已經許久不曾看自己想看的影集或電影，怕別人覺得無聊或沉悶甚至覺得這些太矯情的東西讓人嚥不下去。

有段時間不看愛情片也不看劇情片，只看著實驗電影迴避一切情感。

喜歡聽音樂的自己從不喜歡聽得懂歌詞，漸漸的從旋律中感受到喜怒哀樂，就算是沒歌詞或聽不懂也能淚流滿面每一次的接觸。

我知道我心中想要的期待從不會出現，於是我開始懷念起一些事。

我是個比誰都還需要被擁有的人，只是眼前的人從來就不想要這些，甚至不想要自己。

不論是貓或誰都是的。

那天我對誰說Y從沒叫過我本名，他可能也不記得我本名是什麼。

甚至Alex,183或周先生都不知道我本名，就連貓也會迴避我的本名我的一切。

我以為我終於可以遇到一個認真看待自己的人，結果不斷地對不起以及那句

我不該撩妳。

我一直只是人家覺得好玩的對象，因為很笨又不會發現惡意的真相。

總是後知後覺。

討厭聽得懂日文討厭聽得懂一切的劇情，討厭自己不完美的存在，討厭自己不正常。

一整天沒有抽菸也沒有喝酒連進食幾乎都沒有，到了隔日清晨，突然好想吃泡麵，走去超商拎了咖啡與兩碗泡麵回來卻什麼也吃不了。

左手上的傷偶爾還停留著那一下的重力，還好刀都不利嗎？

對著他爸爸愧疚著說著，對不起來這個家添麻煩了。

如果我能像他朋友說的有緣見到他爸爸跟他相處，是否一切又更不一樣，我一定會記得他的食譜也會做一大堆辣椒在這個暑假。

他們讚不絕口的麵與辣椒，很想品嚐。

很可惜，我沒有那種福氣。