我剛跟N往來時，他曾說我那時的日記像羅蘭巴特的《戀人絮語》

進而去年夏天都沉溺在羅蘭巴特的著作裡。

從前年我又回到N的空間裡寫日記開始，剛從小我十歲男孩的情緒狀態裡抽離，又開始數日子又開始逃避跟面對之間徘徊，每天雲霄飛車，遇到一個DOM整天對我說些下流的話，而也因骨折整天無所事事而順著那些話而下。

從不是SUB，不是。

但可以為了迎合我想要的狀態幻化我可以是也可以不是，只有我要不要，而不是我願不願意。

下午跟G聊到身份轉換這件事，沒錯，我已經太習慣我是小莫，我是零，而不是我自己。

真正的我自己，我害怕。

小弟曾說「我們家最糟糕的基因，妳全都遺傳到。」

而其他人都想著我是男孩多好。

沒錯，我若是男生，我若是男生，我兄弟都是女生，那真的日子完全不一樣。

老闆曾問我，為什麼還要顧到家人，都不回家也不往來。

G問我，我的野心是什麼？

我不知道怎麼說起，那是一種從小被寄予厚望的希望在我手裡。

久了就成了我的欲望嗎？

L說「干我屁事。」是他座右銘。

我覺得他很對，就像N的那句只有老子不願意。

過去一直把家裡的事放在心上讓我陷入無盡地獄就像N說的家裡對我也很剝削。

L說我心太軟，沒錯，太軟，軟弱到我不是我，誰對我請求，抱上我都能臣服在當下，事後再反芻。

一直一直都是這樣的惡性循環。

G提到了永劫回歸，其實我知道那是什麼，畢竟可是尼采的信徒，N也曾對我說再來一次他還是會做一樣的選擇，關於過去的事。

接受到來，承擔離去的過程。

好像，既痛苦卻又享受。

只要記得好的一面就好，他常常這麼說著過去的人，只要記得好的一面就好，於是我只記得他的好，也只希望他只記得我的好。

我是他生命裡最不剝奪他的人，而他是我生命裡最寬待我的人。

我喜歡跟L聊天，因為他的頭髮像N，語氣像N，長相可是截然不同呢。

N的眼睛沒有那麼水靈。

然後他是N的學弟，當他提起那一段往事，我就想起N在車上跟我說中學的事。

如出一轍，好像那所學校的學生就是那樣的思維水平，而我樂此不疲的聆聽，大笑，然後修正自己的人生，跟正確用字，N其實也常常導正我方向，我喜歡這樣的人，而且是不帶批評感的人，不會讓人感到不舒服，而是啊，原來我誤會了嗎？

我的自閉只是自閉。

然後，我是個笑點低的人，我喜歡能讓我一直笑的人，保持心情愉快。