從新學期開始八門必修每門三學分，我甚至沒有太多時間唸書一直邊緣跟不及格，沒有所謂的假日，每天一早醒來不是去上班的路上，就是出貨，整理搬家的東西，出售一切。

只有偶爾偶爾，在下班時跟人出去吃個飯，說個話，感受一下牽手這種極單純的美好，也僅僅如此是我的訴求。

無法跟人有肉體的關係，再也無法像幾年前那樣，想墮落就墮落那種跟死亡只有一線之隔的日子，然而現在不也是如此嗎？

我以為我所有的決定都可以避免大家的麻煩跟困擾。

但好像都做錯了，那讓我感到顏面喪盡。

就像母親讓我去家族裡最富有的老頭子面前被洗臉的感受，全都回來，每當我對誰開口低頭求救甚至只是希望對方收我屍體，我就會想起那件事，為了誰過世後留下的爛攤子仍然遭受到的羞辱。

Y就像那些讓我遭受羞辱的原因。

有時我真不知道到底是我病到沒有藥醫還是他真的病到有認知障礙？

自己說出的傷人的話一概不承認還要承擔他被火掉後的一切，名義上說是室友為什麼要我背負這麼多？我甚至很想大吼大叫的說因為Y，我捨棄了會擦我眼淚的人，我也無法回頭我選擇下車，卻要一直因為Y的事情回去要求幫忙，甚至收我屍體。

僅僅是說了一句，不會再借錢幫代墊支出因為我真的完全沒有休息的時間，身心都已經撐到崩潰邊緣，也知道永遠拿不回來那些錢，仍然要犧牲我所有的空檔時間，唸書時間，全都拿去斜槓可以多賺一點還債就還。

收入已經屌打一堆人了甚至還超過當初誰在外商的薪水，卻每個月都見底為什麼這麼狼狽到已經感受到無能為力，絕望，昨天那一吵那些回應，我都不知道哪天會在睡夢中被殺掉，還是他神經斷掉拉著我一起死。

每當我努力的往前跑，這隻手就伸出來，真是完完全全複製我媽當年對我爸的樣子，該跑了孩子，該跑了用力跑頭也不回的跑，再撐一下再撐一下。