想要一對一的愛在成年人裡是否是一種可笑？

我只是太天真不是我沒有底線，為何要一次次的覺得我可以接受，甚至還說出誤判了我的一切這種話。

純真不是拿來糟蹋的，特別是這個速食的年代。

或許只是不懂得選擇一個跟自己一樣相信單純單一的美好平靜日子。

我其實是好累真的好累，累到想死去的那種已經什麼都不想要的自在卻也不想苟活下去累了單純就是累了。

我買的一對孔雀魚，牠的伴侶卻死了。

就像我們之間有一方一樣，我不清楚是誰死掉了，但很可能一開始就是我死掉了。

因為我的情感基礎一直都在三月的狀態，後來都不曾增加過，直到最近才又開始回到三月的狀態。

我並沒有變得炙熱，相反的是我想讓自己絕望而做出一切。

我永遠想絕望，我想證明看吧，沒有人說出那些話之後還會認真看待自己，才會一直這樣對待自己。

很多話是有盲點的，然而用在一個心智甚至情感如小孩子的我身上，真的破綻百出。

或許是我追求的太至高無上，而這世界上也已經沒有人相信這份單純的愛，單一的愛。

諷刺嗎？諷刺吧。

他人信誓旦旦的說著雖然不合理的一夫一妻卻也會愛信守承諾的人們，終究會打破自己的信念，再用別的說法釋懷，這就是成人的樣子。

而我像個孩子，像個孩子的我不適合這世界，不適合這人間煉獄，不適合。

或許真話是，我不是他人想勇敢跟克制自己的人，才會如此。

如果人遇到了真心想愛的人才會如此相待。

我沒不清楚，我一開始就知道還反覆看了數百次的過去，我知道我知道，你的愛來到你面前了。

於是你才又會開始反覆的做你過去的事。

所以你說我誤判嗎？

不，我只是會讓你掛掉電話的人。因為我一直以來都可以被你任意犧牲掉在你的認知裡。

你曾說因為我跟你關係不一樣所以你在別人家要掛掉我電話。

現在你說我不能跟朋友聊天嗎？

因為我不是跟你有關係的人了，於是你不會顧及我，而我也沒權過問，但那些來電走入房間關上門的動作確實造成了我的陰影。

讓我感到，她們都才是你真心愛的人，而我不是，我是個要理解你懂你包容你一切甚至不吵不鬧的才是你當初預設理想的小零模樣。

而你不懂，你不懂。

當不成人家愛情主場的角就當悲劇的花旦

別人隨便的就輕易奪走我的善良與純真，這樣的人我什麼都不想要了。

在對方一無所有時我介入，我陪著熬，一個坐享其成的人來收割，我吞不下去。

當初也說自己不會想才放開了在台灣的女友。但

一個過去幾乎近二十年的人隨意就能推翻眼前的人的一切，還有什麼好討論的，是吧？

他的功課他自己做。

妳多想都沒用。

是，我知道我沒有不清楚不清醒。

說穿了就是沒那麼喜歡沒那麼在意

廉貞貪狼的主星總是很多事，妳把自己過正常就好，首先脫離這個環境

男人要的只是玩伴玩伴玩伴

我是累了真的累了，自己的付出別人看不見，任意的糟蹋自己，實在太讓人難以忍受，那些突如其來的line鈴聲都成了我的恐懼

把妳的珍惜留給也珍惜妳自己的人。

想想家人朋友。

我是個極端的邊緣人，過得太一個人的自由自在我根本也無須考慮朋友或家人這些不存在的事，有一種

你知道飯島愛嗎？我一直認為我會跟她一樣孤單的死在自己的屋子裡。然後一輩子還是遇不到愛上自己的人。