G昨天被激怒說著我78個性又來了，說著為什麼不能坦率一點，說我是彆扭的自戀狂。

我告訴他不要看我的blog,不要來這看我崩壞的樣子。

很多時候那種一害怕一恐懼就會無腦的輸出，就像玩術士一樣的習慣，你知道要先放什麼再上一個dot會加乘傷害，而我卻好習慣這樣傷害任何人跟自己。

N也是G也是，貼近我的人都會感受到被狠狠羞辱的不悅。

Y跟我生活一起七年的時間，從剛認識前的日記，中間我就再也沒寫過任何東西，只建立了一個烘焙的IG後來搬到比較小的房子設備賣掉後我就只做簡單的東西，後來Y迷上各種精釀手工啤酒，我開了一個IG放了我們一起喝過的啤酒，像國外那些愛啤酒人士一樣標註著是ale或lager再來是啤酒花多寡的ipa然後標示著產地，酒精%數，照片一定有正面封面跟酒標。

記錄了上百隻，也在日本時喝了各種地啤，也去了brewdog在六本木的店，也常常去Mikkeller連他們家每年出的衣服都不知道買了多少件給Y，甚至連啤酒杯家裡有十幾只不同杯款，像紅白酒一樣講究似的購入那些杯子，只為了讓Y品嚐所謂的啤酒。

多數時並不討厭他，偶爾會被他驚豔，就像G喜歡小提琴我在家裡放了一堆屬於小提琴的古典樂，Y直盯著螢幕專注遊戲時一邊說著這人拉得琴走音了，這人是用著跳弓方式嗎？

開始自顧自說著那些琴手的拉法。

從來就沒有覺得自己看男人眼光很差，可以生活或相處的人都有他們厲害的地方。

除了他們都有一個通病。

也正因為厲害才有辦法崇拜才有辦法相處下去。

我並不討厭G我喜歡他的家，他親自打造挑選的家他常常被職業木工友人吐槽這邊沒收好，我拿起細砂紙開始學他友人磨著邊上蠟，讓木頭不刮人，因為在店裡被粗製濫造商品刮到雙手都是傷特別能懂，這些事平常沒事的時候沒事，刺到了刮到了，一個心情不好全都不順眼。

未曾跟他提起，這裡很像我未成年跟遇到F後常常出現的樣子，一堆書，看著他歸位嘀咕著該怎麼分類時，跟我以前分類時很像。

他的一堆骷髏，他在家穿的工作衣服，像我小時候的樣子。

被說了78後覺得還是來看一下他，多少還是過意不去。

習慣了被物化，也習慣了把事情都條件化，他說我在羞辱他也羞辱我自己，或許吧，或許我在N在Y眼裡都是這德性，讓人喜歡不了又笨拙，我沒辦法知道對方想什麼只好自己想，我是男人大概也不會喜歡上自己，只會覺得這女人很煩，就像生活七年的Y還常常像陌生人，而認識半年的N像一輩子知己，而G他才是真正的對他人體貼習慣的人，也不知道他有體貼他自己嗎？或許有吧。

it’ s not you business. 他會這麼說的還會站離我遠點點上一根菸抽著，我誰都不是只是個房客，朋友嗎我也不知道，我唯一的朋友是F，是幾年才見一次的故友，是久久才寒暄一次的朋友，我習慣了一個人，不被打擾，因為誰闖進來我都像隨時會停止心跳一樣的難受難熬。

後來我發現我一直哭的原因從不是避孕藥，而是我太累太疲倦只想要應該可以專注於我，全心全意呵護我保護我的人，其他的物質條件我從來就不放在眼裡，只是大家都以為我眼睛長在頭上。

隨便了，現在就停止跳動，我也無感了，哭不出來，只能保護自己，保護自己的只有自己。

打開房門看他室友坐在我喜歡樣子的衣籃裡，我知道G的品味真的接近F接近我。

像F怕被打而躲到基隆路上租的那個六樓頂加的夏天，我在那住了一個月，離開後F就定居法國跟她的愛人，偶爾聯繫時，她總要我快點搬過去，別待在台灣。

我很想念F的唱機跟我們在大阪搜刮來的黑膠，我想起乃成在紐約的閣樓，想起他跟我聽著曼森的歌時的對話，我想念跟他喝啤酒聽團去小白兔唱片行的日子。

我捧著顫抖的心關著燈，猶豫著要不要出去喝水吃藥，但身體完全僵化，只剩下手指能動。

肌肉像完全癱瘓狀態，也不知道怎麼辦。

很多幕也救不了自己僵化的狀態，哪怕心裡知道也……