提早回來，想去丟垃圾，沒想到家裡一點垃圾都沒有，打開冰箱打開書房打開他的房間，看著上面的旅行包梳子，什麼想法都沒有默默地關上門。

打開冰箱看著包裝就知道他帶著她去三峽祭拜爸爸了吧。

看著門口的羽絨衣雪褲，點了一根煙陪爸爸一起抽。

一路上我想著，過去的我很幸福他也很疼愛自己，所以我只能看著他找尋他的幸福。

所謂的養分，我從不需要他人給我，特別是關於愛這件事，於是我耐得住孤寂，甚至感受不到。

我可以在花花草草貓貓狗狗路邊隨處都找到活下去的養分，不一定是人，而是我從對方身上得到的一切一直都存在並且使自己堅強茁壯，而非病急亂投醫，寂寞就找人睡，他的說法我一直都可以說出很多理由扳倒，並非想爭個輸贏，而是我的愛非常的單一並且過於浪漫。

最不相信愛的自己，卻保持維持心中那一塊淨土，不願讓任何人破壞的底線。

如果這輩子我非誰不可，我的養分就會讓我變得更強大，而不是軟弱的找個人遞補上，那樣傷並不會好，也只會更加惡化。

然而，每個人生存下去的方式，理念都與我背道而馳著。

畢竟我比百年孤寂還孤寂還複雜。

人一出生就是孤獨的，孤獨的活著，就像那本書一樣就像我出生後一樣面對一個人的家，於是比誰都還要早體會到人世間的一切才會活得如此不食人間煙火也不得過且過。

一時的情慾流動，肉體的著迷，就像一層灰色地帶逃離我們真正的核心，於是貓才會說如果一段關係如此複雜我不如看A片五分鐘就能解決，就像海膽得知我與G的玉石俱焚，而不敢再靠近自己，他說他永遠是我的朋友，其他的，他沒有想法了。

他們的理智線比G還要理智，因為過往的一切讓他們知道所謂的平靜是如何造化的。

避開一切風暴的控制下，他們可以安穩的維持家庭運作與情人之間的精神交會或者肉慾，我無法再形容。

就像女明星關之琳一樣，即便介入了他人的婚姻鬧得沸沸揚揚，她仍然做自己，她不漂亮嗎？她曾是我的女神一樣。

但她懂得什麼位置做什麼事，我猜。

就像舒淇的戀情或王菲，甚至國外的一切，檯面上檯面下，大家可能只看到水面上的毫無道德，又怎麼能知曉私底下的暗潮洶湧。

那是多大的傷痛帶來的包容。

我的心在三月曾一度停止跳動，我得去醫院待上一晚。

從那之後什麼痛就感受不到，才會有了斷片後的肉體疼痛，我活脫脫像個自虐狂，不如此我感受不到活著的過程，而今我活過來了，並且開始了旅程，我在心中用著日文想像跟佳子先生如果能碰上一面我會說些什麼，我會提到F與班還有我的後來求學過程，我們三個是最有機會一直待在海外的人。

F在法國，班在英國，而我，我不確定我會去哪，帶著誰或者誰也沒帶只有我。

光是這件事，我能再寫上好幾部小說，更多的準確與精確描繪著自己下凡間體驗一場的日子。

我發現了我會愛人這件事，於是當時人家如何疼惜我，現在我也能同樣的疼惜回去。

本來想說我可以跟誰一起吃肉包沾辣椒就好，打開冰箱後，看著一堆食材，好像沒辦法提這個主意。

我已經很滿足過去，就像被灌溉的花一樣準備綻放。

我是聰穎的薔薇花，無堅不摧。

玫瑰花是花中之后，但都屬薔薇科，所以也能這麼說我是后我更不是一枝獨秀，於是一株散落多就像我給自己點的技能一樣不光是只有美。

希臘神話裡有一篇是這麼描繪，花神發現了一顆沒有生命的種子之後，讓維納斯（另個說法是愛神）賦予容貌，酒神澆上香氣，卡里特斯給予聰穎、魅力、歡樂，隨著西風吹拂，太陽神照耀而長出來了Rose成為了花中之后。

小時候我很喜歡我的名字，因為沒有人像我一樣的名字，雖然大家會說這名字花花草草太多，感情不順遂，後來的我不再迷信了這件事，就像我不再被星座書影響一樣。

如果是八字，從小到大，我永遠是不愁吃穿的人，就是要補財庫。

我一生確實過得隨心所欲，閱讀又讓我變成了不一樣的人，旅行更是如此，享受一個人的孤單體會人的本質與本性。

我想我真的一路走來很堅強，甚至還不用吃抑制或分泌的藥物讓自己情緒穩定，能讓自己穩定。

我知道，我會好起來，我在好的路上。

如果沒有當初的骨折，我的生命不會有這麼多轉折。

我總是知道我受傷了勢必是換來了什麼。