若不是他突然變動，突然想去海邊，突然跟摯友之間互訴苦衷而呈現的真實，我大概不知道他原來這麼壓抑自己更甚於我。

也正因為他朋友說出他們都有選擇障礙。

嗯，確實是實話，不免嘴角上揚。

一直都不熟悉他或他親如手足的朋友，只是偷偷觀察透過談話之間行為之間去摸索，後來才發現，那一股違和感是什麼的原因，啊原來是這樣。

男生跟女生的想法，思考迴路一直都不一樣。

或許該說因為在意的事情也不大一樣。

當我想離開的時候，他的變動，我對他說了一句話，他說我不用顧慮他，妳開心才是重要的。

我期待的開心的是我希望每天回家能看到他，我期待的開心是他與我，我與他的世界。

但他會說我佔有慾太強。

一次只繞一個人轉，也不喜歡跟人無效社交，更多的是過去環境一直都是酒肉朋友又光鮮亮麗，表面功夫的人，而不喜歡去太靠近人，當然F與我這樣的距離對我來說比較舒服，畢竟我們相處不談這些，而我與他或許也是如此才能舒服。

關於朋友，也大概自己一直都是我的朋友，對自己寫日記說話就是部分的朋友支撐概念。

他朋友曾說過他需要有個人在他身邊跟他住在一塊，我也是，於是我願意陪伴，但我過不去自己的門檻對他施壓，漸漸地其實也不會再如此想，畢竟我也是他壓力來源。

這些想法若不是透過昨晚清晨，我可能不會更往後退一步去陪伴他而會跟之前一樣緊迫盯人。

然而，還是有些期待跟期望仍然要克服自己一樣。

就像常覺得他活得不真實我太真實，而現在我卻又像活在不真實他太真實，一直一直跳來跳去的錯亂感。

男生的悲傷從不說出口，而我卻習慣在想依賴面前呈現，卻成了逼迫。

無法收放自如的情感，與自己，怎麼相處。

有那麼瞬間沉入海裡之後緊抓著礁岩與海草感到滑稽而不自覺大笑後便遺忘在海裡。

過去大半人生一直一個人旅行、生活的我。

第一次在水裡被牽著手飄浮，第一次覺得原來平凡的幸福是如此，一個人坐在岩石縫裡唱著歌看著大海看著他的背影吹著風，想起了那本<聽風的歌>

晚上我想讀這本書，那些孤獨與疏離的我，遇到他之後逐漸的變化，是我最深的感受。

我期待與他生活是我的初衷，至今也是。

我們見面在節分的那一日，那是個日本迎接立春前一日的祝日，會灑豆驅逐邪氣，迎接新一年的好運到來。

「鬼は外、福は内」

夏至這一日的我，就像再一次喜歡G而又重新認識這個人，喜歡海水裡的我握著他的手，喜歡他氣到大聲罵髒話把不愉快宣洩出來，喜歡他的一切，相伴四季，喜怒哀樂，真真實實的我與你在。

謝謝一直都在也容忍我的一切，我親愛的G.