今天早上的雨大到裙擺濕了，雨鞋也進滿了水。

用ikea超大的袋子裝滿了丟掉的東西一邊騎去松河街的定點垃圾回收廠，一邊感受不到平常斜揹的手機袋重量，雨太大了而也沒多想。

直到學校，脫下雨衣擰乾裙擺，把雨鞋脫下倒出水，把濕掉的襪子裝入袋，兩個小時後，我急著回家找那兩支手機，也不急的繞去買了早餐。

兩支手機的我，從不跟人聯繫的我為什麼需要兩支手機呢？

習慣了週末不聯繫的我，習慣了被動的我從不曾主動打電話的我，在那天那時間撥了不會接起來的號碼。

唯有你找我，見面才有意義的西蒙波娃名言，我不驕傲我在你面前毫無驕傲可言的我。

相信著只有被主動找才有意義的我，一直都是由N主導一切見面的他，說著會配合我的行程，還是都由他主導的他，就連到此為止的權利我都交給對方判定。

一切一切，看似讓對方判定的我，說不定自己才是引導的人。

一切都是咎由自取，對吧N?

沒有準備好，絕對不會說出口的話，我預見了雛形。

我深知N想要什麼，就像那天在附有高爾夫球場的飯店給了我房號，我出現的話我們會一起在浴缸裡喝酒，接吻嗎？很肯定會做愛的。

還是我到的時候N就陷入沉睡，而我只能坐在房門外陪他到天明的浪漫，我猜我也會如此。

那時的我，Y在家裡，而我身體未曾叛逃過，猶豫著這一切，心裡卻好想見N的我。

直到那天，他幫我寫完一份敷衍教授的報告，說著

「乖，寫完就陪妳。」之類的話。

下午一點或兩點，即便太陽很大很熱，一走到陰暗處的風吹來還帶著寒意。

我拎著貓咪手袋嗎？一路哼哼唱唱又緊張到手腳發冷的我，沐浴在陽光下坐在石凳上的我，等著他。

一上車，他看著窗外，鎮定著的他，伸手讓他感受我手的冰冷嗎？就像我見G的第二次一樣，在寒風中等待，雙手冰冷的習慣伸手讓對方感受，想讓他們握我手的舉動。

這是阿一教會我的小手段。

但很少主動伸手，一直都不太像個女孩子，不太像其他女生會撒嬌，也不太會示弱，也不會裝笨，而是我真的憨直笨，一條腸子直直的那種。

憨牛，我媽也常常這麼說著。

總是自己扛著一堆東西的自己就連現在要搬家了Y從沒有收拾，從他去年年中被火到現在，家裡一直都亂七八糟的，一堆他換下的衣物堆在空氣清新機上，一堆他母親阿姨們買給他的寢具堆滿了整個走道，一直一直都沒有挑起來哪些要丟掉或怎樣，甚至就這樣一直密封在真空袋裡，在我幫他們全部清洗完曬乾後的五六年前嗎？

這人，真的是軟爛到，大家都說因為我會做他也就不做了。

沒有互相的關係，是維持不久的我也清楚，複製爸媽的情況的我，身邊家暴殺人案一忍是幾十年，我也在遇到N那年，深深覺得毅然決然在Y人生最谷底時離開他，不是被他殺死就是我會殺死他，而不敢答應N。

骨折沒有多餘收入的我，不敢也不想麻煩N也知道N無法幫我陪我搬家，一切都需要錢去運轉的一切，我無法再跟家人開口的去年。

一生病就不能對家人開口的我，卡在恐懼跟害怕又幸福又快樂的我那些矛盾，N曾理解過我的恐懼嗎？

N說他也經歷過的事，於是想趕緊讓我搬走的他，說到底Y這個人還是造成了我無比的恐懼。

能不激他就不激他的我，一直忍耐的我，累了。

一切到底是什麼造成的決定依舊想不起來為什麼要這麼堅持，不想低頭對N開口倔強的我，就像我對G說我如果不要逆著家裡，我會好過很多的叛逆個性。

我媽常說何苦呢？

我弟卻跟我一樣，不可以拿。

死守的顏面想讓自己挺得起身面對人的自己，是不是真的是笨蛋？

哪怕眼前這人可能有一分的愛自己，而自己也回愛著對方的自己，這樣還談顏面嗎？還談尊嚴嗎？還談驕傲嗎？

伴侶是互相脆弱時的依靠，我應該試著去相信對方不會因此看不起我，不會因此像爸媽那樣永遠都拿著這一條放在嘴上而要對方欠著自己。

這不是N的樣子。

N一直都沒這麼想，這麼想的是我，是家裡那些經驗讓我覺得世人都是如此的，而不敢依賴依靠任何人。

終究終究最會檢討我的，是我自己，也知道我每一步都像著父母。

「於是我努力不要像我媽。」

在N送我去學校的那段路上，我這麼說著。

他一如往常帥氣的駕著車回著我說

「請加油。」

嗎？那一句深信著我這根深柢固的頑固不會改變的我。

再繼續追究這些過去的話，記憶體會容量不足的，還有15天要熬，我痛恨上班的日子。

完全無法休息的我，真的很需要立刻就把大腦關機，進入母體般的浸泡在溫暖的水流裡任由自己浮蕩。

就像那冬天的溫水游泳池，躺在氣床上，任由水波推動的一晚上。

安靜，無人，只有我與氣床。

我想漂浮在水上，任由一切推動我或不動，至少最近我只想過這樣的日子。

就像N形容他自己，需要很多摩擦力才會轉動一點點的狀態。

我也進入了那樣的狀態，一切都太讓人疲憊了。