出門後，考完試變一路忙到23：00才坐下來吃飯，餓嗎？說不上來，但就是想吃東西。

直到02：00才坐在台北某處床上打開平板繼續敲打一邊吃飯一邊寫下的日記，然而網路太差那一千多字卻在離線中沒備份到想起那天G帶我去某大學設計系裡看到的每五秒記得Ctrl+s而笑著對他解釋，沒想到自己卻太信任平板的已儲存。

而現在已經是03：30

穿上好久沒穿的黑襯衫，遮蓋著雙臂的瘀青跟割傷。

就像藉由那些疼痛回憶起十二歲或十四歲的我。

因為過去相似才相遇的我們，我的過去與G的過去跟現在卻成了互相傷害對方的利器，我以為因為相似才會相知相惜而在掙扎與不安中選擇住進來，哪怕在這之前我告訴了誰，我好想去住松德4C病房住滿六十天再出來見人或那時再考慮搬進去G的家就像土星人在我離職前覺得不該搬進去，應該先照顧好自己內心狀態把自己恢復原樣再住進去。

G咆哮中控訴著我的善良成了禁錮他自由甚至還帶著輕視的意味。

不論說了多少次，住進來是因為愛上了他的家像極了我生活過的點點滴滴，因為身上的氣味，因為任何一切可以對頻上的談話之間，而在他或我最脆弱的時候我很想好好的陪伴他幫他節流也希望對方好好的陪伴自己，然而這一切就像無意間看到的訊息成了他防備我的荊棘，隨時隨地都在自傷也他傷。

而更多的是，看著他就像看著從前的我，哪怕他說著心境不一樣解讀不一樣，而這些只能怪我，任由他對我罵髒話也好說出真實想法也好我反而更能坦蕩的接受這一切，就好像他說我會把人的黑暗面誘發出來，而我也因為他把小時候的我全部都拽出來。

在投入設計的那些年，情感幾乎消失，只剩下滿滿的王家衛跟失落。

那些年對戀愛提不起興致的我，一直在旅行，一直一個人到處走到處看，坐上車就能四處遊蕩。

於是，住進來前就知道的一切，不會改變的一切為什麼又要住進來？

我吼著喊著哭著

「到底，為什麼要騙我？」

「我的大腦跟一般人不太一樣，一開始坦白的話後面就不會長出這麼多麻煩，這是我處理的機制。」

就像遇到人夫，喜歡只會維持在一開始遇見的喜歡，不會隨著日子相處就增加，就像遇到ALEX的五年，遇到Y的七年，在N還未介入我的生活之前。

「如果我知道你們相愛，我不會住進來。」

「住進來之前一直確認的事…」

G這麼回著︰

「因為喜歡妳，才如此做，不然妳就不會住進來了。」

如果遇見任何事都有它的原因在，那在看見那些訊息，發現G的心原來深深住著另一個人的現在，到底該抽離還是？我也沒有答案而反覆的跟G吵了快一個月甚至該說是一個半月嗎？

G說著

「難道是我不夠好，妳才無法承受嗎？難道我比你室友差嗎？我就是這麼感受到的。」

當他這麼說時，就像我不知道他跟他對象相處的模樣而有了雙方認知差異與為什麼你/妳不能理解。

我跟Y未曾互相說過我愛你，甚至喜歡都不曾說過也沒有誰要跟誰道歉這種事更沒有那種想見的期待感，從我跟他住在一起的那天起，他一直都是半夜去LAB看機器狀況，白天在家打電動，他從未被我關起來，而是我自願幫他省錢而提出住在一起的方案，那時嫖妓對他來說很貴，在他還在林口時的收入，而我選擇每週北上陪他打砲吃飯，就是我們每週的相處。

住在一起後，很快的發現的事情更多，才會有砸玻璃杯的爭執在我遇到他，我的第一次生日那天剛住在一起的錢幾個月，於是往後只有幫他過生日而不幫自己過。

因為他的憂鬱狀況偶爾會陷入沉睡的一天，沒離開的我每天都洗衣服的我，在那些口袋裡偶爾發現跟他告知今天加班在公司的地點有所出入，在那些褲子衣服上沾染的氣味，我一直都知道的事，就像我剛開始只知道的互相都有空才會碰面的約會對象，卻變成了固定制約的關係，變成了日常戀人的模樣，而站在圈外的我又該如何是好？我也沒有答案。想逃也有，然而又基於想陪伴的心情一直一直混亂著。

「就不能只專注在我對妳的好嗎？」

那七年裡從未查過Y勤，都是由他自己主動告知行程就像我遇到的任何人，我一直都是被動的接受一切，但我每天都會拍很多路邊看到的貓啊動漫啊跟他分享，我們的日常就是一直討論動漫劇情或者聲優近況，一起追劇，一起吃垃圾食物，一起日夜顛倒一起飛日本，偶爾他一年一次的突然想到時就會帶我出門爬山或騎自行車偶爾陪他玩接壘球，在我去學打網球跟壁球時，他從老家帶了網球拍回來給我，在我發現他喜歡上拳擊讓小弟把拳套寄上來給我幫他多買一些拳擊課程，如果他有益身心健康的話，就像我遇到的任何人只要對對方有益並且是一起往前邁進不論是各自生涯會在這些碰撞下而互相激勵或互相幫忙。

今天如果是G，我也會樂意做這些事就像我希望他仍然是那個第一次見面穿著他說的紅媠，烏大範的自信風采踩著他一如往常愉快的腳步。

然而我現在的狀態有些事只想給特別的人擁有，過去沒有界線的我任由人自由進出而需要建構出的界線。

G卻回我「妳不明白，感情的狀態不是這樣的。」

我當然知道，給予這些物質一點都不可能成為愛，只會成為媽媽的樣子，家的樣子。

不然，我就不會在遇到N之後，才發現自己像個育兒失敗的女人，才發現原來我有機會去追求愛，被愛而不是只默默地陪伴守著而不提自己的要求。

於是極度混亂。

所謂的伴侶所謂陪伴，就像遇到183那時生病的我急需用錢而讓他給了我所有的幫助，然後我就變成他的狗了嗎？每天會一起碰面帶在身邊照顧我的他，從未把我當成狗，而是留意著我的狀態陪著我，或是遇到周先生甚至Y或N我們誰也沒有成為誰的狗也沒有被侷限只是在各自脆弱時下了一場及時雨感受對方的存在，只有對方自動自發的願意分享我也會即時的回覆，沒想到在G的認知裡我用著這些事想奪取他的自由，我說的任何話是抱怨是限制，我感受到他極力排斥我卻又頻頻說喜歡我的話或行為一直矛盾衝突，而我的認知裡也只是一直在確認自己的作用是對方需要的嗎？是壓力了嗎？就像他或他朋友說我說的話很傷人一樣，那我還需要存在嗎？

我常問他

「你會換位思考嗎？」

就像他曾說我要去考慮對方的需求，給予對的人合適的人甚至懂得篩選，卻成了輕視嗎？因為相處而看到對方優點的我，原來給人是這種感受嗎？

我所遇到的陪伴沒有人要我當對方的狗而我也未曾去要求人家因為做了這些就得要感激要怎樣，如果是這樣的話為什麼人家還會嫖妓不夠還私下偷約甚至養人，而我在最後最後因為上課才看到的真相而逐漸走向崩壞，也只認為我一直都讓人長不出愛而難過。

我陪伴了他們的低潮，他們也曾對我不離不棄，只是人往上爬後會換位思考而選擇更好的人去陪伴他們，真要說起來我的感受一直以來像棄子，而或許是我也曾極力抗拒就像G抗拒我一樣而讓對方不願再損耗自己？

正因為我比誰都還明白付出這些不會得到愛，而一直在重申，一個知道現況的人，是不會無理要求任何事，站在旁邊看著對方如何咬牙堅持著生活看著對方焦慮伴隨著酒精與尼古丁的人又是怎麼樣的心情。

而G大概只記得我看到了訊息一直怪罪為什麼要看只記得我對他的談話全都像抱怨，只剩下憤怒跟不信任甚至覺得我的出發點都是為了讓他放棄他的自由想禁錮他的自以為是。

本丸パパ曾說我們到了這年紀要理智處理。

於是回到青少年模樣的我，卻又要當個大人的我，不知道怎麼處理眼前的我，只能沉入回到台北賺錢去避開衝突產生的孤寂。

我一直很努力生活，只想在還能看到的日子裡多留下對方與自己的美好。

一切卻像打開了潘朵拉之盒，也只能承擔打開的一切的自己。

我曾經也很愛自由，也不喜歡人家管我，後來發現其實我渴望一個家，只有我與我的伴侶的平凡日常，沒有外界紛擾也沒有干擾的寂靜世界，沒有爭執不下的問題，也沒有隔夜仇，我喜歡那個被我說成扮豬吃老虎的G學著G叫聲一直鬧我是老虎的那天，唯有如此那些灰才有可能存在嗎？就像無視著Y衣物上的廉價香水味。

我過去曾以為的家，每一個都接納不了我，而讓我一直一直往上爬，爬上去之後依舊只有我與自己，不論遇到多麼契合的人或像微分那樣選擇，最終都讓自己感覺到不會是他人的歸宿，而這一切都或許都源自於我的不正常才會導致後面的脫軌。