打開從去年九月就存進去的資料夾，裡頭放著曾排程的未來訊息，到此為止的訊息，有些也遺失了隨著把舊手機賣掉。

不要過度放大他人的字句，不要過度解釋他人的意思，不要預設他人的立場，不要不要不要這樣做。

十多年前遇到學長時，他常常帶我去勤美誠品看書，去喝咖啡，知道我不太會用筷子而一直帶我去吃西餐廳。

總是幫我把刀叉擺好，教我怎麼分所有刀叉用途的學長，跟我一樣口袋裡會放著手帕紙巾，總是一身整齊。

總是對我百般溺愛的學長，大我十幾歲的學長讓我相信世界上還有好人的他花了兩年時間忍受我的情緒給我飯吃甚至要把我聘到校內當講師的學長，對我深信不疑的他又是在我身上看到了什麼？

車子停在學校遇到各種爆胎他用公帳幫我處理，通勤本部跟分部時的油錢他也讓我報統編，每天來回40km的我，總在車上放著各種金屬樂各種trance.

我曾對百大DJ跟分類如數家珍，一張張分類好的音樂再copy成車上播放的專輯，就像再大我十歲以上的人會用著空白錄音帶錄一張自選專輯送給心儀的人。

我就像活在過去舊時代的人，腦子簡單單純卻又因為受傷太多不得不武裝起的自己。

被G看透一切的我，像鏡子反射的我或他是否這麼一致著同步著。

在醫院外頭他說著我的自信是武裝之類的話時，就像我不小心看透N一樣。

但我真的看透N或誰嗎？

不，我其實一點都不理解也不了解對方到底真正要什麼而讓自己綁手綁腳做繭自縛。

我好像從來無法真正放鬆的享受別人對我的友善也好慷慨也好甚至情感交流寄託也好，好像無法輕鬆自在的處在裡頭，深怕一個不留神不小心陷入設好的陷阱而小心翼翼地防備著。

到底，從什麼時候開始如此無法信任他人？

十六歲北上到復興美工唸書的自己相信著跟自己同居的男人是認真的，而在進入浴室的瞬間聽到門外的詭異，錢包裡的大鈔被拿光，不見蹤影。

後來洗澡都把錢包帶著，對方找不到依舊離去。

妳單純以為的愛卻不是愛。

二十八歲一個人住在信義區，來家裡的人入睡後我會望著陽台到天明，一刻都無法入睡，深怕一闔上眼，過去相信的單純美好又崩壞。

三十三歲遇到Y的我背著一個換上FENDI背帶的小包，因為很特別像吉他背帶而讓他好奇的拿起來看一看，在我放下包包走入廁所再出來時瞧見。

在那時，或許是絕望了而任由他剝奪我還是我說他可以任意的剝奪我，只要是由我開口想吃想去想看想玩一切由我付錢。

他甚至不用偷，只需要開口，我便無條件奉上。

我對G說不害怕是騙人的。

畢竟我跟他是陌生人，甚至告訴他，我們才認識一個月，他跟摯友們可是認識了數十年，怎可以問我意見，我是突然闖入的人，我自己都好害怕更何況那還是他的家，他應該更害怕我才對。

哪怕他一開始一直說我是好人，我也擔心自己被人誤解誤會我的不單純誤會我的習以為常誤會我的一切而無法理解諒解。

雖然很笨的我看起來聽起來心機很重，相信大家都是壞人，人性本惡，但實質上我相信一定會有個打從心底願意對我好，沒有任何目的，不欺負我的人存在。

一切都只是為了保護我而不得不的尖銳。

哪怕自己明白很多不信任感會讓人很受傷，說出來的我也會立刻淚流滿面甚至在露出笑顏的同時轉頭就潰堤。

堅強太久太久的我也很需要被保護我也很想被保護被疼愛被珍視。

這麼正的我才不會哭呢。

穿著G的MA-1在兩天不吵他後，他撥了電話過來問著我有沒有偷哭而這麼自戀的回覆他，附上幾張可愛的我。

可愛的我才不會在別人面前哭呢。

哪怕我今天看著N一直在線上一句話也不對我說的一天。

是嗎？真的沒偷哭嗎？那眼角是什麼。