不知道為什麼，總會想起N說

「當妳站在坑裡也得踮起腳尖，拉妳的人才能把妳拉上。」

抗拒他數個月的我，最後鬆開了他的手，讓自己自生自滅，甚至又陷入了另一個像我自己的鏡子裡。

很多事情說出來沒有意義就像抽到兩張籤詩寫得

「謹言慎行。」

人陷入自己設立的迷霧裡時，往往只會相信自己的直覺，而我一直感受到現在的我跟當初拉著我的N很像。

我沒有他那麼多忙碌的工作案子將自己壓迫到連思考問題的時間都沒有，相反地反而是時間太多了，而把輪廓推出了模樣，我想像中的模樣嗎？

對他人而言我只想看到我看的，我只想知道我知道的，真是如此嗎？

我已拒絕抗辯。

當雙方都陷入了當局者迷的狀態就是一場死局誰也不肯鬆手退讓就像在鬥牛一樣，誰也不讓誰。

「你幫我，我幫妳。」

當初說這句話的人也有試著踮腳嗎？

其實，我並不認識他也不瞭解他，反而時常感到或許他真實的模樣在別的地方才是真實在我旁邊並不是，就像N在家裡會愉快的哼歌攪拌著罐頭的背景聲我聽過，而且是在他口中女主人的影片裡。

到底哪一個才是真實的他或N一樣的困惑在最一開始總會陷入如此的誤區裡。

哪一個都是他，哪一個都是我，不論我怎麼改變N未曾變過，他也是嗎？

「一直都很喜歡，眼睛鼻子嘴型都長得好看。」

不斷將我摟緊的他，這麼說著。

嗯，我知道我長得好看，從小就一直被稱讚的臉，除了變胖會被大家看不起以外的我，從未沒有自信過的這張臉，我願意花時間與自律去控制自己的身材戒菸戒酒，只為了得到我想要的。

「妳只是堅持不夠久，再堅持一下。」

十二年前遇到的大師與我相遇在周先生好友的咖啡店內，因為一場局而讓他常常約我出門，說著要幫我拍上一組沙龍照就是他對我這張臉最佳的肯定。

在他開始上自由搏擊開始瘦身時我提到我也曾很努力維持身材與樣貌過，才讓他說出我只是堅持不夠久便絕望的放棄。

在外頭上班了近三年，深知自己的能力在哪，回到學校重新學習商業管理更是讓知道自己可以走到哪的明確，沒有辦法再為了一些他人毫不在意的事困惑，沒有辦法再為了這些而停滯。

回到台北的我，其實偶爾會懷念那些日子而出沒。

我喜歡大家Vita的叫我，畢竟那是個充滿生命力的名字在N還沒看見我刺青前便說過

「我是個不論怎麼跌倒都會站起來拍拍膝蓋上的灰塵，繼續捧著花迎向世界的人。」

他曾這麼描述過我的生命力特別在第一眼看到我手臂內的名字

「生命力的名字呢。」

嗯，我一直都很有朝氣像個向日葵一樣向著陽才會開花也像帶刺的薔薇也如身上的金露花一樣帶點毒性。

有光的地方必定有影子，而我寧願站在前方讓影子追隨我也不願意當成影子。

「人不自救，孰能救之。」

我告訴N,我寧可向他那樣埋沒於工作也不願意再思考這些不願意的事。

每次忙完來找Y總會拎上他以前在日本常喝的啤酒跟幾包洋芋片。

他看到啤酒脫口而出的話不小心吐槽，從前住在一起他也抽菸喝啤酒我只是沒跟他一起抽菸偶爾大概半年會跟他喝一次酒。

各自說著搬走後的日子，可以笑著說過去的我們。

他常常說過好自己的日子別管他人了。

分開住的我們，去年告訴他，不想再住在一起的原因是N也有一部分是將來我還是想在海外生活。

「要出國也是沒辦法的事。」

在去年討論的時候，在更早之前也放棄了高壓的日本與太遠的加拿大，德文也沒有好好上過，大概也是覺得帶著我，我會更辛苦的照顧他，而他不願意再欠我。

回到學校唸書他多少還是幫上了一大部分的忙，雖然轉去學我最討厭的數學很痛苦，卻也因為大家看到我的聰明而一直一直不斷地幫我解題教我怎麼快速上手會計，本以為接觸這門會更接近Y的世界，然而遇到N是意外。

若不是骨折，我大概只想躺平做個走後門的公僕。

說起當時逼著他去開會讓自己薪水好過一點的事，他不自覺笑出來，他也說著我現在對另一個人說這些事怎麼說當下都不會聽進去的一直要我過自己的日子。

對Y說起對方眼中著迷的世界，Y跟我笑了出來，那些世界是我跟他在日本台灣一直一直在做的事甚至在Y還沒遇到我之前我與F的世界我一個人遊蕩的世界，而我這麼沒本事嗎？不是的。

這些過去二三十年的世界甚至比對方還更寬廣更無限大更多真實面說出來就像在抨擊對方攻擊對方讓他感受不好甚至大概他會覺得我在笑他，而會厭惡我，就像他朋友說得這些事都不該由我說出口也像Y不斷對我說的他當初的心境，只是不喜歡藏話也因為經歷太多都很喜歡說上實話的關係就算聽起來很像被調侃我都能吸收下去，因為那才是真實才是事實。

但或許不願接受事實的是我。

一直都願意帶上願意的人，可惜眼下可能沒有好到對方願意相信我一回。

唯一不會騙的人是我自己的心一直都老老實實的不藏但大概很多人太愛聽假話太喜歡沈溺在假象要抽離很痛苦但不這麼做更痛苦。

不知道Y是在感慨自己也要我多放點心思在自己身上，看著我從師大學英文到現在還是在學，日文反而是他去補習而我靠著過去在日本的學習而有的底子。

在一起沒有辦法一起成長，一切都回不去的一切只能往前看往前走，沒有愛的我跟Y大概很久很久以前就是一輩子的家人，他現在常常說我比他大幾個月就是比他大這種話有點像小弟的感覺。

記得我幾點該吃藥記得我會低血糖知道我胃不好要我別再喝酒知道我身體一堆毛病要我少抽點菸記得我愛吃牛肉記得去年我遇到的各位大叔記得我因為他被火了而陪在他身邊最後的日子，其實他都記得我的一切，說不定我也傷害了Y在最後一年。

想起來還是會難過難過不能一起去瑞士，原本想著跟他去瑞士我可以順便帶媽媽去法國找F很久很久沒有跟F見面了。

我想念過去F懂我知我理解我而無需我費力用力緊抓的人生。

說到底大概別再自以為是的插手不需要我的世界，就像他說這是他的選擇，說穿了也就是不願意也不想踏入我的世界而一直忽略，說穿了就是身材不夠好卻自己又設下陷阱，說穿了他覺得我一直在浮誇像個北風一樣，其實應該就是他不喜歡我這樣不隱晦的掩飾自己，我也只能像N一樣靜靜地只是我大概沒有N那般氣度差了近十歲的承受度還是不一樣的。

不會選擇自己的人從一開始就會排斥到底。我始終這麼覺得哪怕他做了好多第一次，也會想起他為了生存而做的忍耐包容退讓，不免這麼想，是我沒自信還是我沒準備好就闖入他人的世界，我也不清楚。

有太多盲點跟錯誤，要我退，我咽不下如同我的煙癮一樣，我食不下嚥只能摧殘自己。