最近迷上了Vaundy特別喜歡宮，每天有來上班就在店裡點來唱。

意図もなく寄りかかった
腰の折れたその傘は
幸せを運んでたのだろうか

意図もなく寄りかかった
へその折れたこの僕は
幸せを 運べてたのだろうか

この子宮の奥には
君によるにはさ
そこには
悲しみと、不安と、苦痛と、リアルな
愛が
あるとさ

嘘ならばきっと
僕によるにはさ
ここには
喜劇も、美談も、油断も、出来合いの
愛も
なかったはずだから

情熱など血と流れ落ちていた
はっきり言おう
彼には才能などなくて

いや、誰にもありやしないさ

どうにもわからない
この溢れるばかりの
自尊心のような、求めるばかりの僕を

いや、誰にもわかりやしないさ
なんて言って

意図をもち寄り縋った
僕のつむじ見た君は
今ならと
手を引き
さすった

昨天在沙發上崩潰了好一陣子捲起被子把自己包起來，走到Y的房間跟摸著小豬娃娃一起睡覺，睡前傳了訊息給WW要他陪我說話，才剛帶上耳塞，關上燈，手機振動著。

接起電話，他發現我聲音不太對，說著說著便崩潰說，Y最近都在我櫃子放錢。

WW說但是現在做這些事都晚了。

我說，對啊，我可是為了他放棄了一個最疼愛我的人陪他走完這個時間，哪怕我從去年就一直崩潰了。

話都說不完整，差點就被自己淚水淹沒。

常常想如果我不是這樣的人，如果那時我真的放手離開Y答應N搬家，那N會不會也在後來產生，我有可能隨時也會這樣答應下個人離開他，哪怕他總是歡迎著我去交男友去找個適合我的人交往，他永遠都會歡迎我這麼做。而在他心中埋下更多不安，N其實比誰都還需要安全感，哪怕在他跟我的認知裡我們沒有交往，沒有在談戀愛只是一段陪伴的伙伴關係。

我永遠揣摩不出他想什麼，他那張抽著電子菸時的另一張臉想著什麼。

每次做完他偶爾手機會有公事電話來，我總躺在床上看他從少年變成大人的模樣，那不是我在床上看到的他。

有時他會走過來摸摸我的背握握我的手，一邊說著公事，而我靜靜的攀臥在他的腿上腳邊。

他常常撫過我的背，輕咬我的肩頸，耳垂，如果是現在這雙手，他大概會抓過去吻一吻，不是說好不咬手了嗎？

被菜刀割傷時，被鍋子燙傷時，他每一處都好好的看了看，手上縫過的地方，心中的傷，他每一處都吻過，放棄這樣的人，我怎可能不分崩離析。

只是延遲了半年後才潰堤的我，又為什麼呢？

Y最近也老實一點的自己找房子，說著什麼東西給他什麼東西我拿走，他倒也沒再因為我提這些事拿起菸捲走出去。

就像我們都緩衝過了，可以和平的分開了，然而這和平的分開是我離開N之後帶來的。

我沒辦法再對他說我犧牲了什麼而讓他愧疚的想對我贖罪，前年因為那些花費的事，讓他陪我熬了快兩年，一切真的都該完結了。

G說，就當作上輩子欠他。

我跟Y認識時，他曾說過類似的話，婚姻或感情就是相欠債才會這樣。

在實驗室工作時，畢竟是生技公司，很多福利是針對未來預防的，包含保存幹細胞都是免費的，而我的直屬主管跟我一樣高齡，如果我很想要小孩子可以透過她的管道做一些我想要的事。

而讓Y說出，不然去找AI來合成一下小孩子會長怎樣啊，我說我女兒肯定像我一樣可愛，鼻子像他可以。

我曾想過，想過要小孩。

因為我知道我家人會對我的小孩很好。

縱使我再怎麼被打過，小時候的不懂事，成人後，其實家人沒有對我不好，母親對我道歉後，我知道她能力所及願意栽培我的孩子，讓我用她的資源養大這個小孩。

我也曾起心動念過想要N的小孩，因為他很聰明。

也跟他表明過，真的萬中選一的話，我會自己躲起來養吧。

他知道的，他知道我的個性，絕不會給他人生來一場颶風我只會折磨我自己而已。

歸零的日子又要來臨，再撐一下再一下。

習慣了有個人存在近七年，認識的第一年開始，每年好多次的日本旅行，從東京千葉橫濱到大阪又到京都奈良參加好友的婚禮再到名古屋，最後一次我們去了岡山騎腳踏車悠哉的閒晃，又去廣島跟福岡。

說著想一起去四國，想一起去北九州搭完所有鐵道迷的愛，說著想去北海道買房子一起住在那，說著想去當他摯友的鄰居定居在奈良也可，我可以回去找教授媽媽繼續讀大學士。

第一次牽手在林口，最後一次牽手也在同一年的迪士尼樂園。

我們之間大概未曾有過火花，就是平淡的日常，一種各自絕望後的相伴，我以為這是一生的終點，曾對他說過好幾次，我可以這樣看著他去外面解決生理需求，陪他這樣終老，我永遠會把家顧好，只要對方願意一起。

錯過太多次的我想要一個家的機會，至今依舊想要個家，我可以自己作主的家，不用受限於他人，不用管他人怎麼想的家。

剛開始想買房，他說如果都是我出，我家人來他怎麼辦，那我說白紙黑字寫清楚都好，到時候分開都好處理，出國也能出租不是很難的事。

我想從頭到尾都只需要一個可以信任我的人，將他託付給我，其他的不用煩惱，我擅長的我來，對方擅長的對方來。

他的選擇從沒少過，只要他願意，他對家人嘴硬的方式就如同我過去小時候一樣，我只是社會化了一點現實了一點，家人肯定不會計較的，但他始終不明白。

到去年我遇到N，我還是對他提起當初那個他為了我歸還的鑰匙女孩，也還是提起了瑞士阿姨一直要他去的那件事，至少我希望他都過得快樂做自己，別少說我都經歷過了才能說話這麼有底氣，我也捨棄了我擁有過的很多東西只為了快樂，然而繞了一圈最現實的還是，錢啊。

我從不懷疑過他的才能，知道他在自己的領域很擅長，也深知他學習能力強過我太多，光是一個日文他的文法根就超越了我這在日本往返十年的人，當然我懶惰唸書也是真的，學習能力一直都亂無章法也是事實。

就像我曾相信N可以陪我一起完成我心中那個夢想，在偏鄉買個房子買塊地，照顧那些跟我或Y或N一樣沒有家庭愛的人。

我始終想做這件事，尤其在這上班遇到那些靦腆害羞的人，我可以開啟各種聲道透過那些我接觸太廣泛的興趣去讓客人開心，就像當初在信義區鬼混的那陣子，我活得多快樂，即使墮落，也因為我的實力被看到而過得又精彩又快樂又迷失，N說這裡可以顧及我的內心健康，確實是，如果我不要那麼自卑，這裡確實也是我最快樂的地方。

陪著一個人在家看他遠端工作六年，我知道他的能力到哪，才一直陪著，陪著對方跟我，或我跟對方旗鼓相當，但他的障礙不解決，有一天我還是會超越他，大男人主義的人，他父母的樣子，其實也完整落在我們身上，他爸媽跟我爸媽一樣，男弱女強。

在他前三年想換個領域，想去學別的技能，我永遠都站出來跟他說我還可以負擔的時候去吧，但人總是會找一些藉口不願意脫離舒適圈，大概就像我永遠不減肥一樣。

我在等他改變，他也在等我改變，但我們都因為沒有愛的相處不願意做出妥協。

在這六年多內，也刪過幾次帳號，我討厭我的帳號裡有我討厭的人一直看我照片換來換去，我討厭人家有我的電話搜尋到我，我其實喜歡低調生活，隱居生活。

就像從信義區脫離之後只有他的世界，其實我過得很舒服，沒有人來吵我，沒有跟人相處就沒有煩惱。

因為會一直MURMUR會什麼都想跟生活在一起的人說，但這好像不是一件好事，每個人都過度負荷我的不社會化。

知道從小成長的環境跟大家不一樣，說起來我大概最像敗家子的成長過程，以至於對很多事情視如糞土，然而清楚知道，不論多能幹，幫家裡處理好各種大大小小的事，到現在他們可以自己再處理自己的事不用再依賴我，那是已經三十年後的現在了。

往後，我只想過我的人生，沒有任何一通電話來我要聽著懊悔懺悔問著我怎麼辦，或要我立刻趕過去，這電話，我大概只願意接N臨死前的那通，我要上他。

這是我們之前的約定，還算數嗎？

我們曾說過，只要我趕得回來，我一定當他最後一個女人。

回想起來終究是我變了，我想買個家把N放進去，讓他照顧我的家，讓他在家做自己的大貓貓，而我四處飄浪，因為我還看不夠這世界。

WW曾在電話中問過我

「那妳玩夠了嗎？」

我不知道。

G叫我瘦身，我說我知道我瘦的樣子很水性楊花，選擇太多會很猶豫，就像28歲那年，我一天可以跟4個男人約會，我甚至早上一個下午一個晚上還一個，半夜也一個。

我就是個從未被滿足過的人，才會如此吞噬自己。

永遠都是我在滿足別人的需求，誰滿足過我？

大概就是為了叛逆而叛逆，N常常這麼說。

土星人早上陪我聊天時，我提到刺青這件事其實是為了讓那些離開我的人永不回頭，就像黃先生一樣，過了十年了還在找我，還在問我好嗎？

就像那天在忠孝東路上，看到S，他大概看到我了，原本遠遠的他還跟他兩位姐姐有說有笑如他們家聚會的那張臉，越靠近我，就收起笑臉甚至別過臉去，假裝無視我。

我曾對N說，原來S鑽到他老婆懷裡的樣子，那才叫愛的選擇，那才是他愛她的選擇，我是最清楚不過的人了。

我已經不想去想，為什麼我不被選擇，或不曾曾為選擇，而是我一直都這麼漂浮不定，就連Y也曾數次問我，難道我就外面沒有人嗎？

我還真的沒有過，直到他狠狠的傷害我，直到我骨折被無情的對待，我才轉向N的懷裡討摸討拍，我也知道那一切都是情緒混亂時的錯覺。

我誰都可以，只要對方願意保護我，緊緊守著我，我都願意只守著一個人，放棄我這生最愛的流浪，我做過一次，我也可以再做一次。

就像有一天有個人跟我說，現在要找的伴是一輩子的事，不急慢慢來。

不急，慢慢來。

土星人說，過去我自以為正確的選擇，其實都是錯的，那現在眼前有個錯的，不如選選看，說不定才是正確的。

我也不清楚，但放慢速度，確實是我的難關。

我討厭這過程，非常討厭。

卻也因為跟客人相處久了，好像我大概明白先相處再戀愛這件事，N跟Y只看得到房子裡的我，房間裡的我，看不到我在其他地方的活躍，而183看過我在那些客人之間周旋的樣子，看過我厲害的樣子才能一直把我看緊緊的，周先生，後來認識的大師也是ALEX更是看過我驚人之處的酒品而喜歡我，每次想到這件事就覺得可愛。

大家若只片面瞭解我，只會覺得我既敏感又愛生氣，但職場上或別的地方，大家看到的我都不是那個樣子，而是那個做事仔細，細節很多，很會照顧人又天然呆的樣子。

我永遠都只需要一個相信我的人，不要像我家人那樣，因為我的過去而一直否定我的努力，我很努力很努力的吸收太多了，我需要釋放。