一早，回台北拿西裝，一進門看到Y膝蓋的傷口，他問我拿了西裝就要走了喔？

我說，對啊。

他跟我，或我跟貓，甚至我跟G我們受傷了總是不會告訴他人我們怎麼了。

前些日子收到的現金轉給他繳費，而我身上要去日本的現金都是G後來借我的。

我們總是不會對他人低頭，不輕易開口，當初貓一直追問一直用各種方式讓我能接受他的好意，而我總是淚流滿面，我害怕我被我自己矮化。

總是要求著自己要與對我好的人平起平坐，於是不喜歡欠也不喜歡被照顧，就算內心有個女孩也無法。

拿完西裝，回來的路上，太陽非常大，曬到滿臉紅紅的卻又感到溫暖，躲在護目鏡後面跟自己用英文日文對談，想著見到佳子先生會怎麼說，一邊說一邊哭了起來。

用著日文對自己的想像說著，其實那時總是一個人，一個人旅行一個人吃飯一個人唸書，若不是遇到老師您給予了滿滿的溫暖支撐著我，大概想也沒想過今日還能見到妳，而且我即將成為金融業的一員。

我變成了還不錯的大人吧？雖然沒有朝藝術走，卻也寫了一部還算正式的小說，未來還會寫更多。

太多人給我的溫暖讓我活著，而幾乎無以回報，只能讓自己親力親為任何事，不感到委屈或難過，我只能用我的成就去告訴他人，謝謝你們所帶來的一切讓我長大了。

哪怕時常會用金錢當單位衡量自己對他人的好或友善，但也知道對方肯定會感受到我的好，只是我太容易把自己比下去。

總是想著別人也是可以如此的，我又哪來的好，最後成了讓人厭惡的功利主義。

但若真的是如此的人，不會看到Y車禍的傷口把我身上僅存的台幣又給了他，好死不死的傷到了膝蓋為中心的上下延伸，他住的地方又是公寓四樓，怎可能不痛。

把隨身攜帶的抗生素藥膏放在桌上，叫他擦藥。

他跟G一樣說我用碘酒擦一擦就好。

一樣不愛看醫生，總是大而化之的男人們，我總是看不下去。

回來的路上想起這輩子人家對我的好我就受不了這份情緒想淚流。

一直想著這些事錯過了我原本要買的雞排攤位，等我回過神我已經到三重。

到了最後一里路我總會停在超商前，在那印下我所有的證照，一個月七張，我不是神人就是那考試騙人用，偶爾我會這麼想。

但不是啊，那可是一科目都考兩科花費三小時的考試，真的很簡單嗎？還是很多人當時沒考過只能走向電梯的啊，我很棒對吧，我很棒。

我要相信自己就像當初跳去唸會計說的我想挑戰我的不可能，太簡單的會讓我頹廢甚至自負。

別人的身影是我追逐的動力，一直都是，就算我說著我算過，跟他的成本我可以扛起來，不是這樣的，跟他相遇到現在，我比任何人還要督促自己逼迫自己長大不要再忽視自己的一切。

其他的人，我只需要戴上面具交出成績，學歷，經歷可能就可以收買一半，而他完全不能用面具的方式，而是要用心交陪才能看到一起。