拿了最大的塑膠袋，丟掉了好多好多東西，兩千塊的擬真屌，因為貓而買的內著，因為G而買的一切，我總是在做這些事，不帶走任何記憶有關的一切。

我到底丟了多少衣服我都不記得了，我幾乎不重複穿的見貓，但在G家我買了更多更多卻因為很多事事與願違而一直塞著，丟掉時我再也沒任何情緒，哪怕都是錢買的，我也想放在這等著有天有機會那再穿上吧，但這麼做的話不只是自私更是妄想。

於是我全放進去垃圾袋裡。

一疊疊的從我說那以後我哪幾天睡自己房間時我又整理過一次衣櫃，整整齊齊。

回來時，我看見他一直不停的接電話，我心想，嗯，好吧好像是時候了。

如果我會出現在家裡的時間使人那麼不安不信任，我真的不想再被怪罪一次，即便我一點都不想處理掉這些東西，花掉很多錢請人搬運更多的重物，我一點都不想，但我好像必須如此了。

我總是把話藏的很深，我其實沒有過不好也是真的，我只是需要一點藉口理由讓雙方彼此都好過，就算偶爾也會感到，為什麼現實要逼我走，但好像我本來就該實踐我的諾言。

從我們相遇，一起去丟垃圾時我問他我可不可以改住幾個月就好，吵架時收完東西我說我要離開了卻老是期待回頭有人拉著自己那麼我就不走。

我總是期待那些戲劇化的東西，但現在不會再有了，沒有了。一切都不是了，別佔著茅坑不拉屎別把別人的權力奪走，那是屬於他的女孩的位置，而我從一開始到現在都不是。

這幾個月，我一直在感受著我不是，到現在仍然我不是。

我知道他對我很好，因為我們家教幾乎類似，誰對我們好我們便會以同樣的方式對待回去。

僅此而已。

他說

我真的認定他了耶。

從第一眼聞到第一次踏入我早就認定了。

只是他的情感狀態讓我無法，他的喜好我達不到標準，於是我輸的心甘情願。

我只希望我離開不會再有人讓他突然大聲咆哮，讓他氣到無法睡覺，更可以好好的享受他的獨愛，沒有我的干擾，別人會過得比現在還要好，還要被人羨慕，畢竟那可是擁有身份的人。

一切都合乎常理一切都是。

而我這種離經叛道的人不該存在。

我也不是自卑或習慣，而是我知道過去命運都是如此，我也不是低頭或臣服，而是我不再反抗。

我想過安靜的日子，沒有人因為我為難。

也知道自己回到台北，會過回羅葳的日子。

貓可能知道這個人，信義羅葳，於是我才會覺得他跟那時的人一樣可憐我同情我才幫我度過難關，就像我也不相信人家對我好是沒有目的的。

我是個寂寞的都市人，從十幾年前便是。

千言萬語無法描繪我這三百天的一切，無法，我現在頭暈眼花，吃了一堆牛肉零食喝酒體重卻還是往下掉了一點多公斤。

褲子變得好寬鬆，大腿一直變瘦，我希望等我正式穿上制服的那天，我可以說，看吧，我離開沒有不好，我真的捧上鐵飯碗。

可以專心的準備CFP專心的考到iBT80也許我會去申請公費留學也許我會跑回去日本也許我會跑去歐洲見F看kuma也許我已經不知道我未來會變成怎樣，我知道我跟室友不會變成相愛的人也對彼此沒有渴望，正因為如此才能永遠不會互相傷害的朋友。

就像我現在對貓的情感全沒了，只剩下他對我的恩惠，我對G的情感全部冰封之後，我再也無法被撩動，只要我成了信義羅葳誰都撩不動我。

那可以讓我變得更機械式的存在，而我正需要如此。

我喜歡神采飛揚的羅葳，只是我也沒辦法再被任何肢體接觸撩動，再也無法，我終於明白在店裡時店長為什麼可以堅持到最後一刻自己搭上計程車一個人回家也不會跟任何人走，那是一張面具，而我過去太寂寞才如此，而今我可以好好的戴上面具並且不讓自己受傷。