身材不好，個性亂七八糟。

但他們都忘了給我一個正確的位置，給我一個我從沒有過的身份。

放在不對的位置上我只會想逼退自己，因為這種事就是很簡單第一眼第一次就會知道你想把對方放在哪。

因為從沒有在那位置上，卻又因為太善良而讓一切吞噬了真相。

人善被人欺還真不無道理。

他輕而易舉的就將那三個字給過去。

而這些事在遇見時就反覆閱讀的東西，於是才會在一知道後，就更明白自己多麼的不可能存在。

還在這有很多原因，不想看他被佔便宜不想看他為愛總是忘了照顧自己，不想看他像自己一樣。

站在奇怪的角度跟奇怪的位置上嗎？

那種各種雙方聽起來會很殘忍的話，我心裡卻什麼動靜都沒有，或許他也是，畢竟眼前也更重要的人需要安撫，其他的都不關彼此的事，畢竟他需要照顧別人，而我需要照顧自己。

滿目瘡痍的三十多年，在這一年經歷了無數的測試誤會誤解理解明白之後，突然覺得那些不被選擇的理由，都像在指引著我，希望我當個很現實的人。

婦人之仁終究會害了自己，好像小時候也常常這麼告誡自己，於是我從不回頭，因為在我還有心的時候錯過了，未來只剩下現實的人，又怎麼會如此的被輕易動搖？

我才想說我真的不是小孩子了，我不會相信事後杯葛的一切，那只是因為那些人再也遇不到比我還單純願意付出的人。

而尋找愛的人卻從不需要對方付出便能給于一切，我們應當他快樂的。

愛情裡的傻瓜總是快樂的。

我看著傻瓜看了288天，看著他戀愛看著他追奔他人的背影，看著他陷入摯愛的一舉一動，我沒有不清楚不明白，於是選擇尊重他人的軌跡，將自己變成隱形人，逼迫對方讓自己變成隱形人。

因為這是保護我也是守護他人，而對方只感受到滿滿的惡意，卻又在酒醉時，透露真心。

而我已踏入死海，因為了解而相遇，因為誤解而走遠。

大概是我唯一的想法。

Y傳了一張找到耳環的地方今天被封鎖起來，不能再進去。

我該說是萬幸還是機遇？我不知道。

我還躺在他身邊只是因為他說他是個很沒安全感的人，還抱著的背，想讓他知道後面有人在，你不孤單，但他心裡從過去到現在一直都是滿滿他人的愛，於是我常常在他入睡之後在客廳陽台遊蕩。

常常望著黑影到天明，這些心情我最明白。

而更清楚的是我給自己設下的門檻總是這些人不願意的理由。

我想最難搞的是我自己，不是任何人的錯，一切都是自己太刁鑽。

就像土星人說的，我為何要一直這麼做，就像他說我幹嘛一直測試人性，因為撐過去了才能互相確定未來餘生任何事情都難不倒雙方，也不會大難臨頭各自飛。

這是我的想法，但卻不適合人間。

就像我不適合任何人一樣，猶如一場災難。

親愛的，我說出的殘忍的話是為了摒除一切不必要的麻煩，就像你說，妳不要告訴我回答一樣。

火爸爸總是回我聖杯，直到她出現我問火爸爸很多問題，有一個問題他不認同我給了我第一次的陰杯。

但我已經全忘了，那時我問了什麼事。

我已經忘了，已經忘光了。

半年，我開始抽菸喝烈酒半年，差不多該結束了。

等春暖花開，櫻花開的季節，你會再次看見我給自己吹一場櫻吹雪。

日本人常常說「花は桜木、人は武士。」

我曾說，我要跟你要一套首飾，好好的送我出嫁。

因為我不知道你是我的誰，但我知道你身上有我爸爸的味道，我也像你爸爸會寵愛的孩子，我們的緣分很奇特，很奇特，但沒有特別到你願意為我駐留在相遇時，於是我當時就清楚只想陪你撐過失落的日子，就像我陪Y一樣。

站起來了就別再跌倒了，努力生活的你，不要再因噎廢食，就像法蘭克說的跟你朝夕相處的是我，我只希望你好好地不要再為他人辛苦了，你為你自己已經很辛苦了，而我心疼你也是真的。

你實在太像小時候的我，跟現在部分的我，我倔到我很多事都沒跟你提過，因為我就像你一樣，我不需要任何人幫我，對我好。