像個青少年一樣，臉一直感到漲紅發燙。

在G的友人離去後，我伸手握了他，甚至將他雙手放到我臉上感受熱度。

我告訴他我未曾如此過也是事實，我沒有對別人認真說過我喜歡對方這種事，也沒有這樣一直牽著別人的數據，更沒有很多他平常再平常不過的體貼模樣，我說因為看過他跟友人相處便不覺得自己有特別之處，而不會分辨。

遇到N時，大概只有被吻的時候才會感受到他說的吻到心裡，而那一切是在他鋪陳散落在其他吻傷疤後的接吻，或許加乘作用比較多。

遇到G時，只想著對方跟我一樣傻傻的人，真的出現還帶著鐵板麵跟蛋放在車上拍照給我看，說著他在那等我，那一刻的難過是對不起，又謝謝對方如約出現而我卻如此逃跑躲逃。

在去修手機時，隨便問了一句帶我去看電影，便帶我去，還買了漢堡王一起吃，明明上班地點來找我很繞。

明明是我說要帶他去吃我以前住在林口吃過的鐵板麵，怎麼變成他買材料煮給我吃，後來也還是有一起去吃那家麵，但我在他家吃過幾次他煮的麵我大概心裡有譜他不會喜歡，於是搶走帳單結掉。

也或許覺得好吃是當時才跟Y認識第一次跟別人一起出門吃早餐在我33歲的時候，覺得有人陪很開心才好吃。

在G消失兩天造成的誤解以及後來的聯繫一連串的事件我依舊不知道怎麼分辨。

G常說他說好的事就是說好了，不會變。

我知道，一直變的一直都是我。

G陪我做了好多事我卻比誰都擔心害怕甚至只想在覺得太不真實時而立刻逃跑。

見面後前進的是我，後退的是我。

或許這次選擇不後退站在中間線上任由發展會比先設立了目標再往前衝會更好些，一切都不清楚該怎麼辦就算談完話開開心心的，只剩自己時一切就像世界靜止了一樣，只剩自己開心的模樣好不真實。

N曾說是不是都未曾向對方提起訴求才一直沒有交往的對象。

說錯話後只想見見G看看他

他突然摸摸我的頭，牽著手，好好的說話，好好的說出喜歡他的家，因為來到他的家才產生了後來的變化，第一次做愛時還對著他說，自己知道不是他喜歡的類型大概沒性致也很正常就像Y對我沒興趣我都能理解，畢竟可是現在這個我啊，連我都會唾棄自己的我，也不會相信任何事會降到自己身上，哪怕是再正常不過的事。

那些不安全感不信任感，G曾在聽我說起自己其實很沒安全感吃驚。

我懂，大家都以為強勢，霸道，不應該會有害怕恐懼擔心甚至不安的事出現在我身上。

然而心中一直都是個小女生，一直一直都是於是在G面前比在N面前更像個少女，像個少女跟著喜歡的年長歐巴屁股後面傻傻的看著人家喜怒哀樂，看著人家為一切煩惱，也不會表達自己的情緒造成對方困擾，想把這份心情藏好藏好。

然而時間終究是殺手，會殺光一切的塵埃，會讓一切平淡無奇或日漸增加，我跟N的錯，我不想再來一次也不想再體驗。

在這之前想試著生活試著相處試著習慣試著分辨這到底是什麼，而未來又是什麼，我都不知道現在是什麼身份確切的是房東與房客，心目中的老鬼與小鬼狀態，社會上開宗明義的身份暫無安放之處，只想在家只有他時躲到他床裡任由他的手放在我內褲裡睡著，把我摟著卻睡得奇形怪狀的樣子就算不做的話好像也還忍耐得下去，一人一半的廚房分工合作。

談不上愛，因為也不清楚男女之間相處該是怎麼樣我跟Y之間的相處是朋友是沒情感的，怎麼樣叫對或錯，只知道目前喜歡我的室友骷髏先生，也喜歡骷髏先生的室友，雖然我知道自己在他心中只是比朋友好一點的狀態，而我一直都只有睡過的男人跟想嫁的183，想陪伴的N跟Y，我不知道交往是什麼，也知道別人想認真的對象是另有他人。

有天他對我說起褲子的由來問我要不要穿，那時覺得未來好像可以一起穿特攻服走在路上，想起來就很開心的狀態，一直要的也不過就是再平凡不過的願望，N不曾跟我外出吃飯過，唯一一次在公園湖畔旁，而那一次是我最開心的時候，可以站在外面跟誰一起就很開心了，再多我要不起，我也不會為了自己快樂而勉強別人做任何事，更何況是做不到的事，也不會強求像我對誰說的我只是小白我自己走開就像人家也沒要求過我什麼，我又怎可以為了自己羨慕可以被擁有而要人家為我難受負責。

大概是可以一起做傻事的機會很多而喜歡這個樣子的環境。

想起信義區認識的傻哥在荷蘭的事蹟。

想起周先生怎麼介紹他跟名字由來想起法拉利姐踩著油門問周先生的朋友要不要上車的那一次，想起那些蠢事，想起小時候的事，想起比遇到N更多更接近我的事，想跟可以跟我一樣瘋瘋癲癲的人做這些無傷大雅很自己的事，像他一身刺繡的穿著，像我拆開白T編織上毛線網的那件作品。

我想念我自己。

想念自己於是想把喝醉後刺的星星撤掉，從它跟我之後就再也不快樂，想把尖銳插在翅膀上的重擔拿掉，想把那些忘掉。

打到沒麻藥的地方還是很痛，只是好像心臟疼痛太久也好像不痛了，很快速的把雙倍發數打完之後就剩下血沁出來的不悅感。

在診所待了快三小時，一小時敷麻藥，半小時做別的療程，剩下的都在疼痛渡過。