不知道為什麼出門後想起這部電影。

<令人討厭的松子的一生>

「就在那瞬間，我的人生結束了。」

意識到自己又說錯話跑去房裡噴上櫻桃口味的口腔噴霧想出門前對G惡作劇，逗他開心，但人一旦不爽了生理的排斥特別明顯。

那些話看似在酸他人其實也在嘲諷自己跟對方，而我深知這點的我仍然會白目地說些做些讓人討厭的事。

於是我想起這電影也想起很多事。

　「別消耗他的溫柔。」

那晚，G入睡後，他親如手足的兄弟對我語重心長地這麼說著。

而我像個孩子一樣一直長不大的在傷害人然而卻又像大人般的冷眼看自己被自己毀滅一如往常的行為，從誰離世後嗎？

我一直都不曾相信誰會從心底的喜歡上帶滿刺的我，滿滿惡意的我就像靈魂出軌般站在肉體旁看著自己走入別人情感裡對自己的失望或絕望。

而這些事不該發生尤其是對自己溫柔的G

在自己生命裡帶來滿是我青少年憧憬的他，卻老是在我錯誤的說話方式下，走向不同方向，而這些事在搬進來到現在一個月裡一直一直在發生，從很遲鈍到現在可以比較快發現是好事嗎？然而，一直這樣損耗他人是不對的，一邊珍惜一邊傷害，就像又回到小時候的模樣，八股文化沙文主義的大人們說話老是夾槍帶棒的同時一邊說著我是為妳好，又有什麼不一樣？到底是為誰好？

對不起在成人世界就像開水一樣的存在說了又說卻老聽不懂人話讓人很厭惡的自己只想趕緊逃出家躲去台北，因為知道接下來的兩天內我們不會聯繫也不會說上話碰到面。

生而為人，我很抱歉。

而對他人傷害卻一直不曾減少卻一直要求他不要傷害我，好像太可笑了。