不難過是騙人的，土星人跟初戀分手三年都還走不出來，我半年的相遇半年的療傷也還是偶爾偶爾會緩不過來。

一早來開店遇到土星人，說著自己從G家出發來這真的好累，要認領我的班嗎？我想休息，想趁G還在家時多跟他相處嗎？看電影嗎？我知道一旦各自忙碌起來就只會剩下生活的模樣。

好想出去玩，想去曬太陽，想像G說的去海邊曬曬太陽，泡在溫暖的水裡，踩著浪花。

我想起去年，我曾對N說，畢業後我想去四國騎車環一圈，如果他也有空去四國找我，我想我會租一台車給他開，依稀記得我那時寫給他的質數日記裡大致上是這麼寫道

「他會坐在車上，降下車窗，一邊抽著菸一邊望向哪，而我會在沙灘上踩著浪，回頭喊一句京ちゃん，會看見他微笑的臉龐。」

在我心裡一直都不發脾氣的N一直都微微笑著的他，一直都耐心的他，是對我最大的寬容。

而我轉頭告訴G，我一直在找愛的痕跡，我一直在找N有沒有喜歡過我的跡象，因為我感受不到，不會分辨。

陪著我的G直視著電視回我

「有，大叔有喜歡過，別再想了，看片。」

就像我也會問G，他討厭我的大奶，不喜歡我的身材，那他喜歡我嗎？

他說「喜歡啊，不然幹嘛抱著妳睡。」說完，又再用力的抱緊我幾次。

「老爸，我遇到一個，我曾期待你對我做的事，卻全被他搶走的男生唷。」

我總會在心裡這樣對N說話。

一起站在廚房共用一個砧板他切他的豬肉，我切我的辛香料，擠在小小一個方方的空間上，那感覺很棒，就像我曾緊貼著N的手臂吃飯一樣。

那已經不是誰是誰的影子，而是喜歡的生活模樣。

我喜歡我把鍋碗瓢盆都洗完了，他過來罵我笨蛋之類的放著他稍後再洗的過程，我喜歡我要順手拿去歸位時，他叫我放下。

「妳就是個心理曝露狂，我看妳撐多久。」

在床上因為喊不出的話而笑出來的我，不知所措又緊張的我，突然之間過度換氣胸口又不舒服的我，一切一切都好彆扭的樣子，我總覺得G笑著入睡是故意的。

我是不是更接近一般人，常人的日子了？我猜，應該是。

看著G穿著跟我一樣的MA-1一起出門丟垃圾，一人一件一黑一綠，我好像真的期待新的生活跟他一起。

早上跟土星人說著，自己白目又去找大叔說話這件事，他說

「或許妳也需要一個儀式感去結束掉這份感情。」

嗯，是，我一直都這樣，會給對方一篇長文，歌誦對方對我的美好，哪怕對方不想再聽見，不想再看見我，只因為處理結束的方式一直都很決裂，會先刪除消失不見，整理好崩潰的自己幾個月後，再發出一篇這樣的哀悼信。

就像膽小鬼，先不管三七二十一的逃跑，後悔，接受自己的決定，然後懺悔。

一旦因為有了逃跑的心，這份感情就不穩定，一直都這麼深信不疑著。

一旦想逃跑了，就不說愛過誰，因為那不是心中的愛，一直都是錯誤的開始，錯誤的結束。

於是，我從不說愛，我說喜歡，就像G說的，我身上有些東西吸引N，N也有些吸引我，而相處，只是現在無法相處了，長大了，想要的不一樣了，而分開了。

哪怕曾有過的一切都是過往雲煙，我又怎可以當成遺願似的想念。

我不想在G身邊因為N落淚，因為有G陪伴的我，應該要開心快樂，那才是他讓我出現在他家裡的原因。

「專心看片，不要再想。」

G昨天伸手擦掉我的眼淚，吆喝著我時，睡覺時頻頻抱著我又因為熟睡把我推開，在黑夜中看著他的剪影，感受著他的體溫，蹭在他的臉龐，聽著他的呼吸，而靠近索取的吻。

我已經想不起誰，只想著他跟我，想著要怎麼把他榨乾，因為我好餓。

撒旦跟魔王的性應該要很激烈的，很激烈的。