我就像從不現實走向現實，而他卻從現實走向不現實。

那些委屈自我消化吸收轉換成那是他愛她的想法。

在我眼裡，就像他也許跟他自己爭辯說服自己對方也愛他。

愛會讓人委屈的愛就不是愛。愛會讓你不願爭而妥協而隱瞞自己的話那也不是愛，愛會對你吹毛求疵不是愛，那些我認知裡的愛與他不同。

都好，可以說服自己接受那些狀態都可以稱得上一種形式，屬於個人的形式。

在我眼裡那麼賣力地陪伴對方的他也要應付亂七八糟的我，一邊覺得很辛苦而習慣了一個人在家到最後逃家。

就像當初誰陪伴我一樣的難熬。

他殷殷期盼對方的愛回盼，盼得到嗎？或許也許還真的可以吧？畢竟他可是耐心等候了好幾個月，猶如專注獵人守著一個獵物用心在對方身上，那些映入眼簾的歷歷在目說明著重要性。

多數時候就如同我正在做的一切我問自己盼得到嗎？

我卻大概九成甚至十成把握盼不到，只要他只看著他想看的前方，而我看著她與他的前方掙扎會將我與他拖入死局。

相較之下處於弱勢的我再也沒辦法添加任何一切只會倒塌。

我的病不是病是我與正常不正常的掙扎而他不懂就像誰也不懂我想攜手站在陽光下，卻不能也不行更甚的是一開始我只能陪伴在他需要喘息的時候，相較之下他對外所求的就是當初小零的我。

只是隨著時間演變，對自己的輪廓清晰可見，因為不再喜歡委屈自己不說出自己想要的形式。

既然無法一起攜手又為何要如此互相拖著呢？

總是看著他熟睡的臉龐想著他開心的回應著對方

「我是應觀眾要求耶。」

大概是沒刷牙親吻對方被嫌棄的討愛話語，聽起來都在心裡隱隱作祟，我不被他喜愛著，因為他未曾對我如此，那些相形之下不是比較而是自己感到難堪卻又厚臉皮的躺上那張床。

做生意可以保留幾條退路但感情可不是用這樣來保險，這不是感情是害怕，害怕擇一後又會全盤皆輸的不自信而讓自己備著保險。

這不對，這不是愛。

愛一個人只會在忙碌時惦記，休息時互相寄託與陪伴。

愛一個人不會讓對方為自己奔波忙碌然而又會回到因為我住進去了也許這也是我造成的。

於是於是，我不再追隨著風，也不願停在樹上，只想將這樣的自己深埋於樹根底不見光日。

總會想起

「葉子的離開，是因為風的追求，還是樹的不挽留。 」

我的病不是病，是掙扎，掙扎著正常與不正常人的判斷。

而往後我的世界會只剩下小白球、旅行、往上爬。

而這世界他毫無興趣，他喜歡自由自在的嬉皮日子因為他辛苦太久。

而我才正要走入辛苦的日子，這怎麼比擬，從來就不同方向的背道而馳，怎麼拉就像雙頭馬車扯在我們的連結，將我們撕裂，看似明明互相喜歡的兩個人，卻永遠無法一起往前前進無法一起解決問題，想到就覺得可惜。