時-間 2017/09/04 Mon 04:44:17

當大家一窩蜂的買著被討厭的勇氣，

卻選了自卑與超越及阿德勒談人性。

你知道被討厭的勇氣作者不是阿德勒吧？

有一種反骨的意味吧。

如果大家都往A的話，我又為什麼要往A？

我懂我懂，就是有點自卑又自大的自己。

早些日子非常喜歡做[愛]，每天都在做[愛]，

不做愛就其癢無比，但另一半不可能天天在。

偷偷摸摸的約了人一次又一次的上旅館做[愛]。

我也喜歡跟正常人一樣談戀[愛]，

在無法控制發展時特別容易靠性發洩，直到被拋下，便合理的有一堆性了。

至少沒有理由阻擋了吧？

後來才發現我只是在追求被愛的感覺，而不是喜歡做愛，

做出來的都是愛的幻想。

事實上任何一張臉都記不得，記不得只好哇哇大哭的再來一次。

聽說眼淚有催化的效果，於是就特別在流淚後做愛了。

水性的力量，是嗎？呵呵。

志文出版的書摸起來看起來即使是2016或17再版，

都有一種時代的味道，時代的，時代的。

好像往後也會這樣回頭看自己的人生，帶著一股潮的氣味。

忘了是誰說起，說是高中的時候一定要把所有志文出版的書都看過，

至少書名跟作者要倒背如流，

那麼就很好把到那時候的文青妹了。

時間 2017/09/04 Mon 13:19:27

你說故事多的人好嗎？

只想到周夢蝶說的

「如果有一天我自殺，那是因為倦於交媾」

故事就是做出來的，任何事都是做出來的，

只要有性就會扯上愛跟慾望，就編成了一張網，

網會越來越大，越來越多，散落各處。

黑寡婦通常都是吞噬掉另一半的生物啊。

隻身在那些網裡，吃掉另一半假設它的偉大是為了延續生命。

而要覺得努力產卵活下去。

好嗎？你說呢？

覺得煩的時候總希望有別的東西來發洩精力，越是發洩才會越發現

「啊一個人在那唱歌。」

唱著什麼不清楚不明白啊，咿咿呀呀的。

像瘋子一樣走在路邊也不管周遭的人如何翻白眼如何嫌棄，

就是膩在自己的世界了。

就跟沒有目的突然放聲浪叫，也不在意隔壁是否會聽到，

一副老娘今天被幹到很厭世那樣。

厭世到渴望著鄰居都打開窗來罵一句下賤的病態。

聽到會越興奮想一瀉千里吧，我想。

我真是病得不清了啊。

時間 2017/09/07 Thu 14:04:58

沒上班，就像得了話嘮病。

不停地敲著鍵盤敲著鍵盤，比起說話來說，打字更容易些。

早些年說了太多話，聲帶比較窄小，開刀後聲音更沉沉到時常發不出聲的老人了。

0204的後遺症，我猜？

做太多愛的下場？

酒店小姐的菸酒嗓肯定不是喝出來，是又抽又喝又配合叫。

配合的叫聲其實很傷聲帶，每次假裝高潮時總覺得喉嚨極度不舒服。

卻為了多拿那幾個獎賞不得不，叫。

儘管如此，內心裡的東西好想一次說完說完就能去幹什麼大事了。

也不是大事，就是跟混沌的自己道別的儀式，

像菊比古去找助六那樣，陪著他好好地整理自己，

但誰也沒想到會燃起妒忌而死。

我一直覺得那段是妒忌，助六如果跟著回東京了，那麼肯定跟菊比古一直忙碌說落語。

為了保護被妒忌的人而跟著死了。

最後將自己埋了，才說出了那麼動人的死神段子，因為滅了自己的也是自己。

方才去處理亡者的雜事，突然想到一些事趁著沒上班喊一喊。

該怎麼說，如果真要說繼承到父母實質上的什麼，那麼肯定是個老實人(笨人才對)。

由衷的覺得父母的樣子不論想怎麼擺脫永遠都有影子。

即使只是網路上沒見過的人，也會借錢給他們，買東西給他們，

哪怕自己飯錢都不知道哪裡來，也許還得出去賣才有。

跟那些酒店小姐養小白臉的故事有點像，好吧確實就是一樣，花錢買寂寞越買越黑洞。

童年的各種畸形造成了兩種人格的存在，說人格也不確定大概就是兩張面具的概念？

一個我在有人的世界很正常，一個則是什麼也不做就是悶在電腦裡當虛擬人。

那時很喜歡玩遊戲，遊戲內有個很照顧我的刺客，

我的職業是純補，沒人帶的話後期沒寶拿沒輸出能力，

只能依賴一個輸出者。

刺客有一天跟我說，可以先幫他買月卡嗎？領打工錢再給我，於是幫他存了月卡，

那時很慶幸的是在官網儲值時把裡面的資料都記下來，在他還沒改密碼前。

喔對了那時候他還是個輔大學生，身邊還有個曖昧女同學跟我們一起玩遊戲，

他家境不錯在台北熱鬧的街上開著一家鋪子。

月卡之後，他說他喜歡樂高，生日時送了他一組三千塊的樂高，畢竟要是沒他，

寶啊裝備吃王都沒辦法，現實中一位朋友也沒有，可能還要花台幣去買錢買裝。

好勝心也很強的我，也不想輸人，現實都輸成這樣了，遊戲更不能。

也不知道在認真什麼，於是一直很感激這位刺客。

直到有天，刺客開口跟我借了幾萬塊，說是跟家人吵架搬出來外面，

沒錢繳學費還做什麼的，然後我也就把我另一個遊戲帳號賣掉的錢匯給了他。

這時，就真的很萬幸我把他的帳號資料都看了一遍。

本來是沒有打算要了，後來發現他的社交平台出現了跟女友去花東玩的照片，

頓時覺得自己被利用了，當下把這些事告訴公會的人，

沒想到這些人早就被對方的表面工夫蒙騙了，有時不知道該說玩對職業信任增加一百倍，

比吃什麼大補丸還厲害，還會增加護體根本神龍再現。

再加上那位女同學力挺他，我說什麼就像放羊的小孩。

這時想起寫在筆記本上的資料，傳了訊息給他

你再不還我錢，

不要怪我去你家要。附上:他家的地址電話。

過了一陣子戶頭就收到借出去的數字。

而我也沒再玩那個都說我說謊的遊戲了。

即使再玩遊戲了都會挑那種可以自己獨立的職業，可以不需要依賴別人的。

這樣就能省下很多麻煩。

幾年後，那些人之中比較中立的一人，聯繫我要他的資料，

一問之下那些當初不相信我的人借了幾十萬給刺客。

心裡只覺得，被你們捅了一堆刀，好像借錢給人都變成我的錯，

而今我不學著冷眼一點，你們又怎麼知道我的痛？

雖然心裡是這麼想，後來還是找到了當初留資料的本子把對方的戶籍地址給了，

然後刪除那位中間人朋友。

這麼多年，那時一直掛在MSN線上，一句好嗎？你好嗎問都沒問過，

有時想，自己這麼苦的時候也好想拉一堆人一起下來。

但想一想，太信任人的時候往往只會剩下利用。

其實也不只是那些想利用的人，被利用的人也有錯，

事情都是這樣的，你不引狼又怎麼會入室？

尤其是從沒有想把自己放在心上的人，

什麼地方認識的就給幾分真，即使是如此，

又傻傻的借錢給很多人，跟爸媽一樣，然後最後就那樣死了，

那樣死的時候，誰都不在他們身邊，誰都不在，

只有一通電話來通知你去收屍。

也不需要通知誰，因為誰是朋友？連親戚都在你背後瘋狂補刀的時候，還相信什麼？

只好去賣再賺回來再借出去再賺回來。

等到年紀大了，就只剩下空洞的自己了。

殘破不堪。

這種破也是自己造成的，沒怨沒恨就是自己吞自己修復自己再站起來，

大概是想相信這世界還是有可以向陽的立足點才會輪迴了無數次依舊是這樣。

時間 2017/11/12 Sun 07:10:32

覺得該走遠了。

很多時候不喜歡別人對自己允諾什麼，

即使知道明白清楚這社會原本就是互利關係，甚至，妳毫無生產價值時，

就等同於死。

有人曾對我說，至少抱持著一點點希望會活得比較快樂。

嗯，那你也知道一但有期望失望也會隨著倍增吧？

所以，後來變成了很寡言也不太會接受別人幫助的孤僻。

你知道這樣活著越是跟人之間的相處簡單，就會少了更多令人輾轉難眠的困擾。

只是人總是會不自覺的想去憐憫，不自覺的下意識的說了一些其實根本也做不到的。

到最後覺得很尷尬的時候就是嗯嗯喔喔了。

就跟太頻繁的做愛模式很像很像，偏偏小頭又不像洞忍耐度更低，

於是於是就這樣一直維持不說話也不交心的發洩。

最後就走散了。

噢忘了一件事。

剛好遇到想自殺的人在大聲囔囔「我要自殺啦我要自殺啦」

這種事只有在十幾歲時才會做，

當然那也不過就是骨折加刀傷縫個幾十針之後還是可以去喝酒做愛，

小時候覺得這樣鬧這樣哭這樣瘋就可以被憐愛，

長大後才覺得那不過就是用變相肉體買關愛。

當人脆弱時即使只是用手摸著妳的背也會得到所謂的認同而犧牲奉獻一些，

當下根本覺得無所謂，沒想到漸漸的在五年十年後，

妳會開始嫌棄這樣的過去。

那不是欠幹，那只是心裡欠幹。

現在想起來為什麼就是有一些奇怪的地方容易妥協？

相反的男生要被趁虛而入還會抵抗，

想推推不倒啊，太可恨了。

時間 2018/01/27 Sat 11:50:16

短短幾小時之中，我不停的做夢，每段都不一樣。

起先夢到在病房內的父親看起來神采飛揚，我像個小女孩大概是五歲的時候最快樂，

那時時常被扮成洋娃娃，被父親寵愛著，

我要什麼，父親從來沒拒絕過。

大概是那樣的狀態模樣依靠在父親身邊，問著父親，

你說哥哥會結婚嗎？

會，逼急了就會。

那麼房子會是我的嗎？

然後笑了笑，父親消失了。

我坐了起來喝了口放在床邊的水又續躺，

夢裡出現男人的模樣很熱鬧的世界，

大概是因為睡前我想著這男人給我看到我可以看到的未來，

我是指，不論先前遇過多少動心的人，我總是沒辦法想像跟他們做愛的事情，

之後的事情。

這男人第一次讓我起心動念，甚至我想起臨近他附近，我母親外婆所留下的東西，

可以一併規劃到內，

我知道我太急，想得很細微很遠很深，

坐在廁所時還為自己不擅長這領域而感到絕望想死，

是因為多數都在自責自己的不完美，不完美的身體、病情，不完美的情緒、卑劣控制欲。

我的所有痛苦都是來自於我自己的否定。

在這之前曾好幾個人看著我的眼神對我說，妳真的看起來很黯淡無光尤其在這種地方，

就是夜店或是聚會時，只要有別的比較者我就顯得沒自信會想逃避躲起來，

COME OM那是事實啊，你想想，我們當初生活的圈子，我是不是最矮最胖？

外語能力是最弱的那個即使我會一點，終究比不上那種根本不是ABC卻說得像ABC的腔調，

那些女人哪個不是只啃兩條生菜就說吃飽了，

隨時都在抬臀拉筋只為了讓自己更苗條點，

拜託172 50還要怎麼樣？我心裡總是納悶。

尤其我一餓肚子就壞情緒，我忍受不了不吃東西，好吧為此我也很少吃澱粉了。

而那些人也老是摸摸我的臉頰對我說妳要是再瘦一點就好了。

我不否認當時人緣極好，因為隨和但那只適用在異性，

相對的遇到同性的時候那種卑微感就開始延伸，不得不super man

當她們的守護騎士，喝醉的Body guy

我知道那些摸我臉的人看到了這些才跟我走很近，

總跟我說，我們可以換個方法讓妳好一點，

我知道我懂，

如果我們一直只是摸摸臉的夥伴那不會是什麼障礙。

如果要扯到責任，那真是讓我抓狂。

既不完美又笨拙，好吧人本來就沒完美，真不知道這種該死的強迫症怎麼來的，

至少母親到了中年之後就不強迫自己天天打蠟，化妝，穿絲襪讓自己得體。

而我，只想求一死免除這些煩惱。

時間 2018/02/03 Sat 03:13:31

@@link(background music,https://youtu.be/MV_3Dpw-BRY)

我覺得自己很像友站的歪接，

如果長期在那邊潛水或活躍的人應該也知道友站也是滿多像我這種無病呻吟的人。

就是多少都有點網路依賴，好吧其實是過度依賴，

但也不是特別想講話可就是想要有觀眾，偶爾一兩個理我，

可以說話繼續，不能說話就這樣。

前些日子剛好在找烹飪的東西看到歪接在那裡被特定人炮到不行，

當然一看就知道就是刻板印象的人在那挑是非，

雖然我也不怎麼喜歡那個發文者，但炮人的那個我也不怎麼喜歡，

當然我喜不喜歡跟誰都無關吧？

就很像小時候，看著QUEENBEE想要吆喝人跟她同一陣線的感覺，

雖然本身大概也不自覺，畢竟時常被眾星拱月的人不太懂，

無法面對人群的人。

雖然某種程度上來說那些站在月亮上的人也時常半夜裡哭哭，

反正就各種群族的煩惱，

我的說法一定有偏頗，畢竟這是我個人的想法。

年紀越長後，我越對這類人有包容，但無法忍耐出現在我身邊就是，

畢竟我自己也是個麻煩。

記得剛走出一個循環的時候可以一直重複跟朋友問同樣的事情，

像有點失智的狀態，它們不厭其煩的跟我解釋我小時候的事情，

畢竟都是我的青梅竹馬兼鄰居，很清楚我的事情。

我想大概是因為時間拉長了可以看到自己煩人的樣子，

就比較有點愛心。啊不是啦，就是同種人看同種人比較討喜。

不知道該怎麼說這種心境，

大概是害怕人群又喜歡人。

可其實人有沒有同理心不是很重要，太過頭容易被欺負，太少卻又可以保護自己，

當然不是相對但起碼可以。

保護自己是很重要的事情，不會受傷就不會有無法入睡的困擾，

沒有這些困擾就沒有干擾。

你不用像個蒼蠅一樣到處沾黏卻還吃不飽還會被拍死。

記得曾對一位非常信任並且是可以上床甚至是可以聊很多事情，

相約在若干年後若你未娶我未嫁可以在一起安慰老父母的關係人。

認識的那天我們從傍晚聊到天快亮，玩起一個小遊戲，於是他陪我走回家

快到我家門前的那公園，我對他說

「你知道我之所以這麼笨到不會處理自己，有很大的原因跟我小時候…」

我開始哽咽，眼眶泛淚，再一秒我就可以像個被誣賴的孩子一樣哭到抽抽噎噎。

他伸手過來把我衣領後的帽子戴上將我摟在他充滿木質香的胸膛。

從那之後我家門口永遠都有那瓶香水，有他的牙刷、隱形眼鏡、浴巾。

至少到他結束前一直都在。

他一直都明白遲早有一天我會想殺了自己，只要持續做那些看似自己以為快樂，

實際上卻一點一滴的在折磨自己，將自己萃取成香水中的那瓶香水。

他知道，所以他出現在醫院，他將我拎回家，他陪我度過很奇怪的情緒反覆，

整個大台北我們至少走了一半，每天我們都散步起碼二到三小時以上，

你可以說我們是都市裡的閒人，大致上是那樣。

跟著他出入了許多場合，

但大多數都是在說話，他說話別人說話我說話，但通常我說話時他會想把我嘴巴縫上。

因為我一直都很負面很黑暗，說出來的話太過太過不甜蜜，

他說以後我就坐著聽就好，其餘的內心話我們散步時候講。

他知道我很多，而我也自以為我懂他很多，直到那一夜，

他自己的情緒瓦解，那是我第一次聽到他的啜泣。

你以為的巨人也是會倒下來，

我以為的世界也是會崩塌。

從那之後我又開始陷入自閉的循環，不太懂跟人社交，對我來說，

所有的人對我好都是有所求，沒有不索求的朋友。

太過善良所以把自己的人生搞得很慘，那像我爸媽，

但也很瘋狂於是有一半問題也該歸咎到這上，

然而有更多的是無法選擇的無奈。

如同我的巨人不能選擇我，我不能選擇巨人，那是我們幻想中的烏托邦閣樓，

我們總是窩在那，自以為逃開世界的權力的小天地，

事實上我們只是他們娃娃屋裡人偶。

被操弄著卻無法反抗。

那通電話後，他徹底消失在那些地方，而我也進入了深居簡出的日子。

只要那蠟燭燃到了盡頭自然就會滅。

本來想出門去買個兩年型手帳，

後來想想還有好幾本超厚的水越筆記本，

好吧那真的是放了十年有。

拿出來的時候一直打噴嚏，到底是有多愛屯筆記本啊會黃的！

最早的一本是2005年的了，還好那本有寫很多東西，

畢竟是上學時帶著的，加上那時候是第一次陷入自閉循環，

幾乎不講話只寫字，跟師長溝通都是用寫的，

週記常常被紅水塗滿。

好像還留著，時常覺得我的師長對我很好，

跟我說很多話，當然有些比較傳統的是苦口婆心，

可他們都很好，即使我被逼到情緒失控，也只是多叮嚀同學照看我，

避免我從哪棟樓跳下去，畢竟學校也是死了幾個，大家都怕。

說真的我不討厭自閉的樣子，自閉有很多時間做很多事情天馬行空，

只是多數都拿來打電動，真的滿廢的。

如果你問我玩過的電動片名、書名、音樂、電影我可以跟你說很多，

可是你要跟我聊很深的東西我會跟你說我真的忘了。

就跟我買了很多筆記本寫了很多廢話跟雜記一樣。

但是打電動其實是有點開放型的行為，卻也很自閉，不說話，

又開始打電動之後，打電動要解一個任務，需要很多人幫忙，

可我人物就站在那看著來來去去的人，什麼也不做

就看著銀幕滿久的，久到朋友回我微信來帶我，那好像是半夜快接近天亮了。

好吧這都不是重點，重點是我真的很廢，

廢到我的記憶裡只有廢的日子。

打打炮喝喝酒抽抽菸吃吃藥看看病周而復始。

拿起尺把每頁格子畫上了十字，重複了幾十頁後，

發現到2019年的最後一週剛好是100週。

從下禮拜開始算起。

認真實踐一下按表操課看看一百週之後會發生什麼事好了！

其實我是想計畫到2020年的，那對我來說是一個分水嶺了。

今天都沒人找我，我知道我要收心了。

時間 2018/02/05 Mon 14:39:01

@@link(background music,https://youtu.be/u7dOuKbuEE4)

好像中毒了啊？

還是更新之後WIN秀逗了:S

要開音樂卻沒有播放器跳出來，

可音樂一直播下去。

後來發現電腦有我買的PDF跟MP3檔案，

可是字體在不同閱讀器會缺字，

加上是整個放在一塊音檔跟PDF會跳來跳去的，

啊算了:S

看實體書順暢點。

做了最討厭的夢，

醒來後又做了杏仁片，不像從前一醒來先回想夢境說了什麼，

可等我弄完了約莫十二片的杏仁片開始量面積大小，每片約5克糖、10*3CM，

然後一邊吃一邊想著夢是什麼。

那是13歲或者15歲的時候，

自小就是個破病囝仔在學校像幽靈般的存在，

即使如此仍然是地方勢力的一小角。

為此不得不跟我當好友的人很多，妳知道那很幼稚可運作好像就這樣，

在日劇的霸凌中那個老是雙手擺在胸前的人，像我，是我。

而我從小一起長大的朋友，是我鄰居也是摯友，

好吧那可能是一廂情願，上了國中後我們各自寫了好多書信跟交換日記，

也幫她們處理了很多不順眼以及被不順眼的事情，

甚至常常帶她們出去兜風，因為生病家裡給我買了一台機車，在那時候。

沒人照顧我，我要自己去買吃的，自己去上課，畢竟很遠十公里，在那時候，

多數人都騎腳踏車資優班在清晨五點半就開始騎，六點到校六點半開始考試，

體育班只是變成了六點到校開始練習到朝會結束八點，

普通班六點半或者七點出門，七點半就關大門。

翹課時總會騎去操場附近的產業道路上靠著網塞菸給好友們，

在那抽一節的菸說一節的屁話，

那時的我很自由，學校想處理我也不能處理我，處理有我麻煩，不處理我他們有麻煩，

常常會有那種父母說：誰教我小孩抽菸的，可事實上其實是大家自己要來學抽的，

然後那些孩子被父母當主任面前毒打一頓像作秀交代我孩子沒問題的。

私下也許還是給了孩子錢去買菸順便買自己的。

大家就想當好父母，唯我最壞，可能跟我家裡有很大關係，

反正壞的都是我們家就對了。是我。

我也不在意就這樣吧，反正朋友又沒讓我有什麼麻煩，

可我真不知道為什麼我喜歡的人好友也喜歡了，

搶先一步告了白在一起，我在那產業道路看到她神采飛揚的樣子，

她仍然不告訴我也不面對我，忘了先前幫她們處理了多少麻煩，

多肝膽相照，好歹通知一下會比我自己發現好吧？

可不知道為什麼越是那種逃避我的態度，就越難過。

最後對我的角角上的朋友說，那些人不再是我的朋友了。

不想管妳們生死，不想管妳們會被上面的掌了多少次，

甚至我希望我期待她們都被打到不能出現這樣。

後來生病離開了那所學校，離開了自己的生活圈，從此不再跟地方上的人往來，

我的桌子一直被擺到三年級到畢業，永遠是空的。

那是我僅剩的朋友對我說的，

大家都說我就突然消失什麼也沒說，

可其實我一直都在，只是換了學校晚了一年畢業，

像死掉的人一樣。

當時的導師不知道哪裡覺得我好像有天賦異稟的跡象，

只要我去上課就拿教鞭打我要我上進，塞一堆書給我看，在我離開後還是送書來，

到現在還是會買書給他的學生看，我覺得他真是我這種人的救星。

即使我那時候很反抗他，我覺得他私下來醫院來家裡找我很奇怪。

如果當時我不看書，不躲起來整天只閱讀上網寫寫日記，

我會把她們處理掉然後吸毒酗酒之類的或是被弄大肚子然後過著不快樂的日子到現在。

雖然我也沒把握現在的我可以過上什麼好日子。

但至少比那時候好很多，沒暴力跟自殘傾向。

我夢到了那個女人，跟我喜歡的人在一起，對方保護著她，

而我什麼都不是，

不論妳先前做了多少好事，對她們來說只是妳順手的保護，

那不是拿來討情用的。

把自己關起來其實滿好的，少一些麻煩少一些困擾，妳知道我就像沒長大的人，

也不想長大，更不想處理這種要妳習慣的事情，

什麼不對的時間遇到對的人或者錯的人，

或者本來就不該強逼或者什麼，

我覺得這真的很麻煩，

還要顧及友情是否能延續這件事，以及心中的疙瘩，

那太麻煩了。

別鬧了。

其實我還是有想過去找那位老師跟他當炮友算了。

我真的挺病態的，越是寫這些我不想記得的事情，越會覺得我真是他媽的奇怪扭曲。

時間 2018/02/08 Thu 17:33:24

@@link(background music,https://youtu.be/1lyu1KKwC74)

看了幾集西鄉殿，

開頭是自己也去了無數次的上野公園，

每次去東京喜歡搭早上的班機，偶爾機長會叫妳看窗外看看富士山頭，

抵達上野後在CI前還有點時間，

總會先在那公園走走，買好零食。

四個季節都去過，覺得那可動可靜。

西鄉的雕像跟薩摩犬，長得有點像爸爸。

爸爸的臉圓圓的，身體壯壯的，

小時候家裡常常會出現小狗狗，

都是爸爸帶回來的。

以前家裡的床，是和式架高的通鋪，底下可以藏很多東西，也很深。

那時候小狗狗都睡在爸爸的床鋪下，那裡面。

偶爾跟鄰居玩抓迷藏的時候或是要被打的時候也會鑽到那裡。

再大一點後有自己的房間，快被打的時候就趕緊鎖門，

門外常常被打凹，打破要常常修理。

後來變成很愛自殘，反正都要被打，先殘自己好了，

最後家人都不再打我，只看我流血就算很生氣也無法動手。

皮開肉綻的應該不是那種少年無病呻吟的拉小提琴。

做得很理直氣壯。

大家也看習慣了這神經病每幾周發瘋一次。

我也習慣了那樣的我，

朋友也習慣這樣的我，

他們都知道我不會死掉，只是很愛自虐。

不發神經的話，我應該算是個好人。

一直都很病態，沒有特別想要被人理解，

該怎麼說就是常常會失憶，其實是根本空白的，像男孩對我說，我腦裡一片空白啊。

通常只想滿足當下的慾望，想很遠也不想很遠。

我知道正在拖著自己往下陷，

越是往下陷就越不想出來了。

爸爸帶回來的小狗總是長不大就又被送走。

跟我一樣，總是長不大總是要自己送走自己。

不知道要送幾戶人家才會找到安身立命之處。

我知道不接近人的話，就能找到自己的相處方式。

看了好些天的電動攪拌器還是買了:D

不然做不出戚風蛋糕啊，

手打到廢蛋白霜也不會變霜，聽說是手勢問題，

我就半廢人。

IH電子鍋可以烤蛋糕真的很棒!，

用烤箱我真的覺得沒有專業的烤箱烤出來的都很廢，

(自己功力不好不能怪器具啊!)

烤好的餅乾都好容易軟，不知道是濕氣太重還是糖太少還是什麼鬼的XD

我覺得烘培跟數理課根本一樣。

而我正好都沒上過數理課啊:S

時間 2018/02/15 Thu 01:46:32

@@link(background music,https://youtu.be/kFtMl-uipA8)

也不是那麼確定他是不是有在這。

畢竟買了遊戲機的事情只寫在這，也只有這可以寫。

我真的很有障礙，就是各種自我障礙。

可，我什麼也沒想，只是想跟對方說生日快樂。

但不論是否都一人狀態下，選擇不回頭的時候就不該，

想想我這兩年不想看到的訊息，

對方看了是否會跟我一樣覺得煩想罵髒話。

他說下次我做的東西可以跟他一起，

我以為我們會一起很久很久。

我以為我們都想得很遠很遠。

但，其實滿短命的。

可能正因為那短短的衝擊所以變得很認真卻又不是那麼真實。

然後重重拿起輕輕放下，很快的又重重再拿起又輕輕放下。

投射了太多的我在前者，

而想在後者拿回一些什麼。

可這都不是正確的。

我猜，或者我覺得，或者我想要。

很像，一段假性死亡，滿心只有想快點讓下一段記憶蓋過去，

那樣就感受不到疼痛，於是不斷地找人造愛，可造不出愛。

只造出一堆妳開心了嗎？妳這樣玩夠了嗎？

等到事情鬧得有點大了，還是會低頭撥個電話給對方，

可不可以來接我或者掩飾我的不安。

最後又是鬧得很奇怪的問答場面，

然後就再也不回頭。

就只是這樣了，回不去也不會繼續。

燙傷的地方真的很癢而且還比剛燙到的時候還腫，

有事!!

今天我給自己烤了一個乳酪蛋糕，剛烤好那個蓬鬆度，我整個人都快溶化了。

蛋白霜跟蛋黃糊越弄越好，蛋糕就越好吃。

給自己訂了一隻烤全雞+雞塊+漢堡當作很多人一起過年一樣。

小時候過年前，總是擠滿人，要做粿從米開始磨成漿，

用布包捆起來壓在扁擔下長板凳上，

等到不滴水了開始搓揉，做湯圓、紅龜就上一包紅色染料，

過年就是蘿蔔糕、鹹糕、紅豆甜糕刨絲炒料煮豆，

到了端午就是綁粽，冬至就是湯圓。

也在我很小的時候家裡就不過年了。

過年前自殺了。

從那之後沒人喜歡過年，我也不覺得過年是什麼大事，

一如往常。

一個人不會怎麼樣。

門關起來誰都不知道你是一人還兩人或者很多人。