼近著。 我想，人就是這麼賤吧。想要一個明確答案卻又捨不得的拉著，根本不敢放手，就算決定讓它死亡，我還是會拉著你的衣角，要你不要走。 在魚水交歡之時，早就忘了上一秒我們正爭執著要愛與不愛，要放與不放，一切拋諸腦後。
只是這樣再下去，我們最後只會淪為炮友，而不是愛情是情愛。 然而，我們心裡都很明白，這已經不如當初那感覺。只是習慣了雙方的軀體，而在同樣的時間同樣的地點，不斷的演出同一場戲碼，份量並沒有因此而增加也沒有減少，只是一種習性佔有。 就是這麼蠢吧。明知道愛情早就死亡，要的答案心裡也很清楚，就是這樣，沒辦法的拼命的想要尋找一個答案，然而早就沒答案了。乾脆就想只要自己緊拉著你，就算沒愛了，你還是會在床上疼惜著我，只要不說破就好了。然而就只是這一段關係而已，我卻像個驕傲的勝利者站在這個位置坐在沒有實至名歸的位置上，安慰著自己，你的身體還是我的，只要別人眼中看起來人跟心都是我的，是如此就好了。就算沒有愛情也沒關係了，一直一直的牽扯。 朋友推著我的頭，說
妳跟他不過就是炮友，幹麻還緊拉著不放，去找一個適合的，不是更好嗎？ 我苦笑著不語，在心裡面答著
不是不想啊，只是在這個時間上，習慣還扔不掉呢，至少等它淡了不會不習慣了，再放開吧。 TITLE：【習性佔有】 —– ——– TITLE: Secret_Twelve AUTHOR: Blackkite DATE: 03/24/2007 05:17:00 PM PRIMARY CATEGORY: 我的內心 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 一場遊戲，很簡單的只是為了滿足，然而不知不覺中就急著將它撐破，到頭來卻什麼都得不到。
三人互看著，心頭不禁一笑，想想，我們是在做什麼呢？然而這樣的坐下來交談卻也沒辦法再激起什麼。
【一開始只是遊戲，只是滿足，只是征服快感，與拒絕被征服。】 他是個無意間闖入的一個人，並沒有任何動機，只是單純的受傷了想找人說說話，只是這樣。 然而總有些女人總依賴著自己的第六感跟天性，來供給這個男人所欠缺的一些慾是慾吧？我也不知道如何形容，就像女人在路上看到一隻可愛小動物被欺負了，一定會心疼的將牠捧在胸前呵護著，就算是短暫的也會讓自己心裡有一種充足感，是吧？就是這樣的我將他呵護在心中，讓他瞬間備感嬌寵，也在自己心中覺得自己又像個十足的女性了，就像在滿足一些一些說不上來的感覺，但我知道那之後都會讓心飽滿並且滿足的展出笑顏，就像無形中給自己添加了一些費洛蒙，讓自己感覺又更迷人了 當然另個她，並不是這樣的一個女人。就像一場遊戲是那麼輕易的手段讓男人在兩個人之間徘徊，畢竟是不同的兩種女人啊。只是這樣很快的會將三方結束掉，因為我們都不知道，將來會被慾望所吞，而滅。 她十足的魅力，讓他瞬間掉落自己的井，然而她不輕易施捨，她只是看著他受苦，冷不防的上個幾句冷嘲熱諷就能滿足一種快感，卻也無形中讓他心甘情願的就像被蹧蹋一樣，糟蹋的心甘情願，彷彿是一種慣性受虐症，而她是一種從虐待中得到滿足的人。 他在這得到的嬌寵，讓他內心像個男人，卻離不開這樣，因為他需要這些來充足自己在那他征服不了的世界，更有一些消耗的能量來征服。總想更靠近她一些，總想更得到一些，就像一種平衡，需要這個來平衡那個，然後他就可以周旋在兩個女人之間。
【漸漸的它已經不是善類，但就是跟它耗下去了。只是沒想過自己在最後會是個輸者，或許是從來沒發現自己一開始的動機會隨著時間越滾越大，也讓它起了變化。】 他在這得到資源，應付另一個女人；她在這得到快感，站在我面前顯出得到玩物的勝利模樣；我在這得到滿足，站在她面前十足的笑顏。每個人都在需求不同，久了女人卻也開始激起更大慾望想把它整個佔有，卻也像在玩一場競爭遊戲 這樣下去，一顆心負擔不起兩人的居住，而他也沒想過，要的是這樣，這跟當初的已經不是一樣了。只好不斷的從這從那互補著，沒辦法他就是個這麼樣的一個男人，還沒拋空之前都還有利用之處，只是久了女人就像每天在跑三點半軋票，把自己弄到焦頭爛額，沒辦法完全得到，只好就讓它惡意掏空，惡性倒閉。我的她的就在此全部消耗完畢，沒辦法再供給更多來補這個虧損，只好互倒。而他什麼都得不到了
【所以玩遊戲之前，我們都要先奠定規則，一旦犯規了，就出局吧！】 我們的結論是，就這麼讓它結束吧。再玩一次都不一樣了，也累了，這場遊戲，完完全全的結束了。 它笑著說 ，真是一場無聊的遊戲。拍拍屁股就溜走了

TITLE：【演變是錯誤的開始】
—– ——– TITLE: Secret_Thirteen AUTHOR: Blackkite DATE: 03/24/2007 05:18:00 PM PRIMARY CATEGORY: 我的內心 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 不管多愛對方，他們都無法停止這種行為。 故事是這樣的：
他剛開始追求她的時候，非常猛烈幾乎沒有空閒下來。時間久了她被打動，她開始喜歡上他，接著愛他，最後是非愛不可了。 大家總看到他們出雙入對，總認為他們很快就會步入禮堂，總以為他們之間不會有爭執，只有幸福洋溢的模樣。私底下她是個極度缺乏安全感的女人，她沒辦法忍受他離開太久，一但超過時間她就鬼鬼祟祟的跟了出去，跟在後頭看著他在搞什麼，事實上已經有點過頭，正確來說是神經質。即便他只是跟同學出去，她都能天馬行空的譜出一場偷吃論 當然他一直知道，她對他產生了很多猜忌。口角慢慢開始，接下來爭執不斷，最後乾脆不理她，也不再交代行蹤，他認為他真的是非常盡責任的每天向她報告行蹤，早中晚都會讓她看見，只是這樣對她而言仍然不夠，她像個生病的人需要被24小時看護，她才能安心。 「妳說，這樣叫我怎麼跟她繼續下去」
男人抽著煙對著他懷裡的一名陌生女子訴說著她女朋友的瘋狂行為跟無理。男子遇上了另個她，對方很甘願的當第三者，應該說她一開口就說我不介意你有女朋友，我甚至甘願做小的。就這樣她的投懷送抱自然而然讓他長期飽受質詢的生活打了一針鬆弛劑。 而她，那個歇斯底里的她，對於一個相處幾年的男人真正的出軌她怎會不清楚，她也知道是自己把他逼急了，於是她只能乾瞪著眼看著男人一天一天的變化。 長期下，她總會寂寞，男人開始有一天沒一天的出現，到最後一個禮拜、一個月才出現一次。
她知道再繼續哭鬧用這種詢問犯人的態度對待男人，決不會有好下場，只會增加結束的速度 她放棄了，或者該說是一種覺悟又或者是一種放下或者是想開始報復了。她不知道，她心裡面很亂，但是她知道天天以淚洗面對事情沒有改變 她也不是一個沒人要的女人，只是她割捨不下這男人。她從不缺乏追求者，只要她肯，什麼時候都有人可以馬上來陪伴她。 她故意在男人打來的時候將手機放置一旁讓他聽著她跟其他男人撒嬌的聲音；故意挑在男人來到她家門口的時候打電話給另一名男人讓他們巧遇。總之是想盡辦法的想刺激他 剛開始，他並沒有多大的反應，因為他總以為女人決不會離開他。後來女人也開始一天兩天甚至一個禮拜到一個月才會找他一次 他開始不安，如同她的不安，然而卻沒辦法互相要求對方，停止吧。是她挑起的，是他背叛了，不同的理由卻同樣的立場，誰也沒辦法要求誰 他們關係已薄如冰淡如水，然而卻分不開。
開始玩起了一場醋勁賽，每當他們碰上面了總調侃著對方
「你那偷來的女人怎麼樣啊？溫不溫柔，漂不漂亮呢？」
「那妳那小男人，猛不猛，有我床上厲害嗎？」
總這樣互相諷刺的對方，卻還能抱上床互相感受到對方濃郁並且辛辣的愛意在那一瞬間的結合，他們心裡都明白，如果他還不愛我，如果她沒愛我，不會是這種感覺的。比其那些外面的野花野草，是截然不同的感受，只是他們仍然無法低下頭。
當然對外，沒人知道他們之間已經糟成這樣，又或者是說是一種變調的愛？
沒人知道，也沒向人提起，一樣的出入各種正式場合，一樣的在眾人面前親暱的挽著手，只是手的背後卻是一種誰也沒辦法低頭的悲哀，只能互相用醋勁來證明對方的愛還存在，只能這樣。

TITLE：【用醋勁來表愛】
—– ——– TITLE: Secret_Fourteen AUTHOR: Blackkite DATE: 03/24/2007 05:19:00 PM PRIMARY CATEGORY: 我的內心 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 一天兩天三天四天，隨著日曆上的記號越多，他就離我越遠。 我不懂，難道我又做錯了什麼，而讓他跟著上個他一樣，漸漸的不再連絡，不再出現
我失眠在每一天失聯的日子裡，百般不解的想著為什麼？ 「別太在意了，想辦法讓自己開心的過日子就好了。」她在另一端電話上說著
「對我別說這種安慰的話…妳知道的我們都很相似…」說完，我們便沉默 或許吧，說的總是比行動來得好聽，不過我們太熟悉對方了，說這種話其實心裡都明白只是在安慰著自己，事實上掛斷電話之後，我們又各自愁著自己的他到底去哪了？ 什麼都沒有再說我們互相掛上電話，陷入了沉思。 仔細想想，這段時間以來，為了想讓自己正常一些，讓別人覺得自己也是個正常人而接納我曾為他另一半之時，我多麼的讓自己開心享受這一切，只是總會這樣，總過了一段時間，對方就知道，我有毛病。 什麼毛病？說穿了是種害怕孤單寂寞的病，會不知不覺中透露出自己多麼渴望對方24小時隨時在身邊Stand by即便是多麼克制自己的情緒，小心翼翼的不想讓對方知道，自己是個膽小又害怕失去的人，越是這樣卻越明顯，而我們卻還在正常的合理化自己的行為 後來，我遇見了他的朋友，他看到我是一臉尷尬的想轉頭就跑，我叫住他，他還在跑，我跟了上去抓了他的帽T，他才停了下來 「怎麼？這麼害怕看到我？」
「呃…也不是啦…」聽他說話吱吱嗚嗚的我就完全明白，那個男的是打定了消失不聯絡的主意。 後來我跟他到一個可以坐下來講話的地方，他才開始說為什麼他不願意再跟我連絡的原因
聽完之後簡直是火冒三丈想去揍他兩拳。 他說，他不願意跟我提分手，怕我想不開去自殺，我聽到了是冷冷笑著，接著又說他覺得我太恐怖了，出去買個東西回來居然看見我坐在那哭，大聲喊著他為什麼要離開我，然後他開始轉述著我跟他相處過程的林林總總，基本上應該說是他講給他的朋友聽我的故事。 總之，聽完之後我是好氣又好笑，氣的是我有那麼神經質也沒瘋到想去死，好笑的是最後他說，他怕跟我說分手可能我會去潑他硫酸什麼的，我簡直是被他曲解的亂七八糟。 後來跟他的朋友說完話，我就回家去了。事實上很平靜，心裡面。 原來自己還會給別人這麼大的恐懼跟壓力，我真是壓根也想不到，我也是個陰險人物，對於男人而言。
看著他的手機號碼，我只是按了幾個鍵讓他消失在我的電話裡。 心裡面想著，好像每一次每個人都是這樣無聲無息的就消失了，是不是他們都害怕跟我說分手會被我殺了呢？ 想想，我不禁笑了起來。女人總是想要坦開來說明白說清楚，然而男人總是覺得說的太明白好像太傷人，好像會被對方給殺了，事實上面對一個有這種症狀的人不論傷不傷，總得要講明白，至少她不會因為太直接就發瘋了，反而會是很開心的分開繼續尋找下一個人。 畢竟，她心裡面沒牽掛了。 「有時候凶惡的膽小的害怕的人，其實是一種隱瞞，事實上說不定是個明白事理的人。別再自以為是的以為這樣就是為對方好，說不定對方反而開始擔心起你(妳)了」

TITLE：【自以為是的為誰好?】 —– ——– TITLE: 我的台客樂 AUTHOR: Blackkite DATE: 03/31/2007 05:57:00 PM PRIMARY CATEGORY: Uncategoried STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 我是74年次的，但是我的經歷好像越過了
她們笑著說「爹，妳太誇張了啦」 會嗎？我那個時候，很愛郭富城頭，還跑去冷燙我的瀏海。記得有次被燙壞了，乾脆把它洗直，也不要頂個捲瀏海，我又不是飛機頭。 而且我從小就生長在鄉下地方，根本不會跟流行好唄。
我們的流行是混混派的，去西裝店訂做各種鮮豔的燈籠褲，大黃色大紅色鮮藍色，什麼鬼都有。 (燈籠褲：褲管窄，大腿那一段是腿圍的兩倍，褲子要有皺摺，還可以看個人喜歡幾條摺痕，就幾個痕，褲頭的扣子排至少要三排，最多五排，最重要的是要有暗袋) 騎著摩托車是迪爵125或者DIO50，當然也有野龍(我不知道它到底是什麼算是瘦型的假野郎重機吧？) 穿燈籠褲的原因是因為騎摩托車的時候褲管會飄，然後DIO裡面要裝個小籃子，炮管要改的很炮，騎過去會啪啪叫，當然還有逼逼管。機車喇叭也要改，按下去會超屌的那種感覺，然後還要加螢光條，貼一些字圖，也有明星照片在檔泥板 還有什麼水冷有的沒的(小女子對那沒概念，通常機車給朋友就被改的很嚇嚇叫)還要讓它跑到破錶，那才叫屌。每個晚上都會騎車去濱海公路飆個幾圈。 頭髮要染成超金黃，或者大紅色。女生後來都留那個蟑螂鬚，我是例外不是平頭前面流幾撮瀏海，就是中分 蹲在路邊抽菸腳要開很開，制服的褲子一定都訂做，騎摩托車還要有姿勢(台語管他叫ㄎㄨˋSAY) 走路要走的像七爺八爺，坐姿一定要大，站要三七步，看人絕對不會正眼看，頭要歪一邊。 小學書包是一種很像公事包的小孩型款，上面一定要貼字裡面要寫字，背帶要用立可白畫圖案或者字。 國中書包流行的可多了，女生把揹帶調到最小當肩背包，或者有點短揹在胸口這是男女通用，
還有改揹帶，我的是兩條書包揹帶縫在一起，拖在地上走，然後書包要抽鬚鬚，加暗袋，或者把裡面割開，或者書包最外面再割一個暗袋。 課桌裡面要有小暗室，通常都會去挑，然後夾板可以打開，下面再釘一塊木板可以藏菸，或者桌旁的柱子挖洞，通常都是上課時間的時候一邊拿刀一邊慢慢挖，椅子的木板要有一根拿的起來，因為打人要用。 男生刺青要刺鬼頭，女生不了(我走的是男生路線)。 玩樂方面，早期是MTV冰宮後來是撞球館跟唱歌還有保齡球館。 不過我12歲的時候去過台中的舞廳，朋友穿著尖頭皮鞋，皮褲，無袖的皮背心，還要跳麥可傑克森的舞。
穿著方面，因為我們是混混跟太妹，所以不是一身黑絕對不穿。
那時候聽的第一首歌是麥可的。
還有好多喔，可是我腦袋好模糊

—– ——– TITLE: Secret_Fifteen AUTHOR: Blackkite DATE: 03/31/2007 08:49:00 PM PRIMARY CATEGORY: 我的內心 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY:

MyDear 愛你的這兩年來，我們早就沒有任何情感了。我想我會一直堅持，是想做到我所給的承諾，至少不會讓你白等我兩年，這樣的想法告訴自己，要堅持至少要讓他開心過。

只是滿好笑的。旁人都看得清楚，看得清楚他的變化，看得清楚我的躲避，我深怕被他人知道我們是有名無實的一對情侶。 事實上初始一年，我們像雙胞胎一樣每天形影不離，甚至連說話態度口氣都一模一樣。 後來一年，只要開上電腦登入MSN或者打開手機聽取留言，馬上就被一堆人轟炸，不管是說他跟誰去哪，或者跟哪個女人怎麼了的事情。 只是我選擇當作沒看見，沒聽見，因為我一直覺得，是我對不起他，沒有盡責到一個女朋友的身分，一直覺得我需要好好的讓他真正的讓我好好愛他一次。 直到有個人問我
「他到處拈花惹草，又不管妳死活，生病的時候都是妳自己去醫院，妳說他還有什麼讓你堅持的？」 被這樣一問，我不知道要怎麼答，簡單的打了幾個字就送出，只是還是會痛，心臟的位置。
我清楚，後來我們能碰上的時間太少了，幾乎根本沒有時間，面對升學的我，面對忙於工作上的他，我們真的有名無實了。
即便我知道我很痛，即便我知道逃避這些被時間沖刷後的乾枯地帶，苟活在他的愛情世界裡是一種煎熬，是一種無可奈何也要堅持活下去的毅力，讓我搖曳在這沒有水平線的世界裡，連立足點都消失了。
「然後呢？妳還要一直堅持？妳能給他什麼？何不放開他了」 我，思考很久。因為我答不出來，的確我沒辦法給他什麼至少這段時間我太忙了，忙到根本沒時間抽空開車來回四小時去陪他，而我也不想因為愧疚就得花時間去跟他做愛，做完之後又離開，這樣關係不是我要的
我真的答不出來，真的。 * 曾經，我真的深愛過他。三更半夜陪著我在急診室裡面，每個禮拜要上演一次的急診戲。那種感動，沒人能懂，只有我能懂，只有我當下的心情能懂，會深深的烙在心上，揮之不去。 說出來，沒什麼人相信，大家都覺得他只是個濫情人。只是在眼裡他總是最好，總是在我身邊陪我一個人在醫院度過 這，絕對不是錯覺，而是一種付出的變化。當然，變化會隨著時間又再度變化，而我們已經死亡。 吃飯的時候不會再想起你吃飽沒，睡覺之前不會再想起你是不是又再熬夜，出門的時候看到你喜歡的物品不會再有想買給你的念頭，看到你最愛的鞋的時候不會想再買一雙給你。 色彩在瞬間展開成放射狀的時候，我們總會在當下感動跟激動，只是消失了。 你、我，隨著時間的流逝，像煙花般的輕盈，在生命中燦爛過，消失的時候什麼言語都沒有，我們也只是那麼一點可惜在心中嘆了好長的一口氣。

TITLE:【煙花般的輕盈】 —– ——– TITLE: Secret_Sixteen AUTHOR: Blackkite DATE: 03/31/2007 08:54:00 PM PRIMARY CATEGORY: 我的內心 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 關著燈，不開燈，電視正吵著，而我卻安靜著。 摸黑找香菸窩坐在電腦前，這樣的心情有幾分憔悴有幾分卑微，只是你不知道罷了… 我們的世界，像極了沒開燈的房間，是哭是笑的顏臉，我們真的沒發現
你躺臥在床的另一邊，我橫跨過你坐在床邊，想仔細看個明顯，卻什麼都看不見 親愛的，我讓心情跳著激動又微弱，深怕一個不小心被你發現我的脆弱 感情究竟是什麼？
我難過的臉，你沒有安慰；我開心的臉，你沒有想過。 我們過著day by day的模式，什麼都沒有碰觸什麼都沒有花火，只是有一點擦槍走火，就輕易破碎，這樣就是感情嗎？ 我想，是沒有了。
應該說，是我們都明白我們的世界再也容不下對方的一點存在，只需要一點小騷動，就可以引起恐慌，其實已經結束了，是不是？ 我摸著我的心臟，它仍然對你有些許的激動，只是你已經沒有了 一個世界只靠一個激動怎麼轉動？ 很悲傷的我從昏暗的房間溜走，卻沒有流淚不捨，因為我們的世界再也無法開起燈，亮著，互相的仔細的看著對方了。

TITLE:【熄滅的房間同等於死亡】
—– ——– TITLE: Secret_Seventeen AUTHOR: Blackkite DATE: 03/31/2007 08:56:00 PM PRIMARY CATEGORY: 我的內心 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 清醒了，就不能像酒醉的時候可以偽裝醉了趁機做些不敢的事情，只能很清醒的面對，即便想也沒辦法說，因為沒有任何理由去讓我開口了，除了酒醉可以胡鬧… 這種感覺就像我正在聽的音樂
「你知道我不想離開，你知道我有多無奈」 實在很想大罵，可以關掉這鬼調鬼音樂嗎？我實在受不了這種清醒感，得要面對真實的世界。
只是我不能關，也沒辦法叫他別唱，因為我已經陷入這種情緒這樣的慢拍，我不敢讓自己走快，深怕會越離越遠到我無法看見… 我害怕的縮起身體，坐在角落，流著淚。即便嘴硬，仍然不敢喊出來，只能窩在這獨自享受著悲傷。 「妳是個被虐狂嗎？」他問著
我只是笑了笑，沒辦法答出什麼 拎著我最愛的Tequila的他，三更半夜被迫看著我淚流，瘋狂的轟炸我，又要我喝醉趕緊滾回去睡 只是… 「你知道嗎？當一個人越喝越清醒的時候，幾乎是快發瘋了，因為什麼都沒辦法讓我停止下來，真的」真的。我一直一直在內心裡面告訴自己，不要不要發瘋，不要發作，都不要，都不要… 只是，好累啊，好無奈啊，一閉上眼，都是那些殘影啊。 * 嘿，知道嗎？這種清醒的感覺真的很不好，可不可以留一點給我，不要把我的醉都帶走，那樣我會沒辦法讓自己有理由再醉下去

TITLE：【清醒是一種痛苦】
—– ——– TITLE: Secret_Eighteen AUTHOR: Blackkite DATE: 03/31/2007 08:57:00 PM PRIMARY CATEGORY: 我的內心 STATUS: draft ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 睡了四小時之後醒來想到的第一句話是
「張力不夠」 想起那天帶了一堆攝影作品去學校給老師看，基本是被打槍的戲份居多。
「這張張力不夠」
「這個字體不好」
「再修改一下吧，妳知道的」 喔，我在心裡面跟她回應，然後收捨那堆作品放到作品夾裡。 開車的時候看到老公公跟老婆婆牽著腳踏車的模樣，心裡面對自己說
「這才是妳要拍的」 我想念這樣的場景。 * 阿公生前都是騎一台腳踏車代步。
有記憶裡，阿公已經退休在家，幾乎常常可以遇見他。有次弟弟住院我帶著阿公坐車到市區，然後再轉搭市區公車到醫院
那時候我才11歲，是個小六學生。又記得那時候我跟朋友已經會騎歐都邁，跟著我那群小弟騎著媽媽牌的歐都邁正要出門，阿公看到我給男孩子載，在門口大喊
「咩賽，哩嘎挖盪來」我沒理他的用力抱住我的朋友請他加速騎走 那好像是最後的印象了。 過沒多久，每天早上四點多就起床的阿爸，去阿公那裡，看到阿公躺臥在沙發上，阿爸以為阿公在休息，沒怎麼理會到，結果等阿爸清楚看到之後，阿公腳旁邊放了一罐巴拉松，是農業用的藥劑。
等阿爸發現的時候，為時已晚。
早上送去醫院，隔天就送回來了，還記得跪在大庭院中央的我們三人，一滴眼淚都擠不出來，旁邊的親戚罵我們，不孝。 我不知道我要怎麼哭，阿公走了，自殺走的。原因是他那不孝么子，跟他要家產，後來他老大不爽丟碗，阿媽又一直寵他，跟著他起鬨罵阿公，阿公隔天就自殺走了。 這是個悲傷的事情。阿公死之前對我們一家子都很好。
阿爸是個古意的老實人，即便他生病之後一事無成，他還是會聽阿公阿媽的話，我媽都叫他阿媽的走狗。只是阿爸不願意計較那些錢，媽都知道，所以嘴上唸唸就算了。 阿公給我們留了一塊土地，要給哥哥弟弟蓋房子，因為他知道，阿媽不會把錢平分給阿爸跟小叔叔，所以阿公留了一塊土地，而阿公最後偷藏的一筆錢，只有媽知道，後來媽把它拿來還我那龐大債務。 那時候我想起阿公，我好想跟著阿公一起走。 阿公如果你還在，我可以跟在你身後，拍你的身影，我想那會是我最好的作品，只是我覺醒太晚，當我發現的時候阿公已經不在了。 我常常會去田裡，我常常想起從前阿公在大庭院曬米的畫面，我常常想起阿公喊的那一句話
我常常想起住在這個家，因為被阿媽逼到走的人 我還有個大伯父，是慢性自殺走的。我的阿爸也曾經發瘋的跑到大水壩旁邊，想跳下去。我的媽媽，也曾經拿著繩索想上吊，我跟我弟我哥，也曾互相想殺死對方。 你說這個家庭是不是有個遺傳的基因呢？ 只是我們勇敢的活了下來，但是壓力何時會離開呢？ 只要繼續活在這，什麼都不會離開。甚至有可能真的全家起了個大屠殺念頭，互相砍死對方，是不是可怕？老實說不可怕。 每當我看到自殘自殺的人，我心裡面不會痛，我只會問什麼原因，如果是個好笑的原因，我會笑著走開，如果是個讓我有感覺的人，我會伸出我的手，帶著他(她)一起活 因為我知道，我勇敢的走過來了，我什麼忙都幫不上，能做的是陪伴跟阻止。

TITLE：【這是情緒遺傳，但要勇敢】
—– ——– TITLE: 道德与私心 AUTHOR: Blackkite DATE: 07/06/2007 02:07:16 PM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 0 ALLOW PINGS: 0 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 喜歡上一個不太算該喜歡的人，是不是一種錯？ 可是對於感情來說，喜歡上一個人是無法避免，然而卻要跟內心的道德私慾發起爭奪戰 心裡很明白，不是移情作用…‥
只是，這樣的喜歡漸漸在擴大，很快的就想為對方著想，不論怎麼了，都想找他，不論怎麼了，都想幫他。 那，也只是微薄之力。 雖然可能會感覺到，是一種柔情攻勢，只是，太不可能了。 他身邊有著一個她，而我是決不會做出違背自己原則的事情，只敢默默的付出，不敢說出
因為明白，被奪人所愛的痛，所以踩了煞車，停在十字路口徘徊
聽著他的笑，就可以感覺到，世界是美好
看著他的背，卻也感覺的到，這不是我的 我猶豫在十字路口，煩惱著到底要轉向哪條路走 只是，卻懊悔著，為什麼不在還沒陷下以前，就停止了。 那該死的費洛蒙，叫我無法不為你痴醉

—– ——– TITLE: 牽動 AUTHOR: Blackkite DATE: 07/17/2007 05:34:22 PM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 0 ALLOW PINGS: 0 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 我的心，被你的一字一句牽動著。 我想我真的愛上你了，無法自拔。 我們可以心向著心愛上對方嗎？ 我真希望可以。 —– ——– TITLE: 閉嘴闔眼 AUTHOR: Blackkite DATE: 07/18/2007 11:22:36 AM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY:

我可不要看，不要說，但是我不能沒有你的安慰。 很難過，被她那麼一說，我全身發抖，接著看見你說的話，我崩潰的低下頭痛哭
等我抬頭，你已經變成小灰人 我知道，我什麼都不是，我跟你，你跟她，我們之間是不同的情誼 我不想說任性的話，不想讓你覺得我是個愛吃醋的女生 所以一直一直閉上嘴，不敢透露出太多的無奈
可是我也好需要被安慰，就像有個人常常對我說我很可憐那種感覺.. 我不可憐，我不需要同情，我只是需要一個肩膀，讓我依靠，讓我安心
我知道我不能向你需要，我知道 可是，我沒有辦法不依賴你 我學習一個人處理自己的傷感，我學習一個人處理自己的眼淚
我學習不去依賴誰
只是，誰會知道。

—– ——– TITLE: 日漸益增 AUTHOR: Blackkite DATE: 07/21/2007 04:49:03 AM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 隨著時間的證明，我們，或者說我跟你，感覺親暱了許多
即便沒有相愛的存在，或者有，我們可能都在壓抑，可能在挑選最好的時機 只是這樣的兩人，探著頭，縮著身，到底會不會錯過？ 我希望不會，我希望有個恰當的時間讓我們可以互相坦白 我只想，跟隨著你的腳步，試著去跟上你  * 如果說愛一個人可以過度盲目，那何嘗不這麼開心？
如果說愛一個人可以過度追從，那何嘗不這麼快樂？ 如果說用理智來看待，那麼又少了一些激情与衝動 談戀愛，靠的就是激情跟衝動，不要管身邊如何，就勇敢直追
只是，還可以嗎？ 總會多停下來，看一看想一想 哪怕，是多想一秒多一份失去，也不要沒有保障
親愛的FAN，我想跟你手牽手
親愛的FAN，我想跟你看電影
親愛的FAN，我想跟你一起睡
親愛的親愛的親愛的，我有好多第一次想跟你一起。 你可知道嗎？我是害怕失去也害怕不是，所以我追趕的有點慢，但是請不要放開我好嗎？

—– ——– TITLE: 不要再來了.. AUTHOR: Blackkite DATE: 07/28/2007 07:47:11 PM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY:  

我的老毛病又來了..

老是這樣，老是沒辦法控制自己，四處撒野，這樣下去，最好的人也會有一天受不了離去

「幸福是靠自己」友人D是這麼說的。

當一股腦兒的話都不經思考的說出來之後，傷害造成了，就不會有好的時候

這些我都清楚，非常清楚..

只是，我不希望這樣，我真的很討厭這樣

我不是故意要傷人，也不是要逞什麼口舌，只是我就是沒辦法，沒辦法忍下來

我也想要跟你快快樂樂的玩，我只想要快樂，我不想要成日要跟你爭這個吵那個，同樣的事情不要再繼續上演，我這麼告訴自己

可是，我為什麼總要這樣…

我也只是想被安慰，即便我有看到你叫我乖，但是後來的我根本不記得

我好累

是不是，我真的不適合去喜歡一個人？

是不是，我真的只適合去當孤單的人？

內心的傷，到底要怎麼處理？過去的傷痕，到底要怎麼撫平？

我已經沒有喜歡那個人，也徹底放棄這一年多來的努力跟無謂的堅持

為什麼總會這樣…

老天，您看我受的苦還不多嗎？

我已經折磨自己到身心疲倦，我只想要當一個平凡的正常人

我只想要跟喜歡的人，每天快快樂樂的，不奢求什麼，不要求什麼，我只是想當一名平凡的人

為什麼我都不可以？

可不可以讓我的暴動停止了，我再也不想要傷害我喜歡的人，我只想被寵愛跟寵愛他..

我只想這樣..

我祈求上天，您讓我平順，讓我的心可以順著走，不再暴亂

我祈求上天，您讓心平和，讓我的心可以乖著活，不再鼓譟

我祈求上天，我請求您。

—– ——– TITLE: 止不住的淚.. AUTHOR: Blackkite DATE: 07/28/2007 08:12:00 PM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 一想到淚就流出來，我不想哭… 可是我卻好傷心..好傷心 明明都不是你的錯，是我自己的問題 每次都要這樣，每次都要這樣 好想殺了自己.. 銀幕上的字，疊來疊去，就像心情，陰晴不定 我真的不是故意去傷害誰…… 只是我真的很清楚，一旦傷害就不會好了.. 很懊悔.. 為此哭了許多鐘頭，眼皮疼了，卻感到一身罪惡洗不清
今天是個失眠的夜，這樣的事情若再發生，我想連我自己都想放棄，逃著離開 我會恨我自己一輩子… 如果我自己真的要一直一直這樣，沒有人了..
真的好亂，好亂，心情為什麼一直感到悲傷，為什麼.. 為什麼你們都要傷害我之後，讓我無法再重新振作了？ 這麼多年了…. 為什麼要一直這樣………… 到底什麼時候才肯放過自己，我問你，我自己？ 我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了我不想要哭了

—– ——– TITLE: 這些年.. AUTHOR: Blackkite DATE: 07/29/2007 06:38:47 PM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 這些日子以來，我總是在每個夜裡傷感，不知道該如何說起，或許我天生是個注定要悲哀的人。 曾經很荒唐過，曾經很目中無人，曾經仗著自己的一切行走這片土地 如今，我卻像個落水狗，像個扶不起的阿斗 我害怕到這小島上的許多城市，那裡面有太多讓我不敢誠實面對的事實
我害怕到這小島上的許多街頭，那十字路口上讓我不敢選擇方向而逃避 我是個脆弱到極點的人，即便活過來12年，我卻仍然很絕望很冷眼的看待這一切，或許我把我的激情藏了起來 我再也不敢胡亂的就一頭跌下去，卻很快的被突破城牆淪陷 我不知道我到底要什麼，我不知道我需要什麼 或許我只是想被憐惜，只是，經過思考後，我卻不希望得到什麼，我只想要一個人陪 沒有永遠的Lover，只有永遠的soulmate 這是我相信的。 遇上你，我卻像個瘋狂單相思的小女孩，卻又被過去的影子給牽絆住 我害怕的胡言亂語，我害怕的四處搗蛋，我害怕的沒辦法做出正確的決定 然而因為害怕，因為討厭，卻又更加惡化 我知道，這一切會更糟糕，然而我卻沒辦法控制自己 我想好好過，想好好珍惜你，如同你說，你很喜歡被疼惜 我知道你也是個脆弱的人，只是我們都在固作堅強，卻無法拋下一切互相擁抱 因為你我有顧慮… 如果我們可以一切都不顧的互相擁抱，那是不是就會變成道德淪喪？ 我真的好不知所措
為什麼，為什麼，我還沒準備好?
為什麼，為什麼，你有著一個她?
我好想叫你一聲寶貝，好想將你擁入懷裡，哪怕你不讓我看見你哭泣的顏臉 我也只會順順你的背
我害怕，如同你也害怕 所以，讓我好好珍惜你，好嗎? 我對自己承諾，不再說任何話傷害到你 不論我們關係是如何，那對我而言我都不奢求，我只想好好的疼你，你藏起來的自己，我，看得見。

—– ——– TITLE: 好想陪著你 AUTHOR: Blackkite DATE: 07/30/2007 07:38:47 PM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 不想看見你孤單，我想陪著你，想抱著你。 只有一顆心陪著你，會有用嗎?? 我並不清楚.. 聽起來很虛假，或許行動才會證明一切？ 當然我也好想衝去找你，好想奮不顧身的勇往直前
每次被你取笑，我都會覺得自己或許真的很蠢吧？ 只是，我好想抱著你 因為有你，我才不孤單不寂寞
因為有你，我才不難過不傷心
因為有你，我每天都有著希望 雖然偶爾會發脾氣，偶爾會喪氣，可是只要你一出現，這些就會消失，只要你對我說
「乖」 我討厭這樣相隔兩地，我討厭之間太多阻礙，我討厭這樣的自己 我努力突破自己，只是時間總會不饒人，總會在沒發現的時候離去 我不希望，變成這樣 我要加油，你也要加油好嗎? (即便你不知道，我每天都在對你思念..)

—– ——– TITLE: 我，身體疲憊 AUTHOR: Blackkite DATE: 08/04/2007 09:08:26 PM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 從認識你之後，到熬夜被你唸了一整天，就沒再熬夜過 今天卻像個機器人一樣，活像沒有疲倦的一直一直到現在，終於感到頭痛跟疲倦 跟朋友閒話家常，聊了一整個清晨的自己，最後朋友丟下一句 「好好活得像個正常人」 我都很不正常，也很不平衡的對待你，好怕你成為上一個他也離我而去 我的身體正在漸漸恢復正常，即便精神上還不是那麼完好 但是我可以嗎?
我好想正常的追求你，好想好想.. 卻又想問 你願意等待我嗎? 雖然我討厭這樣，卻也害怕失去 或許我該先跟你當朋友，不要越過這條界線，等我完全好起來再追求你? 我想或許，這樣才是好的，而不是要你等我..那樣的等待我知道後果..
好吧，那我就偷偷努力正常，再追你吧 我親愛的比比。

—- ——– TITLE: 或許.. AUTHOR: Blackkite DATE: 08/06/2007 07:11:00 AM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 或許我真的一直渾渾噩噩 從台北回來之後，其實我再也沒有努力過做些什麼 每天像個機器人，開車去上課開車回家，重複了三年，就算當上總負責人，卻也抱著半僥倖的心態去完成 我還有什麼？
每次都是想到別人再想到自己，即便把自己規劃好了，卻也容易因為別人而打退堂鼓
或許，我真的說得比做得好.. 我的才能，我的風格，我很清楚，只是我卻總是過不了這一關
老是卡在這，永遠都無法前進，只能一直打圈一直懊悔… 我真的好難過 為什麼我總是不能順利的走我的人生，總要因為某人而放棄自己的未來，再來哭泣
這樣沒有意義的 ，妳該清醒了…

—– ——– TITLE: 好難過 AUTHOR: Blackkite DATE: 08/10/2007 09:21:54 PM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 原本，好希望自己可以上一間日間的學校，在北部 至少，我可以在你難過的時候，第一時間衝去找你 這是我對你的承諾(我在內心自己對你的承諾) 沒想到，我這個大笨蛋，一切都搞砸… 因為他，我什麼都不要的只想一心躲去北京，我從沒想過會去喜歡你，只是就這麼意外的喜歡上你
不是因為你陪伴我，不是因為你對我說什麼，就是很突然的開始想念你，開始想見你，只是這樣..
只是，我沒有考上，更因為挫折，這些天來失眠的嚴重
沒辦法入睡沒辦法遵守信言，只能一直一直失眠，無法睡 凌晨五點，看見你出現，我心想死定了，要挨罵
一看見你，我的眼框泛了好多淚 我真是笨蛋，怎麼老是做這種事情，老是因為別人就放棄自己
朋友突然問了一句
「那，有男人為妳放棄他的前途嗎？」 我只能沉默.. 因為我很懦弱，我只想要別人好，沒想過自己要好..
因為對方開心，我就會跟著開心，至少我很努力的 只是，這社會好像就是這麼現實 沒人會想過，別人替自己努力多少，只想到不愛的時候付出都是自己心甘情願
沒有人會同情，更無情的離去 我不知道要怎麼活，所以自甘墮落 我..到底在幹什麼.. 為什麼要一邊哭一邊打這些傷心事 為什麼要哭個不停 為什麼要這麼痛苦 為什麼……

—– ——– TITLE: 疼痛感 AUTHOR: Blackkite DATE: 08/13/2007 08:33:01 PM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 從認識你，到偷偷喜歡上你，到我們之間的變化，到你說
「妳不要把我當成是他」 我就知道，一切都是我的錯..
無法言語的將手機拿開，痛哭出聲，再緩緩拿回耳旁 這幾秒之間的動作，我生不如死 掛上電話後，我仔細回想我腦中的片段記憶，我發現我似乎還是把你當成是他
每一段時間，我就會來一次情緒，我一直告訴自己，不要讓事情演變成上一次的戲 然而，卻會一直一直這樣 我到底害怕什麼，我到底恐懼什麼，我到底敏感什麼 一點點的玩笑話，我卻能哭上一個多小時，我好怕被責備，我好怕被你說上一句不好的話
我總是譴責自己，這裡做不好，那裡做不好，一直一直的責備自己，接著腦筋開始打結，開始胡言亂語 我只是害怕失去你，然而我卻一步步的逼退你.. 有時候，我好希望自己都不要介入別人的世界，這樣就會天下太平，總覺得自己是個罪惡的人，是個帶來毀滅的人 不論是再好的人，都會被我逼退..
內心的傷，不是已經好了？為什麼要一而再的出血
我只是想給你快樂，我只是想給我喜歡的人快樂，我知道我給的快樂無法讓一個人完全快樂，但是只是想要快樂 單純的大腦，卻常常帶著複雜的情緒..
我不知道..
怎麼跟人相處
我不知道.. 怎麼跟你相處
是不是我該離開?
是不是我不該踏入你的世界?
是不是我一身罪惡讓世界變得污濁？
記得上次跟你發脾氣，你說
「我們一起努力」 改變這個情緒
可是我卻一直這樣這樣，我知道你一定會漸漸的不再理我了
因為沒有人承受的了，這樣的我.. 他說的沒錯
「你們不是他，你們不知道他所受的事情」 巴比，你體會到了，你也會離開我的，對吧？… 想到這，我的淚，又開始流，又開始難過.. 我總是很努力的，要讓對方開心，然而卻也很努力的逼退別人..
我這樣做，只是一直一直難過.. 每年每月每天，都在做 我是不是一個病態的人..

—– ——– TITLE: 或許吧 AUTHOR: Blackkite DATE: 08/14/2007 08:12:32 PM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 到底是第幾天失眠了，老實說，我也不清楚。 有時候甚至忘了時間，忘了今天，忘了呼吸，忘了一切.. 這種感覺，就像當初那幾年，整個人浸在自己的悲傷區，完全不自救的溺下去。
原本，想讓你知道，我對你，是沒有惡意的，即便我們知道，我們會說氣話，但是這種傷害是會跟著並且無法抹去的.. 你知道的，我也很清楚。 只是，這種事後的證明，老實說我不是很喜歡，也不想給你看
但是，我卻很想告訴你，這些..這些藏在我心裡的秘密 哪怕，就那麼一個錯過，一個回頭，也許情況都不一樣了 我好怕失去，好怕失去你 即便，已經是沒有意義的證據..也想給你知道
只是，這樣有用嗎? 你並沒有看，我知道..
所以，繼續埋葬在我心裡面吧，只是這種感覺，已經像是要結束了…
Sad.

—– ——– TITLE: 該說什麼好? AUTHOR: Blackkite DATE: 08/19/2007 04:01:36 PM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 每年的節日，對我而言似乎不是很重要.. 只是，當有人令我想陪他渡過的時候，通常不是我沒準備好，就是對方已經不是可以這樣做的人.. 今年，也是一樣。
現實上，沒辦法陪對方渡過，只能靠著一些虛實之間的聯繫，陪著對方渡過
只是，他不在。 一個人傻傻的等，撥打著無人接聽的電話，心裡早已經明白
也許，對方正在快活著，而我只是個沒有禮貌的傢伙.. 這種想法，無法散去..
很不希望自己這樣想，但是事實上又是怎樣的情況?
其實，也不清楚
好疲憊..
我這麼努力..卻還沒準備好? 到底，我還要努力多久，才有準備好的那一天?
我只想要平凡，一直是我的希望，然而一直給自己不平凡的身分，這是我的錯…
我要更加努力，至少在時間一點一滴流逝中，我可以追趕回來.. 我希望，我期盼，我努力，我發誓..

—– ——– TITLE: tell me why AUTHOR: Blackkite DATE: 08/27/2007 07:12:13 PM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 為什麼都要這樣，到底是我想太多，還是對方的問題？ 我不知道.. 一個人消失好幾天，不連絡也不回訊息，這樣代表什麼？ 根據往常的經驗，是厭惡我了… 雖然安口他也曾經這樣，但是我不知道.. 我真的不知道… 我真的有那麼不值得，對方花個幾秒時間回個訊息跟我說
我還在，之類的.. 我的心，一點一滴的又被帶回了從前.. 我是否..真的不適合..去喜歡人
我的眼淚是否真的很廉價
我的真心是否都被丟地上 我..到底算什麼 —– ——– TITLE: 我決定.. AUTHOR: Blackkite DATE: 08/29/2007 07:37:49 PM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 我決定要完全的相信一個人。 不論內心多少會有從前的影子，我不要再疊在這個人身上。 很想親口跟你說 「我愛上你了，寶貝」 不論我對你多麼陌生卻又熟悉，我想我真的喜歡你喜歡到無法自拔 或許我是個濫情的傢伙..
只是，當我決定很用心的等待一個人，不論這決定是對是錯，我會一直等下去 但是我不會再一個人轉頭離去，也不再裝傻
如果我的努力是一場徒勞無功，我也會選擇在該離去的時間離去，不會再傻傻的等 但是我的努力可以換到你的笑，我也會選擇繼續堅持下去，站在你身後支持著你
我就是這樣一個傻瓜。
「我愛上你了，笨小凡」

—– ——– TITLE: 醒了? AUTHOR: Blackkite DATE: 09/05/2007 07:57:20 PM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 是不是清醒了就不再愛戀他了？ 從他開始不順遂之後，我們之間的關係也變得很詭異 對於女朋友的事情，其實我沒介意多少，畢竟我跟他也沒啥關係，認真說起來真的沒啥 只是，那些話語都像是魔咒，將我套牢，無法動彈
歷經兩個月左右的瘋狂愛戀，最後在他沉寂的時候我也跟著安靜下來 我是不是還喜歡著他，我想我還喜歡著 只是被他的安靜牽引著，我也無法說什麼
每天醒來都是如此，睡著的時候也是如此 我們之間越來越遙遠，我想他還是離不開她身邊 所以，我的存在對他而言，也許是可有可無吧？ 夢醒了，醒的如此真，叫我無法不跟著面對
現在的清醒，是我無法控制的距離，也不知道說什麼好，也不知道如何看待
遠遠的站在著，等待他的行動 只是啊.. 或許我不該喜歡他，這樣對他對我都好一點
是吧？

—– ——– TITLE: 我是你的寶貝? AUTHOR: Blackkite DATE: 09/06/2007 03:03:15 AM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 自從被小人陰了之後，MSN一直保持著會存檔每筆談話紀錄，當然我常常忘記有這件事情
上次電腦重灌，把重要的資料備份，也連同那一堆談話紀錄一起存入.. 剛剛打開來看我跟你的對話紀錄 都是我在說話比較多，當然你在上班，也不可能一直回我，這我知道
只是..我看到好多話，看到後來眼淚不爭氣的落下 「妳是我的寶貝啊.」
「我很珍惜妳」 諸如此類的話，一字一字的烙在我的眼裡，我的心裡.. 好想問你一句 「我還是你的寶貝嗎?」 即便我知道，我們的關係僅此與此，不可能會有戲劇性改變的.. 四年的女友，要離開多困難，也知道每每提及你女友，就好像從你身上感覺到她的份量，壓的我好沉悶，即便知道，還是不自覺的愛上你，喜歡當你的寶貝，喜歡跟你鬥鬥嘴，喜歡被你罵笨，喜歡被你挑我的語病 喜歡..好喜歡，那樣的日子 只是，現在..我們什麼都不是了吧..
Sad

—– ——– TITLE: 失去 AUTHOR: Blackkite DATE: 09/09/2007 02:14:00 PM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 你最後還是讓我失去對人的信心了..
從8月說要還，到現在.. 你不肯跟我連絡就算，為什麼要連信用一起消失?
你把我對你的相信當作什麼了?? 即便那筆錢真的不多，區區七千塊卻也能看見一個人的品行
真叫我失望.. 真的很失望..

—– ——– TITLE: 不想相信了 AUTHOR: Blackkite DATE: 09/11/2007 04:51:01 AM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 噢，原來你最近要出國 聽到別人那樣說，只覺得，被你玩弄了。
都是騙人的 我再也不想相信你了..
即便這麼說，卻還是忘不了..
那幾個月的我們。

—– ——– TITLE: 夢醒 AUTHOR: Blackkite DATE: 09/14/2007 07:07:50 AM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 聽說，你跟女友一起出國.. 心裡冷了一下，卻還要固作堅強
我醒了，你這巴掌痛到我必須要醒了.. 一切都無所謂了.. 原來，說的那些都只是過渡時期的廢話 我懂了..真的懂了..

—– ——– TITLE: 厭惡了? AUTHOR: Blackkite DATE: 09/20/2007 06:10:51 PM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 面對你的不負責，我再也無法相信誰 你快活，我痛苦 我的家人頓時要一起崩塌，那不是我能控制
我手頭上的緊，你又了解多少?
你根本不，根本不知道 我以為你是個溫柔的好人，沒想到是個自私又只顧自己的人
如果不知道你出國的事情，或許我不會那麼氣憤 然而，我還是知道了 你讓我噁心，你讓我覺得我又瞎了，你讓我覺得你不過是上一個誰
是我心太軟，不顧自己死活還硬是借你錢，沒想到，等我倒塌的時候
你見死不救，還去快活 你真是濫人，枉費我曾經那麼喜歡你，喜歡到痛心，喜歡到無法傷心. 你的所作所為，我還能說什麼？ 禮物，本來想等你心情恢復了工作順利了，再帯給你
現在，還有什麼用？ 留著傷心，不如丟了.. 聽著曾經跟你一起討論的歌，我想哭
看著曾經跟你一起說的電影，我想哭
想著曾經跟你一起約定的事，我想哭 然而，我心中那一點點的不捨得，被你摧毀，我，也只能固作堅強，離去 錢，是自由心證了，我沒力氣去搞什麼，但是要毀了你輕而易舉..
只是，我狠的下嗎？ 你就繼續逼我吧..林先生。

—– ——– TITLE: 不捨 AUTHOR: Blackkite DATE: 09/29/2007 05:55:04 AM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 心裡有多不捨，你不會知道，面對冷冷冰冰的字句，我們雙方都很無奈
只是文字，不會帶有任何情感存在 表面的意義，是誰都不會猜到背地裡的難過 跟你要錢，是種痛 看到你回，是種傷 我的心被自己劃破，傷的無地自容 屈臥在電腦前面，我只能安靜的落淚
你不知道的不捨，我不知道的你
一切都結束了 曾經的愛過，曾經的喜歡過，曾經的幻想過
如今只有幻滅，清醒 打痛著我..

—– ——– TITLE: 我還是..忘不了 AUTHOR: Blackkite DATE: 10/11/2007 07:45:14 PM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 有時候聽到手機響，都希望是你 只是不可能了，不可能了.. 偶爾在心裡面還會問著自己，巴比，你還是我的巴比嗎? 只是很清楚的，不是了 那件衣服，不知道怎麼處理，總希望寄給你，但是還可以嗎? 我被打醒了，醒的清楚，醒的痛苦，我卻無法忘記過去的一切
雖然只想把錢拿回來，但是也知道借出去就要有拿不回來的心情
只是，那麼相信你的我，卻像個傻瓜，還在相信著 等你錢還我了，我一定又可以叫你巴比
即便挺現實的，然而我卻無法不這麼想 太天真了。 很多人這麼跟我說 或許，我就是那麼天真，才會這樣忘不了你 巴比，我從來沒想過要跟你決裂成這樣
只是你的消失，你的出國，你的種種 告訴我，我不過是你的玩物罷了 你是騙我的..一切都是騙我的 我親愛的巴比，你就這麼離去了，留在我心中的不是那單純的美好
而是一種傷痛..痛得我無法懂

—– ——– TITLE: 巧合? AUTHOR: Blackkite DATE: 10/22/2007 10:49:31 PM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 告訴我一切都只是巧合！
告訴我一切都只是想太多！
告訴我一切都只是幻覺，嚇不了我。 我不知道，我要怎麼看待
因為我是個容易想太多的人.. 自從跟你沒有聯絡之後..
總會隔幾個禮拜偷偷的上去看你有沒有出現 然而，總是我出現，你就出現.. 矮胖說，我們是套好的 我真希望，我們是套好的..只是那不是，那只是巧合對吧？那只是巧合而已..
然而我的心中卻有一種..也許我們..還有著相同的頻率.. 只是，我不能在留念你，因為你不屬於我，也不是我的
而我也將我們的關係弄到最糟糕的地帶 我已經沒辦法相信誰.. 只是，我總在午夜想起我的巴比，總在午夜留下悔恨的淚.. 然而你永遠都不知道我的痛..永遠永遠都不知道
因為你是那麼自私的人 而我，也是.. 我真希望這是一場夢，我只在夢中遇見你，而非現實中
如果真是這樣就好了.. 夢醒的真實感，痛得我無法面對，無法無法..

—– ——– TITLE: 醒了 AUTHOR: Blackkite DATE: 10/23/2007 12:37:43 AM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 終於醒了。 因為失眠我又上網偷看東西，很不巧，看到你女朋友將你們出去玩的日記寫在BLOG上
也很不巧，看見了你的ID 我記憶很好，你說你女朋友去哪幹麻做什麼我都記得 就連你暑假失蹤的那幾天到外縣市去玩的事情，串在一起 我沒有猜錯也沒有看錯 照片跟日記中的那個人，是你
我終於醒了 原來，你是這樣的人.. 而我，真的是你的玩物 我懂了，我醒了，我清醒了 林先生，你只是我的巴比，但是這個關係早就結束了 我終於醒了，因為你們也有夫妻臉
我醒了，我真的醒了 現在只希望你把錢還我，剩下的我不想說也不想做什麼了

—– ——– TITLE: 再見? AUTHOR: Blackkite DATE: 10/24/2007 07:25:05 PM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 想再見，卻無法瀟灑 想愛你，卻無法搶奪
看見了一切之後，我變心的很快.. 只是夜半的時候我會難過.. 看著那個袋子 衣服要給誰..

Sad —– ——– TITLE: 真希望是一場夢 AUTHOR: Blackkite DATE: 10/25/2007 05:26:17 PM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY:

—– ——– TITLE: 明白 AUTHOR: Blackkite DATE: 11/04/2007 03:14:49 AM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 明白我跟你之間的關係已經不行了，卻仍然有著情緒跟感覺。 明白我跟你之間的關係已經不可能，卻仍然想跟你說照顧自己。 失望的時候，什麼絕情的話都說的出口，只因為我很失望，然而我卻在後來很想念你，甚至又想跟你說話
只是已經不可能了。
看見你出現，剎那，我心臟幾乎接近麻痺疼痛
然而我只希望你好好照顧自己 因為你受傷，我會更受傷.. 只是，這些話你不會聽見，不會看見 只因為我已經說了那些話，你做了那些事 很難，再回到從前。

—– ——– TITLE: 自私 AUTHOR: Blackkite DATE: 11/12/2007 05:20:21 PM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 你好自私你知道嗎? 你自己躲起來，而我卻只能面對 發生了好多事情，你自己療傷，我也因此受傷 如果你不要闖進來，我不要踏進去 就不會這樣了..
發生了一堆鳥事情，沒人跟我一起罵那些笨蛋，沒人跟我說乖
我好累.. 因為你生病了半個多月，現在又開始亂哭了
病都還沒好，又要繼續病 叫我怎麼活.. 自私的巴比..

—– ——– TITLE: 唉 AUTHOR: Blackkite DATE: 11/30/2007 10:38:01 PM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 還是會想你，看見你還是有痛的感覺，只是是我，我先闖進去..
結果還是弄得亂七八糟 朋友也當不成，話也無法再說 只能眼睜睜看著你，跟他們一起玩，總是不自覺的落淚 為什麼我不行了呢?? 我知道是我做錯了後面的事情，只是你也要負責.. 你不可以這樣..至少我不會求什麼，只想繼續喊你巴比，繼續跟你玩..就這樣 沒想到什麼都沒了
每次看見你，我就會掉淚，我不知道孤單居然是這麼可怕的東西，尤其是失去了依靠之後..
我們還可以當朋友嗎?

—– ——– TITLE: 口是心非 AUTHOR: Blackkite DATE: 01/19/2008 10:06:12 PM PRIMARY CATEGORY: 給一個人 STATUS: publish ALLOW COMMENTS: 1 ALLOW PINGS: 1 CONVERT BREAKS: 1 —– BODY: 說不在意是騙人的 跟你相處了大半年，互相依賴了大半年
那個說要吃我的你 原來只是一時的鬼迷心竅 到底當時的你對我是處著什麼感覺?
我很想知道 我很想再跟你說話，再跟你說很長很長的話
只想了解，你到底對我，在搞什麼?
看著你玩你的分身
我不知道我要怎麼想 是不是要練來躲我
你以為我不記得你所有嗎? 我都記得，即便我沒仔細看過你帳號裡面的所有人物
也沒無聊到每個人物ID都記起來 只是，看見了，就會多做聯想 說密碼不會改的也是你，說不會開你帳號的也是我
然而卻又好奇，你到底有沒有真那麼有信用，不會改密碼到我們又開始說話
只是，我的好奇心叫我去試試看 如果都沒改，我想我會更原諒你
因為那是一種心情 原來所有事情並非如我想得美好
總覺得我們將錢的事情解決了之後，一切又會變好
這都只是我的假想 我是不是真的該忘記你了 我不知道 那件衣服，那個遊戲，那個要給你的東西
我都不知道要怎麼拋棄
即便你以前對我說的話語，全部都因為硬碟消失了
然而我卻仍然還記著 還惦記著 那個你。
—– ——–