很巧合的是我與貓以及後來的G

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妳怎麼連次數都記起來了？

因為每一次都很珍惜，於是每一次都要記得。

去年一整個年末我找尋著貓的影子，如果，如果能再遇到相似的人，我深信不疑。

如果我有條件跟能力遇見貓那麼勢必我也能遇見下一個比貓更好的人。

那是我離開他，我提出的標準。

如果我找不到像你一樣的人你就白教我了不是嗎？

我遇到了很多人，全都是露水情緣，哪怕我跟B曾很臭味相投，前些日子一起去了一個地方逛玩具店，途中經過熟悉的地方，我指著巷子裡的店對著G說

「那是那個罵了我六小時笨的店，你可以陪我牽手走過去嗎？」印象中是這麼說著

「那我們去店門口喇舌給他看。」

G毫不思索的回答讓我有點嚇到。

我聽著podcast,聽著好多東西，想起好多事。

想起小時候爸爸在我有記憶以來第一次偷偷帶我出門，買給我的禮物，那是一隻超大隻的陶瓷豬公。

小時候媽媽不准爸爸買任何東西給我，因為太寵我，或許媽媽覺得為什麼不養家的爸爸總是會給我很多零用錢跟食物，而他的男孩們卻一毛不拔。

就連工廠要收掉時，大哥有對爸爸說想接工廠那時他才國中生，但爸爸的回答是

「我不希望你們跟我一樣是做工的人。」

髒兮兮的父親，每次回家一頭亂七八糟的捲髮沾滿了翻沙的沙子，臉上也是，每次都被全家族嘲笑的爸爸，其實心地很善良，只是不修邊幅，不習慣打理自己。

爸爸過世後，我們才知道家裡突然冒出一大堆雞蛋籃子，上百顆雞蛋，甚至他每一套西裝除了被他自己燒掉的都拿給了那些需要的遠房親戚。

爸爸曾以外公家果園為榮帶著一群豬狗朋友回去，外公也很歡迎，沒想到那些芒果被丟在路邊的水溝，爸爸的個性不喜跟人起衝突，於是一個人搭車回彰化。

因為這件事讓媽媽對他有芥蒂，直到他過世後，明知道自己老公的個性卻還是常常拿出來戳。

明明不是爸爸的錯，是那群人嫌棄外公家的芒果.

那些嫌隙與誤會，就像一場瘟疫肆虐著整個環境，後來爸爸總是住在沒改建的房子裡，大房子留給我們住。

儘管如此，他還是會買我愛吃的鳳梨，種我愛吃的玉米。

哪怕我曾十年沒有喊過他一句爸爸。

我其實很謝謝G帶我回去看他，無奈的是，很多事我真的不知道如何反應，而像爸爸那樣，除了生氣無奈，一個人黑夜坐在我房門口的樓梯上，等我回家他才出門或睡覺。

我常說G身上有爸爸的味道也是真的。

第一次碰面，之前在家裡也聞到過。

G那頭稍微長的長度會亂捲跟爸爸的頭髮髮質也很像，微捲的頭髮，大大的眼睛，除了唇形跟臉型爸爸跟我的一樣。

我喜歡賴在他身上，是因為我喜歡聞爸爸的味道，可以睡覺。

我不好意思說，我戀父情結很嚴重，其實我爸真的很疼我，而不是他常常不在我的生命裡。

也不是為了取代母親那種心裡說法，而是我好像可以理解父親的痛苦，就像小時候的我不被世界理解一樣。

哪怕他們都漠視著我失控的模樣，大概是被我嚇壞了而無法做出反應嗎？

小時候常常待在血泊裡，家裡的廚房，進門的空間，樓梯的轉角，二樓的房間，只要一委屈到爆炸或不被理解，那股憤怒會充血到大腦失去作用。

我最想被理解的人，無法理解我的時候，我總是會對自己很生氣很生氣，為什麼總是無法好好表達為什麼。

哪怕我脾氣自認為被Y磨練到幾乎都平了，卻還是又長出銳角來刺傷週遭的人。

本性難改嗎？

還是一直想被理解的自己仍然無法被理解的話，那怎麼辦啊？

如果是G大概會說

「管別人怎麼想干我屁事。」

於是羨慕那些可以跟他心靈相通走進去他內心的過程，那是我無法到達的地方也無法做到的事。

我永遠都只會給人錯覺跟假象。

「我知道妳是個冒牌貨。」

他那天是這麼對我說的。

我是，我一直都是，我習慣武裝自己了。

G前幾天說

「妳笑起來比較好看。」

貓以前也常常捧著我的臉說

「小澪笑起來很美，我喜歡看妳的笑容。」

只有他們說我笑起來好看。

因為我不笑的時候很像三間扁扁的嘴笨笨的大臉，所以我好想買一隻三間放在魚缸裡，很像把哀傷的自己放在水裡面，這樣我會不會快樂一點？