習慣了有個人存在近七年，認識的第一年開始，每年好多次的日本旅行，從東京千葉橫濱到大阪又到京都奈良參加好友的婚禮再到名古屋，最後一次我們去了岡山騎腳踏車悠哉的閒晃，又去廣島跟福岡。

說著想一起去四國，想一起去北九州搭完所有鐵道迷的愛，說著想去北海道買房子一起住在那，說著想去當他摯友的鄰居定居在奈良也可，我可以回去找教授媽媽繼續讀大學士。

第一次牽手在林口，最後一次牽手也在同一年的迪士尼樂園。

我們之間大概未曾有過火花，就是平淡的日常，一種各自絕望後的相伴，我以為這是一生的終點，曾對他說過好幾次，我可以這樣看著他去外面解決生理需求，陪他這樣終老，我永遠會把家顧好，只要對方願意一起。

錯過太多次的我想要一個家的機會，至今依舊想要個家，我可以自己作主的家，不用受限於他人，不用管他人怎麼想的家。

剛開始想買房，他說如果都是我出，我家人來他怎麼辦，那我說白紙黑字寫清楚都好，到時候分開都好處理，出國也能出租不是很難的事。

我想從頭到尾都只需要一個可以信任我的人，將他託付給我，其他的不用煩惱，我擅長的我來，對方擅長的對方來。

他的選擇從沒少過，只要他願意，他對家人嘴硬的方式就如同我過去小時候一樣，我只是社會化了一點現實了一點，家人肯定不會計較的，但他始終不明白。

到去年我遇到N，我還是對他提起當初那個他為了我歸還的鑰匙女孩，也還是提起了瑞士阿姨一直要他去的那件事，至少我希望他都過得快樂做自己，別少說我都經歷過了才能說話這麼有底氣，我也捨棄了我擁有過的很多東西只為了快樂，然而繞了一圈最現實的還是，錢啊。

我從不懷疑過他的才能，知道他在自己的領域很擅長，也深知他學習能力強過我太多，光是一個日文他的文法根就超越了我這在日本往返十年的人，當然我懶惰唸書也是真的，學習能力一直都亂無章法也是事實。

就像我曾相信N可以陪我一起完成我心中那個夢想，在偏鄉買個房子買塊地，照顧那些跟我或Y或N一樣沒有家庭愛的人。

我始終想做這件事，尤其在這上班遇到那些靦腆害羞的人，我可以開啟各種聲道透過那些我接觸太廣泛的興趣去讓客人開心，就像當初在信義區鬼混的那陣子，我活得多快樂，即使墮落，也因為我的實力被看到而過得又精彩又快樂又迷失，N說這裡可以顧及我的內心健康，確實是，如果我不要那麼自卑，這裡確實也是我最快樂的地方。

陪著一個人在家看他遠端工作六年，我知道他的能力到哪，才一直陪著，陪著對方跟我，或我跟對方旗鼓相當，但他的障礙不解決，有一天我還是會超越他，大男人主義的人，他父母的樣子，其實也完整落在我們身上，他爸媽跟我爸媽一樣，男弱女強。

在他前三年想換個領域，想去學別的技能，我永遠都站出來跟他說我還可以負擔的時候去吧，但人總是會找一些藉口不願意脫離舒適圈，大概就像我永遠不減肥一樣。

我在等他改變，他也在等我改變，但我們都因為沒有愛的相處不願意做出妥協。

在這六年多內，也刪過幾次帳號，我討厭我的帳號裡有我討厭的人一直看我照片換來換去，我討厭人家有我的電話搜尋到我，我其實喜歡低調生活，隱居生活。

就像從信義區脫離之後只有他的世界，其實我過得很舒服，沒有人來吵我，沒有跟人相處就沒有煩惱。

因為會一直MURMUR會什麼都想跟生活在一起的人說，但這好像不是一件好事，每個人都過度負荷我的不社會化。

知道從小成長的環境跟大家不一樣，說起來我大概最像敗家子的成長過程，以至於對很多事情視如糞土，然而清楚知道，不論多能幹，幫家裡處理好各種大大小小的事，到現在他們可以自己再處理自己的事不用再依賴我，那是已經三十年後的現在了。

往後，我只想過我的人生，沒有任何一通電話來我要聽著懊悔懺悔問著我怎麼辦，或要我立刻趕過去，這電話，我大概只願意接N臨死前的那通，我要上他。

這是我們之前的約定，還算數嗎？

我們曾說過，只要我趕得回來，我一定當他最後一個女人。

回想起來終究是我變了，我想買個家把N放進去，讓他照顧我的家，讓他在家做自己的大貓貓，而我四處飄浪，因為我還看不夠這世界。

WW曾在電話中問過我

「那妳玩夠了嗎？」

我不知道。

G叫我瘦身，我說我知道我瘦的樣子很水性楊花，選擇太多會很猶豫，就像28歲那年，我一天可以跟4個男人約會，我甚至早上一個下午一個晚上還一個，半夜也一個。

我就是個從未被滿足過的人，才會如此吞噬自己。

永遠都是我在滿足別人的需求，誰滿足過我？

大概就是為了叛逆而叛逆，N常常這麼說。

土星人早上陪我聊天時，我提到刺青這件事其實是為了讓那些離開我的人永不回頭，就像黃先生一樣，過了十年了還在找我，還在問我好嗎？

就像那天在忠孝東路上，看到S，他大概看到我了，原本遠遠的他還跟他兩位姐姐有說有笑如他們家聚會的那張臉，越靠近我，就收起笑臉甚至別過臉去，假裝無視我。

我曾對N說，原來S鑽到他老婆懷裡的樣子，那才叫愛的選擇，那才是他愛她的選擇，我是最清楚不過的人了。

我已經不想去想，為什麼我不被選擇，或不曾曾為選擇，而是我一直都這麼漂浮不定，就連Y也曾數次問我，難道我就外面沒有人嗎？

我還真的沒有過，直到他狠狠的傷害我，直到我骨折被無情的對待，我才轉向N的懷裡討摸討拍，我也知道那一切都是情緒混亂時的錯覺。

我誰都可以，只要對方願意保護我，緊緊守著我，我都願意只守著一個人，放棄我這生最愛的流浪，我做過一次，我也可以再做一次。

就像有一天有個人跟我說，現在要找的伴是一輩子的事，不急慢慢來。

不急，慢慢來。

土星人說，過去我自以為正確的選擇，其實都是錯的，那現在眼前有個錯的，不如選選看，說不定才是正確的。

我也不清楚，但放慢速度，確實是我的難關。

我討厭這過程，非常討厭。

卻也因為跟客人相處久了，好像我大概明白先相處再戀愛這件事，N跟Y只看得到房子裡的我，房間裡的我，看不到我在其他地方的活躍，而183看過我在那些客人之間周旋的樣子，看過我厲害的樣子才能一直把我看緊緊的，周先生，後來認識的大師也是ALEX更是看過我驚人之處的酒品而喜歡我，每次想到這件事就覺得可愛。

大家若只片面瞭解我，只會覺得我既敏感又愛生氣，但職場上或別的地方，大家看到的我都不是那個樣子，而是那個做事仔細，細節很多，很會照顧人又天然呆的樣子。

我永遠都只需要一個相信我的人，不要像我家人那樣，因為我的過去而一直否定我的努力，我很努力很努力的吸收太多了，我需要釋放。