真的不會分嗎？

N對我做的一切對照別人，真的不會分嗎？

我只想休息，什麼都該停下來，閉嘴，像當初靠在N身上的每一次。

一起逃進去的喘息地。

是我變了我真的知道，我想把我們拉到追趕人生的路上，是我變了我真的知道，是我內心小女孩醒來又陷入沉睡了。

我既笨又自以為是。

小時候的願景，看著那一大片的土地，母親總說，鳥飛過去的那一片荒野，我們曾想在上頭再蓋一棟新的房子，跟大家一模一樣的別墅，從選料到裝潢都想由自己意識建造的家，而不是像那棟已拆掉的老家，雖然大，雖然廣，雖然料好，但內部都是老人家的剝奪而建造出來的一磚一瓦，裡頭是活死人共生的荒野，是我與我父親與爺爺的祭壇，我們將自己埋在那家裡，為了求得共生而退讓的家。

在我說出我的訴願，N答應得很快，想都沒想的就答應，讓我開心不已，我以為沒人願意陪我做這些事了，我以為沒人願意了。

我曾想過為了那個我跟他口中的未來，而努力進入安定的情緒跟目標前進，每天看似一直在情緒不穩定中的同時，會花點時間唸英文，惡補日文，為了達成我們的目標，刷著題庫，為了達成一切，我努力的學好一切，一百分的考試卷傳給N看的用意，我只想要他注意到我有努力著，只想被肯定，我很努力很努力很努力的想追趕上任何人的腳步，只因為我與人間脫離太久。

土星人曾在聽過我一些安排造成跟B的衝突，對我說，他會將自己準備好，就算對方無法出現也不會露出失望，不想讓對方感到自己被情勒，我一直在調整自己，準備好，準備好。

「把價值觀打破重來，沒有不痛苦的。」

本丸パパ去年對我說的這句話一直圍繞著我。

而我，在過去二十年裡，可能三十年裡，我都在跟這件事抗爭。

N常說，我母親給我的做法，就是她要灌輸我的。

N也常說，是我在否認拒絕承認過去的一切。

是，因為都失敗了，我不知道怎麼承接這一切。

是，接觸人會直接把我的愚蠢曝露，就像剛回到學校的這兩年，我與二十歲的差異，我與大我十幾二十歲的人的差異，我甚至不像我這年紀的行為跟想法，一切都顯得可笑，特別是陪著G去看他摯友的那短短幾小時，我想把自己藏起來。

N常常說這是我的天賦，我不知道他指的是我的善良還是天真。

天真的話，會被人嘲笑的，N。

我寧願躲在你懷裡被你皮笑肉不笑的臉說著，這是我的天賦，於是我呻吟，於是我氾濫，只有你的吻讓我的愛如潮水般的湧現。

我知道不愛的吻起來多冰冷，多殘酷。

你太用心待我，而讓我痛苦著。