習慣了181天的耐心，也習慣了後續幾個月sms的干擾N，不論我後來做甚麼他就是默默的幫了我一個忙。

我不懂別人想交往喜歡的心情要多慢多慢。

對我來說沒有看到行動都是在畫餅，即使那過程依舊會投入心力，會一直調整自己的未來方向，當願意配合時都只是因為想要未來。

我已經忘了是N常說抱怨環境沒有用不如自己改變還是誰說的。

當我不喜歡那個環境我就是離開，當然如果拿Y的事情出來說我可是完全沒做到這件事還一直抱怨給後來認識的人聽。

說起來或許我才是雙標人。

我抓不到自己的平衡抓不到跟別人相處的模式，抓不到任何一切。

在那瞬間也只是我習慣了別人因為我的不耐煩離開而已。

也有那麼一瞬間我好像能明白N過去的處境。

只是我的身份更匪類一點，什麼都不是。

因為什麼都不是而選擇閉嘴。

每天下班就是窩到健身房一個小時整的爬坡每天都好累好累累到我只想鑽到N的懷裡被他撫摸後頸後背時的安逸。

我只想要這樣充電而已，而不是聽一個人無法專注於我們之間一直在磨合的狀態其實很累。

我跟N的狀態無人可及也是真的。

果然是我太高標準了。

但那也是N遇到我時要教會我的事，讓我不要隨便陷入一段我不舒服的關係裡。

哪怕昨晚是抱著自己哭著入睡，醒來到現在上班仍然搖搖欲墜的模樣。