因為知情且沒有溝通出結果來，說起來像風的人做再多的討論或設定一個目標都不適用。

於是一直壓抑自己情感而造成失控的自己已經已經到了一種雙方都疲憊不堪也疲乏討論的狀態。

因為喜歡而尊重；因為知情而無法立足。

喜歡，卻不能靠近。

遇到N時因為設立了一個年老時的目標跟終點於是這些爭執不曾存在。

遇到Y時因為知道自己只是陪他挨過低潮而無法有男女之間的喜歡比較像僅挨著過日子，被拋棄的我，被上司無視的他，我們各自療傷卻緊靠。

而G什麼都不要只要我存在，而我的存在我卻在過去兩個月裡一直想去挖掘為什麼。

只是我不想再挖了。

說到底我大概只想著自己而看似以為幫對方想或許我才是對我自己著想的人，或許那些奔波那些損耗在對方低潮時反而是維持生活的最低限度，我不了解G，就像每次討論他都說我用我的想法套在他身上。

或許從前很敏銳很直覺的事在他身上完全不適用，我也不想知道了。

請假太多系主任來關心我的狀態，看著成績半放棄狀態的我，當初為了去德國唸的學分還需要嗎？在去年轉系跟Y談好不再繼續住在一起時就已經放棄我人生的我，一直一直在整理自己的我，陪著我的G其實很辛苦，反而大概是我比較需要他的存在而不是他需要我的存在才如此嗎？

那些亂七八糟的手寫日記，那些夜深人靜一個人呆坐在客廳的我，就像遊魂一樣，找不到自己的軀體，只有在G從背後抱住時才會把我的靈魂拉回來身體，一旦拉回來卻又馬上因為慌張而又逼走一切。

反反覆覆的拉扯，這是喜歡上不該喜歡的人樣子嗎？

還是可以看見雙乳上的淡黃色還是可以看見眼球旁邊的血塊，卻感覺那些事好像發生了很久很久一樣，其實只是上週嗎？

我也忘了。

空間與時間幾乎錯置般的反覆就像玩密室逃脫一樣，而我最不擅長，於是擅長的G一個人早早走出去了而我還在原地像個遊魂一樣找不到自己。

我是誰？我若不是我或是我，那誰會來愛我嗎？