從何開始？從何而起？

刷多益時第1句總是這樣，要先學會五個W一個H去區分前後詞性去刪除不必要的答案，自然而然久了，就習慣了所謂的語感。

不論我多麼喜歡計劃，多麼喜歡安排，一個感覺出現了，一個判斷錯了，就會立刻縮起來。

因為不會區分就會猜，因為不曾擁有過就會恐慌，因為不知道怎麼處理就慣性逃避自以為是，都是，在那些情緒裡，我深受困擾著。

剛認識E或L的時候我不停對他們說著，我對這件事很困擾很困擾。

N曾戳著我臉頰說著喜歡我。

我當下也是嚇到，然後跟他說，老爸喜歡我要說出來，不然我感受不到，我無法感受到他對我所謂的重要。

他老說叫我看他做的，他做的就是三小時的碰面，一整週的訊息轟炸後，還能平復可能在螢幕後面皺著眉頭，或著又抽起電子菸嘆氣著，

他到底該怎樣才能讓小澪別失控。

我的極端喜怒哀樂只會在完全卸下心房的人身上顯現，然而這是一件極端恐怖的事，就像從前玩WOW裡那對MT跟牧師情侶一樣。

阿超總是偷偷密我說著

「靜又再割脕鬧自殺了，因為我昨天人物跟妳站在一起。」

諸如此類的話，阿超總是在靜不在線上的時候，跟我約在超偏僻荒涼的地圖聊天，絕對不會有人找得到的地方，有時都是在副本裡。

那時我二十歲吧，已經不自殘了。

做完作品的時候，我就是打開桌機開始打遊戲，我的世界一直都很簡單，作品跟遊戲。

說起來我才是最另類的宅，就像當初年輕的歐陽靖一樣，她在巴哈姆特寫懸疑小說，她打電玩，她刺青，她也曾在東區的夜店裡流連忘返，我跟F都知道，我們跟歐陽靖是一樣的人。

而我又更接近她一點，後來她開始跑馬拉松，每年抽日本馬拉松，開始體態比較健康一點，不像從前厭食症，她曾胖到被欺負，在那張漂亮的臉蛋下的心又有多破碎。

大家都會在這樣的人的文章下，留言甚至跟酸她的人捍衛她的意志而筆戰。

入圍那個亞洲區的比賽時，有多少人在我文章下寫著，我很努力活著，我很努力了。

逐一回覆他們並且感謝這些人給我一點點溫暖。

我一直都用著自己的方式找尋我想要的愛，對還是錯，偏執造成誤區還是我信以為真這樣披荊斬棘才是正道，我不知道，我不會分辨，N老是要我去思考這件事，說我不是不理解，不是不懂，是不願意去想。

不願意接受自己不被接受嗎？也沒有呀，我不也走開了嗎？

不願意好好溝通嗎？因為大家各持己見，我也無力說服他人，大家都比我聰明又怎麼會覺得我是對的，總有一百個理由一千個理由。

我沒有那麼多灰色，我一直都是非黑即白，我一直都這麼殘忍的堅持著自己，而把自己割得亂七八糟。

我猜老闆也已經搞不懂我的想法，當然。

這年紀唸國立洗血統，一方面是為了給家裡交代，一方面是我內心作祟，我想證明自己可以，我就是要一直證明我自己，驗證我自己到底是笨蛋還是天才，是聰明還是愚鈍。

我想要給母親榮耀，畢竟她花了太多心力在我身上，打從我還是胚胎開始，她總這麼說。

哪怕後來的重男輕女，到後來去日本她還是偷偷交出了一個信封紙袋，裡頭放了一疊錢，哪怕我說著那些費用是我去上大夜賺來的，但美術系設計類，又學服裝攝影，這些錢還真不是普通人耗得起。

老闆走前要我多休息，我對他說，我是個變態喜歡逼自己到極限，挑戰自己的不可能。

我確實是，我喜歡挑戰大家不一樣的路，愛情也是，如果都一樣，那還真的誰都可以呀，然後接著劈腿外遇的惡性循環，於是我若找不到這樣的人，我便會處在那些恐懼裡猜忌爭吵面具。

我的愛，一直都是坦蕩蕩的赤裸，一直都是手捧著心臟在人間跑著，逢人就問，你要我的心嗎？

太赤裸血淋淋的，大家只會當成瘋子避之唯恐不及。

我想起邱淑貞演的魔鬼的女兒。