某部分的自己死掉了之後，那些曾經的期待或者說被滿足過的願望，雖然常人都會希望再長一點再長一點也曾希望這是我的終點而期待，但期限跟心臟受不了的我，好像將這部分一一的埋葬在心裡之後，就長不出什麼，只想一直一直睡覺的身體。

哪怕誰一連三餐煎了我愛吃的牛肉，曾期待也能從誰手上接過一份他煎的牛肉以及咖啡，而為什麼這一切全變成了另一個人來完成而這人並沒有要跟自己談戀愛。

內心的納悶與質疑自己在上個月就完全的被消滅光，只剩下煩惱搬家還房子給房東的這幾天，身體滿身勒痕瘀青的我對著什麼自言自語。

不想抬頭看誰嬉皮笑臉的出門，假裝有看一眼的揮手，窩在沙發大概躺了一會後放著還在上班時常常唱的歌單，一邊哼哼唱唱一邊拿起吸塵器吸著地板、木櫃、紗窗順道把一些衣服拿去洗，想著一些事，很快也不想了，隨著那踏出的步伐，隨著那保護著誰要我說的謊，隨著那一切看似好像為我卻其實都在為他人著想的我：

「我不願意當你的小三。」

「要當你的，不如當N的。」

「那妳去。」

那一晚，想離開的時候被抱著被捧著臉哭著說著這些話的自己還是因為太痛苦了而在那晚甩上自己一巴掌後就死了。

死了之後的自己對人說話尖酸刻薄，因為是現實呀，現實不就是這樣嗎？就像離開舊家前Y 算著這陣子他吃喝我多少，讓我幫忙了多少而塞給我的錢我還是轉回去給他希望他順風畢竟我對他也殘害了七年嗎？

哪怕前一晚反省著自己而握著誰的手對他說著滿心虧欠因為不知道怎麼跟他相處。

為了別人的快樂選擇讓自己死掉有點可怕嗎？

不這樣的話好像不行。

已經沒有辦法長出愛或喜歡的我，哪怕拿出被我貼了滿滿貼紙的罐子向誰展示他說著他也有。

一直都知道會一直有共同的語言嗜好，一直都知道才曾那麼撕心裂肺，只因為他們口中的什麼，就像遇到N帶來的一切之後才知道，自己並沒有條件很差哪怕今年要四十歲了，也知道過去一切讓我成了他的樣子，才曾那麼相知相惜過，才能那麼有自信的談到任何事為了曾經的未來。

一直都有把握的事並不是情感是別的，我只需要我的男人穩定我的內心，後來發現只有我自己才能穩住我自己，就像N曾以為我還希望他怎麼調整可以怎麼做。

那當下我告訴他，我沒有那些想法，而是終於達成一份共識分開不再繼續爭執說服他或我自己還可以繼續這件事，我覺得很棒。

一直以來該怎麼做一直都是我在選擇，我內心裡期待的一直都是對方的自動自發就像我從不逼Y愛我或喜歡我，他願意他自己會在看到什麼想起我而帶回來，這些小事就是我們七年維持的原因，當然不停退讓妥協把我磨成了沒有邊角的我，終究遇到下個人又會長出來。

畢竟我真的想要的…

於是面對情感這一切，不願意再來一次相同的事了，於是可以跟誰上床做愛親吻哪怕分不清楚的狀態跟N約會的那半年也曾驗孕過只是我沒對他提過因為我討厭別人臉上一副我不配擁有小孩又為難的臉。

討厭阿一跟N臉上都出現過。

也看過誰有點類似的樣子。

討厭這一切討厭討厭討厭。

於是讓自己沉睡誰也不想多說一句，誰也不會看這些日記了於是我可以繼續在這裡發洩。

我想去超商買大量的咖啡因喝然後昏睡。

誰常說不要聽他說的，看他做的，他愛過我嗎？但我想要的是站在太陽下牽著對方的手，像那本遇到他讀的書，太陽公公跟米飯會跟著我，大概是這種可愛的心情想牽著對方。

我，想要一份幼稚又成熟可愛又能在商場殺片天下無敵手的神鵰俠侶，太難了嗎？

能徹底分離跟抽離這些事業，愛情，友情身份的我，一切都能協調一切都能看到，但還是免不了尖銳。

而我現在也在跟你做一樣的事喔，老爸，一開始很快就發現為什麼你會在半年後被我逼到絕境，而我不希望自己被逼到絕境所以先讓自己進入最痛苦的地方接著進入無我的狀態才能達到巔峰的我們，果然都很愛自虐呢。

你真的把我教得很好我才會很快的就發現後來的各種遇見存在的問題。

『成為超人，就要超越別人教妳的，走出自己的道路才行。甚至必須推翻我的思考才能有所成長。』– 尼采

彼が言った言葉 何度も思い返して

上手く返事できたか? グルグルグルする

いつからか正解を選ぶのが楽になって

本音言う無邪気なペース適当に誤魔化している

だって どうだっていいって笑っても

まだ自分のことを愛したいんだって

もがいているんでしょう?

きっと 間違いだらけのストーリー

溺れそうな夜も一人じゃないから

Just be by your side,

And give you more than words,

Give you more than words…