他出門上班後，我在床上不知道想著對方多久，好久不見依舊帶來悸動，一瞬間勾起身體的慾火。

就像他遇到過去一樣，那些陌生卻又熟悉的臉龐，熟悉的體溫，哪怕很多東西在一瞬間掏空後成了陌生，再緊握再撫過，記憶彷彿回來一樣的想索求，理智告訴自己不可以，內心卻無法。

被撩動的心弦在胸口殘響。

一如往常的發洩完後坐在客廳的地板上，放著各種電音芭樂歌，看著幾天前我興高采烈買回來的飼料魚全死光只剩兩隻，我總是在想，我是否與那些魚一樣對這個缸，無法適應還是目前不適合在這，我納悶著。

對日本友人提起他最近的事，心裡卻一直像個小女孩被疼愛一樣的愛惜著而想住到出發前再回台北拿護照拿卡片。

就像日本人拿起他人的信封袋會擱在額頭前致敬一樣的道謝，我心裡滿滿是這樣的畫面。

我原本就預計著只穿那件我穿了好幾天的睡衣去日本，這次還帶上他的外套，更別提耳環戒指項鍊一直在我身上，我帶著他的一切回到我熟悉的國度，就像初戀那部電影一樣，回憶並帶著對方的溫柔想我們過往，並滿足的在心中覺得他也與我同行著。

十多年未曾再一個人旅行的日子，我曾以為從七年前，我的一輩子是個不愛我卻能生活的人，一起到日本一起去瑞士一起去紐約，但他與家人相會時，我不會在場已經是後來多年的默契。

未曾感受過的愛，為何會在今年溢出來，伴隨著畢業前的焦慮，離開工作調整方向，我以為這也是我的最後，我會幸福一輩子，有個這麼奇怪的人陪伴我，完全不對我任何打扮做批判，也不會覺得我手拿食物或進食的聲音會干擾他。

甚至我習慣了他生活的模樣，那跟我重疊的軌跡好相像，他再三叮嚀的注意安全注意保暖全放在心上，過去我晚回家他都沒打過一通電話，那時我卻好羨慕法蘭克，他晚點到他都能打個兩通電話確保他平安。

過去我感受不到的，現在全感受到的，又是不一樣的笑容。

他抓亂著我一頭亂髮一直一直。

每個人都說當初會不會在做一樣的決定，貓說他會，而我也會，哪怕飛蛾撲火，也只想惦記這些，生活中微不足道的事累積多了就成了心裡的暖火，一盞燈。

過去，我到底在做什麼呢，我甚至想起來說出來自嘲似的斷片回憶。

他人都覺得我傻瓜，哪怕我掩飾得再好，都透露著我是愛情裡的傻瓜眷戀他的模樣，而再也無法對他人動心，那些人也逐漸退場，我太堅定也不該堅定。

我心裡的鐘擺盪啊盪，從遇見時會飛高高還是地獄一遭，我都甘之如飴。

而我其實真的很好滿足，一句心意十足我就當作實踐了一切，無形的總是大過有形的存在，畢竟我靠著精神餵養活著二十六年。

這次我被餵得好飽好飽飽到此生無憾一樣。

謝謝你在世界的角落中找到我，是我過去很喜歡的一部日本動畫電影。

我一個人到電影院哭，明明是戰爭片，卻刻劃著人生的模樣，無情的毀滅一切卻是無辜的人要承受後果，我沒有不明白自己的錯我就像一場戰爭一樣的擅自作主，才會帶來別人的犧牲，而不是我自我犧牲的模樣，我沒有犧牲我自己，是我犧牲了他人的情感與過往。

回來時我一點都不悲傷，想起這部電影，我開始大哭，我是個非常殘忍對自己也對他人的人。

在我終於知道怎麼綻放自己柔軟時，傷害造成，戰後再多的賠償，傷的傷亡的亡，我曾到廣島那紀念碑，我哀傷，就像現在這樣，我發動的戰爭帶來的損傷，我哀傷。

就像他說我做法總是不對，才會造就一切，所有的軍事命令在殺紅眼時只會腎上腺素被激發帶來的瘋狂。

我好哀傷，我的人生為何這麼狂亂。

明明我可以更好的。

於是我只剩謝謝，把道歉改成謝謝，謝謝，謝謝。