我以為過了很久，但其實都在短短一兩個月一兩週內掃過一遍。

看著手上結痂的傷口，好不真實。

我就好像一個想在短時間內完成所有過程的人，確實好像也都體驗到了大部分的情感變化。

原來百分之百投入感情再瞬間破壞殆盡的過程是如此的感受，那種無力感或者說像日本人說的脫力系

廢柴般的角色、冷到不行的笑話及看似沒有任何積極意義的故事情節，但把所有精心設計的元素湊在一起，卻產生了意外的療癒「笑」果。簡單地說，脫力系就是看起來一副提不起勁的樣子，而看到的瞬間會讓人頓時張力全失，全身由內而外鬆到不行。

大概是這樣的回頭看過去兩個月或者說三個月？

荒繆、荒唐甚至偶爾會想對G說謝謝他陪我演出，辛苦他了，委屈他了，麻煩他了，那種感覺偶爾偶爾會浮現在看了無數天秤座的描述之後，很想這麼對他說，但肯定也會被說

「妳要不要認真思考一下自己說出來的話。」

很多我認為的玩笑自我調侃，在他的眼裡都會變成如我所願。

於是先前背道而馳的我們，導致我常常在半夜裡看著他熟睡背影卻好像來到了世界上最長的公路，沿途風景壯麗也淒涼，好似當初在澳洲一路往北奔又往左下切的4800km然而最長公路是我的十倍。

一下熱鬧一下寂寥。

哪怕昨個清晨才對他說，因為他去上班後我可以看到他的時間很少很少，所以只能在他睡覺時好好看著他，這也是實話。

就像昨晚一下課，這應該是我最快回家的一次36分鐘，以往要花上一個多小時通勤，最近熟悉之後也得要4-50分，連我自己也嚇到。

一想到回到家他也差不多要睡覺了，襪子也沒脫的趕緊說上話，被催促著去吃飯而又坐下來陪我說些話，明明這幾天應該讓他很疲倦的睡眠不足。

總是在體貼他人的我們為何沒辦法從頭到尾的惺惺相惜，而一度越走越遙遠陌生的樣子。

那些心中的困惑跟我執都消失之後卻能淡淡然的又抽上他特地拿回家的日本香菸說著很貴省著抽的昨晚，一下子被我抽了半包有。

哪怕我曾說我只給自己一包菸，到今天大概兩包菸了吧。

一早站上體重計看著體重，還有好長的路要走回去，想起還在上班時土星人曾說，當然要瘦回去再去找N讓他燃起想追我的慾望。

我就是提不起勁，而緩慢的減少體重，不如從前遇到黃先生那般拼命努力，努力了不一定會有結果，也會有人跟自己說是妳堅持不夠久。

而我那水腦的設定總是與這些事衝突。

放棄繼續思考這些就在我回到圖書館還書看書時發現了從前閱讀過的書。

喜歡從沒有時間序的問題，雙方喜歡便是喜歡，只是這份喜歡到底是自由還是自私，在一些關係裡的說法不一，我該如何完整解釋，於是我想把那本書帶回的同時也想起嗯大概不適用於誰。

這跟天性有關係，當然每個人重要的事情順序一直都不一樣，而若這樣主觀認定太武斷。

以前Y常常說我什麼都擁有過才會如此偏離常人，而我也常常對N說某些時候我打從心底會瞧不起任何事的驕矜自滿起來。

然而我是對的嗎？越待在G的身邊越久越會覺得嗯或許我才是盲點一堆的人而活得不快樂就像我曾在他帶我回家時對他說我是個不懂得快樂的人。

我才是禁錮自己的人，我才是道德感最重而非那個毫無道德界線可言的人，或許。

我沒有答案，畢竟我曾與N或Alex或任何人夫達成許多共識過，而這完全越過道德感甚至毫無傳統道德感可言，或許每到了一個年紀你會捨棄什麼而不再看重什麼，或許，我才是最不明白的人，於是G總是默默聽我大放厥詞然後怪異的笑著或皺眉頭。

每當他那時候我總會想起N對我訓話的樣子，而我只會像隻貓咪用頭頂著他的臂膀嚷著

「老爸，我頭好痛，我不想思考。」

N就會說

「妳不是不思考，妳只是一直在迴避問題。」

當他要我選擇他時，我強硬逼他後退只因為我對Y的堅持是我做人的底線，而這底線卻放開了一個曾經疼愛我的人。

人生，有太多太多看不清，也沒有對或錯嗎？

我總是錯過人生好多風景一直一直專心在開車到目的地的路上，而這一生又能多長？