時間 2018/02/16 Fri 23:58:03

@@link(background music,https://youtu.be/qS7JxkOgxds)

原本想買來約會用的長靴，

一直買來要給誰的外套，

還有一些看展時失心瘋買的各種購物袋，

各種贈品杯子。

你知道那其實已經放了好長一段時間，

靴子跟了我搬家兩次，

外套更是久到我覺得很厲害的是都沒壞掉?

外套是西裝內裡、皮領。

曾有個男人對我說，西裝外表看起來都一樣，但重要的是裡面的花樣，

像身上的領帶袖扣或者襪子。

我還真認識一個很講究襪子花色的人。

就因為這樣，當我看到那件外套時，覺得很帥就買了。

想起來這些東西，像不像那電影裡說的罐頭沒有期限？

可我真希望它們壞光光這樣就更有理由告訴自己，該丟掉了，

而不是天啊還看起來跟新的一樣。

而繼續留著。

寫好物資中心的地址，將東西全部分袋包好，

然後屬於誰的回憶都被膠帶封起來，等著二月二十那日送出去。

我會烤好一個蛋糕，幫自己沖一杯單品，然後吃飽喝完跟你們說再見。

該死的我，居然把星巴克的馬克杯洗到滑下來破掉。

覺得雙手已經很多小傷口了，不要再來幾個。

等我把寶物賣光我要去買那個看起來很神奇可以除膚色均勻疤的油來抹。

不過現在不難過了，因為我說我要走出來看看世界了。

只是一開始的過程不太好又跌了一個跤。

但好像越跌越好，那也是好事吧？

每次我在路上看到跟你一樣纖細的年輕男孩，都會多看幾眼。

想想你的背影。

然後笑一笑。

時間 2018/02/16 Fri 23:58:57
@@link(background music,https://youtu.be/L4fk5m86UHA)

醫生說是常見的藥物應該不至於過敏，

可我卻癢到受不了啊!!

每當我必須拉開拉鍊看診或打針的時候都會有一種羞恥，

而那種羞恥又帶著期待。

也許我哪天真的又會遇到幫我看病也上bbs的人啊。

XD

但並沒有要做什麼，

就是一種他鄉遇故知的概念。

然後醫生說我一個人去醫院所以不給我打針了，

我知道那個藥效帶來的暈眩會讓人有錯覺，

很像有陣子我常常要吃的藥，吃完之後迷迷糊糊的，

那時候被抱著就覺得很舒服。

然後就是會做愛，做愛的過程幾乎都有半斷片的效果，

可以記得好一點的，不記得不想要的。

所以人之所以喜歡LSD之類的藥物也跟這種情況有點像，

其實濫用藥物也算是一種毒蟲吧，

我就是各種抗生素跟抗組織胺還有類固醇的上癮者。

回家路上想起來，我好像近年來過年都會在醫院出現。

腸胃炎、過敏、心律不整。

對，我忘了說，我還在路上看到一個對小河流打手槍還是尿尿的人，

那看起來真的很像在打手槍啊滴出來的東西像精液不像尿，重點我看得很清楚。

要不要這麼靠近!!

然後對方一點都不在意好像兩個平行世界，突然覺得很好笑:D

時間 2018/02/18 Sun 02:20:44 文

@@link(background music,https://youtu.be/9KjdYY3lmCQ)

想賴著，什麼也不做。

想靠著，什麼也不做。

全身軟軟，眼皮沉重，

想要任性。

才剛要睡著，手機又響了，

今天賣了好幾個寶物:D

超商福袋抽到想要的其中兩樣，

也中了Q&A福袋，

還買了卡通背包，

像小女生一樣。

很滿足很滿足。

可，吃了藥之後全都幻滅，只想換一個人陪。

也知道這種陪只是短暫的需要，就是吃藥之後產生的想要。

給我酸黃瓜酪梨烤雞肉漢堡我就跟你走！

不知道為什麼過敏開始之後，手掌心一直覺得很癢，可那裡沒疹子沒燙傷(問號)

時間 2018/02/18 Sun 18:29:25

@@link(background music,https://youtu.be/1FnZCJ9X820)

我真是陰錯陽差地看了兩部我覺得是我內心恐懼的電影。

一部是神力女超人的秘密，一部是BPM。

當我看到每多久要做一次療程就把眼睛閉上任由眼淚虐待我的雙頰，

想起不斷的被醫生或護理師或幫我打針護理師

或是其他部門的人說

妳這不會好，妳的醫生很棒妳不要辜負他喔，妳要加油，妳要努力，

讓自己好起來喔，

很多那種看似沒有期望的期待在妳身上，

可妳也知道那沒有好起來的那天，

那只有自律的延長壽命。

只有自律規律的延長壽命。

雖然我沒有辦法立刻感受到可能隨時會死掉的危急或者有傳染的風險恐懼，

但我的也會遺傳，我也會怕我最最最想要的東西，孩子會跟我一樣。

一旦每天都要吃藥，那就讓人感到無力，

明明看起來就很正常人，卻每個月要挨上一針，然後定期定量吃藥。

妳知道那根本像衰老的人。

再來是三角關係的共存了，那曾是我覺得我自己活得像維多利亞輝煌的時期，

我曾不那麼害怕並且有信心可以這樣下去。

然而妳其實是害怕的而妥協。

或者為了找到協調的共處於是妳自虐找到平衡，

我不確定電影主架構是什麼，伴隨著讓我迷糊的藥物嗑著電影，

那一切都真是太他媽的不真實了。

像他媽媽的公主那電影裡的母親。

時間 2018/02/19 Mon 15:26:18

@@link(background music,https://youtu.be/luM6oeCM7Yw)

我不知道要說什麼，很多事情對我來說很稀鬆平常，對別人來說卻很大驚小怪，

就跟我少女心突然爆發覺得超不正常，但對方覺得這就是所謂的初級打怪呀。

好，我知道，我總是越級打怪。

誰叫我裝備好(挺胸)。

覺得有點87了喔!

今天意外的發現一家日式料理便當店，便當全部東西都是現做的，

除了白飯當然是從電鍋裡挖出來，真的還算不錯吃，

重點是店員都很視覺系，還摳到找錢店員的手指頭(整個錯愕)。

很想念LAWSON的炸雞塊。

每次很晚回來的時候都會去買一盒炸雞塊吃。

真的很好吃啊記得才兩百還兩百五日圓重點是不油!

其實本來盤算著，如果有緣份的話也許可以一起去日本，但又是那樣了。

單數住宿就是很麻煩:S

省一半錢可以吃好多東西的!(捧肚子)

雖然找旅伴很好找，但熟悉不熟悉又是一回事，我可不想睡覺還把盤纏綁在身上睡，

那很累。

我真的很喜歡日本，可以的話我想在那上學，我知道那環境都會變成壓力，

不單單只是妳自己的問題，日本的文化跟台灣二分法雖然很像，但更極致，

所謂的菁英制度。

但只有壓力才會讓我變成更好的人，

而我現在處在太平盛世。

我有一個從小就知道我神經病的家人，

從不罵我甚至最近我覺得包容我太多多到我覺得，

將來我如果有另一半，有小孩，我都會讓他們順便照顧。

這家人知道我常常要去醫院注射藥物來維持健康，

也不會跟我爭論我賺多少錢是不是該回饋什麼，

就各自顧好自己就好，我也從來不開口要錢，

各自顧好自己。

但有時需要擋的時候還是會幫一下，

一直都放在心上，不像其他家人只會反駁我的存在，甚至冷眼旁觀，

當然他們也愛莫能助我也懂有些長輩就是不想接受自己的小孩這樣，

該怎麼說不想承認卻又不知道怎麼處理的時候就會變成責怪。

那是通俗的事情，大家家裡應該都有一兩個這樣的傳統老人。

我也不想去責怪誰一直這樣讓我很難受而變本加厲的殘害報復，

畢竟這就像雙面刃，

跟有曖昧的炮友很像，

我討厭這種關係。

因為我就很老實地跟你說我要的是交往對象了。

當然我不會在不對的地方找啊，

雖然你知道有時候鬼遮掩遇到幾個頻道稍微轉在一起，

就以為遇到什麼靈魂伴侶，

可其實還有0.0幾的hz差距就像GN-z11與我們之間的差距。

大概是這樣。

時間 2018/02/19 Mon 20:03:26

@@link(background music,https://youtu.be/QI8VrXkffcg)

比較遠離的位置顏色開始淡化，

比較靠近油鍋的傷口依舊腫脹，

就是那該死的癢不曾間斷。

趴在自己的胳臂上，可以清晰聽見心跳聲，

很像DRIVE內的Chromatics – Tick Of The Clock頻率。

後來我想起不斷奔跑的夢中人是誰了。

:\

現在想起來我很少女，真的很少女，

打開那本去年的筆記本內，貼了好多像偶像寫真的照片在上面。

還有自己畫的卡片。

對方送的花，還乾燥起來做成書籤保存著，

只是不想看到所以就放在桌子的最底層內。

不再像昏頭時那樣，每天看著它像悟空變超級賽亞人一樣鼓舞自己。

沒那回事!

時間 2018/02/19 Mon 22:43:14

@@link(background music,https://youtu.be/gw9fKuymA0I)

「我一直在想，他們是怎樣開始的。現在我明白了，原來很多事情都是在不知不覺中開始的。」

花樣年華

要不是吃藥導致而成的，那就是心裡肯定也很想做的。

也許我一直知道我想這麼做，

只是藥物造成的暈眩使人更想依賴在誰身上，

像寄生一樣。

醒來後，繼續吃藥然後暈眩又躲回被子裡繼續自瀆，

一整天都是潮濕悶熱的。

小攤上的老闆娘跟自己抱怨著，

今天真熱呢，一邊說一邊捲褲管。

我說兒子怎沒來幫忙？

她說兒子很忙早上也上班晚上也來這幫忙，找不到媳婦娶了。

現在女人挑，只喜歡光鮮亮麗的男孩子，

可光鮮亮麗的男孩子多半都有點軟腳蝦。

我懂老闆娘在說什麼，畢竟那可是我認識了快二十年的老闆娘。

我的父親以前總是西裝筆挺，媽媽給她做了一套又一套西服，

說是當老闆的人總要點體面，可父親骨子裡依舊是個老粗，雖然打扮上聽媽媽的話，

可被人愚弄了卻生那些西服的氣，一把火燒光那些。

這我從媽媽那聽來的，我只知道父親比母親還會煮海鮮，

父親的溫吞其實帶了點責任，只是看起來就是鬆散，

但他卻對我百般寵愛，雖然我稍微長大一點後常常被他打，

被他的兄弟欺負他卻不站出來。

只敢對外敢怒不敢言，被欺負了只會回家往小孩子妻子身上砸。

那大概就是老闆娘說的軟腳蝦的一種。

我記憶裡老闆娘的丈夫似乎也不是太好的人。

後來我對老闆娘說，穿得水水的男多數都只有外表，沒什麼用。

跟炮友一樣，打扮體面的才不管妳內心多細膩，多半射完之後就那樣，

而偏偏不怎麼樣的男人卻處處細微。

大概就是，我就是裝備好自然會吸引人來不需要花費心力，

反之就是正因為我沒什麼，所以這些卻成了我的優點不斷放大。

之類的，我猜。

人性嘛，該怎麼說，視覺動物是天性，而心理感受卻也是天性，

魚與熊掌不可兼得，可總是有那麼一兩個基因突變，只是難尋，

所以也不是要妳聽天命，就這樣。

藥物真的讓我很犯睏，集中力很差。

手不癢了，可成了花豹的斑點了。

時間 2018/02/21 Wed 00:13:32

@@link(background music,https://youtu.be/Cv9NSR-2DwM)

像個海綿體用力的吸進水遭受壓力時也大量釋放，所以常常空空的，

無意識人。

但多大數還是有我的意識，寫日記的時候時常用我的時候就是非常主觀意識的人。

那就像在背憲法應付考試：

凡人民之其他自由及權利，不妨害社會秩序公共利益者，均受憲法之保障…

Balabala的。

設下了許多也不設下許多。

重看了神力女超人的秘密很多次，

這時候真的覺得買串流服務滿對的，可以無限看很多次也可以暫停自瀆。

雖然上小廳電影院看有不同的遐想，但對於理解能力較為緩慢的我可以重複看好一點。

會不會哪天電影院就被這些東西取代了呢，那再也不能體驗隨機搭訕撫摸的快感了。

或者在無人的廳裡吟叫，那是你跟我以及放映室的職員的秘密。

大腦就像一台點唱機，裡面放了你人生的唱盤，你點了編號幾之幾，你的記憶就被抽出來，隨著記憶懷念溫習卻也感受到掙扎跟不願意接受的事實。

他說，妳這樣才顯得特別。

是吧，但其實每個人都很特別的。

只是妳當下聽起來愉悅快樂。

可其實也只是一群人中的一個人，耀不耀眼的也只是眨眨眼的存在。

所以，為什麼會有這麼多包袱呢？

洋人朋友時常對我說，為什麼妳那麼前衛內心卻這麼保守羞怯沒自信。

我想我知道也不知道。

其實更想做的是掛牌子在身上，

不要輕易餵食撫摸拍打開閃光燈。

自己都受不了自己:S

時間 2018/02/21 Wed 00:13:43

@@link(background music,https://youtu.be/oL5HqCTugFk)

妳在找誰？找的是誰？

經過兩夜的迷糊妳這時醒來才想到，

那好像從前的某些片段。

妳只是太久太久忘了複習，所以才感到一切很恐慌症發作。

妳像那時候在車上不斷玩弄手指，逼出眼淚的焦躁，

也像妳在家坐立不安踱步伴隨著紅、白、洋酒下肚，

只剩酒精中毒。

妳以為有王子可其實都是貪婪的下體。

妳懂，妳知道，所以妳再也不想很多讓自己複雜的東西。

是不該，也不該。

不知道為什麼有一種想抱著看一看然後一起尋死的念頭。

我是說心裡面的絕望、死那種。

我總是想得很可怕，好像我只能在意這些一樣。

但其實只是純愛手札的畢業樹下，告白詩織成功與否，

成了就像一個巨大工程的結束，但還有下一個要繼續。

不成，就是再重新攻略一次，直到妳知道怎麼樣才會順利點跨過這個門檻。

就只是人類在學爬、站、走。

時間 2018/02/21 Wed 19:20:18

@@link(background music,https://youtu.be/WXyLdg4mJxo)

今天風比較大，要去比較遠的地方寄東西，

拿出新買的羽絨外套，

只穿著一件胸罩，一件短到我一坐上去只剩陰部遮蔽其餘的地方都可以感受到風。

到了一半覺得，這外套確實好，難怪很推，

不透風很暖，而且回程我都覺得我身體好像快出汗了，

雙腳卻凍得要死。

一回到家脫掉外套只覺得疲軟。

又夢到爸爸了，很奇怪的夢。

夢到爸爸在我附近，他在吃藥。

我卻把衣服都丟到馬桶內，

那時候的想法是馬桶可以洗衣服按下沖水=按下洗衣？

結果馬桶當然把衣服都吸去下水道了。

XD

我腦子肯定哪裡壞了。

不論什麼時候，什麼地方，我總能像個小孩雀躍又像個小孩失落。

但正因為是小孩，很快的又會忘了，只有長年累月的重複傷害才會無形中逐漸形成。

而當下妳根本都不知道那會變成陰影。

–

時間 2018/02/21 Wed 19:20:46

@@link(background music,https://youtu.be/0s77yLAG8a8)

晚上拿出新的平底鍋試做舒芙蕾鬆餅，

隨意的拿幾個蛋，蛋黃、白分離，

隨興的倒入一些過篩麵粉，蛋白一點糖打發。

拌好後就放到鍋裡，單面三十秒，

然後就上下像鬆餅中間卻像水波蛋。

這些東西漸漸地對我來說是輕而易舉的，除了要放去烤的比例無法這麼隨興以外。

曾有人說做烘培就像一場科學實驗，是固定的數據、固定的溫度、固定的。

任意的變動可能會失敗，少一點多一點也會失敗，

那跟經營一場沒什麼優勢的情緒很像。

妳多點少點就可能出局了。

雖然如此一邊卻還是像個要去遠足的小學生，

把背包準備好，想穿的衣服也擺好，要帶的東西放好。

這時候真想買兩包五香乖乖、一條巧克力、幾瓶鋁箔包飲料、一副牌、一把糖果，

妳知道遠足就這樣嘛。

時間 2018/02/22 Thu 14:43:42

@@link(background music,https://youtu.be/0U_jGVEKr9s)

DQ11遊戲時間23小時，

最近才遇到史萊姆王，

超可愛:D

結果史萊姆一直招夥伴也會變成史萊姆王，

跟肚子一樣!

吃吃吃就變大了。

可很多東西不論怎麼累積都不會變大或變多。

因為無用功啊。

我是說就跟對自己不感興趣的人一直貼熱臉就是無用功。

把指甲都剪到底之後，覺得打字滿痛的:S

我想起幾年前一位朋友，

長子獨子，所以需要傳宗接代，

但很沒自信跟我一樣，可這就是天生的，

但他可能家裡壓力非常大，每周都在相親，

那時我們才幾歲呀，滿早的。

每次他去相親完總是很興奮，

約到第一次私下的見面時，總會一直問我怎麼做，

可其實我也是戀愛白癡，

我只有身體很敏感這件事也不知道是不是能當參考？也感到懷疑。

於是我只跟他說，不要當盤子，做你自己。

但其實他做他自己是真的滿無聊的，家裡事業讓他無法有其他興趣。

是不是有時我們就找相近的人結婚生子有話講就會好一點？

而不是要去妄想，父母的期望也許哪天可以成真？

他爸媽一直要他找一個可以幫他事業的女人，

但那些女人眼光更是高了。

這時我又想到我小時候的青梅竹馬，

父親過世後留下一間小工廠兩台機器，沒有工人，只有他跟家人，

債務更是高到誇張，女友跟了他跟到現在，一直幫他做家裡的工作，

雖然不到大富大貴，每個月偶爾會卡不過來的煩惱，

有次不知道發生什麼原因了，他對我很冷淡，甚至當我不存在。

我想起他曾對我說「妳都市人了啊」

我哪裡是都市人，我到現在還是個鄉下人而且還蠢到無藥可救。

我們總是會想，想要更好的東西，可回過頭來卻又貪婪的想要初衷的幸福。

我的青梅竹馬總說我不是他們那些人會喜歡的女生。

想跟我結婚的人對他朋友說「但她現在還是不穩定。」

他知道我知道，我知道他知道。

我總是最後最後會自己做決定自己消失。

而不是一個會問會求救會想辦法的人。

時間 2018/02/22 Thu 20:53:54

@@link(background music,https://youtu.be/bpOSxM0rNPM)

What

Why

How

喝醉的時候只想做愛，於是戒酒四年或者五年。

他「我永遠記得妳喝醉的時候跟我說妳想要。」

說完捏了捏我臉頰在我肩上留下咬痕。

不知道為什麼跟朋友聊起，我總是遇到很奇怪男人這件事。

我說我還是有正常的過程吧？雖然那男的有正宮，

但他還是像個男朋友一樣細心照料我。

這跟人夫情況都不一樣。

人夫是公事的概念，

而這有未婚妻的男人卻像私事。

第三次見面時，才有拉起手，親到嘴。

第四次見面被撫摸沒有進入。

第五次見面才做愛，六七八九十次都做。

喔那年新年好像也在情人節附近，所以從他後座裡拿出一隻超大隻的熊，

一張卡片一份紅包。

我好像到父親過世那年才把做給他來不及交出去的回禮燒掉，

也到前年搬家才把紅包的錢拿出來用，卡片丟掉。

然後人生就像忘了他一樣。

我覺得那好像離我好遠了。

為什麼要這麼順勢的做溫柔？

總是沒有答案。

妳有答案嗎？

我也沒有答案。

那是正常的過程吧？至少我覺得跟社會中的人放在一起是正常的過程，

只是身分不是那麼的對，

但現在也有人說，沒結婚前誰都不是，所以跟人約會也合情合理。

是不是這樣呀？

我真想問他，但他總是按著我眉心不語。

我覺得最糟糕的是，妳明知道沒有可能，卻還是會因為一句假象佔有而動搖。

「妳不要再瘦下去，我很難照顧耶。」

我永遠記得，因為這句話，我以為你有考慮過我。

時間 2018/02/22 Thu 21:37:18

@@link(background music,https://youtu.be/jhC1pI76Rqo)

自己一邊少女情懷，

一邊被朋友提醒。

啊，對呀，是那樣吧？

我問朋友，是不是現在的人都這麼冷靜呢？

真的很久沒跟人接觸了。

搞不太懂這世界的運作方式。

對啊，怎麼能這樣期待。

肯定是哪裡壞掉了吧？跟我做的夢一樣。

錯得離譜。

時間 2018/02/23 Fri 02:38:32

@@link(background music,https://youtu.be/F7jSp2xmmEE)

原本那些熟透的編碼，現在看起來像一群螞蟻行軍。

還停留只要把修改好的CGI上傳跟HTML還有CSS美化以及PS6跟FLASH的年代。

最近想把在網路上的殘渣通通放到一個簡潔的空間內，

因而發現了WP跟GHOST這兩個空間。

真是頭痛啊。我搞不懂那是什麼了啊，不就也是語法編寫嗎？

看起來還是一樣的編寫方式呀？

其實最好的方式其實是把大量的日記印出來收成冊。

可那又像女超人的秘密裡，孩子被攻擊了因為我們的所作所為，所以不得不讓O離開。

然後教授卻說妳要讓妳孩子活在妳的羞恥裡面嗎？

是，我感到羞恥，為我的荒誕不經感到羞恥。

覺得很羞恥甚至不太想在現實生活中記起來，

於是寫在網路上，寫在這，沒人知道。

即使知道對方的幻想終究跟現實是一段差距。

那像周刊裡常常有的小篇欄，小小的不顯眼卻是人生處處的提醒。

這樣就好。

暫存檔越來越多打好卻沒送出一直附加上去的日記:S

再一天我就又要打開月光寶盒了嗎？

「我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踩著七色的雲彩來娶我，我猜中了前    頭，可是我猜不著這結局…」                      紫霞仙子

時間 2018/02/23 Fri 11:37:28

@@link(background music,https://youtu.be/bPWinMUcfx4)

好久好久，好多東西都不再習慣了。

比方說打理自己、使用香氛。

就連沐浴乳也改成手工皂好多年了。

雖然如此，每年我總是會收到好友的香水精選，

那一瓶瓶擺在一起很漂亮。

一開始她不懂我，總是挑了一堆很女性的香水，

那些味道讓我只敢在冬天使用。

後來她發現我身上總是男香、中性香。

漸漸的她改換一些較為淡的。

那讓我想起一些人。

在記憶裡溫存。

人類最長的記憶不是腦中的影像，

而是味道。

我知道爸爸的味道是什麼樣子，媽媽年輕時的味道，

但我不知道我的味道是什麼。

其實我只是想去找一瓶讓我頭髮不要那麼像瘋子的噴霧。

當化妝師的男性朋友每次見我都說，妳給我進來店裡，妳那頭髮是什麼情況，妳瘋了嗎？

沒有，我只是懶得當一位女生，

但我又想把頭髮留到地板上然後用它們來給我當繩索逃出城堡或者上吊。

哈哈哈哈:D

時間 2018/02/23 Fri 15:07:12

@@link(background music,https://youtu.be/QK-Z1K67uaA)

眼皮幾乎睜不太開，被電話吵醒之後，

打開電腦上去交易，然後掛掉電話給了評價。

你是不是也想要這樣？只要用最簡單的東西買我然後可以評斷我就是那樣快速又方便。

把所有眼淚跟鼻水都往回吸而不是拿衛生紙擤，

期間好像一直胃食道逆流不斷的被火燒心弄醒又瞬間入睡。

只覺得腦好像當年跌下來撞到後腦一樣暈暈沉沉。

婊子無情，戲子無義(意)

是嗎？

:S

時間 2018/02/23 Fri 16:57:53

@@link(background music,https://youtu.be/ghb6eDopW8I)

周慕雲：「妳是否曾打電話找過我？」
蘇麗珍：「我不記得了。」

花樣年華

看了銀之匙我都想去唸農業學校了。
雖然討厭大便但非常喜歡種菜。
有陣子父親心情比較平穩的那些年，
種了一排玉米給我，
他知道我愛吃玉米。
每個禮拜都要吃上一次烤玉米。
為了種玉米也就順便整了旁邊的小花圃，
於是也上網買了很多奇怪的種子，迷你小南瓜、蘿蔔、小番茄、各種色彩繽紛的椒。
那時我每天晚上都要上大夜，白天要上課，
很少跟家裡的人碰到面，
據說父親清晨都會去照顧我的小花圃，
即使如此偶爾我很討厭父親總是半夜坐在門中間抽菸看我在外與男人的羞恥，
我討厭那種就是很下賤的在過活。
後來搬出去，看不到就可以假裝什麼都沒發生。
所以我一直都需要一個樹洞喃喃自語。
有次我圍著圍巾，母親當眾把圍巾拉下，脖子上是一塊又一塊的小瘀青。
那讓我覺得羞恥。
也曾為了打我把我的衣服撕破當著眾人面前，我下體裸露。
那時我才幾歲來的，幼稚園或者小一？
我不知道怎麼當個正常人，為此我感到疼痛，
我母親像個神經病一樣要我當她嗎的公主又要我下賤的出賣身體去求和。
我只是想要像個常人一樣很健康的心情面對很多問題，
可我永遠都做不到，因為我就真的她媽的神經病。

時間 2018/02/24 Sat 11:25:00

@@link(background music,https://youtu.be/vdtKlPGEGgs)

妳刻意放慢讓它忽悠過去還是妳心所嚮往。

「一個人要離開2046需要多長時間呢？」

晚上把所有香水都打開來聞一聞往左手胳膊上點了一整排不同味道，

覺得折磨。

再晚一點到處都是鞭炮聲很快地燃燒後的味道飄了過來，

真是想罵趕羚羊。

結果我就流鼻血了。

活在這種三不五時就在空地燒廢棄物初一十五就要鞭炮金紙的地方真是找罪受，

然後這些燒東西的人又要怪發電廠或其他工業，

讓牠們得肺癌，結果做得也是一樣的事情只是人家是大面積你以為你小面積不影響，

事實上都一樣。

尤其是站在人家門口抽菸說三道四的老人家。

神邏輯:|

三更半夜燒東西在這種巷弄內跟放毒氣沒兩樣!!

宗教信仰是沒有不好，但是妨礙他人健康就是不對，

叫你燒香自燃肺這件事就是很奇怪。

也許幾千萬年前的佛祖沒科技沒化學，

就是天然物偶爾燒燒吸吸當安神，那吸吸可能真的沒有太大問題，

但古人就是沒醫療也滿早夭折的這也很難說，

但你買那個一束超大束的化學天天燒我是覺得跟抽化學菸沒兩樣。

就像一個路人跟我說吸強力膠可以讓你發財一樣荒唐。

:S

每次朋友跟我說，你想一想嘛想通了你還會去做嗎？

不要變成那種愛聽電台買藥的人一樣。

但有時候就是很喜歡飛蛾撲火，人都有自焚的傾向，只是大是小你知道沒發現，

等發現了才真是他媽的一個洞那麼大在那我怎還走進去全身傷了。

我真是越病越嚴重了。

我想挖一把土把樹洞蓋起來了。

但我要先研究怎麼寫GITBOOK!

這時候就想起我的老靈魂了，他真是這方面的高手

再見到他已經是事情過後的一年了，

經過我身邊時順手揉了揉我的頭髮，然後走去他的置物櫃前，

跟我同桌的友人卻都一臉錯愕。

甚至生氣的問我是不是又跟他搭上。

而也正因為他是我的老靈魂所以我也懂那舉動。

因為他知道我只要屈膝他就會立刻回來擁我。

他已經先向我行禮了。

可我不想要，一輩子只能在夜裡感受你的味道你的溫度你的一切。

一輩子都永遠是候補者且是被自己的靈魂勒索。

要遇到一個不需要去解釋自己為什麼這麼奇怪這麼奇葩存在等等行為的人，

除了成長背景以及所遭遇的事情跟自己幾乎很像以外，

還有一點是沒有因為這些怪事而真正的放逐自己。

當然啦有些不用解釋假裝懂的也是挺多的:D

時間 2018/03/07 Wed 14:05:07

@@link(background music,https://youtu.be/h4rZE_J1beA)

小時候我很黑，被媽媽燙著一黑人捲髮，很瘦像難民，

總是穿著吊嘎背心還顯得裸露，

曾因為這樣我被媽媽撕破衣服罵我是妓女嗎？

那時，我才五歲或者六歲？

媽媽平靜的時候，會把我打扮成公主，將我放到有一群梳著油頭的西裝廳內，

其實我覺得那是用著美麗的糖果誘拐我這小孩子去的房間，像巧克力工廠。

我會坐在別人的腿上手拿了一堆糖果嘴裡也含著。

長大後因為很多問題我不覺得自己很正常，

每次有點想進一步的時候就會退後十步甚至百步，

我對自己有點沙文卻也想掙扎。

更多的時候我卑微。

我會委曲求全，我會妥協裝盲。

也不會說不要，順著慾望的街車搭上，直到被趕下。

一次次的一次次的，到最後自己是什麼知道卻也不知道。

可其實，我的喜歡真的好廉價，看看我恢復期這麼短，大概也會被想成，

看來也沒那麼喜歡對吧？

上一秒哭得死去活來心想這一周又要少多少脫水的重量，

一站上體重機少了兩公斤，還沒大便呢!!

眼皮腫到像被蜜蜂螫到，去辦事情的時候眼淚還一直掉下來，

櫃員葛葛人很好，一直假裝沒看到我在擦淚，

對話過程中一直在迴避跟他眼神交流，他每次抬頭都先看了我一下立刻又看著我後面四周，但那只是個密閉空間，沒人會在後面。

胸腔一直感到疼痛，不是心臟的位置，

就是有一種痛在拉扯，拉扯的是前後不一致的情緒跟步調。

我不太懂，是不是那些很重要，身邊的人總說那不重要，

那麼對你來說重要嗎？

我就喜歡躲在陰暗的角落還想要一朵向陽的花。

我總是特別特別珍惜著一些奇怪的東西藏在心裡自己醞釀。

但這些珍惜根本不足以讓人覺得那很可惜，

更可能盼望著，拜託不要拿那些小事來干擾我。

我總是這麼覺得，我的地位如我卑微的心一樣，破爛。

時間 2018/03/07 Wed 14:05:45

@@link(background music,https://youtu.be/Yq_tDOFU5tY)

月經來的第二天，

臨時空了五天假，看著機票衝動想飛，一想到要插著棉條排隊坐飛機就覺得啊算了吧。

做愛的日子落在排卵期，就是有點危險的日子。

等待月經來的兩三週總是有很多不安，

即使那機會超渺茫。

一邊想著該來了吧!一直都很準時的，

至少很認真地在養育我的身體所以它們都很乖乖來。

我想要小孩，

卻也會想小孩這種生物會耗掉我多少自由，

很少想到家庭這件事，因為我從來就不會是個好太太或者好老婆，我只會是我自己。

所謂的家庭是所謂的有父親形象的人也有母親形象的人也有小孩的樣子。

我總是想到我自己，覺得自己可以是個好媽媽甚至是帥氣的媽媽，

但我想像不出來兩個人一起育兒的畫面。

寫了一大長篇幾十萬字給未來小孩的故事，

卻沒想過一寫一封信給未來的另一半，只想把我過去的日記攤給對方看，

即使我不知道我會不會有小孩，那就像心裡面的一個不完整。

寫故事的人總是在寫自己的不完整或者夢想。

我也不知道我要什麼，別人要什麼，

一直以來我就是個孩子，內心母胎單身這麼說也可以，只是肉體千錘百鍊。

內心有部分單純到，朋友都覺得被有心人知道會買凶殺我，

說穿了自己跟常常被詐騙的老人很像，因為心裡很空蕩，所以很好騙上床。

因為很好騙所以會被騙到一無所有連自己的靈魂都可以收割。

大家都說不可以這樣。

不可以這樣是為什麼？

以前我喜歡說愛你，

這五到六年中我好像沒說過我愛你，

都是說我喜歡。

因為我不知道愛是什麼，愛不是陪伴愛也不是無助時想要的依賴，

愛更不是交配時你濃我濃下的催情，

愛是責任。

可，沒有人想要擔起責任。

我是不是該去找個只想要子宮懷孕的男人過下半生好了。

起碼我有一雙漂亮的眼睛，如果是女兒的話很漂亮吧:D

時間 2018/03/07 Wed 14:06:24

我還是很需要樹洞，不然會變神經病。

十二天夠神經病了喔！夠了，真的。

準備好，你等我準備好，我衝了，然後換你說你還沒準備好，嗯我懂。

我的喜歡很廉價:D

找了很多平台想儲放日記，想把我可以讓人很安心放心的貼紙貼在身上，

可這些舉動都只是我自以為的期盼。

那就像，做過八大的人好像永遠都不會忠誠一樣，

宣誓效忠了卻又被呼弄過去，

啊原來這叫一廂情願，

而所謂的印象就是那樣，

於是朋友說，妳怎會去期待一個跟妳喝醉的人會喜歡妳這件事？

啊，我怎麼知道我的喜歡會這麼深也這麼遠還這麼有份量。

時間 2018/03/09 Fri 05:19:28

@@link(background music,https://youtu.be/blJKoXWlqJk)

持續放空無腦玩遊戲，

已經玩到一半的DQ11，很快地就會破關然後開始解其他成就，

很快的就會結束，然後繼續下個遊戲片。

那跟喜歡一個人有點像，

只是解不了的主線就像還未做完的遊戲就被腰斬。

如果一個遊戲順利地被製造出來那麼就是開始解成就。

之類的。

可惜的是這個遊戲沒有攻略可以看，只有模糊可以參考。

我當然希望我可以遇到當年在波士頓唸書放假回台灣的那個你，

那個跟我一樣害怕救護車聲音的你，

我到現在還留著你指著誰的照片。

那已經是八年或者十年前的事情了吧？

我總在想，我們老家那麼相近，那個夏天那麼炙熱，我們到底有多靠近又有多遠？

你好像還是我的姻親，現在想起來那時什麼都不知道，

只是因為音樂跟無病呻吟一點恐懼湊在一塊，

如果那時候再靠近一點又會變成什麼樣子？

如果我也穿著跟你一樣的制服我們是否會在學校遇見？

我們會不會在學校對那個被捧成名人的自大學長嘲笑他的一切？

我們會不會去吃那些東西，會不會走過哪裡，會不會在哪遇見。

那個夏天那些聲音那些假裝巧遇的看見。

那些思念，關於青少年的一點遺憾，一點什麼。

那些不可能。

遇見你就像那年夏天我讀的黃色書皮的69 sixty nine.

那已經是非常久遠的事情了。

跟十幾年前還是一樣，進入不太說話的氣氛不太靠近人的環境，

只有音樂，音樂，課外讀物，背單字，運動。

加了一點烹飪一點烘培一點手沖咖啡一點寂寥荒唐的歲月。

有生之年我一定要跟一個也喜歡我的男人去迪士尼或者環球玩一下，

那實在太讓人有拿成就的感覺。

真希望我的米妮還能再拿出來用一下。

時間 2018/03/09 Fri 16:14:22

@@link(background music,https://youtu.be/kOWM9ao38lM)

一想到生日那天我要去醫院回診，

真不知道是醫生故意的還是怎樣，

哪天不選選生日，

生日還在醫院真是太奇怪了。

雖然生日對我來說一直都只是跟喜歡的電影跟明星聯繫罷了。

在那天我很少做什麼。

幾年前有人陪我過生日，一份從國外帶回來的禮物，

後來我想那只是我們生日同天，別人給他的轉給我吧。

我卻因為這感動而做錯許多決定。

朋友一直以為生日男才是我上床的那對象，事實上我是跟另一個人夜裡交媾。

生日男跟我就是可以他來接我出門，然後一整天什麼也不做，

偶爾他笑偶爾我笑，或者長時間沉默不說話，各自吞雲吐霧，

或者一起坐在車上感受著風感受著人感受著熱跟冷，

我曾經試過把雙手抬高在那個夏天，在那些地方，我像個孩子一樣，

心想，他媽的我終於比較像個女孩子了。

多數時候的半夜我們會嘻笑喧鬧跟另一名也跟我同天生日的人，

到底是什麼原因把我們結合在一起？

而又是什麼原因你變成狼我變成羊。

大家總說我不適合生存在那種險惡的環境，

我太易相信人。

我想起求婚的男人在車上回答著大嫂說為什麼不趕快娶我這件事，

他好像害怕我又相信人而搞一堆奇怪的事情。

畢竟光是一件事情我們就扯了一兩年，比較像我溺水還一直在拉他的手臂不放。

他知道我上床的不是那禮物的人，是另一個人。

即使後來我每天都跟他出去，每天都把我帶在身邊看顧，

他還是擔心著我什麼，擔心久了累了，兩人就各自別過頭了。

有時候我也不知道自己為什麼會這麼silly

喜歡是一種病，也許今年的計畫要再加入幾個，

戒掉愚蠢跟天真這件事。

既然都可以把惡習戒掉，這一點點習慣應該也可以吧。

今天做了一個非常奇怪的夢，

夢中三個人跑去神社，

兩女一男，在一個轉角時的遮蔽下我吻了男孩，很快的另一女孩的臉又在巷弄內出現，

三個人只是看了看對方笑著。

等各自轉回頭後，男孩高我太多低著頭一臉狐疑看著自己。

而我也只是覺得那樣好玩，像那年喝醉了故意摟著生日女喜歡的男生說，

妳喜歡的人現在是我的。

事實上我確實有點犯賤。

因為那男的也跟妳上床。

我知道，妳不知道，因為妳有些地方跟我還是一樣，

就像我什麼都不知道時就睡了他，那是我跟他的秘密，

我們都以為那些人曾經也單純的喜歡我們。

遇到靈肉分離時那其實是怒火中燒，是憤怒是不捨是不甘願。

可他還是很棒，他站在醫院外等我，他摸了摸我的頭說，

又不是什麼大不了的事，會好的，陪妳一起囉。

每天都陪我做復健，內心的復健肉體的復健。

到現在還是無法討厭他或者別人覺得他都在欺負我。

因為我要的也不過就那樣，那樣就像等價交換一樣，

任何事情沒有不公，都是一體兩面，都是你情我願。

我不只是一點點犯賤，白天我跟靈肉分離的他，晚上我陪那個可以聞我腳臭的他，

我總是說著謊穿插在兩人之間，

因為我沒把握誰會先把我帶走，

但其實誰也不會帶走我，

那就像住進了療養院一樣，

給藥的是給藥的，諮商的是諮商的，不一樣。

可是要走出去療養院外，好像只有自己可以幫自己。

很快的夏天會來，冬天又會來，然後又一樣的夏天來，冬天來。

妳還是那個站在玻璃屋內看著別人的人，而別人卻也看著妳的玻璃屋。