我一邊看著總行的介紹，分公司的地址，一邊看著海外部的挑戰，對於他人的軌跡已走上正道，而我仍然徬徨無助。

哪怕我信心大增，哪怕那些難不倒我的工作與考試一一拿到，那些不停收到的信我不知道自己該怎麼辦。

我總是問著我適合待在這嗎？畢竟會影響去哪裡，而我討厭搬遷也是事實，我想待在可以讓我全心全力拼工作的環境。

我總是說了很多話之後問，我還適合嗎？

我從不問感情，因為我根本不知道這一切是什麼沒有走進去他人內心過的自己，也無法讓任何人走進自己的自己，我只問我適不適合待在這個家。

第一次看到硬幣在地上打轉許久才躺下，一正一反，第一次遇到的打轉心想，爸爸在思考嗎？於是問了三次總是打轉一陣子呈現一正一反。

每次問完，我總會在心裡說，我好傻總是要你肯定我。

他肯定過我嗎？

一正一反。

法蘭克說妳不能讓別人決定。

關於我每次都去擲筊這件事。

我是個笨蛋我想喝到茫然暈眩沉睡。

當我晃到三點躲到他臂彎裡，他不停的發出痛苦的聲音直到醒來

「我們不是說好了嗎？」

其實，他記得，他記得我說，我仍然需要躺在他旁邊才能入睡，而我不會跟他發生任何關係，不論是情慾流露的事，哪怕我認為我只是物理上的孤單在這寒冷的冬夜，我需要靠近才不會讓自己再讓下一個如風一樣的人吹散。

已封存的記憶與情感，在很久以前就鎖上，我將女孩深鎖讓她無法與外界溝通。

後來，她習慣了黑夜，而我習慣了賺錢。

當投入事業裡，工作裡，其餘的一切都不再是必需品，唯有金錢才能帶來寧靜。

我像貓一樣週末接案工作讓自己無法思考。

我需要超高壓的環境，讓我無法思考。

我累嗎？

不，我不累。

過去的我過得太舒服，我需要給我一點壓力，不墜落永遠不知道自己想奮力一搏的伸出手緊抓著女兒牆活下去，或是往後一躺鬆手的絕望。

不這樣，無法知道自己的意識想去哪。

我想要外派，我想要爬上去，我想要穿上ysl的經典西裝與高跟鞋，蹬出我一身驕傲。

遇到黃先生時，是我人生的巔峰，他不停用著變態的方式促使我成為他想要的樣子，而我想要嗎？我想要，我從不討厭那個被逼到牆角的自己，唯有那些環境，爆發力才會出現的我，一直都很懶散，沒有人逼我就會太舒服的活著而厭世。

就像不停追逐擺脫人生都是假象這件事。

而我仍然不知道喜歡或愛這件事，到底有什麼意義。

喜歡一個人是因為身上各種特質出現，無關道德無關一切，就是想靠近的接觸依賴仰躺，但內心裏卻各自有著牆，誰也不能再往前走一步。

愛上一個人是什麼而累積出來的呢？

是想待在這人身邊不論什麼都會存在，還是所謂的愛在他們彼此眼中仍然是對方的耀眼，被對方吸引，無視一切原則？

拋下一切的出現是愛嗎？

拋下一切的存在是愛嗎？

我不確定，看了很多書，很多戀愛的第一眼就注定了後面的發展，於是大概真的不知道彼此相愛是什麼感受。

畢竟人，是視覺動物，就像面試一樣，主考官永遠第一眼判生死，這是不變的道理。

於是會相愛的人是因為一切都是對方要的。

或許吧，尤其是現在我特別不想去思考，愛是什麼。

我只知道，我一直都會照顧好我的同類。