昨天上統計學整個心不在焉，一邊跟G聊著從他借我的外套到新來的書桌，跟上課書的厚重，一邊拿著另外一隻手機，寫著REI-22

送出並且寫了一段話給N就騎上車，在回家的路上，那些G曾對我說過的話，突然像警鈴一般的響起，停紅綠燈時，對G的視窗尖叫後，隨即把N的訊息收回刪除，並且將REI-22恢復成草稿。

這樣是對，還是錯？

那樣是羞辱還是我內心的真實想法？

我不知道。

G打了很多問號回我，很多話，我無從說起，因為思緒很亂是真的，無法好好系統性的整理歸納一直都是我的雜亂在面對N也好G也好，反倒遇到Y，他是始終如一對我情感冷淡的人，大概我就像他的朋友一樣存在。

感情的話，我們幾乎沒有，友情的話，大概很深厚。

看過他頻頻接近女同事的樣子，在他拿了一堆一番賞回家給我時，嘴上說著是為了我交換，難道就不是為了接近女同事嗎？嘴上說的談的都是那位女同事的他，就連跳去哪個樓層都記得清楚的他，難道，他在心中沒有擇偶條件嗎？有的吧。

他常常說，帶我去見阿姨們，會被三娘教子，陪他回去見奶奶的話會被奶奶罵死，身上一堆刺青，他媽媽知道我也在他家附近等他時，說著要去買什麼給我吃，每個月寄來我愛吃的昂貴腰果一大箱。

但我一直都躲在廁所裡，在剛開始Y租的小套房裡。

我也一直都假裝要去高島屋採買，我們要飛大阪而不是在東京，我們要去哪，而錯開他去找阿姨找朋友的時間。

我就像被隱藏起來的不存在室友。

怎可能會有愛呢？沒有吧。

就像N說的我很重要，但重要到只能藏在旅館裡嗎？

這是我最納悶的事，我們很有愛沒錯在旅館裡的空間，進而延伸出，我期待可以坐在窗邊陪他走更遠的路。

哪怕知道他很忙，知道他身體有運轉機制，知道他兩隻老小貓一隻調皮一隻身體微恙無法再有心力顧及我，而我依舊像個小孩，體貼他，被他哄著，等著他允諾的年底的假帶我出去玩，帶我去他曾說過的居酒屋，帶我去他曾說過的宜蘭釣蝦場，那個他口中曾不再出沒的城市，曾以為我的存在是可以陪他熬過疼痛的存在。

至少我曾有機會有可能陪他走過他不願意去的地方，就像我剛回到台北，我警告過Y不可以帶我去信義區看電影，不可以出沒在信義商圈，那一帶的人跟商家都知道我是誰。

哪怕我後來跟JERRY連繫上，他告訴我店家團隊都換人了，沒人認識我，放心回來吧，消失太久了快回去找他們。

我曾在林口三井遇到JERRY跟他妻子，我拉著Y的手快速逃離。

比認識他們時我胖了二十甚至可能是三十公斤的我，帶著身高不高，雖長不醜，但跟以前陪在我身邊的男人是截然不同的Y，是否也因為我做了這件事，而讓他在林口路上遇到同事時也立刻彈開怕被看見。

是他怕丟臉還是我，大概可能是我吧。

如果是N的話，我卻都沒擔心過這件事，就像我可以穿上各種薄紗襯衫若隱若現跨坐在他身上，讓他賣力撞擊我的身體，輕咬我的乳房，讓我渴望他的身體如海市蜃樓的存在，一切都進入了少男跟少女的我們，他眼裡的我美麗可愛，而我眼裡他的帥氣靦腆。

他常說他自己是殘花敗柳，知道自己長得不好看，而我每次一上車就轉頭看著他，摸摸他的臉龐，鬢髮，他的手，告訴他好帥，怎會有這麼帥的人，身邊的女人都爭風吃醋在他告訴我，他曾跟業界內的誰有過一段奇妙關係的謠言又傳出讓他困擾時。

而又讓我想了辦法弄一套新的衣服，趴握在他胸前問著

「這次案子要給我多少？」

「兩億夠嗎？」

而讓他每一次都在我體內留下滿滿的情慾。

我想把他的男根永存在我體內的變態想法，就像我們談論過想到他墳上以呻吟自慰代為上香過程去看他。

他想把我屍體拖出來再上我一次一樣。

這些話，我卻沒感到噁心或變態，只覺得，我好愛過這個人。

就像母親曾對我說山上有戶人家，有個老爺爺在他妻子過世之後，將妻子的下體割除，風乾，留著想念一般。

病態嗎？我媽的臉是一臉不可思議，而遇到N的我，大概也會很想做這樣的是，把他身上的每一吋都珍惜著，把他身上的味道都留下，我想念他，卻像過去了一樣。

我愛著他的愛就像過去了一樣。

過去了？

我能有天像他前妻那樣送一隻他一直以為叫PYO的P助玩偶給他擺在副駕駛，一起罵那隻玩偶，罵小澪嗎？

我大概會給他一隻那支飛鼠屁桃

み～～～て～～～

Y說我就是屁桃，他這陣子常常在家裡學537回我，畢竟是天敵嗎？我其實也不討厭Y，雖然養了他那麼多年的不平衡，但因為是自己的選擇，我從沒有辦法怪別人，只會怪自己笨。

我們就像一開始認識時註定的互相欠債才會遇見，G說「就當相欠債還完了。」的時候，我一直想起我遇到Y時他也這麼說過。

一切就像註定要走過的路程，一切就像你會遇到誰都是你自己選的，土星人他看著我笨拙樣子說，先把自己照顧好不可以嗎？

昨天回家時，跟Y說我過幾天會搬一些東西走，他跟我說老友找他回去公司上班，但他一癱坐在沙發上說著，還是很討厭開會呀。

今年都會四十歲的我們，希望都能長大，各自飛翔。

互相中二了七年的日子，像彌補小時候的遺憾一樣的過程，我在四十歲之前得到好多好多，因為Y才遇到的N，因為N才遇到的G。

我被眷顧著嗎？我也不清楚。

昨天我把話題拉回

「這麼笨的我，可以活到現在，很厲害耶。」

我這麼回著G。

然後對他提起，我未曾寫在REI裡我曾流浪過一年的日子。

也想起，大概小學三年級之前，我一直都被家人，尤其是奶奶打扮成公主裝扮，不分四季，永遠是很多層的蕾絲洋裝，帶著出門，直到我熱到發紅疹，隔壁的婆婆才幫我買一套白T牛仔短褲給我換下洋裝。

每次出遊我都像個洋娃娃一樣的被帶出門，被各種老人抱在腿上，沒發育的胸部被摸過摟著，而讓我尖叫亂踹亂踢，老爸在賭桌上才發現我，把我拉走叫我回家。

十歲之後，大概比較聽得懂人話，每次進出工廠時，會被提到的誰想娶我，誰想下聘給我媽時，我開始抽菸喝酒剪成短髮像T一樣，只穿長褲把自己弄到六親不認的模樣，一直裝病蹺課暴力自殘也打架打很凶的我，一直到二十八歲才又開始穿裙子才又開始學習當個人，女人，追尋著我想要的疼愛一直到現在。

土星人對我說

「人一生都在追求像妳這樣追求愛的模樣，只是妳機制壞掉了，先休息，照顧好自己。」