每次說出來的話聽起來就像我是鴻毛，別人是泰山。

於是再也沒有於是。

悲傷全從對方口中，從一開始的不被選擇，到後來的一樣，再到現在的我是個背叛對方是個遺憾的比重。

於是再也沒有於是。

沒有不明白自己開始就知道這些差異，會在意時間序的人往往就注定如此。

就此，墜入深淵，永劫不復。

從沒被愛，就別再妄想。

而誰說我怎麼可能當別人小三。

因為那些人一直會從別的地方擺平我，只是沒人想明白我內心處理機制，才會對我有如此深的誤解。

有沒有設定好，一開始就該設定好，你讓我模糊我就是會失焦。

灰色地帶，該死的灰色地帶。

但，一切是我粉紅泡泡太多，期許太多，在那些行為下當初應該堅定離去而不是回頭。

是我貪戀，不論是誰或誰都是我妄想，別人只是想要我乖得跟家畜一樣罷了，其餘的大概也沒想過給我。

就像過去一樣，一直都是我深信著肯定還有類似的自己而想生活下去，卻好像一切都做了錯誤的決定往前衝，發現真相時，就跟當初一樣，全都像是我的誤解曲解，因為什麼什麼基於怎樣怎樣的既視感全重疊在一塊。

嗯，我明白。

那故事說起來是這樣的：簡單來說就是，原始人遇到了王牌業務不按理出牌，有天原始人真的氣瘋了，把對方的心給殺了。 大概是這種感覺。

當然這誰對誰錯大概都有錯，一個不該無視對方的訊號，一個不該自以為是的聖母。

簡單來說，你早先提到我這樣的人需要遇到很成熟的人，戀愛才能變成加分，某方面不夠成熟，甚至孩子氣 當然人都有私心也會當局者迷。

而我思量太多自以為是，而做錯一些事。

就是一段有緣無份的認識，我猜？ 話說我認為不論幾歲的人內心永遠都像個孩子，特別是活得很辛苦或很壓抑的人。

後來我才明白價值觀不一樣，他的生活不是我能扶得起來的，本人沒有意願的話。

我實在不該強迫一個人跟我一起經歷大風大浪畢竟我一生沒吃什麼苦，就是情緒情感障礙而已。

但不是每個人都能像我這樣沒有家累或對方一輩子已經夠辛苦了經不起風險的一直在嘗試人生的可能性。 而我卻毫無熔斷機制。 最近才明白，我做事永遠沒有煞車。

不用煞車也沒關係，反正撞到東西就會停了，不一定要自己煞。但缺點就是會受傷。可是開快車的感覺很爽不是嗎？我年輕的時候沒有煞車的喝酒續攤也是很爽。就像社會化這件事情，等時間成熟了自然就會慢慢想社會化了。大概就是等到覺得社會化有些好處的時候吧。

會這樣講是因為，我也是一個沒有什麼煞車的人，嚴重缺乏自制力。但車飆久了，多撞幾次，就會開始覺得痛了，煞車也會慢慢生出來。我覺得這些就是過程跟循環吧，人生嘛，總是要做一些讓自己後悔的事。但大家都是聰明人，不會笨到讓自己傷痕累累。

但我不是聰明人。

就像莽夫一樣，有勇無謀。