越是頻繁的回台北，越是感到寂寞，特別在忠孝東路上時，腦裡幾乎無法停止思考。

經過了達哥過去上班的大樓，S的家,Alex與我曾住過的豪宅更是百感交集，我常去的店家遇到183的日子，我常去的電影院跟周先生當起漫遊者的到處，我與Y搬來台北幾乎很少一起出門，除了剛到外商他自己預約了樂軒和牛，那是第一次他沒賴床沒爽約一起出門吃飯看電影。

單方面的讓自己取消了好多次的預約任何票券餐廳，以及在日本約好的和牛餐廳走到目的了他卻不想吃了而各自走掉，我走到天王寺的動漫玩具街上找著小弟的東西，他不知道去哪最終繞了一大圈回到了飯店相遇。

雖然在日本幾乎不會不悅但還是曾發生了。

每次我想給別人的好，總會毀掉。

付出太多也是一種錯誤對嗎？

G說

「我知道妳很疼我，但我還不起。」

我從沒有要誰還我，生不帶來死不帶去的東西，我從不眷戀如果可以讓彼此人生感受到一點美好與溫暖甚至希望的話，除了Y那些事真的氣瘋了才抱怨了那一次總花費，從此我們再也無法回到平衡。

哪怕他跟著我還有媽媽跟她男友一起去了最後一趟的日本。

但我知道我們的平衡失去了，就算沒有交往沒有愛沒有喜歡可以住在一塊，卻也真真實實的失去平衡。

我不知道自己該怎麼辦。

哪怕我都不敢說我也算是個好人，但我擅長努力的做我能做的事，過去遇到各種披著羊皮的狼，也遇見很多道貌岸然的男人們，正因為一個要感情一個要肉體總是會有千奇百怪的花招各種展出，而讓我無法相信著，一定會有跟自己一樣的人，就算有，也因為我太拼命三娘的模樣會嚇跑嚇壞各種被傳統影響的男人們，甚至會被說瞧不起人嗎不能給男人一點面子嗎。

我太努力了對吧？我也很不努力對吧？

就好比從澳洲回來後設立的外表門檻，事實上應該解除這件事，因為醫美跟運動可以讓我到老都會永保青春的模樣。

「那麼，妳想要什麼樣的男人？」

「沒有178不行，太胖不行，不閱讀至少也要比我聰明，一定要喜歡去日本，一定要能搭飛機，一定要會折衣服，一定要溫柔保護我，對待我，因為自己會比對方更保護對方，維護對方，還有要會看恐怖片，喜歡動漫，喜歡買玩具可以協助我市場調查，可以幫我找玩具轉賣，可以開車帶我出去玩，可以在陽光底下牽手親嘴，睡覺要抱抱我，不可以嫌棄我頭臭，因為對方放屁我會覺得很好玩無傷大雅，可以讓我做自己穿奇裝異服，在家各種奇怪演出。」

「我想要一個我不用再戴上面具，躲在角落的人。」

每經過一個上週經過的地方都往地面上看，如果能找到閃閃發亮的那只耳環。

我一直掛在脖子上的耳環不見了，遲遲無法從震驚裡走出來以外多了好多自責。

拜完四面佛後，耳環就不見，各種奇怪的念頭濺出。