很多事要先說好才不會將來難分難捨，如果真的是命定之人又為何要上演羅密歐與茱麗葉。

有時很佩服自己會說出這樣的話。

是我太不理智。

2016年日記

從車禍加上叛變之後，就再也無法好好的睡覺。

後來都要借助耳塞，但耳塞掉落的話又容易醒來。

回家住後，沒有鎖過門，只要媽媽一開門我就會立刻從床上跳起來，不誇張，立刻從睡眠中驚醒坐在床上看著門口的媽媽。

因為這樣很討厭媽媽，鎖門也沒有意義，一轉動門把的聲音就可以嚇醒了。雖然兩個人一起睡覺好像比較有安全感，事實上，不論有沒有人在身邊，都感覺自己在一個無法被理解的島上，只有自己，那種孤獨感是不會消失的，想找到一個完全能理解自己的人，這也很天方夜譚。

卻，只要在生命中存在過一位這樣的人之後，若不能一起相扶相乘的活下去，那麼勢必是要被孤獨吞噬一輩子的。

2016續

要求對方認真自己卻無法做到，有時覺得很好笑。

那一直認真的人是不是傻了？大部分的人都會說，認真才是一件好事，但就我看來，這世界太認真不太好。

大家都戴著面具，不敢說真話。

嘴上說要直來直往的，自己也常常在隱藏很多事情。

後來再也沒有人願意認認真真的跟你說一件事。

就算說了，也是半真半假的。

我看還是把自己送走好了。孤單也沒關係，至少可以逼自己一直唸書。

2016續

人都很怕死亡，而我怕的只是自己需要看護的日子。

數據不好，加上永久性的病變，漸漸的我可能會變成廢人。

父親過世之前，發生過嚴重的車禍，那時我只打給弟弟，之後我跟他說如果發生了急救也是廢物的狀態請不要救。

任何朋友再深交我都不會告訴她們我怎麼了，不喜歡自己變得軟弱，不喜歡被人施捨。

我知道自己任性，說施捨也很過份，然而我記得誰說，死也想保留自己的尊嚴，即使那不值錢，不能用情衡量，我寧願自己學動物那樣，知道自己快結束了，就躲起來。

你可以當我消失，出國。總之就算是結婚的話也會想盡辦法離開的。與其讓別人接受自己的死亡，惦記著亡人，至少還能有個藉口找：她只是又嚮往自由而任性妄為。

2017年

很多時候很想要一直證明自己不孤單的時候，其實是非常孤單的。

長期以來一直在臉書寫日記的我，覺得那是讓朋友了解我的過程，然而自己重複再重複閱讀時才發現自己有多麼努力在證明一個人也很好好到其實會吞噬掉自己的自信，到最後萎靡不振。

最近發現一個插件可以瞬間將臉書的所有紀錄都刪除，一刪就是五年的記憶。

那些重複再重複即使是不同人在身邊，不同的照片，不同的場合，不一樣的情緒，那個我越來越小越來越小，小到連我自己都不見了，活的很無聊很我不知道該怎麼形容。

有人說羨慕我的人生什麼都體驗了，還可以到處玩不用上班整天閒閒的就算是假借市調出國也都在玩耍當購物狂。

但那也是一種心理反射，孤單的反射。越是寂寞越熱鬧，越是夜深才知曉。

大概很多人不太能明白這種感覺吧。

只好自言自語自言自語的。

我沒有瘋，瘋了就不會說這些了。

2018

所謂的朋友，往往只是自己一廂情願的想法。

可習慣獨處太久之後，反倒覺得朋友是一件麻煩。

剪去了要幫自己做假髮的及腰長髮，已是第二束，做一頂自己的假髮需要很多頭毛，雖然聽起來很變態，但總比帶別人的好啊。

原來時間已經過了這麼這麼久。自己的心卻好像始終如一卻又不始終如一。

2018續

寫日記的時候常常出現我，我總是想我要怎樣怎樣，我應該要怎樣怎樣，我該怎樣怎樣，不論是什麼出發點都是我。為此我不覺得孤單是孤單，寂寞是寂寞，該怎麼說，還享受在其中。因為只有我，而沒有束縛。

2018續

有些人說話就是帶針帶刺的。從前我也是那樣，現在則看對象，當然對於沒必要的人就無需多講。

好好學會獨處比較重要，跟自己相處習慣後，礙不礙眼都沒感覺了。

因為我的世界，仍舊是以我為主，不會你一言我一句的而有影響。

2018續

習慣了長距離之後，突然拉近會不習慣，有個人開始會鬧會笑覺得煩燥。偶爾我都會想，我不是群居的動物，是異族。我喜歡沒有人干擾我、左右我的時間跟空間。

2018續

物質上的慾望遠不如內心貧乏的恐怖。老生常談寂寞猶如鬼魅攀在身後直到死才肯放過。

所謂的孤獨並不太可怕，真正可怕的是內心的枯燥乏味。

2018續

想起小時候身邊每天都有新朋友，也每天都跟從小學就一起的八位朋友聚在一起抽菸打球，只是這麼多年過去後，逐漸的覺得交際什麼的，酒肉朋友或者心靈朋友漸漸的不需要了。

因為自己就是自己最後最後唯一能信賴的朋友也是唯一最後最後會幫自己的朋友。

2018年續

多多少少還是會被問到，大家都會被問到的事情。

結婚沒？生小孩沒？從事什麼行業，賺多少錢。

我的青春期在一個每天都在比較的環境中度過，不只比外表比身材也比學經歷也比誰補習補得多，誰上的才藝班多，誰家今年賺多少，誰家怎樣。各種比較。

不論五年或者十年甚至二十年三十年，人人都會問，現在做什麼，嫁了沒。

我只留下幾位步調跟我比較像的朋友，當然大家各自還是擁有另一半，只是沒有計畫小孩或者，至少都要等到一些事情告段落，才有可能提到小孩。該怎麼說夢想跟事業始終是放在家庭前。

當然偶爾會被家裡的人數落，好像比人家晚結婚生小孩就輸人家一大截，過著每天庸庸碌碌的日子拼命賺奶粉錢就有比較好嗎？我也不太能明白這種差異是怎麼產生的。

但可能我習慣了長時間的獨處跟一人旅行，漸漸地也不覺得，家庭或者未來該是有老公小孩的樣子。

反倒是我一個人打理店面生活的畫面比較常出現。

也沒有覺得這種方向不好，甚至覺得多了一些規劃反而要捨棄人生的部分自由，對我來說更痛苦。

也許有人會說只是沒有遇到那個讓人衝動想替他孕育的對象。

但我很感激生命裡已經走開的人們。因為這些洗鍊，才能造就今天能自在面對自己的我。

2018年續

很小的時候有個創傷，到現在依舊沒有好到哪，即使覺得內心沒有以前那麼沉重，然而還是持續影響著。

也許是很討厭那種感覺所以刻意的避開了會造成危險的地方，大概是這樣才一直覺得啊一個人真好啊雖然別人都問我不會孤單嗎？一個人旅行。

但對我來說到最後還是自己陪伴自己啊。

2018年續

在外面住了快十年覺得自己下廚很方便，想吃什麼吃多少怎麼做做什麼。

回到家後，由於長期少油鹽的，家人煮的我就是無法吃。

就是不能明白，那種怕小孩餓到所以煮了一大鍋的概念，鹽巴當不用錢一樣一直加。

說了不聽罵了也不聽對她冷處理反而越過分，難怪健保要漲價就像一直去拿藥亂看醫生又不吃一樣。

有時真恨不得早點走，這樣就不用看這人發神經。

包容是建立在互相尊重上吧？現在還是覺得一個人住好多了，還在準備海外計畫，等弄好了，真希望心情好點頭髮不要再掉了，每天在家在台灣焦慮超嚴重，覺得煩躁。

2018年續

大概是十五年左右吧。

十五年才從那種情緒裡面走出來然後到灑脫甚至覺得得之我幸，失也是我幸運。

宿命怨並不是一件好事。

患得患失也不是。最近因為常上來發廢，恰巧看到一個處在那股情緒裡的人，很多年我已經不喜歡去對別人開導。

該怎麼說，心病終究是自己要醫，你可以憤怒傷心難過，當下誰說什麼當然都聽不進去甚至覺得囉唆，但我覺得自己能在懸崖勒馬也是當初一直在網路上找人說話聊天轉移注意力即使常常無法站在同個頻率上而不再有交談，卻也因此漸漸的你自己會意識到什麼是理智。

時間走得越長，小時候懵懂的憧憬漸漸的會變得無色無味，也不是看輕也不是放下就是那個重要的點已不再是執著。

該怎麼說，終究是時間會將傷痕撫平但不會好，就在那一個疤。

即使是一個人也該理智的做好自己的事。人從出生到離開終究是一個人。

2018續

我也不知道該怎麼表達，滿極端的，不是兩敗俱傷就是徹底消失。

後來我覺得在一起過的人離開後最好的方法就是消失了。

因為消失才不會造成雙方還在不習慣的狀態藕斷絲連，因為消失才能讓自己從喪心病狂找回理智。

我不太懂得怎麼去跟人相處一來覺得麻煩，二來覺得私心太多的東西對我是很痛苦的事。

最近常常看到因為太害怕對方被自己干擾而選擇自己退後。

那種太過於細膩神經質的狀態，說真的我也不知道該怎麼處理。

於是就視而不見，故作灑脫。眼睛都閉起來的話，這世界就沒那麼可怕。

當然這是駱駝心態。

這麼久了才發現其實喜歡自己一個人最近看了我們的奇蹟覺得那很像我高中到大二的樣子

2018年續

很小的時候天堂才剛出，跟人家幹架如果打輸了會很生氣，然後就會一直想爭就會一直買水買妖精餅乾打回去，後來遇到了當初的網公買了戒指穿隱斗殺人撿骨。

那種怨恨在內心裡積久了就會在網路上當白目。

我覺得啦多少是這樣。漸漸的不知道從什麼時候開始，別人說什麼也不太介意了，除非是真的很用心在交朋友的時候被捅一刀，不過也因為經歷過太多被捅一刀的事情後，漸漸的也不喜歡跟人相處。

我覺得要表面上做一件事私下又要一件事，這我真的太難。

就像有些人就是牆頭草，最盲目的人說別人盲目才奇怪。

但是啊內心的病真的只有自己想幫自己才會好起來，即使不會完全好，也仍然可以回到稍微正常的軌道上。

即使是一個人也要成為自己的支柱，老是想著要別人當，那只會永生輪迴。

2018年續

每個人內心都有自己的問題在療養。偶爾我真心懷念一個人，因為一個人不用去製造麻煩，也許我想你也是這麼想，才會漸行漸遠。

但，我並不感到難過，大概是因為沒有共同的想法再怎樣都會分開。

2018年續

對，就是那種感覺又來了。小圈圈的感覺。嗯，我不喜歡小圈圈，我覺得可以分開來談這件事很重要，要混為一談我完全無法。因為這樣才覺得跟人交際滿煩的，你沒有預設立場，別人倒是先幫你把帽子帶光了。覺得厭世。

2018年續

謝謝，不了。

我覺得，可能是我內心很有芥蒂才會做出一些我覺得在致謝的行為。

但我想事過境遷人也變了，縱然有些地方依舊讓人覺得，不，你不可以再這樣會容易被利用，然而也許這只是自己的擔憂，就像自己無心的去做了一些事情之後，卻引來了人家的反感，那種讓自己滿滿黑人問號的行為，才想到說，啊原來其實那個人的個性不太是自己所想的那樣，有些疑惑。

所以想對你說，謝謝當初的一切，但我覺得我也仁至義盡的回饋給你，至少不相欠，在我心裡就是不相欠了。

我不是那麼喜歡玩那種遊戲的人，大概是從高中開始覺得，為什麼每個人要在表面上說認同的話，私底下下課後聚餐又開始攻擊那個沒來聚餐的人，久了會覺得，一天不說這些很難嗎？有話就當面溝通很難嗎？

被討厭了又怎樣，內心至少說出來了而不用在那邊憋扭吧？大學時我全班同學有一半都在作弊，一直拿前三名的同學內心有怨，然後我就直接當面抓出那些作弊的同學被討厭到大四，因為自己的專長那些作弊者自己低頭來求助我的時候，覺得這些稱兄道弟也真是太虛偽了。

到了住在台北更是常常見到，妳身上或者妳背景有東西的時候，人就是會往這裡靠，妳也不知道那些人到底哪些是真哪些不是。

漸漸的也不喜歡跟人相處，漸漸的每個人都只是在互相利用。

而不是當初我覺得你是這樣的人才想釋出善意。漸漸的就是一個人的活著，一個人也好，不用覺得為什麼這些人又這樣了。

2018年續

另一半，我不太清楚這是個什麼樣的概念，但多數的人時常膩在一塊，那對我來說是很遙遠的事情。

這輩子遇過幾位是時常膩在一塊的伴侶，但更多的是相敬如賓的關係。

不知道這種疏離感從何而來，多數都覺得是我造成的。

可能我本來就比較奇怪，也沒有辦法建構太多安全感跟未來，畢竟也不確定自己要活多長這件事在那時候時常提起。

到現在我仍然不知道自己想要活多長？也許母親過世後，我也很快會追隨，也許不會。

沒有太多正常的樂天想法，即使常常笑到無法控制的開心，卻也沒辦法很正常的覺得我們或者我會變成一位老婆婆然後子孫滿堂或者有一位關係良好默契十足的伴侶。

可以懂真正的我的人幾乎不存在，或者在這世界上不能是合法合格的存在。

於是這種疏離感就越來越重，重到沒人可以走進來，只有自己想來就來想走就走的自私踐踏。

2018續

小時候的陰影一輩子都不會好，但只要想起來就只有怨恨。到現在還以為不會難過了，但還是會，而且是很深很深的那種。不太明白，從妳子宮出來妳要這樣，一次次的逼我不認妳。內心響起了到妳死之前我都不會再見妳了的話，就跟老爸一樣，到死之前都不想見了。習慣孤單自處都是你們送我的天賦，沒有好或不好，只是讓我很容易在異地過下去而不會逃回家。

2018續

後來我覺得這可能跟經驗有關係，跟練功一樣，還是萌新的時候就需要很多人的照顧，等到老江湖了就覺得沒有太多必要。

需要被關愛才需要存在。大概是這樣。

回家住了快兩年覺得自己有嚴重潔癖，做事情不能馬虎，分類要分類好，每個人都有自己需要負責的地方，然而家裡的人太鬆散我想也是畢竟從出生以來所有東西都是被準備好的，尤其是男孩，他們不像女孩，即使不愛唸書家人也會想盡辦法讓他們得到最好的資源，相對的拼命想讀書升學的我只能靠自己比較多。即使父親的厚愛還是帶來了一堆不必要的麻煩，比起被寵愛的其他人來說，也許我也是被寵愛的只是是孤立起來的愛，不能大肆宣揚。

這傳統家庭的抑鬱症大概不會好。

2018年續

<牯嶺街少年殺人事件 完整版> 片長將近四小時，正好MOD上有這部電影，從昨天早上開始重複看著。

以下有雷。

一開始是裡頭派系人物太多看不懂，加上途中在做麵包時不時的要按暫停或者退帶重看，看電影果然要專心啊。

現在已經看到快結束的最後一小時，突然想起二十年前的自己。

還是中小學時所處的環境跟電影沒有太多出入，當然電影內的設定是早於我出生的二十五年前。

或許是鄉下跟都市有著的差距吧？就好像第二世界跟第三世界一樣明明在同個島嶼上，卻好像不同世界，身邊的人也時常這樣問：我們活在同個世界上嗎？

說起來家裡情況比較像小馬，那時外人覺得稀奇古怪的家裡應有盡有，身邊也多的是小明這樣的女孩子。

人都會往有利的地方站，這從以前就是不變的道理。

在重複記錄過去生活時逐漸發現的原因是她們都是單親或者被收養的養女，不喜歡回家或者半夜時常要我過去她們家裡陪伴。

那時覺得父母忙著做生意，每個禮拜只塞一張鈔票一台摩托車給我，多數時不知道自己在做什麼，偶爾也想不起父母的樣子，在那樣的狀態下，好像一個遊魂。總之，在逐漸成長以及邁入了所謂歲月的歷練這些事就像撥雲見日，大概也是因為科技發達被放到檯面上的事情越來越多了，有了更多範本可以參考時才想到，原來當時是這樣。

在鄉下，我想在都市也是，畢竟後來在台北城裡遇到的女孩子都是這樣。父母從小，該說尤其是同性都會勸導同性得要怎樣怎樣才不會邁入同樣的歷程，但更多的是教妳吞忍。

片中有段小明母親因生病而被開除，只能去投靠親戚時的段落，在那時候突然明白，小明之所以會這樣周旋在各個派系中只是順其她環境的自然，該怎麼說母親是個幫傭的生了病卻只有被淘汰的份，親戚又對自己不好，只有被欺負的份，自然就會產生出投靠強勢的人。

在我那些女同學裡面不少是這樣的人，因而她們都會與有勢力的男生交往而我正也是有勢力其中的一位。

跟著我們這些人很少會被欺負，即使稍稍的被看了一下當天夜裡的市場便會聚集了兩鎮的人馬，就只為了一件真是不值得提的事，現在想起來大概也是在鄉下沒什麼事做，只好硬是找些理由做些熱鬧。可以看到一個原本是對方的女孩，因哪邊壯大而去坐在那人的摩托車上，在夜裡的馬路上，在學校的走廊上炫耀著「我現在是誰誰誰的女人！」

相對地被安排在資優班的女孩們被父母教育要找到一個門當戶對，或者一樣是資優生的人交往，人都是這樣環境給你什麼時常都會去吸收，很少的是去思考為什麼我要按照父母的路走。

這大概是亞洲的通病吧，偶爾也會想到印度的種姓制度，跟某些台灣存在的問題很像。

在HONEY逃去台南時，沒有人保護自己就會再找新勢力，這是本能。那什麼都沒有的張震存在就是在這些都只是依附的狀態下產生出的新天地，這也是本能。為什麼要說本能，因為人就是如此，沒有一個人不是，那怕現在的我也無法說我不會依附東西，只是把人換成了物而已。

想要的往往不是需要的，需要的也通常不是想要的。

講得白點就是人之所以會在外面找溫柔鄉，就因為是家裡沒有自己想要。

通常會發生的時候都是這樣，因為某些東西隨著時間的磨盡後只剩下你不要的。

但最重要的還是找到跟自己可以共處的方式，除此之外做什麼都是個人自由、喜好。

這是我在外面上了那麼多課程後，最終最終都是投其所好沒有好或不好，就是自己開心不悔就好。這電影當然很多悲傷，有陣子台北一些戲院都放著楊德昌的電影，我去看了《海灘的一天》、《青梅竹馬》、《恐怖份子》、《一一》說得都是那些年代的事，那些年代的人。

而在這年代還是有著那樣的人，只是逐漸少了，也轉化成更快速的年代。很多觀念也不再是觀念，逐漸地被打破後，我想也許這樣會好點吧？至少不會像從前那樣被侵犯了後只能叫人吞忍，而不能站出來。這在鄉下太多太多多到令人不想看甚至想逃避。

2018年續

那些日子裡所摔的跤，在今天都成了養分。雖然這種話聽起來很假很瞎很扯蛋，對大概就是要這樣形容，畢竟不是每個人都覺得是這樣，尤其在當下。不知道該怎麼說，就是現在一個人很自在吧。

2018年續

不知道這習慣多久，有印象以來幾乎是常常在做的事情，父親過世後就更加投入這些事情，今年又送了一箱出去。也不知道為什麼就覺得這是救贖自己的過程彌補自己小時候遺憾吧。總之自己覺得好就好。想捨棄了，畢竟我也是高敏感的人尤其常常被誤認的那時候覺得那也不是我的問題在這之前根本不認識。現在就像一個芥蒂。

2018年續

生活層次不一樣所以才會有差異。也沒什麼想法就是這樣。確切來說就是不同世界所以不用強迫誰非得怎樣，就只是不一樣而已。

2018年續

生與死。

關於生與死或許在早些日子時是非常強而有力的纏著身體並存，
不知從何開始這些就變得不再那麼重要。

大概是小時候太多死亡伴隨著成長與那些猙獰醜陋的嘴臉，
也不知道死或者生哪個比較好？

所以也就不再刻意的去尋找跟自己相同頻率的人，試著在裡面
喊喊話也許大家能一起活下去？

可，我發現有些就是注定要這樣，就如同我也無法想像自己
會是老婆婆的樣子還很硬朗。

那是不可能的，就像吉本芭娜娜那本書名一樣<身體都知道>
那讓我想起外公種的果樹、父親種的、爺爺養的。
迎接死亡時跟隨他們多年的動植物都會陪葬。

身體也是，當開始凋零時你會感受到，不論是內心還是軀幹。

這麼說起來也像動物要臨死前會逃躲只願自己面對。

也不知道是從什麼時候開始可以面對這些，
不斷的尋找死的方法，跟先前看的那電影<一週斃命：不死退費>有87分像吧！

但我現在偶爾會希望自己身體是完好的，那至少可以減少母子之間的情緒摩擦。
就只是覺得互相傷害其實也是很煩躁的。

那些從高樓跳下去的朋友已經當天使當好多年了，
還有多少人記得？
之前還會為了記得與不記得感到氣憤，
而現在覺得不要讓自己感到後悔的決定都無所謂，
被誰記得不記得無所謂，
所謂的痕跡也只是存放在自己心裡，
當死掉的時候就是歸零。

剛出國的時候喜歡的對象常常死掉，後來室友說
妳不要再喜歡上別人了！會死掉！

有好多年覺得自己不值得被喜歡被愛被尊重，
看淡了就也沒有太多悲傷，
甚至覺得人生都像一杯白開水了，
沒有太多情緒波動，也沒有太多煩惱，
因為再苦也走了再好也過了，
人生就大概是這樣，
只是在這過程找到了還想做的事情所以一直存在，
也許等這個結束又開始下一個，也許沒有，
我也不是那麼清楚，
但身體會知道的，特別是心裡。

2018年續

許久，許久不曾見面的人出現在眼前時，那種像大家說的記憶在腦裡播放。

有問卷說：會去偷看過去的男女友平台是一種很孬的行為。

也許是吧？

其實，也只是想知道大家過得好不好？

畢竟每個從自己身邊出現又離開的人，多數內心都跟自己很相似，因為相似才會擔心，
但看起來也沒什麼好擔心也正因為是相似的人才知道如何自處很重要。

曾問過對方，太類似的人適合在一起嗎？
當然我們像小孩一樣試試接著像個大人說：實驗結束囉。
該回到自己的位置上。

到底從什麼時候開始，對於生離死別沒有情緒，甚至覺得如果是在苦痛中的話，
那麼離去是一件好事。

2018年續

一年、兩年、三年、若干年後對於許多事情不是不在意了，而是輕重不一樣了。

這兩天遇到老友提到未來的日子都將在想世界而非想家。

我懂那種感覺。

就像知己一直說去找個小島上過吧，別再繼續攪和這些了，妳太不適合。

有些日子身邊的人都只往機場跑從這飛那，從那又飛到哪。

多數都不是公事，即使被人當囊中物也不會感到生氣，那就是那個世界的規矩。

因為每個人都想要特別。

越特別的越需要按照規矩來這好像跟一般想的不太一樣，不是應該要越特別越不按牌理出牌
嗎？

以前我覺得後者很特別，年紀越長後只感到這只是叛逆期太長。

世界不會因為你叛逆就特別，相反地秩序才是特別。

說穿了就是一種概念，捧著碗的始終看著別人的碗。

不停下來看過去只顧往前一直走一直走了，這樣就好。

2018年續

又買了套票，
又要搬回來北部居住於是先給自己喬遷禮的概念。
想花錢的時候任何慾望都可以是理由。

買了一些筆記本，一些家用品，就等整頓好後又要淹沒在書堆裡。

朋友說妳根本不是為了將來在鋪路只是為了解人生成就。

畢竟那可是跟父親的約定。

至少要完成。

2018年續

就想去弄點什麼紀念。

只是原訂計畫都還沒弄，坐車突然想到可以弄個世界地圖在身上，樣子什麼的都想好了。

有陣子身邊的人都覺得夠了不要再弄了，於是那些慾望就沒了，久了就忘了，習慣了自己之後悲
傷也沒了，
也就不太需要找皮痛。

其實這一切都感覺像花錢消災的概念，家裡大大小小的常常說小錢不是問題最大的問題是別
的。

可現在每年都送禮物給小孩子還比較開心。

可能老了也不喜歡激烈的發洩方式吧。

覺得累卻又睡不著，一直都很認床的，感覺跟家裡的床又不熟了，正確來說是長年往外跑的
自己其實跟家裡都不熟悉。

那種不熟悉感，那種對我又要離開了如同哥哥在國中作文簿上寫我的家庭時提到的：妹妹出
去像不見回來像撿到個性很古怪。

是吧，我一直都很奇怪，超級奇怪，但我沒有覺得很難過而正因為我所以才是我。

2018年續

房子弄得差不多了等傢俱、電器以及車子送過去，還有中部的書跟行李。

從11年開始就把全部的書都放到工作室沒帶回來，自己覺得很少買書沒想到這次整理出來還
是又多到覺得好煩躁。

全身都很疲倦疲倦到不想移動，沒有什麼斷捨離的感覺，就只是又換了一段路走。

在法國的妹妹也每天都在讀書一年見一次幾個月通一次電話，大概是因為各自放心才能一輩
子長長久久，比起那種天天要噓寒問暖才覺得是怎樣的人來說這樣的距離很好。

大概沒有那麼害怕一個人只害怕找不到自己。

2018年續

事實上不論怎麼討厭母親，
她終究是給予了很多普遍得不到的支援。

昨天回家時覺得自己好像已經五十歲的感覺了，
那種原本在塵世裡糾結的東西突然都覺得不重要不關自己的事情，
過好自己最重要。

2018年續

價值觀的不同終究會走向分開。

是，價值觀不同會連帶影響生活品質，進一步影響到感情，
最終會分開也是遲早的。

但我從小就不喜歡自己的圈子所帶來的影響，
才會在外面流浪，即使回到家也像被隱形一樣。

有時候覺得要解開自己自小造成的怨恨，
是很難的。

會好但不會完整了。

2019年

兩週也許多一天，都沒來這寫日記，
一來搬家沒電腦用，二來一堆東西要整理好累。

以前不論怎麼忙怎麼累非要發點牢騷才能睡著，
不然就有一股悶氣在心中無以宣洩而腦神經衰弱。

每每遇見跟自己類似的人，看著他們走自己以前的路，
即使想伸手去幫人家的時候，
也會想起當初那個抗拒一切的自己，
好聽的不好聽的話都聽了好多年，
最後最後也是把自己當成蠶蛹一樣，
困在自己的世界沉澱好些日子才碰蛹而出。

其實早就忘記多痛苦這件事，
也忘了在那種自救跟被救的拉扯過程。

好像什麼都忘了也不覺得自己怎麼樣，
是漸漸好起來。

習慣黑暗的話就會不習慣光，
習慣光的話就也不會習慣黑暗。

當然若影若現還是最好的方式。

下次回診日又快到了，
去年開始寫的行程最近也該開始準備資料，很多東西好像不是沒有只是懶得理，逃避理會吧
？

對於人與人之間的細節感到可笑卻又覺得好像有點樂在其中而忘了原本就該好好處理的事情
。

兩週後帶家人再出遊一次之後將來可能就不會再三人一起出門。

每次逃離家後，身邊的人都問家人會聯絡嗎？

我笑了，出去就是等於不見，對他們來說或者我是最好的距離哪怕那是生育我的人與我一起
長大的手足。

也不知道為什麼會這樣，那種疏離感，那種立刻抽離的冷漠，卻又會在某些時候產生連結而
一起同心協力。

當然隨著年紀增長漸漸的會有各自的煩惱跟生活，加上家裡的長輩也只剩母親一人，對於家
族內鬥的事情在父親離世後也不需要再理會，對我們來說這就是我們人生中重新開始的日子
沒有人願意回到甚至承認那些狼群是我們的一族，這麼想就知道我與自己的手足可以如此的
漠視對方只有在某些時候才會稱為兄弟姐妹的原因。

總之孤單與否已經沒有探討的必要，或者說習以為常了。

2019年

覺得即使住在同個屋子內，
關心什麼的都好像不存在，
即使很多年，很多年過去，
大概一開始就沒有那個緣分作為親人，才會如此的感到難熬。

這種絕望感燃起時像野火燒不盡只能等到沒東西可以再燒到了才會停止吧？

2019年續

去年年底從淺草買了玉露茶回來，礙於胃酸一直發作，遲遲沒有打開來沖泡。

昨天突然想到拆來沖一下，一開始想說應該跟以往的沖茶方式一樣吧，燒了近90度的水一股
腦的沖下去，難喝又澀，雖然氣味很香，後來查了一下沖法約莫50度的水是最好的。

方才就燒了一壺大概這樣溫度的水再沖一次玉露，果真嚐起來的味道與昨天大不相同。

傍晚看了一則新聞，我與朋友提起為什麼有些人無法走出來有些人卻可以，而我則是那後
者。

很多年前家裡帶來的壓力讓我變成了假象的自閉症，大概是五年左右不出門不說話不與人往
來。

奇妙的是透過家裡的關係依舊有學籍有證書。

說起來雖然最高學歷是那樣，但我可是從沒上過小學中學甚至高中的時候也常常因為家裡因
素不去上課也還是能一直升學。

真要說起來其實我才是真廢物人生呢，到底是怎麼走出那個自我厭惡的循環其實也忘了，可
身上的那些傷痕還在，偶爾還是感受到當初受傷時的疼痛感，不會不見只是就像這杯沖出來
的玉露淡淡的茶色，淡淡的香味，人生不會再是全白但也不會再是那終年不見陽光，牆上被
焦慮燻到泛黃的閣樓也不會再有人隔著門對裡面叫囂。

或許這代價很高，有些人一輩子拿不出那麼多把自己救出來，但我想也還是有別的方法可以
把自己撈上岸吧？

可，這真要說起來也不是自己要不要，偶爾身邊還是需要一些助力，我想藉著水流順勢而生
這般道理吧。

2019年續

時間的流逝感彷彿不存在。

睡不著的時候就會開始抽取腦裡的記憶，一邊讀取一邊更新近況。

啊，還活得好好的真是太好了。

很多年前把社交平台、帳號、電話一併換過之後就再也不太跟人往來，也許是年紀越來越大
，所謂的朋友開始走入家庭後那些煩惱好像跟自己的生活差異太大而漸漸沒有共同頻率。

所謂的朋友也不是要一起共患難才是，其實要求的是你在聽我說話嗎？而我也能回覆在正確
軌道上嗎？

而不喜歡跟人往來的原因還有一個，那就是開口問幫忙。

從小就孤僻習慣自己處理因而無法理解為什麼要開口求人，當然是朋友的時候什麼忙都沒問
題，然而漸漸的會懷疑朋友是建立在因為可以解決很多事情所以才存在，還是因為存在著可
以解決所以才有友情。

都是日積月累下來的。

為了避免這個困擾不如就不需要朋友，反正只是為了某互利關係而存在，那對於不需要他人
的我就沒有存在價值。

或許以前的老哥哥們會說，妳這樣不行做人要多點圓融哪怕將來能幫上自己一點忙，但人脈
這件事其實更現實了，人脈終究比不上背景的影響，每個人都可以說我認識誰但對方願意出
手的原因通常都來自背景，不然哪來那麼多騙子在那招搖。

大概是遇到太多漸漸的對於有沒有人一起也無所謂了。

談心的朋友也不見得要天天跟你說我今天怎麼了才能叫做談心那只是發牢騷啊。

2019年續

邁入生日月，就是寵自己。
大概也只是因為這個理由才能替自己找理由。

多數時候為了達到目的必須割捨絕大部分享樂。

其實久了也沒有什麼，相反地覺得「啊，沒有人來打擾我的生活真是太好了」

腦子有時自以為的偽善都只是在滿足自我妄想的母愛貪婪慾望。

外頭下雨了，也不再想起什麼就只是下雨了。

2019年續

今天是兒童節，想起自己的年紀，很快的就又要過一歲了。

對於人生慾望全滅的現在，沒有十幾二十來歲的自毀性人格，一直這樣活下去像山本文緒的
文字。

三十歲了又怎麼樣？

一個人活得好好的，自由自在的，漫無目的都好，在不妨礙他人以及影響自身權益下過了三
十歲又如何？

最令人不悅的就是說三道四的那些人內心猶如貧瘠之地。

2019年續

信任感，或許就是對於人與人之間的信任感太少而無法建立起雙人的世界。

而這原因都來自從前的經歷，或許人家會說之前的是之前的事了，而現在是現在不該一起比
較，可是人性之所以容
易受到誘惑的原因我們就心照不宣吧。

就連我自己都會起心動念的話那我好像就沒有資格要求另一半。

大概是還不想安定下來才會覺得自己還想飛還想玩還想一個人不被管。

但其實也可能是因為不想背負責任於是選擇了一條簡單的路走，哪怕喜歡做菜喜歡烘焙喜歡
在家裡忙來忙去的，然而一想到自己的言行舉止所作所為都會有人嘀咕的話那還是算了吧，
比起做飯給人吃還得被嫌棄不如就自己滿足自己就好了吧。

2019年續

長久，那就像是不可接觸的世界。

從小看太多因而不知道怎麼信任，於是我們點頭之交就好。

對於性與愛是可以分開這件事，以及建構在相愛才能做的性事，一直覺得這沒有太難分辨。
然而在實際操演時跟想像中可以承擔的壓力值又是兩碼子的事。

很久以前身邊有一對情侶老是高調宣揚自己可以的沒問題的靈肉分離什麼的一切都是可行的
，但那時候我心裡下了註解「無法長久」

你知道那種在外，看起來都很美好的其實內心都支離破碎的人根本撐不了，但內心強壯的人
其實也撐不了太久，也許可能一輩子都維持著名義上的，但實質上內心上的寄託早已轉移，
我很難去解釋為什麼有些人寧願維持這樣，也許是因為錢、孩子、長輩、社會的期望以及內
心的不甘心。

外遇的人之所以會在外遇後還能回家換張臉是因為外面解決了家庭無法解決的壓力，而這壓
力本身就是在家庭製造的又為何無法在家裡解決，總之有太多太多令人無法置信的事實一直
存在只是選擇逃避或者不逃避或者折衷都是一種人生的經歷，然而種下的種子都會在往後發
芽。

2019年續

小時候生日，媽媽都會去鎮上最大間的麵包店預定生日蛋糕我記得一顆要六百多塊在二十多
年前。

當時只要二十五塊可以吃飽一餐，一碗麵十五元、一碗湯十元。

現在一個六吋蛋糕均價在六百五十元上下，外食一餐要吃一碗麵加一碗湯要七八十塊。

一個人生活是不是簡單很多可以買片裝蛋糕幾十元到百元不等。

越活越簡單也不需要什麼浮誇的生日派對，酒精一直追加，還要忍受整人遊戲跟言語調侃，
大概是很多年前的生日常常被送上很鬧的事，漸漸的也不喜歡跟太多人相處覺得累。

我一直覺得分寸拿捏對我來說很重要，什麼場合什麼地方什麼身份，然而我的另一半大概是
天生跟我犯沖，偏要在我眼前做些骯髒事，外面眼線太多店家太熟絡是不是也不是一件好事
。

當然喜歡自己是周旋在人與人之間的樣子，那讓我感到神采飛揚，然而
人與人之間要分表面跟裡面，多數都只是衝著表面來，久了就會覺得厭世，再加上不是那麼
缺乏物資的話這些都是可以不必要的了，後來覺得公司跟人合夥也是有好處有人喜愛社交有
人就是默默地處理靜態的就好。

默默地處理好事情就好，不需要張揚不需要浮誇不需要沒有必要的需要。

2019年續

社交倦怠。

每隔幾年都會這樣進入之後大概會是社交期間的三倍到五倍封閉期。

也不知道是什麼時候開始會進入這樣的循環只跟網路的人聊天打屁私下完全不跟任何人有接
觸。
在最一開始的時候還會通話碰面，但現在對於網友就讓它是網友就好了。

不覺得怎樣的事通常透過他人就可以變成奇怪的事。

上一次這樣的時候大概封閉了四年多才又有跟人（朋友？）真實互動。

其實非常不喜歡朋友這個字，覺得廉價。

是一起出遊的旅伴，是一起享用美食的饕客，是做生意的夥伴諸如此類的稱號也不太會提到
朋友。

所謂的朋友在歷經太多事情之後早就淘汰光了，這麼說或許會讓人感到驕矜自滿，或者故步
自封，不知道該怎麼去形容自己與別人在建立信任以及情誼時的狀態可以說那是很瘋狂一頭
熱的埋進去卻也容易把自己的人生賠進去，後來跟妹妹一致認為可以互相競爭的夥伴大過一
直拿朋友二字來討情的人好多了。

沒有什麼非得要一定要。

看著妹妹的覺得一樣的科系畢業一樣的環境，我怎麼對那世界完全沒天份。

只好在書堆裡找自己擅長的事。

2019年續

躁鬱症還是存在，只是它習慣了用文字發洩所以在按手機的自己根本感受不到躁鬱的情緒，
不知道為什麼再回去看一些日記或者在別版一口氣發洩完的東西，習慣發文後會再去閱讀一
次自己的文，才會發現自己的情緒，也不知道是怎樣總之覺得煩躁的時候就是上來狂唸一頓
。

其實變得嗯？我盡力而為對方卻無動於衷時就是自己摸摸鼻子走了，說真的沒有人有義務去
整頓另一個人的生活困頓，總以為自己是聖母吧？女性的母性發揮？不，並不是每個人都會
這樣，是有類似斯德哥爾摩症候群或者其他學名的情緒上困擾的人才會有這樣的反射動作，
我知道這很糟糕，試著不讓自己偏離軌道，每天每天還是做自己的事情八成剩下兩成回去做
一些自虐的事。

總之，盡量不讓自己變成壞人的同時卻又要得到理所當然的公平從來就不是簡單的事情。

2019年續

從前的自己也像那樣時不時的在手上拉小提琴後來因為父親生病因而有機會出去走走看看，
隔一年回來，那些陰霾似乎少了不少，當然也又累積了新的。

只是好像漸漸找到方法跟另一個打架的自己相處於是不會再對自己做那些事，當然那也是自
己找到新的方法既可以享受自虐的過程又可以滿足自己的慾望。

這些掙扎矛盾一次都沒有少過，尤其在亞洲長大的我要忍受貼標籤的印象，如果是在歐
美國家完全沒這些困擾。

總之每個人都過得很艱辛，沒有所謂沒有煩惱的人只是有些煩惱在某些環境上某些層級中那
不叫煩惱那叫奢侈。

隨著年紀漸長父親也離世，只剩母親的我，看著她我還能為這個生出我的人做些什麼，漸漸
的那些東西離我很遠，也不能說沒有也不會說不發作，多少在壓力爆棚時都會跑出來，沒有
人可以完全康復也沒有人可以擺脫，它一定都在只是找到方法的話就可以一起生存，或許這
些在一些人眼中根本風涼話，但也只能說我歷經的，你不知道而已，以前的自己會不斷的提
出來
試著得到別人的安慰，但後來發現那像甜蜜的毒藥一直依附在安慰劑下的自己不會長大不
會成長，那其實是最可怕的。

陣痛期也好說是磨合期也是，不走過去怎麼知道還有多長？

曾經被醫生數次診斷出瀕臨死亡的絕望，那種好像人生應該說正常人所謂的正常都離我很遠
的時候，把自己吞噬的病，如果只是精神方面還無所謂，是肉體上所承受的病痛一輩子無法
根絕在這樣的情況下，到底一個只是精神上找不到跟自己相處的人有什麼資格說痛苦？

在還可以像個正常人的時候其實是最幸福的，一旦被剝奪了平常人再習以為常不過的正常健
康時，你才知道這才叫絕望。

但我也懶得對人家說什麼了，自己的生命自己掌握自己的疼痛自己掌控，如果你覺得那是好
的對你的宣洩是對的那旁人也不能說什麼，那只是對於所謂正常人的範圍內超出理解的狀態
，而站在非正常人的他人來說卻像可以集體安慰的東西我也不是不能理解，只是這樣下去
你懂的。

因為所謂的世界就是繞著所謂的正常人而行，而那些不知道從何而來的定義不正常的，時常
是會隨著時間漸漸的被遺忘。

如果做不到一個人獨處那就試著不要讓自己看起來像喪家犬，本以為你好一點了沒想到你反
而還是一樣，以為有病識感的人會好一點其實也不然。

總之這塊只有你自己能救自己就算聽起來很諷刺卻也是事實。

只希望自己開心快樂的走到生命盡頭的那一天是我現在最大的奢侈。

2019年續

有時，真的厭惡一直說因為「我有_你要體諒我」這件事。
每個人都有自己的問題，不是只有你有就要無限放大，有一年遇到男人，在一起一年後突然
說「妳不要一直自覺被害者身份好嗎？」
當時還在那個狀態內抽離不出來：驕矜自滿狂妄卻又自卑不安全感。
不知道從什麼時候開始不覺得自己可憐了，不覺得自己非得要別人怎樣了，生或者死其實都
跟別人沒關係，早些年都覺得死了後當時的男人跟家人會後悔一輩子，就讓你們帶著後悔活
著吧。
可是，越常常住在外面一兩年才跟媽媽聯絡一次兩次其實有沒有我都無所謂，對她來說親生
小孩也不過就是一個從自己子宮出來後之後就沒她的事情了，所謂的父母對小孩責任在法律
上是只到二十歲。
所以說要有多大的聯繫？
尤其是在這種重男輕女長期被忽略的狀態下的我，如果不早點幫自己走出來，是不是每天都
要像個瘋子一樣索取安慰劑才能活？
當然不知道別人的狀態是怎樣，我不想知道現在也不想跟這樣的人有接觸，看了只有生氣跟
憤怒，憤怒的是這麼多年來為什麼不好好的正視自己的問題為什麼要一直藉著我有什麼問題
所以要
怎樣？
還在高中大學時，會願意伸出手去幫助相同類似的人，但後來發現當下其實連我自己都聽
不進去別人的話了，又怎麼能期待還在無法抽離的人認真聽我的。
不是別人放棄你了，是你自己放棄你自己聆聽的權利。
總之一個人生活這麼多年我不知道我還能怎樣糟糕但不會比以前糟糕就是了。
即使伸出手拼命的去拉會一躍而下的終究會，而不會的就是不會但也不會一直這樣下去。
至少身邊還有幾個跟我一樣還好好的。

2019年續

正因為天堂跟地獄都經歷過才能如此平平淡淡的。

鬧劇從很久以前就開始了今天整個大爆發，身為路人的我也不知道說什麼好，畢竟撇開這些
事情來說也是在網路上打屁的人。

站在不是當事人的角度說出來的每一句話都是一個立場，當你意見看似偏頗了誰就會被貼標
籤，最好的方式就是不涉入。

第一次開完刀的時候也是個體態較豐腴的人當時我才是高中生，在那種同儕各種比較的情緒
下不得不把自己封閉起來，畢竟世人的眼光都是跟著媒體走，媒體說什麼人就覺得是什麼，
風向怎麼倒都是有一個媒介產生的。

內心當然有很多感觸，啊啊又是那樣了啊。

在網路上生活十幾年的我，從開始架站就有小圈圈的存在A子討厭B子的網站風格像在模仿諸
如此類的，或是遊戲內A子的裝備比較可愛B子稍微被冷落了就開始酸葡萄造謠，到現在BBS
上造謠的更可怕了，自己也經歷過前幾任男人在社交群非常活躍導致一些吃味的人造謠，於
是我覺得上來發發洩完了就好了，電關了網路上那個我就不在了。

大概是這樣的把自己抽離，網路跟現實的界線還是要拉出來才不會讓自己受傷。

網路的東西跟真人不一樣，網路你覺得可相信的人明天就會翻盤，這就是為什麼我一直不怎
麼喜歡圈圈這種東西，幾年後海水退了不就那樣？
雖是馬後炮但其實就是這樣，
開開心心的過好現實世界比較重要。

一個人也沒關係，正因為一個人才能做很多事情。

2019年續

人都會長大會改變，而有些人永遠都是不會變。

一昧的責怪他人為什麼不再如以前那樣對待自己，為什麼人人都要對自己這樣的同時，他人
已往前邁出一步，每當人家邀請一起成長的時候，停留在原地的人通常都很愛找理由。

因為怎樣所以才會往前不了，因為怎樣所以才會怎樣，一直一直都在找藉口找理由就算了不
相干的的事情也要被害妄想症上身，說真的再大的包容性的人都會覺得無藥可救。

學會一個人獨處很難嗎？
每個人都是這樣忍耐陣痛過才能如此的跟另一個自己好好相處，沒有人不需要陣痛期，每個
人
都需要，因為從我們生下來身邊就一直有人來來去去，沒有人不是，我不知道怎麼樣叫沒辦
法一個人活下去。

年紀輕的時候每次發生一些事就對世界絕望的我，而今不也活得好好的，你說我不痛苦嗎？我很
痛苦，現在的人生跟小時候想要的根本南轅北側，一直無法走在正規的道路上，我說的正規
就是像個普通人一樣普普通通的結婚生小孩在家育兒享受爸媽以及祖父母的寵幸。

但我現在都幾歲了，世人多數會唾棄我的卵子了吧，跟那些躲在螢幕後面嘲笑女生年紀大的
傢伙
一樣，跟男人比起來女人老了還真是奇葩的平行世界。

後來卻不在意這件事，相反地把育兒的錢花在自己身上，把父母的資源都用在自己身上每
天快快樂樂也不煩惱錢也不用擔心沒有教育費留學費的種種煩惱。

跟自己相處就是這樣找到喜歡的生活方式自然也不會覺得非得要有朋友每天碰面喝點酒
才叫活著。

這不是自我安慰而是遇到太多只想到自己的人，久了不如對自己好點。

對自己好點，就只是這樣。

2019年續

跟別人比起來覺得自己真的很幸運跟幸福自然就不會覺得沒有什麼就活不下去。

也不是什麼很大不了的事情就只是內心笑到發狂重複說著「早說了吧」

大概是這種感覺。

說起來習慣一個人之後還真的是有某種自戀的高傲行為，我也很中二，不過沒有那些難過的
感覺真的覺得人生真的很舒爽甚至看別人痛苦會開心到不行。

挺病態的。

看著過去那些把他們或她們當成好友對待的人過得不怎樣我就是舒服。

2019年續

對於永遠在找藉口的人起不了什麼同理心。

一感到孤獨無助就以死相逼的人見多了，說想死也不會有什麼感覺了。

一躍而下的人太多，而我所知的那些人很少這樣勒索別人，或許有人說生病的人不該如此苛
責，但追根究底這個人的問題就是怕孤單怕寂寞而不是什麼其他家庭暴力或者性侵害受害者
甚至其他巨大的內心疼痛，單純的只是想被關注關懷，也許不是百分百的對，然而一約定後
又見異思遷的人，說出來的話有幾分真？

自個心裡明白就好。

慣性累犯之所以不能被社會理解的原因。

2019年續

家。

對我來說是個人性醜陋的世界。

從小爸媽兩邊包含他們自身的問題使人無法去期待自己也能好好地面對可能會有家庭這件事
。

大概是這樣即將結婚的另一半被自己轟出去，自己也逃離了那地方逃離了他的生活圈他的世
界
。

三十之前每次遇到認真想嫁的人都覺得往後再也找不到如此的人，可，其實一直都會再遇到
一個對自己如同對他自身好的人。

那年遇到了一個天天在醫院陪我的人，相識時他就對我說他想娶我在他的朋友面前
。

他的朋友都覺得就是我了，所以對我很好，出事了都立刻上來擁護我保護我如同他們的家人
。

可是怕了吧，那些不安全感稍有一點風吹草動就反應過度的過去全部堆疊在一塊，看似灑脫
的自己其實也是超級膽小鬼也怕自己成為那獨守空閨有名無實的人。

最後一次見他是在哪裡什麼氣氛我也忘了，時間終究會將記憶絞碎，留下的只是自己一直處
理不了的恐懼。

也許還不是對的人才會有這樣的心情吧？有些人都會這麼說。

可，人性真的有人從一而終嗎？

2019年續

tbbt裡最新一集
leonard對他媽媽本來要抱怨很長從小到現在不被重視的點
後來他說算了
既然我要妳接受這樣的我
我想我也需要接受不會改變的妳
我原諒妳

學會接受自己的不完美
當自己在要求別人時你自己做到多少
不然其實聽起來都是抱怨跟衝突也對事情沒幫助

以前沒辦法原諒我媽為什麼不給資源
現在我覺得她給我的其實非常多

大概是因為被苛責的成長變得比兄弟還要獨立跟擅長別的事情

有時候被孤立並沒有不好
找到自己的平衡你才知道過去那些事多可笑

但一直不去找出問題甚至迴避問題找藉口只想要情感上的安慰劑
一輩子都會在鬼打牆

以為自己最痛其實比自己還痛的人多的是
更多的是走不出來掛在天上的

花二十年走出來一點點已經覺得生存下來是幸運

無法理解的永遠無法理解
可以理解的自然會順著為蜿蜒曲折而生存

2019年續

學不會一個人自處又哪來的自信說都是別人在無視自己。

明明是自己把自己逼入窘境，沒有任何一個人非得要去承擔那種若即若離，想來就
來想好就好，沒用時一句話也不會講就自己不見，還要乖乖在原地等你，會不會想太多了啊
？大家根本都稱不上真正的朋友。

真要說，你根本沒資格說你怎樣，要比慘比辛酸比血淚史你真的是不夠格。

就只是不想一個人而已不是嗎？

2020年

很多時候看到的影子像過去自己的樣子，
會有一種情不自禁的想伸出手。

對，就是無法抑制自己身為人會有的那一面虛偽又或者不希望因為有一面之緣的人因為
自己也曾陷進去的泥濘而無法自拔。

說是虛偽的同時也覺得自己根本沒想像那麼好。

於是伸出手的同時又會後悔。

因為你知道，裝睡的人叫不醒，更多的是那當下的自己也曾覺得別人囉嗦，也覺得別人
自以為是對自己訓話，甚至會有一種那你又過得怎麼樣？

所以一直把自己的真實隱藏起來，不然別人會說：

不過就是個得天獨厚的人哪懂。

對啊！表面上是你看到的那樣沒錯，那裡面的世界你看過了嗎？
如果知道了一切，還可以果斷說出這句話來嗎？

沒關係的，從幼稚園開始，身邊的人都對我說沒關係妳爸會給妳一切。

朋友會對著跟我客套的小賣店老闆說：她根本不用擔心。

大家都說我媽好命生了我。

我也覺得我很好命因為我可以走出來也不需要這樣依賴別人，漸漸地就不想講話也
不想跟人接觸，都覺得別人走不出來是自己的問題，到底是自己的問題還是別人的也只
有自己知道。

跟我身邊的那些人一樣就只客套不深入不過問不打擾。

人生短短幾十年不用把自己當聖母。

因為從來就沒有人想要當個偉大的什麼人過。

2020年續

也真的不知道要說什麼才好。

跟人相處一直都很麻煩，真是看不下去伸出手後又常常後悔。

後悔的是，以前的自己也是什麼都聽不進去為什麼成人之後也會想去當那個人。

明知道最後一定也是對於頑固感到厭煩拍拍屁股走人卻還是做了，
難怪人家常說君子之交淡如水，可又提到成人之美不成便是真小人那到底是說真話還假話好
？

該說的說了，不該說的也說了。

歷經近十年另一半一直都是劈腿收場的經驗就是會這樣多少也跟自己個性有關，
但現在不會責怪自己也不是先道歉求好而是覺得劈腿的人根本不值得別人對你好。

然而要一直用自己的過去對別人勸說時又覺得我們條件環境站在同樣的線嗎？
說了結果一樣嗎？

其實不會一樣，畢竟每個人做的決定跟淡忘一切時間是不一樣的。

漸漸也就懶得提懶得聽懶得說，修煉在個人就是這樣來的。

排行榜上那麼多老生常談但如果真有一本書能教大家如何不受傷又成功簡單進入一段完美感
情的話，
那排行榜也不會常常換湯不換藥了，畢竟就真的沒有解答唯一能做的就是往前走。

不是一直回頭看，那真是我最受不了的事。

一直在快癒合的傷撒鹽再惡化形成一道你自己也不想忘記甚至可能成為將來陰影，那會比較
好嗎？

雖說是這樣走過來的但也相對都在我身上留下很多無法抹去的傷痕。

只想說也許年紀差異、環境、條件、際遇還是有差異而我也沒辦法一直當個安撫人家的人畢
竟我也只是個人不是萬靈丹甚至也不想當一個說真話要被討厭的人那樣不如就一直都是只有
我跟我的伴侶世界。

那樣簡單多了。

年輕人的煩惱就是要不斷跌倒再爬起來但我是老人啊。

我不想在這種事情上一直煩惱。

2020年續

有時說了真話反被當成在指責或變成你不站在我立場上想
就是不對因而產生了對立感

那種時候都會想回都給你說就好啦

雖然自己偶爾也會耍白目但自己遇到的關沒有不解決
之所以厭惡是因為不思進取一直重道覆轍
最後是不是又同樣的事情發生重複再來哭訴

不覺得很浪費時間嗎

或許是自己老了吧像個老人碎念
唸不動就懶得管了

看了那個狀態只有
啊啊又要歷史重演了吧

有些原因從來就不在別人身上
而是自己給了機會讓別人做了這件你厭惡的事

更多時候是懶得一直說重複的話

2020年續

年紀越大越不愛跟人說話

很多事情看在眼裡漸漸地不是那麼想說出來

現在真的能很肯定的說不需要朋友

應該說朋友之間的關係不用想得太美好

說句現實的

出事了 生病了也是自己的錢跟自己血緣的在幫忙自己過難關

不是朋友耶

尤其是那種不想改變又一直找人求答案然後又背地裡做了一堆事

我不知道那是什麼心態

可能就是有些人需要群體的認同才有辦法活著吧

但那肯定不是我的人生之道

連自己都無法肯定自己

還要別人認同自己這想法真的太奇怪了

2020年續

為什麼想要疏遠
跟著一個一直透過別人的嘴在認識人的傢伙
我真的不知道那是不是一直在踩我的線

但我確實不喜歡這樣的行為所以我也會跟接近這樣的人保持距離

拜託事情都是有因才有果
不會是突然

你喜歡被假話捧那我絕對不會是那個會去捧人的

一直在用別人的事交填補自己的寂寞嗎
沒有自己的事好做了嗎？

2020年續

做了一堆事然後現在裝沒事嬉皮笑臉的模樣真叫人反感。

早就看透你那不甘寂寞的惡習跟手段，真覺得這樣就有人回頭當你朋友？
拜託，學會獨處吧。

一個人也不會死掉的，都演那麼多次了不是好好的嗎？
我是直了點，但十幾年了永遠都這樣，就算再有同情包容交情的人也早就被折磨殆盡。

每個人從生下來就是個體，手足都不會無時無刻陪伴了，你怎麼就不能明白這件事？

每次就只覺得這人好不容易脫離家裡學了一技之長可以養自己就只因為不甘寂寞一直在那耍猴戲真的無言以對。

2020年續

說真的我可能就是這麼極端

對於那種一直在犯錯的人零容忍度
浸淫在無止盡的謊言跟索求來的安慰劑

自己的人生不好好過一直去抓暫時的腐木
讓自己像個無法轉世投胎的喪屍

可以騙得了那些還未發現你真面目的人

時間一久又會再重道覆轍
活著的人一直輪迴這件事根本生不如死
我也想不通這樣的人或許也是有的

不過那也不關我的事
也許人家開心這樣的各取所需

反正那都與我無關

感到慶幸的是現在就算一個人也不會覺得需要抓著什麼才有辦法活著

最好的方法也是最老套就是依靠自己
並且不要讓自己看起來像個寄生蟲