自己跟誰都格格不入，大概吧。

G說我想得好遠好遠然後也太深太多臆測。

不是臆測，是真實發生在自己身上的事情多到曾有好多人說我把自己演得像電影一樣。

或許自己才是真的瘋了的那個，有陣子一直重複聽著小丑獨舞的那首歌，身體就像小丑一樣自然的扭動，好像裡頭有著什麼很想衝破自己，突破自己，大笑然後掐死自己。

愛上日本文學是太多類似的壯士斷腕，只為了保持最耀眼的那一剎那，就像櫻花在最美麗時凋零。

在我28歲時我想了無數次的28club

像那些明星一樣逝去又何嘗不是一種幸運。

人生太多無奈，痛苦，太多貪婪，太多事與願違。

我再好，也不會有人為了我搏一搏，而我總是為了想要的豪賭自己的人生。

才會讓我的人生技能點得亂七八糟，各種領域幾乎都略知一二，我從不唬爛我自己，我比誰都還投資我自己只為了尋得我想要的被愛。

然而我卻讓人誰也愛不上自己，連我自己大概也不愛自己了。

就像總是背著跟自己格格不入的可愛背包，抱著跟自己長相截然不同的可愛抱枕，兇悍外表下藏著粉紅色的少女。

下妻物語的深恭傻白甜

NANA裡失去蓮的NANA

愛上takumi放棄疼愛自己眼中只有自己的阿伸的奈奈

我活得或許太少女了對吧？

我想殺死我自己，想殺死這個小女孩的自己。