因為鍋具到了，剛好G也在藍線上順路，不想麻煩他回家後又再多繞一次來載我，還是請假過去一趟，畢竟搬家沒有留太多厚衣服，天氣冷到，頭痛，想去也是一個原因。

有一種，很想趕緊塵埃落定，然後休息，專心唸書，專心把身體搞好。

那種落定，不是非得要什麼身份套上，而是一種安全網。

就像N跟我之間的協定，而讓我有辦法每個禮拜三或四或幾碰面後安穩的過幾天再見他一次。

那是一種協調嗎？在取得共識時，一切都很安好，在沒有分歧之前，都很好。

N最後說了，我們沒有處得不好。

G說N沒有不要我。

嗯，都是我自己決定自己逃避自己躲開。

G說小劇場之王。

經過Y的七年，我不知道何去何從是真的。

哪怕我對著G對著N說，我很早就想離開Y，只是為什麼離不開呢？

一切都要從過去開始講起嗎？我已經很不想再去提過去，很想不再去解釋我自己，一切都感到疲倦，厭世，這兩天沒上班，都在學校跟G家度過，哪怕只是短短的一晚，我都可以感受到自己身體放了好長的假一樣，好好休息過一樣，哪怕我怕潰堤，趕緊走入捷運站內，頭也不回的故作灑脫。

心裡顫抖的要命，又再傷害別人了。

G問我，如果他只因為遇到新的人就直接離開舊的人，這樣的他我還會要嗎？

我曾問過N，他可以當我的男朋友嗎？他說可能沒辦法。

當下其實沒有太多感覺，也沒有那種為什麼不能選我。

就是心裡知道，如果對方因為這樣就拋棄了眼下，他們口中說的對方也沒做錯什麼的人，這樣的人，我不會選擇，這是肯定的。

因為下一份恐懼，會隨即而來。

於是從沒有要誰選我，卻又很愛問這種反人性的問題嗎？不，而是有些事，嗯人性總是狡詐的。

於是心裡總是期待誰可以堅定的選擇陪伴我嗎？但他們不正就在陪伴嗎？我還想要什麼？我不知道，我沒有答案，我看不到，我無法知道，因為我永遠不知道他們一邊顯露出的期待跟失望，到底要下個出現的人當成過客還是永恆，我不知道，我也不知道我自己一直邏輯死亡的原因，因為我也選擇迴避衝突捨棄了N這就回到了G問我的話，但Y傷害我太深太深。

很多事情，都是一瞬間的嗎？呈現是隨著時間拉長才能看到答案呢？

永遠不知道。

而且特別喜歡拿這件事戳傷大家，戳傷自己。

你知道這些話就像ALEX說的早點遇到我就娶我是很相像的。

這件事，我永遠不辯解。

因為這是沒有答案的答案，也可以說是答案的答案。

端看從哪個角度切入，從哪個方向去看。

就像把手伸進去真理之口一樣。

G說我喜歡自我否定，也或許是我早就絕望了。

絕望的同時遇到了N，陪我走了一百八十一天，讓我從蛋孵出來，跟他度過了純愛的中學生活，抱著他捧著他探索著他的吻，面對面的，一直都是面對面的做愛，他會看著我，而我後來也敢抬頭看他，回應他的眼神，他的吻，哪怕一切懵懵懂懂，隨即又遇到了後來的人以及G，我還在摸索，我想要怎樣的重來人生，怎樣的下半輩子。

我大概知道，我想要的是沒有任何恐懼的環境，沒有任何不安的因素干擾著，沒有任何的干擾，這種烏托邦真是荒唐是吧。

我多希望誰能一把手過來，把我拉上，我會用力蹬上去，就像上馬背一樣，我會信任這匹馬，而拉著牠的毛髮上位，夾緊馬的腹部，半蹲式的信任牠而奔馳在草地上。

我願意因為如此而信任對方，只要對方也願意相信我。

但好像很難，畢竟當初我跟馬建立信任也花了好長時間，每天往馬廄跑，每天幫牠們順毛除馬蹄裡的泥沙土，跟牠們說話，餵牠們吃飯，站在外圍看牠們在草地翻滾，讓牠們習慣我的存在，花了很長一段時間在馬背上取得牠們的信任才能奔馳數小時，數公里。

一切都是耐心跟相處。

一切都是如此，跟人我卻做不到的原因又是為什麼呢？

昨天在修剪假髮時，發現我這張照片跟高中時山姆大叔幫我修的那張照片眼睛，神色一模一樣，我幾乎沒變過，又回到了失魂落魄自閉的十八歲模樣。

我對G說是二十年前，應該是二十二年前了。

我，一直都是小女孩的我。

哪怕渾身是傷，絕望，遇到N，遇到G又有一點綠意盎然，卻又有點發霉。

我需要用漂白水，大力刷洗我自己，讓我一切浸泡在有毒的環境裡，直到我整個人白得跟紙一樣，就像在G家裡看那部入侵腦細胞的變態，把人都泡成白的一樣的過程，純潔。

G每次看到我心情因為一些事而受影響想討論時，總問我愛上他了嗎？

我回他，我不會說是愛，會說是喜歡。

因為我不知道愛是什麼，就像他跟N一直對我說，我要先愛自己才有辦法愛人。

所以他們都知道我的缺陷，他們都認為我不會愛自己，理所當然不是愛他們。

寄生蟲嗎？把他們耗盡之後又再找下一個宿主。

這就是我的永劫回歸嗎？