一邊幫Y 打包所有他的行李，一個個用蜂巢紙包起來的各國酒杯，一邊擦著廚房刷著浴室，一邊丟掉那一大盒每次在日本搭乘新幹線的車票以及每年去日本看演唱會、展覽、四季清水寺的門票等……

想起來新幹線從北海道新幹線一路到九州新幹線除了東北沒去過，如果是以各種名字取的車型也達成了一半以上，一直習慣先預約，總是會把各種名稱都搭過，一直都有點蒐集儀式。

曾想帶媽媽跟Y 全日本制霸，而今還是覺得今年去外公心頭好新加坡，雖然這麼說著但還是曾期待可以跟誰去北海道看櫻花或是去大阪萬博看鋼彈。

一直忘記自己是過得舒服的人做事一直考慮不周全，昨天在車上對著G嘮叨著被樓下騎樓阿姨嘴的事想起過去的自己說話一直都太昂聲而被媽媽警告無數次，漸漸的在脫離父親家裡後在台北摔一大跤才懂得收斂，還是有點嬌，也許這才是真正原因直到今日仍然沒有交往過也沒有所謂兩情相悅的情感交流。

說不定真的擊敗的人是自己，自以為是自視甚高而且還很容易……甚至以為大家水平一樣而不小心傷害對方的話語都有可能，就像室友一直對我殘忍對待一樣就像我一直任性做我自己傷害他一樣。

無法再開口說英文跟日文，直到這份工作後才重拾回來的信心，哪怕都自嘲自己是胖虎，被客人聽到的嘲笑或被稱讚還不錯聽的歌時還是會小小的感動而療癒的心。

G在我要出門去上課前對我說，因為過去遇到的那些人讓我恐懼而造成的情緒化，當下立刻就否認，畢竟確實是一直都覺得不想造成他人困擾或麻煩而會自己後退的人，只是過程免不了心碎心痛掙扎而造成的混亂，免不了那些過去的手一直拉著自己，每當這種時候發生就會想啟動自毀的機制是為什麼？

永遠無法解釋清楚就像對N的訴求一直都是分開的，但永遠表達出來像混為一談，過去他總是幫我把線梳理好給我總結，我才能感到

啊啊就是那樣，哪怕他仍以為我想對他幹嘛，而實際上我對他只剩下可以說內心話的過去，畢竟可還是鐵錚錚的傷害了雙方好長一段時間甚至為了逼退他說出的話讓他也反噬我的話，我們當時可真的都是在氣燄上吵了一架嗎？

或許就像G說的我沒有學過數學邏輯不好嗎？大概有些事確實是吧？

一直都因為旅行跟日本才能跟Y一直相處下去但其實第一年正確是住在一起快到我生日時他在我面前砸玻璃杯從那之後我就一直沉默，直到疫情來臨，封閉的世界讓他沉迷在我無法接受的世界，而徹底毀壞的平衡，我不知道屈就或折衷的自己也是這個結果，努力而往上爬的我也是如此，那好，那些都不是愛的相處只是模仿了家裡誰或誰的相處嗎？

就像喝醉的二叔跟三叔叫著的台中酒店妹小薇一樣而讓我站在家裡錯愕好一陣子的混亂。

混亂就像從出生之後一直都不平靜的大大小小事。

即使混亂G問我新買的jk服size是現在身形的嗎？我告訴他小一兩號至少要努力兩個月，後來又買了新的哥德高根以及可愛型的蘿莉塔，有一頂假髮是很青春的顏色，什麼類型都想穿的我，打扮成洋娃娃的我，如同小時候的我，總是十幾層蕾絲蓬蓬裙加白襪皮鞋，一直都大波浪捲的我。