失去N的我，很多跟他有關領域的事情開始出現停擺，一來我不熟悉的東西，接觸了會害怕，二來其實也一直很信任N的專業。

那時一直想積極合作，是因為我想讓N可以真的WFH而不用這麼奔波勞累，面對人的事我來就好，我想讓他在他自己的家裡也好，偶爾出現在我這也好，就只是想要一段很舒服的陪伴然後我們都不用煩惱生活太多細微，現實一點的來說還是需要錢，就像他說沒個幾百萬打底他不敢躺下。

而且我根本不需要他成為我的誰就一直這樣下去就好。

他總是會忘了我雖然渴望過那些普通人的事，有人願意做我當然會開心，就像他常常說的想要但不一定需要，而我只要一次就好不用太多，就像183跟我說要結婚這件事聽過一次就好，我沒有想過別人，就像Y牽起我的手說是不是沒有人願意為妳努力，而讓我撐了六年。而且他六年裡只牽我兩次手。

我對N說過這些事，所以他才會一直找我的手，在只有我跟他的時候。

我是個很容易滿足的人，就像一百元的小豬娃娃，N說著不值錢的項鍊，對我來說都很珍惜。

B對我說他很認真在認識我，OK這句話我也會很重視。

說起來最近T倒是說我很憨厚，我只是知道我的人生，現在的樣子值得什麼，可以得到更好的是幸運，不能也是我不夠努力罷了。

我沒有那麼多異想天開，就像小弟覺得生活好到可以自己躺平了為什麼還要攪和這麼多麻煩事到自己身上，難道要把自己搞到跳樓嗎？

我只希望我珍惜的人都不用再努力生活過自己想要的生活不好嗎？

畢竟可是爽過日子幾十年的人啊，當然慎選對象這件事N幫我建立了很棒的防禦機制。

真的無人可及，到目前為至。

下班前因為超忙，在幾扇門穿梭時發現昨天送我點心跟我說明天（今天）不會來的客人今天又出現，然後離開後一直在門口開門看我忙完沒。

其實聽力非常好，就在開門幾次的瞬間聽到他跟朋友說她（我）還在忙啦。

至少等了二十分直到下一班同事來他才離開。

回家後才想起這事，雖然可能只是要問店的事比較有可能，但有瞬間感覺到嗯，我好像還真的滿常看到他。

也剛好今天遇到一位在店附近上班一邊耳朵失聰職業跟N很像，身高跟外表超陽光的男生還唸過我現在正在唸的課，也認出我手機相簿內很多去日本旅遊的動漫人物，宮崎駿的博物館地點。

愛吃薯條的方式，各種默契到他一直被我的自燃模式攻擊還默默的一直等我解完麥當勞任務回到家對他說去睡覺才有點小發脾氣說自己已經很睏還在等我。

一直勸退他打消明天請假陪我約會，各種酸他也不離開，甚至還直白點問他是不是沒吃到我就不離開。

還自己先訂位了而有點，啊好煩心理好煩。

我就想起遇到183時的苦惱，大姐說那不然我去外面繞繞談幾場戀愛回來，我跟183還是會結婚的。

那時我真不知道為什麼183的親友會那麼信誓旦旦的覺得183一定會娶我，我們一定是註定。

我是不是笨蛋？我也不知道。

我大概只是需要一個跟我一樣，很確定很確定的人才會給對方一個身份。

N其實說法也沒錯，我不承認。

我從不承認那些人真的有喜歡過我，哪怕即使是N我都不敢肯定他對我有肉體以外的情感。

當他摟著我，我問他我是誰，他說我是他的貓咪呀。

雖然聽起來很甜很甜，但他也說過當貓咪很可憐，主人常常不在家。

其實我記憶力也很好很好不只擅長記客人也記得大家說過的每句話，特別是我在意的事。

我不知道L為什麼像N一樣任由我發洩情緒安撫我。

B是完全的不想知道我的痛苦像Y一樣。

我很害怕L會比B完美。

就像我討厭N比Y好太多。

我討厭這些事而一直一直淚流不止。

有天看到這個字眼才發現我對N好像一直都是這種情感。

沒對N說過，自己也曾想過一個問題，如果我們真的陪伴一輩子一直都在貓咪小澪身份上，那N的伴侶是我媽的感覺嗎？

畢竟後來一直都叫N老爸，把他的孩子當我的兄弟。

想起來大概很蠢吧。

我可是真的被人家用假貓咪騙過的人。

今天B突然找我時，心裡就響了一句老爸，我遇到一個比我還彆扭的男生，太可愛了。

我其實很想N因為太想他而一直在找一個比他更正確使用我並且能讓我五感滿足的人。

說巧不巧，我最近真的桃花很多很多，今天還有人送我點心是排隊名物，從前只有我會做這種事對我想約會的人，而今也有人對我做這件事就有點開心。

就像B帶了一堆溫泉粉回來要跟我一起泡澡，不介意我皮膚的毛毛蟲不介意那些。

就是這些小事常常打動我。

就像我曾經很早就要放棄N若不是他說他想著不忙時回應我曾提出的可以給我一個長假陪伴嗎？

而心動不已。

即使只是一個過夜我都很開心。

B認識我時說

妳以前的男人一定都只開兩小時就走人於是他開6H,8H,12H一直做到天亮我再去上班。

所以三小時的肉體存在，多數時候N身不由己時用文字餵養我。

那也確實有用。

就像有天吃水餃吃不下了拍照給N希望他幫我吃之類的，N說那他晚上也吃水餃好了而好感動好像一起用餐。

B大概就是知道我很笨的樣子才很生氣這些我允許的事一直一直發生卻也一直一直內傷。

那天跟B在旅館裡說了很多很多話。

他一直說我很笨很笨。

聊天時他說之前曾想跟一個女孩子一起去那趟旅行，後來對方一直改行程讓他很不開心。

說的時候不小心說出了可能可以跟對方交往之類的話。

我問了一句有做過嗎？

他說沒有，就是一直約出去吃飯碰面而已。

然後又開始罵我笨很笨。

後來想起N說過他跟他家裡那位的相遇，我才明白啊原來正常人的交往模式都是要那樣嗎？

而不是像B或N遇到我這樣，雖然很認真看待之間的一些事但這些事可是跟伴侶或交往這種事分得非常仔細。

於是B那天不知道對我說了多少次的笨，說了多少次的讓我很黑人問號又很委屈的話。

我後來想起N常常說他刻意不想知道我住哪不想知道我太多而是只想要小澪陪他三小時的貓咪模式。

我懂的，我知道的。

偶爾還是會羨慕起可以正常約會交往的人，因為做不到，沒辦法忍耐那種喜歡的心情只能壓抑等對方覺得可以了才能說出好的，那我們往下走。

人生太多遺憾卻也太難預測，這其實也是邏輯死亡的問題嗎？

但知道因為沒有擁有過的事容易讓自己走火入魔，才刻意的遠離人群即使Y對我非常差勁，但他知道我每次失望的時候會在家裡把事情做得更好。

每次看到自殺或死亡的新聞時，我也會產生不想努力了而陷入自己想依賴依附他人的心，但不可以的唷不可以。

昨天滑著滑著看著情書的女主角猝逝，想起中山美穗手中那台Polaroid SX-70想起自己的高中時期。

若不是看了那部電影大概不會對拍立得有興趣也不會開始玩底片相機，刮片，更不會有外公那台相機，也不會有N送我的拍立得我猜？

也始終不知道他幹嘛給我那台相機的出發點是什麼。

很多人都覺得就開心收下不要拖拉不要想太多。

偶爾看著農場文章寫的女人偶爾就像他描述他家裡那位的樣子，不吵不鬧不管，卻很入他眼入他心，裝傻裝笨才可以使喚對方幫自己做很多事。

是嗎？

我們家的女人幾乎都強勢有自己的骨氣，雖然也挺會裝死的，只要錢給得到位，沒有什麼事情吞不下去。

當然，情感方面這會過得很辛苦沒錯。

過去老在失戀雜誌寫的東西，就是那種裝死的模樣，也知道自己可以再笨一點，再不知道一點，我不知道那種人跟人之間的疙瘩要怎麼消除。

如果跟N當初的概念是一輩子的心靈契合，任何事情都要更展開，就像我跟周先生一樣。

周先生甚至能安排他兄弟讓我睡一輪又不尷尬，大家酒醒後都當不認識，B說我到底去哪裡認識這些怪人，他口中的渣人。

但其實B也是挺怪的一個人，說到底Y大概真是很了解我的吸引力。

老是招惹一堆怪人再來讓自己害怕無法上學也好，無法出門也是，老招惹一些高風險的人來讓自己又陷入恐懼。

看著這新聞，知道餘生餘命不長，更想珍惜當下眼前還擁有的人。

但真不知道到底要跟B繼續下去還是快刀斬亂麻，換個人試。

那天回去健身房運動，我知道自己堅持下去的體態會是什麼生活，那是B跟Y甚至N大概也不會出現的世界。

總是喜歡找一些明明就很折磨自己的人去生活，倒是有點不想要這樣了。

可以的話，情願別人多愛我一點，不想跟飯島愛，也不想像東區羅姐那樣，老是一個人坐在包廂裡的正中央看著大家喝酒嬉鬧，自己只是感受那喧鬧的瞬間，返家後的孤寂，太難熬。

雖然我很喜歡這樣的女人，但太辛苦了。

B堅持的地方其實跟我對N的堅持一樣，於是我對B也有些執著。