S認識我的時候，也是在N的空間裡，他看著28歲的我在荒淫無度的世界裡墮落而一手把我拉著，殊不知，他把我拉進去惡趣味的世界。
那些事，那些後來以訛傳訛的謠言，那些恐懼，讓我關在高級鳥籠裡，遇到ALEX.
ALEX聽我說起那些荒唐事，反而更好奇而下流，我卻不討厭他那樣，就像個綠帽癖好的男人抱著自己性事最合的女人而珍惜著我嗎？
每次出國他總說，吩咐一下，去店裡坐坐吃吃飯再上機，給他個機會，而我雖然也出現在店裡幾次，但大家以為的身份，跟被招待的身份可是不同的。
我常常用這些事說服N，讓我做點事回報吧，讓我做點事吧。
我知道這些人從來就沒喜歡過我，甚至說愛我的愛，都只是為了把射精在陰道裡的欲望美化。
於是G問我，我搬去他家住時是想跟他交往嗎？
立刻否認，因為知道他的過去，知道他對男女之間的喜歡不會是我這樣外表的人，更別提認識時，他提到的前任跟我一模一樣的星座，那時他在APP上說著，我們不合，而我也回他我最討厭天秤男，花心愛嫖妓，不專情又變態。
於是從沒想過他會說出他有一點點喜歡我這句話，這喜歡大概只是文字裡的憐憫憐惜不是男女之間的喜歡，也只會想到他不斷重申的我是個好人，嗯我懂啊，大家都喜歡我善良又愛付出又只會自己躲起來逃跑，這樣就能合理化，是對方自己給我的唷，我沒有辜負她，沒有欺負她，是她自己不要的，是她自己離開的，是她跟一開始說好的不一樣了。
當個被害者比較容易，我懂的，就像我對N那樣。
於是從來就不覺得有誰打從心底喜歡過真實的我，脾氣差，身材差，又愛控制人家生活，又很黏，又什麼事都要分享，什麼垃圾都要倒，什麼都只繞著對方轉一樣的緊迫盯人，我的喜歡太過單一純粹而窒息，然而我也有好好生活努力追趕，努力當個社會人，讓喜歡的人也可以輕鬆一點不就是愛的本質？結果只是層層堆疊到壓力。
自以為真心喜歡一個人不就是如此的希望自己好也要對方好，沒有比例問題，就單純的喜歡然後愛著捧著珍惜著，每次我都全力以赴，每次，人家都不需要我努力了，我想滿足單一的多樣性而學會各種技能各種賣騷各種配合，卻換來一句分攤出去，同樣的飯吃久就不好吃了，而在一開始就建立出的開放關係，為了愛而尊重對方想去外面談談戀愛嗎？這些事，這些事我實踐了十多年，讓我的伴侶做這些事，而我卻從不向外發展，像家裡那隻藏獒只認哥哥的守著到死，一生只從頭到尾愛一個人不可以嗎，只想跟對方一起看世界，只有對方，沒有太多紛擾，簡單純樸哪怕我滿身是傷都只想看到對方的笑顏。
如果對方有其他期望，我也很願意滿足，因為卑微，因為尊重，因為不破壞，因為先後有序因為對方講得有理，這些曾經擁有過的假象，為了什麼而迎合我的退讓，我又怎麼不會看在眼裡，我是人，只是受傷太多，太多，多到，我從不覺得，誰會認真看待我。
於是我該滿足奢望便轉身離開嗎？而養成了奇怪的性格
瘋掉的是我，壞掉的是我，全部的錯都是我。
我懂任何人說的，認真想交往的對象，才不會這麼快就上床。
我懂那些脈絡。
於是，算了而約了醫生打比之前雙倍的發數，在那天痛苦的日子，讓自己生不如死，比較好入睡。
我懂，我笨得無藥可救，只為了尋得一個能永遠當我第一個跟最後一個人，但很可笑的，這是個邏輯死亡的概念，若不是經歷這些不給我身份的人，我又怎會知道我要什麼，而這麼奇怪形狀，被笑著。
就像S跟那群女人在包廂內相幹，而我被帶出去幫大家拿餐，被假裝選擇障礙的男生拖延在外面半小時一小時的，只為了被S跟那些人當個笑話。
我媽，常說她看我看的透澈，或許她才是對的。我是錯的。
我已經不知道我要分辨什麼是真，什麼是假，什麼都是真真假假，裝瘋賣傻，都是，但一轉身就飛奔到他人身邊的模樣，嗯我受不了，N對我做過太多次，太多次到我發現其實我承受不了這些事了。
就像我去除刺青這件事，一樣荒唐，當然為了將來工作是需要，只是動機卻可笑。
我曾以為IZUMI才是會出現在店外等我的人，結果諷刺的要命。
我天真到蠢到想殺死自己，無數次。
而我也只能怪我自己，善變，意志不夠堅定，容易被小事感動到痛哭流涕，無路可退，只因為大姐曾說的，我根本沒有戀愛經驗183會怕，我也笨到好拐…
我羨慕那些人被珍視被珍藏，而我一直遇到滿身謊充填著安撫著就好解決了，無需挖出自己的心就能睡到的女人，小零，VITA都是一樣的。
再怎樣有生命力，我也會累，會羨慕別人而淚流，若不是坐在醫院拿第一次的避孕藥誘發了恐慌，N怎會給我電話以外的聯絡方式…
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