機緣這種東西一直都很奇怪，為什麼會遇見是因為當初的磁場才會相碰。

而知道的越多，越感到我的存在就像在幫對方預習所有精神困擾造成的恐懼不安一樣。

遇到貓時我們常常提到Y服藥多年的日子，貓的過去也曾也有個如他現在再遇到的人。

我們彼此希望當時的Y或貓過往的人可以好好過日子，而花費了無數的金錢與時間陪伴著，最終那些不可控的事情發生了，而且是不可滅的傷害迎來的結局。

只是貓的過往，比Y更無法自力更生。

貓不回頭看，我曾問過他既然她的家人都會聯繫你為什麼不再回頭，他說他現在能做的就是不要讓眼前的每一件事都成為黑夜那隻手，於是埋沒在工作之中，女主人像個標識性的存在，而愛卻不存在的陪伴。

遇到G的時候他常常說我們要有篩選機制，聽到Y的事情也一直唸，我怎麼給一個不需要的人做這麼多的事。

但他現在也在做類似的事，甚至我用了白月光形容他還默許了。

卻毫無機制可言。

長期服用藥物的狀況我大概可以有資格說幾句吧。

我看著Y一直改藥改配方，但他並沒好起來，於是我只能一直讓他去做他的事，他喜歡的事，比方說移民去日本。

我們確實七年來一直飛一直飛。

他不再服藥，但對公司人群的心魔直至今日仍然改善不好。

G說很多人愛我，我只覺得，因為我的耐心跟習性，他們習慣了我的照顧才會感慨。

就像我現在覺得G對我的一切，我當時不怎麼樣，一切都不一樣。

時至今日為時已晚。

遇上心中遺憾奮不顧身的撲火，我看著他走向燃燒自己生命的一切，即便我想阻攔，也無能為力，越是被說不要做越會去做的反抗心態。

我無法形容，因為一切就像我可預見一樣。

我不是聖人也不是先知，而是我陪伴了這樣的人十幾年有，不論是高中時遇見的各式各樣服藥的人，還是在日本遇見F回到台灣後我常常因為她吃藥了立刻拋下手邊的事過去她家看顧。

甚至前些年Y整個人像呆滯的狀態每天在家，打遊戲，像沒有靈魂一樣的人更沒有肢體接觸。

憂鬱症的藥物在男生身上變成了弱化特徵更萎靡不振，而女生服藥之後性與愛是分不清楚的。

更多的是服藥之後的不滿足感，會淪陷自己，而一般男性會以為女生很吸引，因為可以一直有性吸引力，但那一切都是藥物與憂鬱造成的。

於是我自己打死不吃憂鬱症的藥，而一直書寫到現在，不這麼做，不這麼治療自己，我怕我什麼都做不了。

我有幸遇到我人生中的一切迫使我成長，讓我遠離我的情緒，也知道如何解掉自己的狀態，但不是每個人都像我。

就像我有一群朋友一直進出精神病房，也有正常人，他們都說我是倖存者偏差，我只說是因為我耐得住孤寂。

一直進出精神病房待的朋友，我看了數十年，心魔要自己醫，沒醫好，依賴身邊的人更會惡化。

可以走到今日，我不一定是對，但至少我可以讓自己正常化並且不投射情感在脆弱的時候，因為那不一定是真的，是情緒控制了自己。

貓常說要用現代醫學的角度，不要再讀過去的書，後來開始研究我喜歡的哲學家文學家，他們的文章吸引人正是因為他們也深受情緒障礙的困擾。

人與人之所以會相遇，一定是身上的東西互相吸引，而為了存活下去篩選機制又變得更需要，那就像機台都有個紅色按鈕，危險時要按下去讓它shut down.

就跟股市要有熔斷機制一樣，不然跳樓的更多。

G跟我有陣子常爭論，我們會講風險控制，我們會評估對方的一切，我只希望你教我的，你也要放回自己身上，別飛蛾撲火，花點時間去理解真正的一切，而不是浪漫的自圓其說，就像我也在告訴我自己，自從看了那本關於我談的那場戀愛一樣。

遇見的一切會放大我們的情緒，會替對方假設幻想期待，最終最終，也會走開是因為這些情緒像迷霧一樣。

你們互相期待再續前緣相信這段感情仍然有可以嘗試的地方，但連一個談不上是競爭對手的我存在都能如此吵鬧數天，不安恐懼不是最不該出現在她身上的嗎？一個那麼有自信的女孩讓你凝望數十年的人，卻像當初那個自卑沒自信的我，真要說我才是最害怕的人，因為我只有銅臭味跟媽媽感，其他的還真沒有。不論用在誰身上他們都愛不了我，就像貓說他不敢抓住我，因為我太美麗，我的精神上幾乎接近尼采的超人說卡繆形容的薛西佛斯。

我待在這個家好久好久，我真的覺得這裡心神不寧的人，會被附近的噪音吵鬧干擾，最後大家都像走火入魔的發狂尖叫。

或許我不懂對方的個性，或許我不懂我存在何來的不安，我可是被瞪大眼怒吼了多少次，我們不可能。

於是我將自己當作是爸爸的乾女兒，我跟貓有錢讓過去的人做自己可以康復的任何事，因為我們深知這個病，很難相處，而G的天性不能理解這一切，他會覺得為了活下去哪有時間憂鬱，但他喝酒的樣子，我會這麼形容一個服藥一個酗酒，我不知道我該如何相信你們會過得好好的，即使我不在，永遠不在。

就像G也會認為我不也在他家之後開始抽菸酗酒甚至自殘一樣，所以我說我的存在像在預習你的未來，我破壞的一切讓你再度與她交合，或許這才是你要的，畢竟我很相信命運跟契機。

你的耐心可以用多久，可以撐多久你最明白，我聽著你各種解釋當初軌道的分離跟寄生說法，我想笑但我不能笑，因為這是你們之間的愛。

不只是你跟她，任何人都會為了活下去而寄生，更多的人會更像我一樣數據分析，可進可退我的備案是什麼去想像這個人我們可以一起完成什麼做什麼願望都不會讓雙方為難。

但有一種人，會在喪偶後一輩子清寡，而不是一直找空泛的東西來搪塞一切。

因為那是最美好的時光，而那些時光能讓自己堅強，不再依賴他人的愛或一時的迷幻。

貓常常提到的錢鍾書與楊絳

楊絳曾寫「時光煮雨，歲月縫花。」

他們的一輩子是我嚮往的。

我可以無性無愛的想陪伴G一輩子是因為他身上給了我很多靈感，我可以看著他跌倒受傷，我可以看著他陷入迷惘，說起來也是有點殘忍，我怎麼像貓一樣了。

真沒想到我會走到開竅的日子這麼快。

我其實好像可以把鬼的故事寫得更多更多，或許或許他真的是我掙錢的存在。

很奇怪的兩個人，你是鬼我是妖。

最了解你的人的就是跟你同病相憐的人，才能一直相安無事。

而我現在唯一能做的就是暫時撤離戰場，把補給給上，其餘的我不便也沒有立場。