時間 2018/03/09 Fri 22:06:15
@@link(background music,https://youtu.be/jRyXtrWd_p8)
drive的原聲帶真的會讓人聽到淚流滿面。
從不是想耍帥，
只是身為殺手的我，
只能為你駐留一點點時間。
再多你會更危險，而我也危險，那會陷我們於困境中，
如果我沒有十足的把握可以把你救出來，那麼寧願割捨掉。
我猜，殺手這麼想著所以又朝漫漫長夜開去，
你覺得呢？
朋友看我又出現在的第一時間跟我說，拜託妳不要老是先去愛人。
沒有，我沒有說過愛，我只是喜歡，我只是在找一個機會，一個可以走去愛的機會，
可是走不到就結束了。
雖然我都會想到未來，也很天真的覺得這些事情都是小事我可以克服的，
什麼大風大浪沒見過，
可是沒有人想跟我一起苦過去。
因為那真的很辛苦，但苦過去了會更好，
只是我們都不是英雄，宮崎駿看再多很純真很好，
可這世界當英雄很累很多耐心。
因為世界跟卡通還是有很大的差距，就像理想主義跟資本主義。
時間 2018/03/09 Fri 22:06:32
@@link(background music,https://youtu.be/l7ZlSHGFfdc)
本來想這幾天可以飛去哪裡，
還好沒有衝動的刷了那張飛東北方的機票。
旅行，已習慣列一個表，把時間班次路線圖全都分門別類放好，
然後提早預訂各種需要，這樣就能安心地照表操課。
第一次飛到遙遠的地球另一邊時卻從沒有計畫過什麼，
只帶著一支當時網路還超龜的HTC Touch Diamond先用家用網路抓了當地的圖資
在裡面做離線導航，每天的日記有錄音檔案也有文字檔，
到現在那些東西還好好的在我的mail內。
自以為很帥氣的離家出走。
每次我想起來年輕時的離家出走，都想笑自己，怎麼有辦法這麼蠢？
那根本不是離家出走，是父親縱容我。
雖然父親當時還有些債務，可我開了口還是把現金都給了我，
所以過上還算不錯的青少年日子，至少到現在還是可歌可泣的過往。
可以跑去世界另一邊什麼都不做的就是坐在那每天喝一點酒吃一點起司，
然後不用煩惱房租生活費甚至跟語言學校的人下課後天天開趴踢，
那種各國人種的種族趴踢，覺得很好笑。
每個國家都一樣，屬於自己的圈圈有外來物入侵時都會有一種警戒。
回來後很快的遇到了改變我人生的人，也是我進入只有性關係的開始。
我不知道如果是別人會繼續振作還怎麼樣的，
可今天有人跟我提到了虛無主義，
我突然想起了那陣子還真是天天尼采說尼采說的。
毫無意義對吧？
當妳盡了一百%甚至兩百%三百%的把自己消耗殆盡，妳以為成果會非常巨大，
可卻只得了毀滅。
頓時之間妳不知道人生是什麼，妳開始往下墮落，
既然我都好給你看了，為什麼還要這麼狠心的拋棄，
喔，原來那些努力只是為了別人而努力的，不是為了自己。
有人這麼說，說我總不是那麼愛自己，總為了別人在調整自己。
也許我生來就是來當個黏土的，為了適應環境人種而變化成各種型態，
但我仍然是我，也沒有不愛自己，只是更想要的是雌雄同體。
這種追求很奇怪嗎？
我也不知道啊。
我曾經多驕傲我自己那麼努力的把自己維持在頂端狀態，
可現在又要重來了呢。
父親也不在了，他也不在了，那個可以忍受我站櫃一天腳臭的男人也當別人老公了。
我還在尋找我自己。
時間 2018/03/09 Fri 22:06:56
@@link(background music,https://youtu.be/hzM71scYw0M)
一個人在那邊東找西找的找到焦慮頭超痛，卻想起，
在搬家的時候，把所有我覺得可以讓別人繼續延續的東西都送給人了。
現在想起來，我總是送人東西，
我的書我的電影光碟我的相機我的玩偶，
我的手作物品我的作業我的畫我的書信，
我的人，我的心，
但我卻沒有一樣，
可以想起別人的東西。
是不是因為這樣，所以我的喜歡一直都很廉價，只有我給別人，別人不曾給我什麼。
啊我想要看千禧曼波啊!!為什麼都缺貨，
結果iTunes上有:S
我不想開那個帳號去買影片。
我討厭輸入你的名字我的名字你的密碼。
我到現在還用著你的名字我的名字當密碼。
有沒有很可笑？
可我卻忘記你的聲音的樣子，
偶爾也忘了你那張臉。
我只記得你的名字寫在我的心上。
你的陰莖卻走去別人的陰道內。
時間 2018/03/09 Fri 22:07:20
@@link(background music,https://youtu.be/LQ123T3zD2k)
那俗稱記憶的東西，在你轉身去接電話的時候，恐懼全部燃上來。
我說我把自己偽裝在這樣的肉體下對我是一種保護，
然而喜歡一個人從來就不會去管還有多少層要照顧，
直到全部都冷卻下來，回頭細想的時候，
才知道那無形中堆疊的陰影已經高到讓人很害怕而無意識地做出逼迫的動作。
我想也許我一個人才會看到我自己，兩個人我就會被吞噬。
我也覺得我的瘋癲很可怕，那種起起伏伏的不安感很容易被挑起。
如果只是做愛就很簡單，做愛前請不要下糖，
那麼就可以得到一個安分不哭不吵不鬧不說話的容器。
甚至不用問候只需一通外送電話，用年來計算都好，
人生沒有連結也很好，有你也只是下體爽快。
一旦說了認真，那讓人像機械公敵裡的失控機器人一樣想掌控自己而叛變。
這就是遊戲人生，所以你要遊戲人生，還是人生遊戲，順序要對。
有時我覺得，我自己下的規則，自己卻總是拿來破壞。
他說你為什麼總是要替別人做決定，
我其實想說我是過度的自以為是自負
自以為體貼結果讓自己全身都是害怕也仍然有點不自覺而建立起怪怪的機制怪怪的行為。
每次我瑟縮在一個角落蓋著我自己的外套時，我都難過到想逃。
那讓我想起MJ的自畫像，一個小男生在角落。
時間 2018/03/09 Fri 22:07:44
@@link(background music,https://youtu.be/7agPOt1XZz8)
一樣的名字，是否一樣的人？
殷殷期盼那可能是你又出現了，
你知道的就是一種物以類聚的頻率把你放回到我的圈裡。
偶爾我也覺得那是妄想，那是自以為是假設的妄想，
其實你不是那個我想的樣子。
可又會覺得，若是你多好，若是你那就代表這世界運轉是有規律的，
不會各自左右走後就再也遇不到了。
這是浪漫的妄想。
就像我總盼望著那個被我惹怒的男人會氣到受不了而立刻把我套牢一樣，
可我越是犯賤距離就越遠。
這是一種哥德式的自毀。
時間 2018/03/09 Fri 22:08:03
@@link(background music,https://youtu.be/f3Z3acOzvmo)
躲在被窩裡好些天，不太想起來，喝掉了三到四瓶的瓶裝水，
我總是在床邊放著一瓶水，一包B群，
睡醒時不是先起來，而是先摸著那包B群打開拉鍊袋傾斜袋口在手掌上咚咚兩顆，
喝水時才會起身，然後就站起來，或者繼續回躺。
冰箱的冷凍地瓜少了好幾包，
肚子好像突然小了一圈一樣，
下眼瞼也變得更深了。
廚房的一角堆了好幾個紙箱，
就是前些日子以為可以跟某個人在一起，也許可以小同居時，
做了準備。
買了成雙成對的杯碗盤也買了好幾個燉鍋、湯鍋、煎鍋，
甚至考慮買一台新的磨豆機，跟新的手沖壺。
你知道我總是想準備好，想準備好做一個另一半的感覺，
可這都是我的幻想，妄想。
物質上的東西總是很好解決，可心靈上跟對方的想法上，
妳卻永遠無法掌握。
朋友介紹了我一個軟體，我其實不用交友軟體，如同我多數都不太回應人，
也不太駐留，寫寫日記對我的樹洞喊一喊就下了。
在那軟體上我遇到一個跟我一樣身上都是傷痕的人，我是說實質的傷痕那種，
那就像一種殘缺，也是一種記號，比較容易相知相惜，
我們聊著，他女朋友說走就走說變就變的事，
我說，對啊人心怎麼能預測，真的變了就變了，
他說他每天都接女友上下班呢，
我說我好羨慕，
因為我沒有那種感受過。
我總是一個人上醫院、吃飯、看電影、聽歌、旅行、唸書、搭車、開車、下廚等等的，
多數回憶裡都是一個人，我可以一個人坐在一家店一整天長達一年兩年三年，
有人會來跟我說話，跟我聊我手邊的東西，跟我聊我的傷痕怎麼來的，
然後我們互相蹭蹭臉，說著下次再一起吃飯，或者到他們店裡吃飯，
我總會去，他們總會給我還不錯的吧檯位置或者角落，
那是身為一個服務業老闆的敏銳，
知曉我不太想跟人接觸，卻又想在那空間，
給予的溫柔，那像深夜食堂的老闆，但當然沒那麼多真的可以閒聊的餐友，
多數搭訕就像露水情緣。
我一直覺得我建立起還不錯的淺交生活，
可談到深交的話，他們就很害怕我，甚至要我不要再繼續說下去，
寧願用嘴堵我，用身體征服我，也不要跟我心跟心依偎。
我曾遇到一個陌生人，我們時常在同家店出沒，
他總到最後會喝醉，有次醉了，卻拉了我旁邊的椅子坐下，
對我說，妳家有沒有大螢幕的電視或布幕像C家一樣的，
C是那家店老闆，我當然知道他家的樣子，畢竟我也是他的熟客了，
加上有共同嗜好很快我跟老闆成為有點深淺交的朋友。
我說我沒有那麼浮誇的設備，但還有一台還可以的大電視跟一張還不錯的床，
他靠在我肩上在計程車內，像個孩子一樣哭起來，
下車時我又去了超商拿了兩瓶水，
我知道他會過夜，但不會做什麼，
就像我會去C家玩他的貓，不做什麼他會調他的飲品然後在我身邊放好杯墊把杯子放上，
「妳就自己隨意啦」
說完就躺去他那張看起來很舒服的床。
而我就坐在地上跟他的貓玩誰先眨眼到天亮，通常我都不太會睡著，反倒貓
會自己走掉，跳上床去主人身旁。
那陌生人後來連想看的影片都還沒放，哭累了就睡了。
我坐在床邊看著他一整夜，想著C說他的事。
他發生了一場滿嚴重的車禍，從那之後就有那種無法止痛的痛，所以才酗酒。
他有個漂亮的女友，在很久之前，當然我也不知道那到底是誰，
對我來說那些人的女友每個都還滿讓人心動的，
我總是不太懂，這些人在比較像醜小鴨身上的我要什麼。
他們總是能隨意地把手搭上肩來介紹給他們或客人認識說「這我麻吉B。」
總會在冬天的時候特別把戶外暖爐移到我身邊，問我冷不冷，
問我夠不夠，問我好不好，問我怎麼樣，再多不太好，太少也不好。
雖然如此，他們還是很輕易的就把手放到我的臉頰，在打烊時的路上，
或者拉著我的衣角把我推到另一邊。
那種怦然心動久了，也就麻痹了。
麻痺之後就期待想要更多正常的東西，
然而卻不會實現。
時間 2018/03/09 Fri 22:09:46
@@link(background music,https://youtu.be/BfzFVbkutFE)
看了十多年前的日記，我有一種，天啊我真的是神經病好像撿到寶物的喜悅，
是不是哪裡壞掉啦？
居然會很高興我是神經病這件事。
😀
覺得好好笑，我要去慶祝一下。
等我真的發瘋了，會不會就忘了怎麼寫日記了？
就像我忘了怎麼喜歡一個人的距離，
就像我忘了交媾這件事其實只是一個行為沒有意義。
人之所以會交媾純粹的是想繁殖後代的本能，
那是與生俱來的天賦任何人都一樣，為了生存延續下去的本能，
不帶情感，只有責任。
可是很快的就會放手，再繼續跟人交配，再放手，再交配。
喔，我是神經質動物。
很像ALALA那種感覺。
時間 2018/03/11 Sun 15:30:30
@@link(background music,https://youtu.be/eg3Su8kWJaE)
自以為好了，跟往常一樣，只是錯覺的喜歡所以應該可以放下很快，
一個不相干的人只因為他帳號有你的生日數字，
我卻潰堤。
第一時間當然想笑笑地傳訊息跟你抱怨跟你說「你看我還沒好轉還沒好起來。」
眼淚掉了一下兩下之後覺得，說這些又能幹嘛？
當情人不成的關係中，這種話聽起來很不負責也很惡意。
一秒前還在懷疑我的情感如同我近年封閉的社交導致而成的過度放大喜歡，
現在我卻覺得我好像真的需要看醫生，去了解一下是否有類似像斯德哥爾摩，
只是是另一種容易喜歡人。
而不是喜歡那個傷害。
我可能沒有你想得那麼灑脫，也沒有我想得我以為是依賴。
我的眼淚也很廉價，你看我雙眼皮肯定是哭出來的。
越哭越雙越好看。
時間 2018/03/11 Sun 15:30:30
@@link(background music,https://youtu.be/V5YOhcAof8I)
接二連三的失敗之後，
朋友建議我去交朋友，
只剩下那個身上跟我一樣一堆傷痕的人，偶爾他在抽菸時會說幾句話。
在接觸這些人的時候，想起我是不是真的自閉太久遠離人群太久，
而忘了怎麼當我或者人，因為大家常問的東西卻會變成我的不耐煩，
也容易沖昏頭容易小事情大感動而無限放大跟擴張一些無關緊要。
想起進入自閉循環之前那個我，那個充滿自信站在一群美艷之中的我，
我可是那個一百通電話都不接也無關緊要照樣可以繼續玩耍的人，
現在卻覺得一封訊息一個相似可以讓我神經緊繃毛孔擴張把所有恐懼都逼出來，
喔，我是哪裡壞掉了？
每天對著BBS振振有詞的。
可是我知道，
我知道會像他說的那樣，有天我也要這麼想才會保護自己。
你只是失去了一個會很喜歡你的人，
那是你的錯過。
好像這樣想對自己會比較好？對吧？
可是被我喜歡哪有很好，對吧？
我只有一堆恐懼，我還有花歷史被你一覽無遺。
我討厭我喜歡的人有一堆社交群，那讓我想起有人曾在我面前說沒有，
轉過頭去廁所卻在我看不到的群內打情罵俏。
所以我想約束別人之前我約束了我自己，
但我又要假大方的跟你說不是你的關係。
我的喜歡既獨裁又假放心，被我喜歡哪裡好了？
我根本就不喜歡多重關係的伴侶。
就像我會逃避求婚的人，是因為他幹了傳播小姐在我面前啊!!
如果都看不到聽不見感受不到的話那就可以接受，
但那也是一種鴕鳥心態，
真正坦然接受卻又可以共存的人，已不在，
在人生某段結束之後，只感到所做所為都是疼痛。
沒有不痛的人，不痛的叫高檔玩家很上檔次。
我只是假裝帥氣的人。
我只是假裝帥氣的人。
我只是假裝帥氣的人。
時間 2018/03/11 Sun 15:31:25
@@link(background music,https://youtu.be/BxwAPBxc0lU)
週末，你跟誰度過，有時候會想知道，
有時候這種自虐不好。
週末我跟搖桿一起，我跟搖桿說話，跟搖桿產生溫熱效應。
那只是握太久，玩太久的遊戲。
我跟椅子也產生溫熱，可跟你卻沒有。
其實沒有難過了，有一種置死地而後生。
可也不知道生什麼出來，你懂，就是一種往前也不是往後也不是的在這段關係裡。
我當然試著去認識很多人，但我覺得很少人可以體諒我，
我想那其實是一種不在乎造成的假象體諒，
其實你也不想體諒我，你只是沒放了期待所以覺得那無關緊要，
所以你看起來泰然自若。
所以所以這般這般，情緒跟妄想都是來自於己。
我的第五週過得不太好，月經來就懶惰了。
五十週的時候人應該在日本，或者去完了。
努力一下啊，再努力一下，再努力一下不要那麼快又把自己交出去了。
雖然性是一種本能，可人也拿這來當作心中的尺。
時間 2018/03/13 Tue 14:03:20
@@link(background music,https://youtu.be/59Q_lhgGANc)
前些日子，朋友去非洲做一個案子，
後來好多非洲鼓跟著來台灣，
當時我真的很想買一組在家亂拍。
可一想到隔音，我想我可能會常常被檢舉，
之前半夜放歌被罵過一次，
有時很懷念那種空地上只有一戶人家的日子，
多喧囂，多浮誇。
那五顏六色的打在身上，每個人的表情都不太一樣。
帶著曖昧的姿態跟人交流，
事實上各自有些愛撫的行為出現也不奇怪。
那是人的慾望不自覺流動，也沒有人想控制，
有什麼好控制的是吧？
每個人外表都看起來很正常，內心卻關了一頭猛獸而且還不帶人性。
而且醒來後好像大家都不認識一樣，那實在很迷幻，可那好像就是那世界的規則，
像在看移動迷宮、飢餓遊戲、分歧者，
又像那些日影裡跟妳說的樸實平凡也帶著色慾跟道貌岸然。
這一切就是這麼衝突的存在，所以我找什麼正常？我也不知道，
也許正因為在這種環境久了，越想要一份可以至死不渝的忠誠。
結果有人對我說，那是沒有愛的未來。
我想是吧，那真是沒有愛的未來，只有互相吸乾對方的什麼然後生存下去。
美其名叫互補，實質上叫拿來借用壯大自己。
好想去買衛生紙，可是身體好疲倦好疲乏。
喝了兩杯咖啡加B群人還搖搖晃晃的，有點慘。
玩了兩個多小時的史萊姆拉霸覺得那真的很空虛。
時間 2018/03/13 Tue 14:03:53
@@link(background music,https://youtu.be/Fzku_5WB5yE)
一直沒有看過小王子，好吧那真的不是我會想看的畫風跟故事。
可卻有那展覽的明信片在我那箱手寫信筒裡。
忘了是什麼原因跑去看，曾期待遇見像還沒發現五千玫瑰之前的小王子，現在也是。
今天跟人提到小王子的五千玫瑰這件事，
那就像大千世界。
所以去看了一下故事，其實主要是在講玫瑰跟小王子的探討。
很多東西寫得很隱諱實際上就像十戒。
最近一直想到整個花海都是鬱金香的畫面。
那其實跟玫瑰沒有關係。
只是突然想要一些東西一點紀念，紀念什麼也不知道，大概是想送花給自己，
永生的那種，如果是自己細心照料的，那就是與眾不同。
到現在還是覺得小女孩的東西很吸引我，像那朵已被我藏在桌下的花。
少女心綻放的時候臉部表情會變得很女人化，行為也是，
只是常人看起來像花癡而已。
事實上還滿87像的。
我只是性成癮跟正常之間找不到平衡變得有點奇怪而已。
穿著袍子交配好像有一種褻瀆快感:D
可能真的要用生命去等，才等得到，
所以才這麼的努力維持健康戒掉一堆奇怪的惡習。
先回到五千朵玫瑰的行列，這好像還比較容易達成。
時間 2018/03/12 Mon 23:00:33
@@link(background music,https://youtu.be/ZgdufzXvjqw)
前些日子在@@link(carol(好多食譜教學),https://caroleasylife.blogspot.com/)那看到食譜，
當時只覺得那看起來像奶油豬仔包的東西煉乳變成了可可粉。
今天朋友問我會不會做，我說我沒吃過做出來可能不一樣，
於是說那我們去買來吃看看吧？
一整個晚上找了兩個城市卻都sold out.
等周末回醫院拿藥的時候再去買一次好了:S
麵包這種我只喜歡啃baguette然後吃一堆起司一些生菜番茄。
那實在很消磨時間又不太會有罪惡感。
精緻類的麵包就是越吃越餓越想吃。
越甜就越想吃更甜。
跟交配一樣，越做越想開發潛力後來回不去的時候才會覺得，
哇這到底是怎麼了？
XD
找髒髒包的時候經過了一條長長的隧道，
那時候我突然想起蛇從陰道進去開始吃掉子宮、腸胃、肺、心、最後是腦。
就覺得潘朵拉盒子跟蛇的故事真的很會。
「那蛇誘騙我，所以我吃了。」
但張開嘴的也是自己的大腦驅動的。
後來四十歲的樣子出現了，很有自己的味道，
分門別類調節溫度的櫃子收藏著不同的東西，
還是留著長髮然後盤起來，
穿上最想穿的衣服樣子把傷痕都露出來不再遮掩，站在那或者坐在那。
做我自己的樣子。
我最害怕的也不過就是手上那些傷一直被當成神經病而已。
這時候我真希望捷運或者公車上的路人不要對一個學生問這麼多，這麼深，還常常問。
那久了會讓自己產生錯覺，是不是自己真的很奇怪。
再加上家人的否認存在否認承認的就像那電影內一篇雜誌上寫平均性交經驗人數一樣，
多了好像不正常或者異於常人一樣。
但這一切都是短暫的很快會過去，很快會過去。這樣。
好累我一定要好好睡覺，下禮拜MOTOGP又要開始啦。
時間過好快，一年又來了。
時間 2018/03/13 Tue 00:09:20
@@link(background music,https://youtu.be/7v8zxoEoA_Q)
有些問法，真是讓人敬謝不敏。
以為好玩的事情別人不覺得那是好玩。
自以為說上兩句話就開始恢復原貌戴上有色眼鏡。
遇到這類人都會讓我想變成加特林機槍。
:\
我們可以對一件事情有很多看法，但不要一開始就說你這樣不對，你要怎樣怎樣，
或者用一種，喔你就是那樣啊所以才會這樣。
嗯，我也知道我就這樣所以我每天都在找答案啊，
不然生病的人會什麼要一直諮商？
至少還有在努力解答案啊？不然呢？
真羨慕那種樂天到覺得每個人生下來都是他的肉便器的人。
那真的好像也是一種另類的不受傷。
睡前看了天才を育てた女房，在最後最後想要被理解的那段時，
真是有點情緒上來。
因為我也曾想被理解過。
不懂的人永遠都拒絕懂你的奇特。
懂自己的卻像寶貝一樣珍藏。
那就像魔戒裡的咕嚕了。咕嚕咕嚕，咕嚕咕嚕。
時間 2018/03/13 Tue 13:58:34
@@link(background music,https://youtu.be/1E2hkZBVya4)
摸黑抓著滑鼠打開最愛，
然後躺在地板上發愣。
等到肚子真的很痛很痛了再起來一天的開始。
真討厭我那腸子對吧，很定時的起床號。
有時候醒來都覺得昨天的我肯定又發神經，又是另個人了。
二十四個比利嗎？
我更想回看Last Days.
不知為什麼下體氾濫，我對他說曾經有人很喜歡在我哭的時候幹我，
他說那很像在幹小動物。
事實上我覺得我是刻意把自己弄成那樣然後交配，然後不斷累積內心的委屈，
那是被害妄想症。
被幹妄想症吧。
那真是好久好久的事情了，在那循環裡感受不到自己，每天都很陰鬱，
後來那時候的朋友好像在我日記上寫了，
不是不說，是不知道怎麼跟妳說。
嗯，我也不知道怎麼對以前的那個自己還站在中心的我說，嘿妳好點了喔。
時間 2018/03/13 Tue 22:40:42
@@link(background music,https://youtu.be/9ZEURntrQOg)
可惜這不可能發生。 不如我們重頭來過。 人生沒有後悔藥可以吃。
背完一課單字覺得頭昏腦脹，躺在地板上用滑鼠亂點頁面，
又點到了春光乍現。
總是覺得我是黎耀輝跟何寶榮。
那天對人家說，我喜歡被激起母性，那讓我很堅強。
其實白話點就是，我喜歡有東西可以依附，那讓我有鬥志想要更好，只為了保留位置。
可是往往若是為了他人做的變化，那其實會變成那一點都不像當初那個讓我喜歡的妳了。
只是，人總是這樣吧？想在得來不易的位置上做到更好，卻變成面目全非。
等到失去之後又開始留念一些，留下的人其實也沒有不好，
也許開竅了下次會更珍惜，所謂的重來也不過就是在下個人身上又重來，
也許是這樣吧？
也許就是跌了一次又一次之後會學得更好。
我也不知道呀。
用生命去等可以幹又可以談心的人，比寫博士論文還難。
時間 2018/03/15 Thu 01:55:49
@@link(backgroung music,https://youtu.be/Okq8xHrIZ8I)
剛剛想起我原本留長髮的目的。
有人問我幹嘛不把頭髮剪短，他說照片上的我都是短髮。
嗯，因為生病了所以留長髮本來是想幫自己做一頂假髮用的。
不然我也很討厭吹頭髮要吹到皮膚都變紅了頭髮還沒乾，
那種上萬塊的吹風機真的買不下手，雖然朋友曾借我用過，感覺很棒。
可我寧願買麵包機或者電動磨豆機什麼的XD
髮尾只剩下三公分左右是那些年的回憶，
做假髮的頭髮不能染跟燙。
然後現在髮長也有60公分了，有夠誇張。
再剪一點點掉再蒐集個幾年我就有假髮了~YA
不過現在可能受不了要一直保存頭髮這件事。
上一把剪下來的頭髮在我最近一次搬家時把它們丟了連同我的乳牙。
有些事情留著並不會讓自己覺得好過，相反的那像一隻大食怪永遠都吃不飽。
嗯，我覺得我之所以樂於接受我自己是個半神經病這件事，
是因為我只要翻閱我過去十幾歲二十出頭寫的日記時，
真心覺得我現在康復很多，至少是從負變為正。
感恩讚嘆惜福。
雖然每一次都摔得亂七八糟的，但好像越挫越勇啊，真是倒著吃甘蔗吧。
可是關於談戀愛或者交配這件事卻不是這樣。
時間 2018/03/16 Fri 04:01:02
@@link(background music,https://youtu.be/8SbUC-UaAxE)
睡個午覺起來，房間變吵了，
外頭下起了大雨，
原本還想去看一下中醫再去黃昏市場買菜。
左腳的舊傷又來了，無法好好睡覺。
習慣側躺很多年後，就是無法正面躺好。
那是一種背對的姿態，因為害怕只好轉過身子。
如果能相擁誰不要？是吧？
可偏偏每次都只能這樣。
躺久了習慣了，就變成傷害了。
時間 2018/03/17 Sat 05:49:42
@@link(background music,https://youtu.be/lS-af9Q-zvQ)
拔罐的地方整個大過敏，又癢又不能抓，
好些天無法好好睡，現在又因為過敏有點強迫症上身，
狂逼自己睜大眼睛醒著。
明明就累到快崩潰了T皿T
討厭與世隔絕感燃起，
我們就不可以不要處在灰色地帶嗎？
27歲的我並沒有死亡，相反的是從死亡中走出來。
那一年我遇見了玩樂團的人，才發現我對於人群的焦慮沒有我想像中的恢復好。
10月10號．
當下胸口的悶，淚的灑落，呼吸困難，一切都在告訴我，
那是一種束縛的解放，那是一種被困住卻又渴望自由。
不想哭紅眼一直忍著，送走朋友後，我將VOL按到28，那是我從未轉到的數字
世界的聲音都變小了，只有我的嘶吼在喧囂。
也許我只是在呈現我心中的情緒在那一場音樂裡，
在那些人身上的解放再次的解放，
也許也許有很多的也許,，在每一場表演完後的感受，
驗證著，傳遞著，我該是怎麼樣的人？
我又該怎麼Keep going?
身體比上次來的時候還要自由，數著拍子的兩腳，
隨著旋律的呼吸，每一次每一拍，
像賽馬開閘前的倒數。
這不是亂相卻痛苦，
是生活中的另一種悲傷在尋歡。
我的聲音在每一秒告訴我，
哼著唱著約定的小指頭，
不會忘了那像小丑卻又真摯的臉跟淚水，
不會忘了那張溫柔的臉帶著硬漢的浪漫，
盡所能去記住每一次的心跳，漏拍了就再也回不來，
不會忘了那瘦小身影所帶來的power,
不會忘了那瘋狂尖叫的起鬨或真誠，
盡所能去烙下每一次的悸動，
少了一次就不再完整。
．
喔，27歲的我真像個詩人。
看自己的日記是一種樂趣，也是一種自虐。
都忘了我寫了這麼一段，要給誰，
每一次我都當做第一次，每一次我都竭盡所能的去融入，
像placebo那張sleeping with ghosts封面那樣。
每一次我都會帶著龍貓裡的小梅的心境想踏入奇幻冒險，
每一次每一次的，
但我不想要了。
因為這種真誠對於這些人不重要。
時間 2018/03/19 Mon 02:55:35
@@link(background music,https://youtu.be/CfbCLwNlGwU)
睡覺時常常被頭髮給拌倒，
那聽起來真驚悚。
雖然想要一直留長最好是可以把自己勒死的長度，
事實上已是可以繞脖子一圈還可以打個小蝴蝶結。
戴上耳塞睡覺時，一直想著，會不會哪天睡夢中無意識的自己勒死自己。
然後拿出了大信封袋跟乾淨的夾鏈袋，
等天亮要去給人洗個頭然後剪下整個乾淨的30公分，
寄給製作假髮的師傅。
後來想想，誰的姥姥說過，
長頭髮很邪門的。
那就像三千煩惱在身邊盤踞。
再後來想起好像陷入這種漩渦的時候就會特地留長髮，越留越長越不健康，
短髮是嗎？至少耳下五公分吧最近流行嘛。
不要再是耳上五公分像李小龍那樣很好笑。
最喜歡的真的是天靈蓋造型，那就像端著腦袋瓜向眾人展示一樣。
以前我以為有一種鳥一開始就會飛，
飛到死亡的那一天才落地。
其實它什麼地方也沒去過，
那鳥一開始就已經死了。
阿飛正傳時間 2018/03/19 Mon 03:39:58
@@link(background music,https://youtu.be/7ol9qzDsCCQ)
不知道為什麼突然想起重慶森林了，
有時就像貓狗尿尿到處做記號，被掠奪之後，
又要再去找下一個據點。
其實了解一個人並不代表什麼，人是會變的，今天他喜歡鳳梨，明天他可以喜歡別的。
重慶森林時間 2018/03/20 Tue 01:54:31 @@link(background music,https://youtu.be/W-TE_Ys4iwM)
多加了一條三米長的網路線跟網路線接頭，好讓我移動到我要的位置。
搬移的時候，從那些格子裡拿出來的，那十幾本筆記本伴隨著塵埃落定，
我想起一首詩
嚼著五毛錢的魷魚乾，
這條路我走得好吃力。
洛夫可以一笑置之那是一種得來不易的禮物。
所謂的平淡就是在陰莖抽離後，不淌血。
有時我很喜歡那種狀態，毫不拖泥帶水也沒有明天的期盼。
時間 2018/03/20 Tue 04:56:30
@@link(background music,https://youtu.be/hT_nvWreIhg)
一邊幫箱子上貼上標籤，一邊整理那些亂七八糟的。
後來翻出一本超新的超譯尼采，
一拆膠膜看了幾篇之後就收起來到現在才找到，
本以為是一本什麼論點的結果搞得好像愛的箴言。
再去看一次這書在@@link(網路上的評論出處,http://wensonyeh.blogspot.tw/2012/11/blog-post.html)覺得滿可愛的，
尤其有一則匿名回覆的說
「不，哲學不是正常人的心靈雞湯，是憤世嫉俗的，不是瘋子就是怪人的心靈雞湯。」
「憤世嫉俗的，不是瘋子就是怪人的那些人，往往是最善良單純的可愛人們。」
真想跟這匿名人士當朋友:D
唯一的女性好友，是哲學系因為她跟一個人的關係，
我開始讀一點這類的東西，
雖然我們雙手都有數不清的東西，
心裡跟長期服藥也有一些扭曲，
但我們無害，只是腦子比較奇怪。
跟她相處這麼多年沒有相害沒有什麼背後說三道四沒有什麼小圈圈排擠誰，
沒有什麼陰影產生，多數時候跟女性相處會一直增加我的恐懼感。
我們是兩個交叉的圓有各自的生活圈也有共同的。
只有看不慣我跟她的，老在背後說我們怎麼樣？
事實上我們只是比較獨立不太依賴人也不會為了得到一個群族認同而表面贊同一些事，
也許有點控制狂，但那只是要讓計畫按表操課順利完成，覺得這才是做事的方式。
但也許那些人覺得這樣很不喜歡吧？就喜歡造謠攻擊人家來滿足自己。
以往的男人每個都像控制狂跟暴力行為，
一開始當然人模人樣，我想可能因為雙手的傷被人家借題發揮了，
反正都那麼愛殘自己，我打妳不是更快？
我想多少有一種這種心態。
還好，經過了這麼多年，我們都逐漸走向康莊大道，
現在她的男友跟對方的家人永遠敞開雙手說「妳還有我們是家人。」
雖然多數時候她還是會陷入自己的抑鬱，就跟我陷入我自己的自閉一樣，
但我們也不傷害自己了，就只是需要時間去想通眼前的結。
換做是多數的⊙⊙人，大概爸媽會說，能不能找點正常的女孩子交往？
那些年陪著她，畢竟醫生給的藥物，不好好躺著就會有奇怪的行為產生，
或者不安全的環境。
有時候也不是不想從那個漩渦裡出來，
偶爾那是一種反動力。
昨天在看TBBT, Bernadette跟Amy說要學男生那樣互相吹捧自己，
有一句是B說其實那個反應是我們公司製造的藥物造成的副作用。
我覺得滿好笑的，但不否認藥物吃久了身體好容易有一些奇怪反應。
就像我身上有一些很重要的東西因為藥物一直變少一直變少，
那讓人很沮喪。
如果可以適應好一點，就不吃藥那還滿好的:D
沒有必要一直被一些人群在我身上蓋一個像GMP標誌的東西，
雖然我已經幫自己蓋了好幾個XDD
但偶爾還是滿討厭的。
你管我正不正常!!!我就這樣!!
這個真的滿逗的
"Das Leben ist ein Born der Lust; aber wo das Gesindel mit trinkt,da sind alle Brunnen vergiftet."
「生命是一口歡愉的井，然而一旦烏合之眾也過來取飲，所有的湧泉便中了毒。」
尼采
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