永遠都不想再對N提起當時的種種，因為我該讓它過去。

也只能埋在這，而不是在N的世界裡埋。

錯過了，錯怪了，也做錯了。

他的最後一句，他沒有辦法再更疲憊，他的憤怒他的無奈他的字字句句是玩笑還是討論還是分享我全部入心也過度謹慎記著。

這些事這些誤差一個錯開就是永不再見。

G說我給的都不是人家要的，要想想對方的需求。

一直都知道他只需要抱著我，按照他安排好的每周三每週四之類的固定三小時，而不是半夜一個神經不先處理眼下的事而跑去買了一幅心碎放在我對他解釋我雙手紋身，左手是負面右手是正向。

而那哭不停的女孩讓我錯開與N的行程，自己老是興沖沖提著他小時候愛吃的麻醬麵搭上uber高鐵衝回台北也還是來不及見他，那瞬間我只想到我的失望，沒有想到N一直說我不要趕不要趕。

他的沒有意願從我愛面子愛逞強不肯低頭拒絕搬走不肯妥協任何他的話，他花了好長一段時間一直說服我搬走搬走搬走，我始終不願意接受他的幫忙，像排外一樣把他排開卻又要一直對他說你沒選擇我，而我為什麼要選擇。

而我，因為Y突然被火了，基於什麼N說的我的善良是天賦也好，是笨蛋也好，我選擇陪Y用著N的錢去支撐，離開N了偶爾又被Y拽下去又只能轉頭找N，直到現在用著我每個月過勞的時數支撐到現在終於已經要到三月了。

土星人那天對我說，換作是他連話都不會再對Y說根本不會聯絡立刻撤退，而我到現在還會借Y錢……

大家都不能理解，為什麼要這麼痛苦的陪著一個人走到租約結束明明可以放給他死，但如果是那樣的我N還會覺得我是善良的嗎？

而這些事讓自己每天都處在崩潰邊緣，一邊因為後知後覺的自責一邊一直錯過錯開對我好的人。

好像母親對父親那樣，到父親死了這麼多年還要被他的兄弟姐妹欺負。

G一直說我是M體質，我大概只是覺得，因為被拋下很可憐，我是被丟掉的孩子，Y也是，而我多一點憐憫卻忘了我也顧不好自己了。

這麼多年到骨折，他沒對我友善過。

N那時常說先顧好自己想照顧Y他也沒意見但要我先顧好自己。

我其實對Y只有每天睡前的崩潰大哭沒有別的，而N一直誤以為我的眼裡是因為他沒有給我名分，更多的無奈是在我最糟糕的時候遇到讓我過得最舒服最自己的人而我卻無法幫他分擔任何憂愁還讓他替我煩惱失眠無法入睡想著怎麼額外收入幫我而讓我從小到大的習慣逼走了。

他常常捧著我的頭髮說我很美，也常常說我每天都在色誘他，對我而言那就夠了，那就夠了，我沒有要別的，也沒那麼貪婪，我只喜歡他捧著我頭髮吻我抱我把我比喻成小圓也夠了當成Mi醬的感應小伙伴也夠了，我其實都夠了而不敢再繼續下去。

想死在他那三千髮絲裡是我的願望，我希望他比我長命，這樣我才能終結痛苦，我希望他收我屍體因為他知道我會想跟小圓在一起。

即使只看了一眼只露出右臉的邊緣，白髮好像變多了，

畢竟我也一直在他右側看著他半年送我去上課。

我喜歡他跟小圓的日子，也只有那個少年才是最入我心的N.

G說人生很短，我遇到N,N遇到我，我得到了什麼也失去什麼，所以我只能往前看，看眼前的人而不是回頭望低下頭。

G一直要我抬頭挺胸，我發現我應該從離開N後就再也抬不起頭來走路了。

G老是在找我的Bug,而我在N還在時常常還原自己還原到壞軌而整個壞掉。

想起來很好笑。

反正N總是有辦法雲淡風輕我從不擔心。

他會自己照顧好自己的雖然不完美但也還可以，他常常這麼說。

帶著五星物語回來時，第一個想到的其實是他。

下雨天，失眠，就話多了，一邊哭也哭到三點了。

累了，對了，我要去除刺青了，原本要把N的黑貓覆蓋上去的位置，我猶豫了一個多月，但還是算了。

我的背是N的數學式是他的天文台也夠了。