來了幾次的TABF為了爬上我不討厭但可以生活下去的目標，至少抬得起頭。

考完，看到兩科成績，覺得自己可以交代一下，望著手機，看著熟悉又陌生的名字，淚流滿面。

我沒有不努力生活，我很努力的維持著，只是一切就像在心裡埋下種子，拉扯著。

我討厭我自己脆弱在他人面前，特別是某些在我心中留下特別奇怪存在的人。

縫傷口時，誰一直陪著自己，讓自己不因為太孤單哭出來。

那時好感慨。

一脫掉外套，只剩下細肩帶，醫生看了看我左手還在痊癒的兩個菸疤，上半身亂七八糟的紋身，除雷射的模糊，失序的哭泣女孩，花掉的金露花。

整個人活生生的就是在告訴天下

「我是神經病。」

醫生在外頭看了我一會一進來後便問了縫過傷口嗎？

我知道他大概覺得是我有自殘傾向。

哪怕說著是喝完了打破的嗎？

我敷衍著，但心裡根本記不得過程。

第三天，把家裡的空酒瓶都丟了，原本那些酒標上都是跟畫家有結合的，包含著誰買給我，我要一直留著的那只打破的。

繼續留著也只會讓別人覺得，我大概哪天又失控了會拿來做什麼。

拎著六只酒瓶去回收車還被罵了。

一個人站在廚房哭了起來。

我討厭脆弱的自己不如考試的自己耀眼，我討厭脆弱的自己需要依賴誰而沒骨氣的按下聯絡人，我討厭自己一直在求救。

而救我的人，不能愛我。