其實很想掉眼淚，只好去廚房切洋蔥切到淚流滿面跟自己說那是因為洋蔥掉的眼淚不是妳示弱的表現。

妳以為顛簸的路走起來很新鮮很刺激那就是妳的人生妳的性格妳的喜好。

直到妳開始發現妳要的一直都是規律安分的時候才發現真正的妳是這樣的。

像那些賞識妳的長輩跟妳說其實妳長得很清秀內心很溫柔並不是那個愛逞強的人 ⋯⋯

久了妳厭倦了雲霄飛車其實一直喜歡的是旋轉木馬。

但妳好勝，想挑戰不可能的任務跟家人證明妳可以。

走了好多遠路，到頭來媽媽笑著說早就跟妳說別賭氣了。

很想掉眼淚只要提到這些事，但那是自己選的。

妳的未來家庭曾都是文人的家庭，有人跟妳說用妳的成就去說服他們，妳很努力每天過著規律的生活唸書上班直到妳被拋下。 只能眼睜睜的看著一個不如妳卻看起來乖巧的女孩子替代妳。 妳沒有不好，比起很多人來說妳很棒了。

每天都在增強自己的實力，因為不知道要做到多少才能彌補這些事帶來的後果。 也只能這樣做，也只能繼續做也只能這樣。

也許到老了依舊是一個人，但我想到時候可能會海闊天空吧。

6月20日 23:11 ·

以為不在意了，自己走過去了的事在夢中投影在別人身上再一次的發生再一次的感到劇痛而醒來淚流不止。

我不知道心病怎麼醫。

恐懼堆積成一個圈像在對自己施咒。

每次做惡夢都覺得過去像鬼魅一樣。

真的是太害怕了…

6月15日 3:00 ·

關著燈，腦子都停不下來。 受創太深。

一直很內疚的一件事，最近才知道其實我不過是人家的一顆棋子應該說我是被人家利用的一把刃。

有些人做一些決定都需要靠別人推動，而自己本身的特質正符合了這種狀況。 後來偶爾會知道對方的狀況，我又去跟對方道歉說因為我的關係造成麻煩了。

現在覺得我好可笑。 事情永遠不是我自己看到的那樣，那麼我眼睛到底怎麼了？ 像是一隻流浪的動物，誰拍我背給我食物我就會跟著他走。 永遠不知道那食物裡下著藥。 這種到底要怎麼看清楚，通通點頭之交就好嗎？

6月12日 7:17 ·

有些人，離了婚之後就像一隻花蝴蝶。 再結婚，妻子立刻過世了隔年又娶一個， 離開了又一個從來不間斷。 在這之前，他只是個奴隸。

家人的情感奴隸，對妻子產生愧疚的奴隸。 而現在為了自己活，感情的寂寞是吧，像在找回青春的尾巴。 也不知道該不該替他感到開心，畢竟我跟他生活環境個性方式都很像，一直換的過程跟容易投入過多的時候，其實是很可憐的。 可憐著被愛的心裡反射寄情作用。

小時沒有爸媽愛的人會長大後好容易變成感情勒索的目標。

6月11日 5:52 ·

［天亮說故事］

女人跟很多人談戀愛跟很多人約會。 戀愛跟約會是不一樣的東西。 每一次都做好了準備，但這準備僅僅只是她的自以為。 那些自以為只是很膚淺的物質準備好。

她總是以為她準備好了不論是身份或面貌。

內涵也在那些不為人知的黑夜裡提起筆用她自幼以來就不靈活的腦袋死背著每一個像毛毛蟲的語言，或是研究著她今日聽到卻不懂的東西，每天深夜裡就像殺紅眼的誰死盯著那一本或那一幕沉悶的世界。

小時候父親對她說「女兒啊，這輩子要做些什麼呢？」

女人說「讀書一輩子」

父親說「這樣啊，好啊，爸爸養妳一輩子。」

雖然腦子讀了幾十年的書，但她所有的做人處事是在父親的包容下文字的片段來教她。

而那些跟她約會的人，談戀愛的人，從來就沒有告訴過她離開的原因是甚麼，好在哪錯在哪，從來就不明白。 約會的人只是蹭了一頓飯吃或者一次肉體的交流， 戀愛的人是蹭了更多飯吃跟年輕的肉體交流，即使有更多言語的交談，更多日以繼夜的等待，更多的是歲月的流逝跟離開。 依然不明白為什麼無法像書那樣有個美好的完結。

她只能一直往書中找答案一如從前父親問的女兒啊，妳長大後要做什麼呢？ 讀書。 但其實書中黃金屋跟顏如玉單憑讀書是無法在現實中實現，如同父親也沒有辦法存在她生命一輩子。 如同自以為的戀愛不是戀愛只是寄生蟲跟寄生體的關係， 如同她現在不覺得那是愛，甚至只感到自己是母胎單身， 她才知道她離所謂的準備好了有多遠。

6月6日 ·

天啊我又活超過十年了！ 一直都覺得自己沒有下一個十年活著。

很任性又恣意妄為。 戴上耳機在木地板上伴隨著書卷翻滾著。 突然想看自己的文章而去收尋，只剩兩篇還能在網路上看到了。

看完之後感到這十年來一直都在做重複的事情，唯一不變的是沒有那麼自毀的性格，聽說人的臉部線條也柔和很多。

我是看不出來我哪裡長得清秀或乖巧。 濃眉大眼睛只要將頭髮撩起繫著就像個男子漢一樣的雄赳赳氣昂昂，究竟是哪裡有了變化呢？ 始終不明白在追逐愛情中的我那麼卑微的原因是甚麼造成的。

十年前的我那些事還沒那麼嚴重，十年後是那麼大的影響， 十年前的我所會的事情還沒那麼多，十年後的我活像一個會走路的google。

十年前的我最遠只是環繞台灣一圈的流浪，十年後的我護照換了好幾本。 十年前的我講話也許還有一點海口腔國語不輪轉，十年後的我說臺語時是直接把國語翻成臺語講。

十年前的我還背著英文稿參加英文朗讀演講，十年後的我卻開始背誦日語。 聽起來好像我要更有自信一樣，卻越膽小。 唯一不變的是我還是十年前的我。

一如往常的遇到想要的就會固執的去做哪怕是飛蛾撲火燒到體無完膚還是會再瘋一次再一次再一次。 真是人小鬼大。 只是不再像從前那樣追尋著光，也不再用意圖會使人老花的字問一萬個為什麼。 這一切都像一千零一夜。 用著病態的面具換一份真諦。

5月15日 · 豪賭人生的人不可憐，可憐的是被拖累的人還要按照社會感觀的順孝。 所謂的孝順就是先服從不管合不合理的要求才會有孝。 這就是常人的想法。

5月12日 · 死人，不會說話，沒有答案。 其目的究竟是為了什麼，而為父母的當時知情而今才在憤慨的原因又為何？ 人一旦站上某些位置就會忘了本質甚至濫用人最脆弱最容易被蠱惑的風向帶動。

有時覺得當初的心軟造就後來的原因之一你是不是本身也有問題？ 雖然我完全沒有看過新聞，也沒興趣知道。

在我的心裡我也曾想做這樣的事，但我不是她我無法去代替她說些什麼。 我只能說，原因來自太多，如果很小就重憂鬱多數是跟環境以及家人的不諒解不了解不願去理解跟承認而一直否定自己的孩子是有很大的關係。 我，12歲第一次自殘，一條縫從手腕經由玻璃劃過裂開縫了幾十針，一路上慢慢失去靈魂那般的沿路滴血被拉著去學校的保健室做簡易處理，老師開著車要我壓著傷口送我回家請我爸媽代勞送去醫院。

一路上我只記得媽媽一直在罵我，縫傷口的醫生像道士一樣念念有詞，心裡只有無數的髒話。 從那之後我就被家人歸類為不正常，卡陰的孩子。 至今不能接受我心裡跟生理生病的事。 有幾次說話是否認我的一切。 對我來說那是比死還痛苦的事。 雖然在這二十年中我自己找到方法去跟這樣的母親這樣的自己相處。 但並非每個人可以這麼叛經離道的又理直氣壯還需要強大的心去活著。

不是每個人都需要什麼，像我已經不需要精神支柱活著， 因為我是真的死了。 不再對生活有什麼期待，也不會感到意外。 也不喜歡跟人相處。

5月8日 ·

我不知道跟風那些事情是不是會壯大自己的心境，或是表現出非凡狀態。 對我來說，所有事情都是一體多面。 或許我中二的很嚴重，但努力維持在一個軌道上不脫序演出。 我也曾期盼那樣的死去，在完成一本屬於自己可以印上自己真實名字的故事時。

有太多眼神注視著，無法不在說實話之後而不去死。 即使活著也比死更痛苦的後果。 打從我有電腦開始，一直以來全部都是在寫我的荒唐故事。 我不介意我把你當真正的知己而知道這些，因為那是我跟你長久的原因。 我也常在臉書上說很多內心的話，從前我臉書加很多朋友，剛認識的朋友新認識的朋友，有時是希望透過這些能讓這些人了解我， 因為不擅長真實的面對人際關係，只擅長用雙手講話。

唯有雙手講話時，我才有理智。

但很可惜的是，被嘲笑就算了還被說喂不要開玩笑。 說真的我從來就沒拿我的人生開玩笑，即使我仍然可以在我父親死後客人對我說「節哀順變」時我回答，不會很難過因為還有錢拿。然後哈哈大笑。

就如同我一直殷殷期盼著我可以親手結束我自己的時候。 我從來就沒再開玩笑，只是我習慣當個丑角。 當個丑角比當個認真的人好，是因為太認真的時候你必須被規範在一個界線內。

就像人家看你畢業哈佛牛津劍橋就覺得你品行良好立志拿世界和平一樣的感官在看你一樣。 事實上我們都只是人。 然而我懂，我們被要求附和社會規範不容許一點汙染。 你可以貧窮但你可以結婚生小孩，如果你不去結婚就是違反社會常態。 然後就被放大解釋，不結婚肯定哪裡怪怪。

太自由才會如此無法無天，太一個人所以你不值得精彩。 你可以突然大哭大鬧但你不能持續常常這樣。 你可以偶爾有點負面但不能一直負面。

很多哲學家都是悲傷到極點的人所有出自他們的手中的文字被視為危險。 但他們是哲學家所以被容忍，而我只是個凡人所以要被貼上「神經病」 這就是差異。

我努力試著去當個正常人。 去附和媽媽的虛榮。 去迎合家裡的虛偽，但好累。 人生充滿買來的寂寞汙點。

4月13日 ·

我有一個app是醫院跟我的聯繫， 說真的，久了好煩。 煩歸煩還是只能這樣。 無法預測什麼時候要怎樣，沒有一個準確性。 半夜就是很多心碎。 碎給自己聽，然後隔天又沒事了。 不期待黑夜與白晝，不期待人生的美好也不該哀怨人生的苦短， 人生課題就是放下一切期待。

2月28日 ·

大多時間是自己允許自己犯錯跟著錯將錯就錯， 不是看不到，是活在錯誤裡頭會自在點。

2月5日 ·

人都會有忘不掉的影像，也有走不過去的門檻，你可以站在那很久很久，終究還是得舉起你的腳，抬起你的膝蓋，跨過去。

躺在床上躺了九個小時，完全睡不著， 偶爾很沉很沉的睡意來了卻又突然睜開眼睛看天花板，偶爾腦門覺得很緊繃，腦子停不下運轉，就打開手機翻了過去的日記，四年前覺得會唸完幾個學位再幹嘛的走進去想要的人生裡再過著愜意的生活，現在還真的是一步步走進去那種退休生活，但這退休生活根本是在養心病，也養了一年多隨著這些藥物，物質跟名利以及感情的慾望全沒了。

只有在親戚出現時覺得身邊人閒言閒語造成困擾，現在除了讀書跟養好我自己的身體免去每週去醫院的日子，我不知道我還要放下什麼。 跟在學長身邊多年，從哲學開始讀到自我認知，難道還看不見我自己的樣子？我還不知道我要什麼？然而始終比不上吳爾芙貼切一句 ⋯⋯

「To look life in the face, always to look life in the face. And to know it for what it is; at last, to love it for what it is, and then to put it away. Leonard, always the years between us, always the years … always the love, always the hours」

放不下始終是心魔 , 日日夜夜難以入眠的事。 曾有人說我是意識流的寫手，我不知道現在來說算什麼？ 早就喪失寫的功能從離開臺北後再也沒有激情了。 我連描寫的意識都沒了。 每天渾渾噩噩好不容易遇到了有點像轉動齒輪的念頭卻又苦於無法入睡無法按表操課而痛苦。 實在很痛恨自己的身體爛如泥濘卻又百般的渴望肉體的慾望。 我實在太想念，但要讓它過去才能有下一個我。

人生，載浮載沉了這麼多年，到頭來又因為看了一本書又想起BLOG這件事。 從電子報開始，自己架設免空的網站，到LOST失戀雜誌，不斷的無病呻吟直到臉書的出現，重度沉迷的發佈自己的各種事情狀態，到最後又是一個人的自言自語時，寫作班的老師說了「臉書不適合妳」 換個平台寫寫吧。

＜與孤獨共處：卸下偽裝、回到自己、一個人安靜的九個習慣＞

裡提到閱讀跟了解自己一事時寫道：去看看你的書架上都是些什麼，那大概就是你一直在追求的事。

我濃縮了作者原本的話。

作者大學教授原話是這樣的

「雖說當初讀書時沒有太刻意，但是我發現這些喜好的基準，形成了現在的自己。」

當我回憶起老家架上的書時，不外乎是三島由紀夫、太宰治、森鷗外、吉本芭娜娜、村上龍、沙特、尼采。

大學時的教授對我說，少看些負面的哲學書而給了一本集結所有哲學家理論的書，讓我去看看不同的世界。

那時的我總是跟教授說，我想哪一天任務結束了我也結束了吧。 到現在偶爾還是會這麼想。

負面本來就跟正向是共存的如同，如同黑夜與白晝。 只是總得有個地方讓我說說這些，我身邊沒人會回應我的自言自語噢。