想起去年年底遇到B時，每次碰面都會被他罵我很笨這件事，最後一次在旅館裡唸了我快六小時的笨。

G說

他花很多時間跟我溝通難道不算是在乎/在意我嗎？

頓時我啞口無言。

他跟他的朋友一樣聰明，並非我只能從他朋友身上解惑，而是我一直透過跟人說話接觸慢慢突破自己的盲點，我沒辦法一直像G說的那樣，因為我一直提自己沒戀愛一直把自己封閉多年沒怎樣所以才怎樣，太像一直在找藉口一樣，而我厭惡藉口。

於是不停修正調整自己直到，對，我確實是一直在從我受到的一切在看待他人甚至傷害他人對我的好只因我的過去，比起G或N我確實不知道愛或怎麼戀愛，他們交往很多人他們的合照裡的和諧模樣，哪怕那都是看的人解讀，但肯定的是他們眼裡都曾有她們的倩影，而我不能拍下N在我手機裡，也只敢偷偷拍下一張G的背影跟正面放在手機裡看著。

明知G眼下其實沒有餘力處理我的脆弱卻還是無盡包容到讓他後退，我以為的所作所為被視為計較的衡量，更正確的表達是我跟著他生活相處看著他嘴上說一直都是這樣飲食過日說著他對我小氣也就是他一直對自己小氣，然而他卻願意在其他時間裡跟對方吃上他平常生活裡不會吃的不合價格的食物，哪怕他說著一週見對方才幾次不能吃上一餐好的嗎？

當然可以，只是這句話就像雙面刃，我不也因為跟他難得有空閒各自工作休息間可以好好在家煮上一餐有肉有菜的食物好好吃飯好好對待自己甚至因為一起用餐比在台北一起外食還省錢，我曾說我做的事跟他做的事是一樣的，但認知上不一樣看起來就像計較，更多的想法大概是希望他多放在自己身上，當然對方可以給予他休息喘息或許這樣的交換對他來說是值得甚至不會記得，因為利大於弊，而我提出來更是放大了對方的好嗎？我永遠無法完整解釋我的想法，因為人都會在情緒上來時蒙蔽了雙眼。

就像我常常說錯話立刻就讓G產生不願意。

唯一的不同是我知情，也或許對方也知情只是懂得裝不知道畢竟我只繞著一個人而注意力會放在對方身上就像放大了所有般檢視著表皮層與真皮層甚至到了血肉模糊的皮下組織，才會不忍直視。

也因此常常產生了，嗯我存在讓人好不愉快。

回到剛認識時他說著你幫我我幫妳，事實上是他一直在幫我而我不懂感恩只因眼前有個bug.

沒有人要往後退下來冷靜的話勢必就會走散。

而這退，雙方的共識不太一樣，也無法一樣，畢竟都是個體。

於是成人沒有無心之過，而我為什麼要一直這樣？

他問了我無數次，而我告訴他，我以他的快樂為優先，然而我也剝奪他的快樂。

一邊像惡魔一邊像天使其實很折磨。

我讓人好不愉快於是我一直不敢喜歡上人而過了七年，遇到G時我曾說N或許接近我初戀的狀態，在他無止盡包容下我發現被愛的可能就像懵懂國中生般的不懂珍惜，遇到G就像高中生一樣砍死小大人卻還孩子氣，不論怎麼討論到不想說話，我還是會主動去抱抱他，跟他一起起床，出門前抱抱他，因為很喜歡又很嘴笨，只有抱抱他，我才有辦法讓他減緩生氣嗎？

我希望他記得的是這樣的我，一直跟他討抱抱後回到他床上想他的我。