妳到現在還不知道我為什麼不理妳嗎？

因為妳很蠢，蠢到我很生氣無法再回應妳。

發了一封信給海膽，提到，我人預計會停留在哪與在哪後，收到了這麼一段訊息。

曾跟海膽約好明年三月，要一起去看球賽喝上啤酒吃上十二貫海膽壽司，提到我們各自在海外的日子，他說著各國的啤酒，我也曾跟Y品嚐過世界各地的啤酒，甚至我們常去的酒吧都是一樣的。

他也像當初的貓一樣總是聽著我跟別人的紛紛擾擾也有類似陪伴憂鬱症的人的過去才能彼此理解我們所遇到的種種問題，只是他們都長大了我卻還是讓我自己蠢死了嗎？在他們眼裡。

過去總是想像著有天我也能跟貓的前妻一樣，毫無瓜葛之後可以繼續當朋友，聊聊天，我看著海膽那些回應想，是否貓那天不見我，後來不理我，也是因為覺得我很蠢，就像那時他說我是個大人了要懂得分辨好壞，而我卻忽略了真實，只想相信一切，卻造成了光怪陸離的事件發生，包含在我自己身上。

這樣的妳，需要的是很成熟的人。

很久以前海膽說過的話我全忘了。

我這一整個月的假期都與他原本行程互相錯過。

如果見上這一面，會有多開心，但可能會被揍幾拳吊起來打罵我不懂事為什麼還說給他聽讓他氣死。

好想見一面，好想見一面，我需要熟悉的人陪我過節在冰天雪地裡吃上蟹跟壽司還要買一個大大的蛋糕跟烤雞。

海膽像極了貓的影子，身高差不多，體型差不多，都有另一半，也會講日文。

更糟糕的是，他常常聽著我的煩惱回覆方式都跟貓很像，我知道他不是貓，畢竟貓長髮，他短髮，貓開的是休旅車，他開的是跑車。

看起來我的命運永遠都是這樣，能理解我的人總是結婚或生子或有另一半，能包容我各種小孩子氣的人總是把我放在一個奇怪的位置上，但一開始說清楚的話我就會啟動小零。

那天回台北，我告訴Y我真的很愛碎碎念，他說「妳也知道喔，但碎碎念可能也是妳的一種發洩。」

因為我很壓抑，非常非常的壓抑，我太想被愛卻永遠遇不到可以真正選擇我的人。

不被愛也就算了，不被珍惜也無所謂，但不被理解不被信任甚至被說出那樣的話的自己，到最後到最後除了拿出來講一講笑一笑，也就不痛了。

可以回去熟悉的國家過一段日子，我好久沒回來，好久好久，一個城市上次來已經是好多好多年前，另一個地方也三年沒去了。

也很可惜Y無法跟我一起飛，我不知道他把自己過成這樣的話，那七年裡我算什麼，於是我不想再次賭上自己的人生去相信一份不可能的改變，這也是我最一開始的初衷。

如果不能好好的注視我，那我也無法勉強他人了，哪怕我再怎麼善良，我被Y消耗的七年讓我元氣大傷，我甚至愛不了他也說不上喜歡，但我們肯定是朋友，很好的朋友彼此了解生活很久的人，就像搬家之後再回來，他也不會跟我同床，總是睡在一旁的爛沙發上。

離開貓時我想去找一份愛，我希望對方跟我一模一樣的準備好彼此。

心中沒有過去會回來撩動，未來也沒有偶遇出現的人可以影響的堅定，那麼便會安然無恙，其餘的我都能當那是露水而不屑一提。

很可惜自己一直都不在正確的位置上，但這可惜的是我的不是他人的，對他人而言我從未入過他的眼他的心。

於是我漸漸明白，很多事，不是我想要就可以，也得對方跟我有一樣的方向與目標。

錯就錯在我自己執迷不悟，那麼多明示暗示我仍然自以為是。

永遠都是天使魔鬼一直轉換著誰也不讓誰就像仙界與妖界大戰五百年一樣。

兩年沒看到雪了，我一定要去買雨衣做雪天使。

自虐的事老是發生在斷片之後，大概也非常壓抑自己的心直到再也受不了，於是匆匆忙忙的暫時回來住在台北，同時也買了去__的機票，想給自己一段時間放空。事實上離開台灣並不會心痛或感覺遺憾而是再也無法讓自己喝到斷片這件事需要解決。